9月10日是世界自殺防治日，
其實除了這一天，在剩餘的364天裡，我們仍能在日常生活裡，停下腳步採取行動，關心身邊的人，預防自殺的發生。
2015年我們在英國結婚後隨即迎接了第一個女兒的出現，卻沒想到緊接著卻是面對女兒出生不久即離世的傷痛，因為心理的傷痛，每天提不起精神，無法面對外界的一切關心，覺得每當面對到人就會害怕對方提起，心情總是沒來由的低落，不想講話，夜晚也沒辦法入睡，常常自己默默的就開始流淚。
那時的我很自責，每天都想各種原因在怪罪自己，沒能保護好女兒，沒能給她延續生命的機會，每天看著窗外的景色，卻困在自己的世界走不出來，有很多次，都曾想過打開窗，也想直接走到路上，這樣就能讓自己一起去天上，就能陪著女兒，也能看著她長大。
Josh說，我生病了！他很擔心我，怕我會離開他，也怕他自己撐不過去。
後來我開始看心理諮商，開始改變自己多運動，開始用助眠輔助入睡，用了一年多的時間，才慢慢從憂鬱症走出來。
直到了現在，也許不能說傷痛已經過去，但也已經能面對，也能向別人說起這段故事，而也才能擁有Luke跟Esther。
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＃產後憂鬱
記得之前看到有個女星選擇結束生命留下了孩子的新聞，看到各界對她的不捨，寫下沒能及時給予幫助的遺憾，想想，在我們的社會氛圍裡，對於憂鬱症時常都不願意正面討論與面對，覺得是沒面子，甚至覺得就醫就是留下紀錄，難以啟齒，也總覺不會是我，卻常常因此而錯失了治療的時機，最後失去了珍貴的生命。
我們是不是都缺少了憂鬱症的認知與嗅覺？
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其實在當媽媽之前，我幾乎沒有注意過憂鬱症相關的訊息，在自己經歷過前，不會懂得憂鬱症是什麼，更沒想過憂鬱症會發生在自己身上。
但接著再迎接Luke跟Esther的到來，我們正式進入為人父母的生活，成為新手媽媽後，很多事情緊接而來必須緊湊的面對，睡眠不足、累積疲勞、經濟壓力、夫妻溝通問題，各種接踵而來的考驗，常常也感覺做事力不從心、莫名想哭，感覺情緒掉到了谷底。
常常回想著進入婚姻育兒的這段日子裡，
在生氣吼罵孩子的那個人，是我嗎？
在夜深人靜疲憊不堪，全身酸痛感覺身體不是自己的，是我嗎？
在無意經過鏡子裡印出那個一頭亂髮脂粉未施，抱著孩子的那個人是我嗎？
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常常我們都無力的苦笑，生活卻還是要過，卻沒有發現自己的疲累已經到了臨界點，變得急躁不耐煩與容易為了小事而生氣易怒，時間總是感到不夠用，事情感覺永遠做不完，自責內疚的感覺把自己淹沒，生活感到無限焦慮，覺得自己真的很沒用。
其實，我們真的累了！
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根據兒童福利聯盟，現代媽媽普遍面臨精神跟現實的壓力，近30％的媽媽平均每天睡不到6小時，每5個新手媽媽就有1人很不快樂，85％的媽媽在照顧小孩的時候，會不經意地對小孩發脾氣。
根據臨床統計，70～80％的女性在生產之後陷入緊張不安與心情低落，10~20%會出現產後憂鬱，如果能及時得到支持與幫助，大多可以恢復，但若是沒有重視而忽略，產後憂鬱其實是會一直持續，也會跟著一輩子而進而影響到生活。
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既使孩子在晚上夜醒12345567次，甚至整個晚上未眠，但在太陽在升起時，身為媽媽的我們仍然得面對為了生活而繼續奮鬥，但媽媽不是不會累，很常的時候，都只能咬著牙閉著眼，硬撐才過來的。
雖然我們都常說“為母則強”，媽媽都是可以很堅強的，但其實也是很脆弱的，是很獨立的，但其實也是很孤單的。
不管孩子哭了，孩子受傷了，孩子被責備了，我們總是第一個把責任攬在身上，除了自責，還有滿滿的愧疚。
我是不是個不盡責的媽媽？
我是不是不配當媽媽？
為什麼別人都可以，我卻做不到，我是不是個很糟糕的媽媽？
自從當了媽媽以後，深深了解為什麼媽媽們對用身邊的人給予教養指導棋這麼敏感，因為當我們面對無助的育兒生活，需要的其實只是鼓勵，而不是更多的”疑問“”指導“與”責怪“，這些不會有任何幫助，而只會更加深了內心的壓力。
其實不只是媽媽，在現代社會的我們，為了適應各種不同的角色，還有社會地位，常常處在壓力中過日子，覺得自己總是可以，再撐一下就過了，但卻不知覺的讓自己生病了
所以，身邊的人很需要被你們適時的關心，被適時的協助，有時候甚至一句鼓勵，一個擁抱，壓力都能被釋放，都是如此珍貴難得，都能讓在無助中的你/我感到溫暖。
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-口語提到不想活，覺得自己是他人的負擔
-開始建立遺囑，交代身後事
-將自己心愛的物品贈送給別人
-不願意與人交流接觸，封鎖自己
-對任何事都提不起興趣
當你發現身邊的人有這些徵兆時，請多關懷並鼓勵對方尋求專業的協助
*這張照片是那時剛懷上Luke的我
產後莫名想哭 在 [生產] 我以為我不會產後憂鬱，文長求建議- 看板BabyMother 的美食出口停車場
手機排版，如果不好閱讀請見諒。
各位媽寶版的媽咪爸比大家好，
我沒想過在這個版發的第一篇文竟然會是這樣的文章:(
文內會有很多的廢話，希望大家可以諒解。
以下廢話流水帳開始，可跳過—
話說跟2020這一整年是我人生起伏很大的一年，
年初的時候與愛情長跑7年的隊友有一些問題，
差點沒辦法再繼續走下去，
那時候的我整個人跟幽魂一樣，行屍走肉，
後面身體也出了一些狀況，後來與現在的隊友還是決定重新調整再試試看，
（我們都到了適婚年齡，但卡在很多外在因素，所以一直沒有下定決心結婚）
在母親節的前夕，剛決定重新開始的我們，
就收到了上天給的禮物，就是現在的寶寶，
因為在一起太久，對於對方的家庭都很熟悉，
雙方家庭也都很開心有這個禮物的出現，
所以就著手開始辦婚禮以及準備迎接新生命的到來，
話說隊友其實在孕期都對我呵護倍至，
每天洗頭洗澡擦妊娠霜等等都交給他，
中後期半夜起床不便他也會馬上扶我起床，
走在路上、走樓梯都會很小心的牽著我走，
好多好多的貼心跟愛都讓我覺得很幸福，
總之就是一個很棒的隊友，我很謝謝他。
流水帳廢話結束，以下重點開始文長慎入
平安夜當天，我們開心的迎接了寶寶的誕生，
雖然是剖腹產，但我恢復的不錯，
隊友也在旁邊陪伴了整個在醫院的時間，
在醫院的六天裡，我們也都是很忙碌開心的學習著當新手爸媽，
產後第三天，就開始漲奶，
在一開始什麼都還不會的時候其實有點慌，
後來朋友有幫忙找泌乳師來過一次，
再加上醫院的護理師慢慢的帶領，
終於可以讓寶寶喝到比較多的母奶，
但從此開始，就陷入了擠奶餵奶地獄，
每天睡眠時間都是片段的除外，
一天睡眠時間加起來不到五個小時，
每天都奶很漲，不擠不餵奶會漲到很硬，
但餵了擠了奶頭又會受傷而且根本沒辦法睡，
上面這些除了很累到很煩之外，
但也尚未感受到憂鬱的情緒，
還是期待著接下來在月中可以悠閒的學習怎麼樣當媽。
接下來，到了月子中心後，
（就是我現在正在過的日子）
月子中心的設備環境老實說真的也很不錯，
想要的生活方式月中也都很配合，
第一天入住的時候還很興奮，
覺得終於可以爽爽過接下來的一個月。
但是，
入住第二天晚上，在睡前突然情緒湧上來，
看著隊友一直哭、一直哭不停，
隊友也嚇到問我怎麼了，我也說不出為什麼，
但是就突然一種難過與害怕的感覺襲擊全身，
我跟隊友說，我也不知道我為什麼要哭，
但我就覺得很低落，覺得很灰暗，
我說我覺得我需要愛需要擁抱，
隊友也傻眼的感覺，但是還是安慰我，
叫我不要太緊繃，不要想太多。
隔天，因為要回醫院回診，就跟月中請假外出，
一路上，我自己也都哭了停，停了哭，
隊友感覺也很無奈與無助，
回診完後，我們回家再整理一些東西要帶去月中，
邊整理邊看著我們的床，我們的家，
突然覺得超難過，就又大哭了起來，
抱著隊友說，我想回家，我想要過以前的生活，
隊友就說，一切看我的決定，
如果我想提早回家就提早，想繼續住在月子中心就繼續住，
（媽媽與婆婆其實都可以提供後援）
（補充：目前都是屬於親餵+配方奶，這兩天有找到比較平衡的哺育方式，可以讓我不會
這麼累）
在我心裡其實很掙扎，
因為在月子中心寶寶可以得到比較完善的照顧，
並且我也覺得我還有很多不會的要學，
所以我也不知道該怎麼辦...
今天隊友去上班，
一個人在月中，一直想著要讓自己忙一點，
不然會覺得很孤單很難過很空虛，
想要隊友一直在身邊陪伴，
但是我知道隊友還是要上班打拼，
而且隊友在生產後的這些日子以來，
我也可以感受到他快要被悶壞了，
所以我也不想一直聯絡隊友打擾他，
覺得自己很像神經病一般，
就這樣在這個高級的房間哭一下停一下交錯，
期盼著隊友回來，
爬過了板上的文章，
我知道自己產後憂鬱是因為賀爾蒙的變化，
我不討厭隊友、也不討厭寶寶，
但是就是無時無刻都很低落，
無時無刻都在哭，
覺得自己需要愛需要擁抱，
我知道我已經過的很幸福了，
但是我就快樂不起來，甚至很害怕，
真的不知道該怎麼辦了...
有沒有版友有差不多的經驗，可以提供我建議？
對不起，這文章裡面參雜著很多自己的情緒抒發...
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