回台灣的防疫分享被大量轉貼引來記者報導後，我知道一定會有超多酸民來罵😌 有人直接跑來留言說懶得嘴我這隻蝙蝠（黑人問號）我才知道被ptt特地轉出來酸了😆雖然說我情緒並沒有被影響，有些甚至讓我看了笑出來😂，但是看了一整串後有認真思考很多人對海外台灣人是不是有什麼誤會？所以我覺得可以用我自身情況為在美台灣人說幾句話，也希望可以讓很多人理解每個人都有自己的經歷、背景與選擇。
第一是關於一般人最在意的健保跟稅的部分，我們全家在台灣繳的稅也不比一般家庭少，等於美國台灣兩邊都納稅，都是依照美國與台灣的相關法律與規定處理的。健保的部分，之前在美國唸書時沒有辦法頻繁回台灣就停了健保，如果回台灣短短一兩週有生病的話，都是自費處理，就算停留比較長時間被強制復保也都依照法規繳費，據我所知非常多台美人都是這樣，因為這些年我都在那些在美台灣人社團裡面了解資訊，並且大家都會討論怎麼做對台灣最好、最不浪費醫療資源，還有很多人也支持台灣健保改一改法規，讓我們不用被強制復保，復保使用健保會被人罵濫用台灣資源，不復保又會被健保局罰... 這一點我覺得真的很容易讓在海外的台灣人有點冤枉。（當然不包含像黃安那種真的是有意專程會回台灣用健保的那種心態...但我真的沒有遇過跟看過身邊有人是這樣的心態）
後來我個人近幾年因為在台灣有工作事務、計畫要處理，開始一年回台兩三次以上，就一直繳著健保費，而且在美國都習慣了除非大病才去看醫生的我們，回台灣幾乎都不會隨便去看醫生，就我知道很多台美人也都是這樣！因為待過國外才會格外珍惜台灣的醫療制度。
第二就是「想到教育、工作、生活」就去美國，「想到醫療、吃便當、繳稅治安」才回台灣，我覺得如果每個人都有選擇權的話，是不是會努力選擇讓自己能在適合自己的環境生活？像你可能覺得台北很貴負擔不起，就決定搬到新北市住之類的，你覺得學區不好，就想幫小孩換一個學校等等。而我回想當初立志要去美國發展的原因就是很簡單，在台灣念研究所的時候被教授阻擋出國唸書的機會、在台灣有一些情傷還有個人經歷的一些陰影與不好的回憶，而在台灣工作的姊姊在職場環境被打壓壓力大到掉頭髮... 所以我們拼了命的讀書、申請國外研究所，想要在全新的環境發展自己全新的人生；在異鄉畢業後工作很難找，求職路上也很艱辛，生活也過的很緊，辛苦了幾年才趨於穩定。不管在哪裡生活都會有它的難處，遇到挫折時也曾經想回台灣發展算了，但回想初衷就會覺得還能再多努力一點，非常多台美人也都是這樣！大家都是為了找到適合自己的生活方式而努力做選擇，我真的不明白為什麼這也能被酸呢？事情真的不是看表面就能這樣二分法、把人貼標籤的。
至於「想到醫療、便當、繳稅治安」才回到台灣這一點，就我認識的台美人，沒有看過有人為了醫療跟逃避美國的高稅額回台灣的，我知道的大家都是因為思念家人、想念家鄉回台的，便當就不好說了，畢竟台灣食物真的世界級美味啊，那你出國會不會想把那個國家好吃的美食都吃盡了才離開？
再來是關於「不想佔用醫療資源為何要回台灣生產？」我想說，我這次要回來生產才發現在台灣生產其實不比美國便宜呢，在美國我們有醫療保險，所以從產檢到生產完都不太花錢，這次要回台生產我們還特別準備了幾十萬才敢回來生。決定回來的主要原因是，因為疫情下兩個小孩不能上學，而我跟老公兩個人必須照顧新生兒、兩個幼兒、坐月子、工作，家人也都不能來美國幫忙我們，我知道這樣的情況下我有很高的機率會產後憂鬱（前兩胎就因為真的蠟燭多頭燒得了產後憂鬱一段時間），也擔心萬一我跟老公之中有任何人不小心確診了，那我們能有什麼備案嗎？想了很久真的沒有，為了不讓家人擔心、也能照顧到我們，才做出回台生產這個艱難的決定。
另外私心是真的很想要住看看台灣的月子中心，因為懷到第三胎了都沒有住過覺得飲恨，但月子中心完全自費，也沒有浪費到醫療資源啊🤷🏻♀️
第三，被酸「原地不動才是最安全的，為何又要回來？」因為疫情的關係，我們本來去年有很多要回台灣處理的工作事務與計畫全部都取消，因為堅信原地不動才是最安全的，本來想事隔一年應該疫情會好很多，今年八九月的時候有疫苗要出來的消息，當時也發現懷孕了，所以才會訂了隔年初的機票回台灣（只是沒想到回台前幾週疫情又變嚴重了）。在這樣的狀況要回台灣真的是很兩難，怕把病毒帶回來、怕家人承受風險、怕自己的安全等等，所以我們權衡之後能做的，就是盡可能的做好萬全防護準備才敢回來，而我知道有非常非常多台美人也是這樣！就我加入台灣人海外自救會社團裡看到的，都是大家盡全力的在保護台灣，大家回台灣都有自己不得已的理由，就我看到的是，沒人想把台灣這塊世界淨土因為自己而被污染。
第四這位酸民說我們自己嚇自己，包裹消毒、在外面不能吃東西...那我想他一定沒有見識過小孩有多喜歡用嘴巴探索世界吧？我女兒過敏體質，一有灰塵或是天氣變化就會讓她鼻涕眼淚直流，就算沒有病毒，光包裹被丟進家裡帶來的灰塵就可以讓她眼睛腫起來了，現在又病毒肆虐疫情嚴重，聽到有人真的因為收包裹而被確診真的會很擔心啊！小心一點也能酸嗎😂😂😂
再來是關於穿防護衣的部分，這趟回台我們不穿防護衣就是因為不想要穿脫把病毒沾到身上反而風險大，這是海外自救會社團裡討論的結果，後來很多人回台都是穿兩件衣服，下機把外面那件脫掉然後全身好好消毒的做法。很多在海外的台灣人都認真討論要如何能在不帶給台灣負擔的情況下，又能回台灣處理自己的事（有人親人過世、有人有工作需求等等，每個人都有自己不得已的理由啊，否則誰想要在這個艱難時刻冒險搭長途飛機呢？）
這位酸民身為住在美國的台灣人，卻有「台灣美國兩邊跑，就等於好處用盡」的思想框架與標籤，我覺得很可惜，也很容易誤會其他人，真的不必一竿子打翻一船人。很多人在國外的台灣人都盡自己的力量在保護台灣、愛台灣，很多人在美國也會自己發起一些遊行挺台灣，讓台灣的聲音在國外被聽見，當台灣有嚴重國際議題的時候，也會自發性的辦白宮連署活動等為台灣發聲等等，這些時候台灣媒體就會報導台灣之光，但我們因為想念家人回台灣就被罵成過街老鼠...。
我知道可能又會有一些酸民想要繼續戰下去，我想說的是我發這篇不是想戰，單純想為我們住在海外的台灣人說點話，並不是住在台灣、待在台灣才有愛台灣的資格，大家都在用自己的方式愛台灣。我有時候會想，如果有一個美國人因為喜歡英國文化而靠自己努力定居在英國，那他回美國看家人或決定暫時回家一段時間的時候，也會被酸說兩邊好處用盡嗎？每個國家都有自己的優點缺點，真的不必放大這些然後幫人貼標籤，我心中的台灣是很可愛又溫暖的，尊重每個人都有自己的理由與選擇，在不了解之前可以先了解之後再發言會比較妥當。
我想很多人可能不了解，只能透過媒體接收資訊，認定在海外的台灣人都過的很爽，有事情才逃回台灣，我想確實也有這樣的人，但真的不是每一個人都這樣。ptt裡留言真的很難聽😂 有人說最好出門被撞死啊、在美國找有錢老公、不就給人x而已🤷🏻♀️ 全家確診都不可憐等等這種話真的是有點過分了，還有人說我高調找記者來報導我回台為了賺業配😂😂 到底是怎麼幻想的啦～ 我抵台後時差累都累死了，一醒來收到超多報社跟記者私訊問能不能轉發這篇讓大家知道台灣防疫做的很好，我心想可以幫助其他想回來的人做準備也無妨，這樣能被酸成有目的性🤦🏻♀️
但我知道這些人可能內心有對自己生活感到不平衡的地方，所以用這樣帶攻擊性的方式來表達自己可以理解，說明這些是想要多少表達我們在海外台灣人的心聲，有時候真的不必幫自己不認識的人貼標籤，這樣是否自己內心也能柔軟、舒服一點？
產後憂鬱ptt 在 [生產] 我以為我不會產後憂鬱，文長求建議- 看板BabyMother 的美食出口停車場
手機排版，如果不好閱讀請見諒。
各位媽寶版的媽咪爸比大家好，
我沒想過在這個版發的第一篇文竟然會是這樣的文章:(
文內會有很多的廢話，希望大家可以諒解。
以下廢話流水帳開始，可跳過—
話說跟2020這一整年是我人生起伏很大的一年，
年初的時候與愛情長跑7年的隊友有一些問題，
差點沒辦法再繼續走下去，
那時候的我整個人跟幽魂一樣，行屍走肉，
後面身體也出了一些狀況，後來與現在的隊友還是決定重新調整再試試看，
（我們都到了適婚年齡，但卡在很多外在因素，所以一直沒有下定決心結婚）
在母親節的前夕，剛決定重新開始的我們，
就收到了上天給的禮物，就是現在的寶寶，
因為在一起太久，對於對方的家庭都很熟悉，
雙方家庭也都很開心有這個禮物的出現，
所以就著手開始辦婚禮以及準備迎接新生命的到來，
話說隊友其實在孕期都對我呵護倍至，
每天洗頭洗澡擦妊娠霜等等都交給他，
中後期半夜起床不便他也會馬上扶我起床，
走在路上、走樓梯都會很小心的牽著我走，
好多好多的貼心跟愛都讓我覺得很幸福，
總之就是一個很棒的隊友，我很謝謝他。
流水帳廢話結束，以下重點開始文長慎入
平安夜當天，我們開心的迎接了寶寶的誕生，
雖然是剖腹產，但我恢復的不錯，
隊友也在旁邊陪伴了整個在醫院的時間，
在醫院的六天裡，我們也都是很忙碌開心的學習著當新手爸媽，
產後第三天，就開始漲奶，
在一開始什麼都還不會的時候其實有點慌，
後來朋友有幫忙找泌乳師來過一次，
再加上醫院的護理師慢慢的帶領，
終於可以讓寶寶喝到比較多的母奶，
但從此開始，就陷入了擠奶餵奶地獄，
每天睡眠時間都是片段的除外，
一天睡眠時間加起來不到五個小時，
每天都奶很漲，不擠不餵奶會漲到很硬，
但餵了擠了奶頭又會受傷而且根本沒辦法睡，
上面這些除了很累到很煩之外，
但也尚未感受到憂鬱的情緒，
還是期待著接下來在月中可以悠閒的學習怎麼樣當媽。
接下來，到了月子中心後，
（就是我現在正在過的日子）
月子中心的設備環境老實說真的也很不錯，
想要的生活方式月中也都很配合，
第一天入住的時候還很興奮，
覺得終於可以爽爽過接下來的一個月。
但是，
入住第二天晚上，在睡前突然情緒湧上來，
看著隊友一直哭、一直哭不停，
隊友也嚇到問我怎麼了，我也說不出為什麼，
但是就突然一種難過與害怕的感覺襲擊全身，
我跟隊友說，我也不知道我為什麼要哭，
但我就覺得很低落，覺得很灰暗，
我說我覺得我需要愛需要擁抱，
隊友也傻眼的感覺，但是還是安慰我，
叫我不要太緊繃，不要想太多。
隔天，因為要回醫院回診，就跟月中請假外出，
一路上，我自己也都哭了停，停了哭，
隊友感覺也很無奈與無助，
回診完後，我們回家再整理一些東西要帶去月中，
邊整理邊看著我們的床，我們的家，
突然覺得超難過，就又大哭了起來，
抱著隊友說，我想回家，我想要過以前的生活，
隊友就說，一切看我的決定，
如果我想提早回家就提早，想繼續住在月子中心就繼續住，
（媽媽與婆婆其實都可以提供後援）
（補充：目前都是屬於親餵+配方奶，這兩天有找到比較平衡的哺育方式，可以讓我不會
這麼累）
在我心裡其實很掙扎，
因為在月子中心寶寶可以得到比較完善的照顧，
並且我也覺得我還有很多不會的要學，
所以我也不知道該怎麼辦...
今天隊友去上班，
一個人在月中，一直想著要讓自己忙一點，
不然會覺得很孤單很難過很空虛，
想要隊友一直在身邊陪伴，
但是我知道隊友還是要上班打拼，
而且隊友在生產後的這些日子以來，
我也可以感受到他快要被悶壞了，
所以我也不想一直聯絡隊友打擾他，
覺得自己很像神經病一般，
就這樣在這個高級的房間哭一下停一下交錯，
期盼著隊友回來，
爬過了板上的文章，
我知道自己產後憂鬱是因為賀爾蒙的變化，
我不討厭隊友、也不討厭寶寶，
但是就是無時無刻都很低落，
無時無刻都在哭，
覺得自己需要愛需要擁抱，
我知道我已經過的很幸福了，
但是我就快樂不起來，甚至很害怕，
真的不知道該怎麼辦了...
有沒有版友有差不多的經驗，可以提供我建議？
對不起，這文章裡面參雜著很多自己的情緒抒發...
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