母親節這天，想寫這篇關於媽媽、也關於瑜珈。
這篇有點長，先謝謝願意讀完的你。
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最近開始想認真開髖、想把手臂力量練起來、想優雅地倒立、想完成許多瑜珈動作。
這是我接觸瑜珈第30年的事。
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媽媽是瑜珈老師，我印象中第一次跟著媽媽做瑜珈，應該是我小學三年級的時候。那時覺得好玩，學大人做一些伸展拉筋之類的動作。
後來的10年，我都在『媽媽是瑜珈老師真的超～煩～～～』的心情面對瑜珈。任何時候都要注意儀態，側躺在沙發上會被罵脊椎側彎，駝背會被罵，頭暈腰痠哪裡痛，只要說一聲，包你會獲得一整套的瑜珈動作。於是這十年間我大概都在逃避瑜珈吧。
後來的再15年，上了大學、出了社會，開始斷斷續續的上了瑜珈課，出國留學時候，媽媽還用MP3(時代的眼淚)錄了拜日式及一些基本動作，讓我在國外的時候可以做。我愛做不做。
這25年來媽媽都很沮喪。我跟姊姊也許是因為媽媽一直緊迫盯人的關係，也許是我們天性就是有點叛逆，一直都不大接受瑜珈。
媽媽是很好的瑜珈老師，兩個女兒卻不願意做瑜珈，對媽媽來說想起來一定是心酸酸的。
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一直到這5年，我才開始真的喜歡瑜珈。
自由接案前最後的那間公司，每個禮拜三晚上都有瑜珈課，一個小時的時間並不長，卻可以帶給我很大的心理安慰。
那時候我常常跟同事說，這一個小時其實是心靈瑜珈，有什麼過不去的事，可能做完瑜珈都能轉個念，也許回到座位上能繼續趕明天的提案，也或許轉念發現這東西根本不用趕，可以放下一切背起包包回家XDD
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有段時間心情很不好，我常常在正躺著的地板運動時，看著天花板，感受那些疼痛，從身體，到心裡，眼淚一直一直流。
現在想起來，那也都是充滿著微光的時刻：我還活著，我還在疼痛，我還有能力淚流。
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這4年開始自己接案，有更多的時間在家做瑜珈，參加了社區的瑜珈課，也因為案子的關係開始去瑜珈會館。
這4年間，我都把瑜珈視為一種與身體的對話。那種感覺很微妙，真的是一次又一次，你會開始信任自己的身體，接受他的能與不能。
這段時間我都不想刻意完成些什麼，但是也常常突然有一天就做到了，好像身體偷偷藏了一個小驚喜。
然後到了最近這一兩年，偶爾會想要跟身體一起努力達到些什麼，也開始慢慢做一些之前完全不想努力的動作，像是大字馬、像是倒立。
在很慢很慢的節奏中，感受窗邊照進來的陽光、窗外吹進來的微風、痠痛得不得了的後腿與髖、熱到不行的身體、冰涼的地板、總是能帶給我平靜與眼淚的天花板、還有曾經用盡一切方法要阻止我好好瑜珈，最後又趴在我旁邊等我做完的兩隻貓(啊 真想你們。
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瑜珈成了我無法捨棄掉的事，說不上熱愛，但那都是生活。
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最近跟媽媽有了新話題，會討論不同的瑜珈派系、分享瑜珈會館的上課內容、也會主動問媽媽關於瑜珈的問題，常常自己在做的時候，回想到媽媽這30年來的叮嚀：背要打直、骨盆要正、動作不一定要做到，但要做對。
我的內在權威是情緒中心，媽媽不是。
媽媽永遠無法了解，為什麼她嘮嘮叨叨了30年，一直到她都放棄不念了，我才真正擁抱瑜珈。
對於內在權威是情緒中心的人來說，在當下做決定是危險的。
我們活在自己獨特的時區之中，必須要等情緒過去，清明浮上來，那是我們的內在智慧，任誰也無法強迫我們。
最近覺得對瑜珈的感覺很清晰，我想這就是情緒中心給我的禮物。
30年了，情緒一波一波推著我，我也終於走到這裡，回頭看，每個過程都很珍貴。
今天在心裡偷偷跟媽媽說：
親愛的媽媽，久等了噢
#母親節快樂
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