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#作秀做過頭 #消費母語 #刪Q
語言，就是用來溝通的。
如果刻意說對方無法理解的語言，不就是故意不溝通嗎？
台灣種族多元，每個人母語都不太一樣：台語、客語、多種原住民語、多國新移民的母語、國語。
要溝通，就用彼此都懂的語言來說啊！
在國會——監督、決定國家大事的地方——不就是應該「盡全力溝通」嗎？
就不講尊重語言了，陳柏惟這樣故意使對方無法聽懂的作法，鴨霸、無理、甚至瀆職！
為了作秀、浪費質詢時間，根本愧對立委職責！
這種問政，難道還要讓他待在國會？
根本不夠格當立法委員！
#罷免刪Q我加一
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https://tw.appledaily.com/politics/20210930/E3RADYTAANBN3FOPG26DEORF3E/
https://www.ettoday.net/amp/amp_news.php7?news_id=2088315
https://www.chinatimes.com/realtimenews/20210930005809-260407
當了三次廣播金鐘評審，評的也都是同一組，有些感想跟大家分享。
廣播劇獎：
那些完全沒有表演訓練或經驗，找素人來唸稿的就不多講了，請尊重表演專業。
即使參與演出的是專業DJ或是戲劇配音員們，過度表演的問題依然非常嚴重。
戲劇配音員會有一定程度的聲音表演能力，但直接把外劇中配的表演方式搬到廣播劇是不行的。觀眾理解外劇中配並不是原音，加上語種的不同，對聲音表演的現實感有較大的包容空間。但廣播劇不是這樣，那是原創原音，在沒有畫面搭配的狀況下，一旦聲音表演脫離現實，就會造成嚴重出戲。
當然，因為僅有聲音沒有畫面，無限貼近現實也不好，我認為分寸應該抓在外劇中配與真實呈現的中間，大致上把真實呈現程度的咬字與發音除錯優化就可以了。
同時，大部分劇本的道德政策文化意圖都太明顯，戲劇性很差，一直聽到睡著。
企劃編撰獎：
我想絕大部分報名這項的作品，都對這個獎有些誤解，其實過往的評審也常搞不清楚，近兩屆才有比較明確的共識。
企劃編撰獎評的是企劃，不是節目成果，只看送來的那本企劃書，跟最後節目做得怎麼樣完全無關。這並不是說天花亂墜天馬行空亂寫就好，計畫可行性也是重要評審標準之一，節目發想很棒但沒有可行性，一樣會被淘汰。
要投這個獎的朋友請想像你是要去做商業提案，聽眾分析、成效預估、執行日程表，最好是連預算都要擬好。同時，就跟所有的提案企劃一樣，適當的美術設計非常重要，很多人只寄一兩張A4紙來的，或是只有劇本與逐字稿的，都只是在浪費彼此的時間。
音效獎：
參加音效獎的大部分都是廣播劇作品，甚至今年這個獎的頒獎人致詞時都直接說音效對廣播劇來說是很重要的。事實上這並不是專屬於廣播劇的獎項，所有廣播節目都可以報名，也都應該重視音效呈現。
尤其讓我感到疑惑的是，今年只有一個音樂性節目報名音效獎。在我自己的廣播製作經驗中，音效、襯樂、人聲的平衡與串接，對音樂性節目而言至關重要。尤其是人聲與音樂交錯時的氣氛營造，不同音源間的平衡，都是大學問。音樂性節目絕不是說話然後播歌然後說話而已，節目本身就是一段音樂創作的過程。
單元節目獎：
回頭看自己聽作品時寫的評語，出現最多次的就是對拙劣的唸稿能力感到不耐。唸稿不是真的把稿子拿來唸就好的，必須要唸出韻律，唸出情感，唸出節奏，唸得讓聽眾感覺不出是在唸稿。
所以如果不是有聲音工作或主持經驗的，千萬不要覺得寫稿子來我唸一唸也行，真的不行，保證不行。
另外，請不要再嘗試用廣播劇的方式做單元節目了，這絕對不是好主意。才五到十分鐘的時間，你又要建立角色，又要建構故事，還要闡揚價值，戲演完再回來旁白介紹主題做結語，怎麼可能不膚淺？
單元節目時間很短，與其貪心的塞一大堆東西在節目裡，不如直球對決把簡單的節目結構做得深刻有力，能夠在聽眾心中腦中留下一兩句話，甚至留下一抹感受，就算是成功了。
【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！
品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？
每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。
少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！
我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。
舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
歡迎到許願池告訴關係相談所所長你的困擾，
也分享你的每週練習成果！
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（正義）と（秩序）を基調とする
（国際平和）が最重要
正確に 言えば 平和主義
憲法通り 戦争放棄 → 第9条
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注視しよう。基本的人権
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●Not Too Cray Huma-Huma from YouTube music library
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