關於 獨生子 優 缺點 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

孩子最討厭的5種媽媽，你中獎了嗎??

🥺#偏心的媽媽
其實孩子都自己生的，當然都疼啊
但你的有些行為在孩子眼中就是偏心的代表：
1. 只照顧其中一位小孩的情緒(通常是小的，因為哭比較大聲)
2. 要求其中一位要忍讓(通常是比較會鬧的小孩受惠)
3. 對其中一位小孩特別親暱

父母的偏心會造成孩子的偏差
調整小技巧：
1. 關心每位小孩的情緒
「先顧好心情才能做好事情」這是句不管大人小孩都通用的金句
父母偏不偏心不是父母否認到底就能變成既定事實的情況
當孩子覺得爸媽偏心，在他的感受來說這就是明確的事實
多關心孩子的情緒，多使用「你還好嗎?」「要不要跟我說你現在什麼感覺?」甚至幫孩子盡量找詞彙說出他的感受
都會讓孩子漸漸認知你是關心他的情緒、在乎他的感受，而且是了解他的人
尤其當你在跟他聊他的情緒
這段是屬於你跟他的時間，不是和別人共有的
此時此刻你正專注在他身上

2. 告知不公平也是一種公平
既然有手足，就會有年齡差(雙胞胎除外)
每個年齡層本就會有不同的飲食需求、遊戲需求、睡眠需求等等
在小小孩的世界，所謂公平就是要完全一模一樣
「為什麼姊姊有書包我沒有?!」
因為姐姐需要去上學了，而你還沒有
這就是一種差異但沒有不公平，只是時間還沒到而已
「為什麼姐姐的比較多我的比較少?!」
如果你能吃得和姊姊一樣多我就裝給你...
別害怕和孩子討論差別對待
因為每個個體需求不同，爸媽只是因材施教而已

3. 製造和每位小孩的獨處時間
偶爾和個別孩子單獨約會
讓他們享受獨生子女的時光
讓他們享受爸爸或媽媽完全關注在自己身上的感覺
製造專屬兩人的獨特回憶
讓他感覺自己很重要
都能加強自信心的發展

🥺 #負能量媽媽
總是能輕易看到各種人事物的缺點或孩子的各種缺點
然後不經大腦就直接在孩子面前脫口說出來
「你看他這樣好髒，他的家庭一定XXOO...」
「你為什麼每次都OOXX...」
「我的人生已經夠苦了，你以後一定不要OOXX...」
負能量媽媽很擅長幫各種人事物貼標籤
而且總是不停的訴苦
和負能量媽媽相處要不就變得和她一樣負能量(才能不違心沒壓力的輕鬆活著，當個物以類聚的同類)
要不就會活得很辛苦，因為負能量媽媽給人的壓力很龐大
在他眼裡全世界都對不起她，只有他自己是個倒楣的受害者
長期在負能量的薰陶下
孩子會成為自卑、懦弱且悲觀的人

🥺 #不陪伴的媽媽
你的陪伴是「人在心不在的陪同」還是「參與其中的真實陪伴」?
現在蠻多家長把陪伴和陪同搞混了：
-帶孩子上各種親子活動、才藝，把孩子交給老師或和其他小孩一起玩之後，自己在旁和其他媽媽聊天或滑手機
-孩子在旁邊拼拼圖看書，媽媽自己在旁滑手機處理自己的事情
-說好和孩子一起看卡通/電影，但看著看著自己睡著或默默拿起手機
-帶著孩子去公園，然後孩子和自己都放風了(各做各的事)
-在家忙於各種家務，孩子自己找事做

我們都希望孩子幸福快樂直到永遠
但在這個世界越快心則慢的網路世界
人很容易動不動就孤單了起來
網路阻斷了親子的相處時光
網路阻斷了人際相處，大家情願看著手機在虛擬世界經營人際關係，也不願抬頭看身旁活生生的真人
小孩精得很，他們分得清楚爸媽是敷衍他們還是真心相伴
父母實實在在的陪伴能富足小孩的精神
滿足孩子內在被關注的需求，進而得到安全感
他們將更懂得如何在一個人的時候和自己相處
人終其一生都在處理「一個人活在世界上」那種感受
但在面對自己的時刻，那感覺是孤獨的還是輕鬆的?

父母的陪伴真的很簡單
-放下手機
-專心陪看一本書兩遍三遍
-專心陪拼拼圖一遍兩遍
把手機放下，愛就在你我身邊

🥺 #愛比較的媽媽
忌妒是萬惡之源
而忌妒始於比較，比較產生分別心
於是有了你我，世界有了是非，是非產生黑白
人因為忌妒和比較產生煩惱
其實比較是人類都有的心態，老子道德經有段話：
「天下皆知美之爲美，斯惡已。」
天下人都知道什麼才是美，醜就顯而易見了(換句話說，醜是被比較出來的)
我有個朋友，成天嘮叨她女兒誰誰誰比較乖都會幫忙做家事、誰誰誰回家還會自己把碗拿出來自己洗了，好像別人的小孩都比較好
有一天她女兒回嘴了：「我比較喜歡OO阿姨不喜歡媽媽，她很溫柔從來不嘮叨。」
聽到這話媽媽很崩潰
以其人之道還治其人之身在人類社會是成立的
但在東方社會的親子關係卻是不成立的，逆倫!不孝!大逆不道!
媽媽能比較女兒，但女兒不能比較媽媽

離題了
總之，經常被比較的小孩較容易低自尊、沒自信，個性叛逆一點的可能由自卑轉為狂妄自傲
人無法透過第三者的批評來改正自己的缺點
但卻能從讚美優點來強化自信
自信心能產生正能量並推動事物前進
缺點這時可能會縮成尾巴尾隨在後，雖然拋不掉但起碼在後頭不礙事
人總會有優缺點，若老是拿放大鏡看著缺點不改進
他的缺點就會變成具有誘因的尾巴
終其一生人就會像隻追著自己尾巴兜圈圈的狗子
停不下來但也逃不開兜圈圈的命運

不要被自己的不安戰勝(身高輸、體重輸、成績輸、體育輸、美術輸...)
比較是自己給自己的枷鎖
贏過昨天的自己就可以了
人生有更多比輸贏更重要的事
例如快樂度過每一天

🥺 #不修邊幅的媽媽
有些媽媽真的較不注重居家清潔、個人衛生
這些雖然是個人行為但還是要避免成為孩子學習的榜樣

另外還有一種不修邊幅是指不愛打扮
其實孩子的小小社會裡，也是會比較誰的媽媽很漂亮誰的媽媽不漂亮
(但媽媽沒要出門真心懶得打扮啊....)
其實乾乾淨淨整整齊齊地出門也就夠了

▌新思惟讓家長面對素養教育，贏在起跑點！
　
十餘年的育兒生涯，從大都市遷徙至鄉居生活；從職業婦女的獨生子女教養，跨入全職主婦的雙寶家庭。過往的經歷讓我對於教養，除了反差，更多了許多感觸。都市步調緊扣著競爭的脈絡，教育訊息與選擇，多元且豐富；小城市單一穩定，相對刺激較少，傳統保守才是主要潮流。
　
教育環境不停在變，身為家長，面對孩子成長的焦慮無盡蔓延，在似是而非的社群網路教養文中，披荊斬棘、載浮載沉許久，直到兩年前初次參加《小孩長大二三事》的新思惟大型論壇，彷彿吃下定心丸，練習以有邏輯的思維，理性看待並解析教養資訊，也讓自己更珍惜在家庭教育這一環中，擁有對孩子教養的自由與選擇權。
　
隨著孩子年紀增長、12 年國教新課綱發布，近日的教養焦慮，集中在「素養」對於未來升學影響範圍的不確定性。究竟如何能讓孩子有系統的習得素養，成為迫在眉睫的功課。貼心的新思惟在素養教育起跑前，就舉辦了工作坊，讓家長得以獲得片刻喘息，並且重新思索自己理想的教育模式。
　
　
▌孩子的學習慾望，是素養教育的重要關鍵！
　
蔡校長在開場時，立刻指出素養教育的核心，是讓孩子在學校教育 + 生活 + 網路，多元引導下，培育具備觀察反思、並能自己找尋知識的終身學習者。在這樣的情況下，保護孩子的學習欲望，遠比背誦知識來的重要。
　
工作坊課程反覆的帶領學員們，理解素養的建立與知識的學習，深度比廣度來的重要。而深度，需仰賴多面向的價值觀，活用換位思考策略，進而挑戰各個觀點架構，最終才能建立屬於自己的學習脈絡。期待家長教導孩子建立素養之前，能以身教示範，保持好奇心、自主學習並刻意練習，潛移默化的家庭教育才是素養的養成關鍵。
　
　
▌用信任與鼓勵，培養孩子探索的勇氣！
　
關於旅遊的素養學習，校長分享自己家庭自助旅遊經驗。從分享中我看見，家長若能做到信任，給予孩子全然自主的規劃，尊重欣賞每項行程安排的起心動念，並讓孩子自己體會每項流程，對旅伴（夥伴）的影響，透過自主學習，也才能真正理解何謂責任。另外，跟團旅遊的建議與說明，也讓人破除迷思，善用跟團的優勢，創造自己額外的學習機會，素養教育真的無所不在。
　
而「讓 3C 成為好工具，而非玩具」這堂課的學習策略分享，鼓勵家長正面迎擊數位工具可能帶來的缺點，透過正確引導，讓 3C 成為孩子成長學習的最佳幫手。透過陪伴，強化 Reward System 路徑，善用各式 APP、遊戲、影片輔助，讓數位時代原住民的孩子們，透過刻意練習的操作，建立良善的使用模式，讓 3C 得以發揮工具的價值。雖然家長的 3C 使用模式，對於孩子有絕對的影響，但與其單方面禁止孩子使用（但家長自己手機、電腦不離身），不如引導孩子一起徜徉數位工具之海。
　
　
▌家庭中的素養訓練，必須符合 4 個面向：
　
✔ 短時間能做
現代社會，大家都忙，雙薪家庭也多。很多時候忙了一個月，只有一個週末下午全家有空。如果能在 2 個小時內完成，才有可行性，也才有成就感。
　
✔ 要融入生活
最好不用事先準備，想到就能做。甚至跟全家的外出、跟團旅行、自由行，都能結合。
　
✔ 與學校互補
知識的部分，國民教育作得不錯。但在媒體識讀、獨立思考、書寫溝通等領域較少，家庭為主的素養訓練，若能補足就更好。
　
✔ 順應新趨勢
孩子長大速度很快，有限的時間，學到能帶著走，且未來適用性高的技能，當然更好。
　
素養教育工作坊，在小孩最渴望知識，最喜歡問為什麼的這幾年，讓他們留下與你互動的回憶。
　
　
🔥 過年前僅有一班，開放報名。
　
🔸 2020/1/4（六）素養教育工作坊
🔸 https://literacy.innovarad.tw/event/
🔸 讓自己成為更能給孩子支持的爸媽

去年的今天分享了這內文
再看一次還是很有感。

【親親摸寧　星期二給自己一個閱讀的機會】
引述內文：
「人格特質就如同好吃的食物，再好吃的東西，常吃或吃的太多都會生膩，甚至從喜好變成厭惡。

就像剛開始喜歡他的老實，但相處久了卻覺得對方一點情趣也沒有，因對方的老實而喜歡，相處久了卻又因對方的木納覺得無趣而分離。

人喜歡坐，但當坐久了，就會想站起來四處走走，當走累了，又想坐下休息，人的喜好隨著自身的狀況不斷的在改變。

所以說，當對方的優點變為缺點時，有時變的不是對方，而是自己的初心已變。」

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

原著 : 劉墉-攀上心中的巔峰

我的兒子雖然是獨生子，可是非但沒有大男人主義，有時候我覺得，他還有點大女人主義，處處強調女權，為女生說話。

譬如有一天我對他說：「希望你未來能娶個有幫夫運的太太。」

話還沒完，他就說：「為什麼要幫夫運？也可以是我幫妻呀！要彼此幫助嘛！」

我一時語塞，改口說：「最起碼，要個性溫柔。」

他又不同意說：「何必要溫柔？每個人都該有自己的個性，有時候表現出個性，反而可愛。」

我氣死了，轉身走開，不再跟他多講。

可是靜下來，想想他的話，也想想我見過的許多「有個性的人」卻覺得他也蠻有道理。尤其發生的兩件事，更使我有許多感觸。

一、我太太以前辦公室，有個精力旺盛的女職員，四十多歲，嗓門特大，又愛說話。常常一件小事，到她嘴裡，就成了大事，辦公室裡的人，都覺得這女人吵，甚至有人建議我太太，把她調到別的部門。

但不知從何開始，她居然漸漸不再多話，聲音也變柔和了。每天下班，提起皮包就走，再也不留下來找人瞎扯。

大家正覺得奇怪，她卻突然請長假。又個隔了一陣子，這女人突然死了，死於肺癌。

臨死，許多同事去看她，見到瘦得不成人形的她，一個個都掉下眼淚，說：「好希望妳回來上班，好懷念妳的聲音，從妳不說話，辦公室都變冷清了。」

二、我有個老朋友，也很愛說話，他不但愛說，而且愛現。

偏偏我又是個極韜光的人，走在路上唯恐被認出來。

所以當我們一起出遊，他在路上耍寶時，我就偷偷走開。他也很會開車，而且開的是特別「拉風」的車，在人潮擁擠的路上，還要東鑽西鑽，好幾次被人指著鼻子罵。

可是最近，我回台灣，坐他的車，發現他居然變慢了，慢慢地，一下一下，輕輕地踩油門，別的車在後面按喇叭，才如夢初醒似的，往前開快些，還很新的跑車，在感覺突然變成了老車，他豪爽的笑不見了，空氣變的很沉悶。

臨走，他低著頭，慢慢地穿鞋，道別的聲音也快聽不見了。

我終於耐不住，追個電話過去。

「沒什麼。」他淡淡的說：「事業不太順.............」

放下電話，我也有種要哭的感覺。

我多麼希望他還是那個纔能把一屋子的人，逗得捧腹的老樣子。

我發現自己過去嫌他，怨他，甚至罵他太愛表現，卻又總喜歡找他，正因為「他逗趣得可愛」。

我愛他的，正是嫌他的；他的優點，正是他的缺點。

反過來說；我嫌他的，正是愛他的；他的缺點，也正是他與眾不同的「人格特質」。

欣賞彼此的特質

這使我一下子了解，以前在心理學書籍上見到的一段話------

「無論情人或朋友，起初都可能被彼此的特質所吸引，但是交往之後，又可能因為討厭那種特質而分手。如果能撐過去，就會愈來愈習慣對方的個性，變成彼此容納，彼此欣賞。」
可不是嗎？

我們處處看見，花蝴蝶似的女生和書呆子的男生作好朋友；運動型的男人，卻娶了個林黛玉。

怎麼想，他們都處不在一起，卻另人「跌破眼鏡」地，成為了另人羨慕的一對。

這不就因為他們彼此容忍，諒解「對方的缺點」，甚至把那缺點看成優點嗎？

從不同的角度看事情

我們的眼睛很怪，它能把好的看成壞的，又把壞的看成好的。

我有兩位商界的朋友，最近同時談到跟他們十多年的女祕書。

一位說：「我的祕書皺紋都跑出來了，反應也差了，老忘事情，下個月要把她換掉。」

另一位說：「我的祕書最近常出錯，還對我傻笑。看到她臉上的皺紋，就覺得又好氣，又心疼。」

「心疼什麼？」我問。

「想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦地磨老了。一轉眼，都快四十了。」

這兩位祕書，我都認識，覺得她們年齡相近，能力也差不多，可是為什麼在她們主管的眼裡，有那麼大的差異？道理很簡單---看的角度不同。

什麼叫作朋友？

對你百依百順，不指摘你的錯誤，也不表現他自己個性的，才是朋友嗎？

抑或他有他的品味，見解，能豐富你的視野，能提出與你不同看法的，更能做個益友？

每次當你看不慣朋友的時候，都請退一步，靜下來想想：如果他真不再那樣，還像不像原來的他。如果他不像原來的他，是不是也就不可愛了！

在日常生活中，我們動不動就會和周遭的親朋好友生氣，鬧彆扭。但如果周遭的人都不再像原來的他(她)們，那我們還會喜歡他(她)們嗎？

希望我的朋友在看完了這篇文章後能仔細的想想，彼此是多麼難能可貴的才能相聚一起。

文章出處：
http://ibook.idv.tw/enews/enews1291-1320/enews1295.html