【0826防疫記者會綜整】
今天是連續第6天+0,防疫仍不能鬆懈,累積確診人數271人,居家隔離人數12人。
彰化一連四天到周六施打高端疫苗,中央配發給彰化縣的高端疫苗分兩批次,明天 8/27(五)有15,971人,佔最多;8/28(六)有9,213人。請預約完成的民眾,依預約時間前往接種,爽約劑也開放給民眾現場施打,開放施打場次,包含平常日夜診 125診次、假日診 182診次,共有208 個接種站、859場次,希望大家就近、分批前往接種。
這兩天因為非洲豬瘟的入侵,警察同仁相當辛苦在查緝相關的流向,縣府各單位也加強防範,之前只是偶有在海邊發現漂流豬的屍體,但這次確確實實已經入侵到台灣。彰化縣是養豬大縣,一年有百億的產值,在此要呼籲鄉親,一起防堵非洲豬瘟,並配合:第一、戶外不得設置廚餘桶,即日起請鄉鎮市公所清潔隊加強宣導,如未移除者將由清潔隊強制清除。第二、餐飲業及事業單位的廚餘請交付清潔隊或合法養豬場作為飼料、堆肥或做為肥料使用;第三、家戶的廚餘請交付清潔隊收運;第四、養豬戶禁止私設廚餘桶;第五、對於來源不明的肉品(含未烹煮的生豬肉、內臟及其豬肉製品),請丟到垃圾車內,不要再回收到廚餘桶,全交由清潔隊妥善焚化處理,避免造成防疫破洞。
使用廚餘餵養豬隻的業者,要注意廚餘必需攝氏90度以上蒸煮超過1小時,並每日上傳烹煮影片,呼籲業者勿保有僥倖心態,違者依廢棄物清理法規定最高處新台幣300萬元。
有關國、私立高中教職員疫苗施打規劃說明,依教育部規定系統造冊,包含學校在職的專任、兼任教職員工、課後照顧教師、校內工作人員、團膳廠商等。本縣教職員疫苗接種率已達97.3%,8/27再加碼,接種對象包含新進(含代理、代課)教師、午餐團膳廠商員工與尚未接種教職員等。自8/27上午 8:30至11:30;下午 13:30至16:30在彰化縣縣立體育館進行施打。本縣高中職以下學校(含國私立高中職)教職員,由學校通知學校團膳廠商員工,由各該廠商自行通知造冊人員。沒有前來施打疫苗的人員,需每7天快篩1次。
即將面臨開學,家長們會煩惱小一新生開學的問題,目前各學校已召開校內防疫小組會議,完善防疫整備及校園防疫規劃,學校在開學前有建立親師雙向溝通管道,並於學校網站、FB等,讓所有家長可以清楚新生入學規劃,拜託家長一定要上學校的網站去看對家長、小朋友有什麼通知。此外,學校會加派人力協助引導學生去熟悉環境,也會設立中繼站,安排校內專人安撫陪伴有情緒需求新生,並以溫馨溫暖方式讓新生認識學校,進而安定情緒。請家長在開學前讓小一新生認識未來學校、說說校園中和朋友之間相處的趣事,讓孩子期待上學。
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問
我劈腿了,在兩個男人間周琁。
高中時,認識了遠距離的前男友A,我們隔了一萬公里的距離,A有時會偷偷跑回來找我,小別勝新婚的喜悅大概就是這樣吧。因為A無法公開告訴他的家人我們在交往,所以他回台灣的時間常常好幾次對我爽約,因為臨時必須幫忙家裡,所以不能光明正大的和家人說要與我約會,在幾次反覆的失約下,我向他提了分手,我們在一起三年,最後一年分分合合的過程中,我劈腿了,最後兩個男人我都不要,也與A斷了聯絡。
在和A斷聯的那一年後,我交了一個深愛我的男人B,我們交往近四年,最終因為A而分手,因為B認為我還愛著A,當B發現一個小箱子裝滿我與A的紀念品,B痛徹心扉的模樣至今我仍印象深刻。在我同意下,B把我的箱子丟掉了,那之後,我反而有種鬆了一口氣的感覺,雖然我和B沒有辦法走到最後,但我仍感謝他陪伴我的時光。
在那之後,我和A連絡上了,我去他的國家,寒假、暑假,一整年有將近半年我都待在他的國家,住在他租的套房,那段時光很快樂,我們到處旅遊。後來我發現A和他的前女友仍在聯繫,詢問之下才發現,原來A讓她墮胎了,而女方情緒不太穩定,希望A持續照顧她。
當下的我很生氣,但我給A時間處理這件事,我對他說:「如果你覺得你應該照顧她,那你就不應該找我,你想清楚,你要照顧她一輩子嗎?」A最後選擇和前女友斷乾淨了,但我覺得我的心好像也受傷了,回台灣後,我便單方面和他斷了聯絡。
大學畢業後,和一個大我十歲的男人在一起一年,因為我換工作而和平分手。A在我分手後的這一年開始連絡上我,他要回台灣當兵了,我們又開始連絡了,A想和我復合,也積極的想帶我認識他的家人,但我退縮了,我們便一直保持朋友關係。
後來我遇到了現在的對象C,前幾個月和C都很甜蜜,後期價值觀的差異開始慢慢浮現,相處上也有許多問題。於是,我又開始對A熱絡了,因為我和C好像不是那麼的穩定,我開始搖擺了,A的條件也比C好很多,A很積極的想要和我交往並且一起定居在國外,但我並不是不愛C,到現在我們也在一起半年了,但C也許並不是一個適合結婚的對象。
在這樣的關係的打轉,真的讓我好痛苦,劈腿的人其實並沒有過的比較好,我知道也許誠實是最好的解藥,但我不知道怎麼做,尤其是這段時間因為要準備換工作,我壓力好大,讓我覺得做任何決定都好痛苦。
回
C逼迫你丟掉前任的紀念品
不管你是不是後來覺得鬆了一口氣
他不會因為你答應和紀念品銷毀了而感到平靜的
因為你不是自動自發的丟掉
因為你很可能內心的依戀仍在
在他的內心戲裡
當他使出逼迫的招數這一刻
之前他已累積許多焦慮與恐懼
這個行動也是他非常沒面子與不爽的不得已動作
為何要他講你才願意丟
為何你不同理他的感受
他是這樣想的
同樣的你對A的逼迫
逼迫他跟前任斷乾淨
你也不會因此而平靜的
因為這個前任的威脅是你的心魔去製造出來的
愛一個人一旦走到想要獨佔的階段
引來何止是猜疑
而是猜疑後永遠不能放心的裂痕
這個裂痕不是距離
是白紗禮服上的一個髒污
即使你不會再穿上這禮服
你也會記住這個仇這個怨這個害怕
於是連帶的
你就習慣用這樣殘缺的獨佔視角看待所有感情關係
習慣性比較利害得失
因為獨佔是一筆生意模式
只要有一刻覺得自己真心全部付出過
就有理由要他給你專注全部的回饋
不甘心成了傷口
不放心變成了矛盾
愛何時再也沒辦法那麼純粹了
你都想不起
也許沒有一個人適合結婚的
因為想要結婚的人都會有獨佔的願望
但誰有辦法保證自己和對方都能做到呢
獨佔沒有問題
是沒有想過怎麼如願又不想不如願怎麼面對的人佔了全部
你會走到今天這樣的迷霧裡
是因為你已到了適婚年齡
就像你不再是追求正義的女孩
你已是在乎正確的女人
奇怪的是
劈腿的人都是加倍在乎被劈腿的
想要獨佔的人也往往知道獨佔不成的自傷有多重
原來愛是純粹知足享受當下的人的獲得
不想痛苦
就淨空所有關係吧
因為在這些比較抱怨隱瞞執著的心態裡
愛早就被你們給掩埋了
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爽約的心態 在 Zoey 佐依 Facebook 的精選貼文
#書摘分享 #生活報橘
▋負面情緒來襲,試試憋氣後呼吸讓自己冷靜下來💪🏻
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- 以下內文摘錄自我的新書《工作必須有錢有愛有意義》
.
"我曾聽過一句話說:「只要你是在場所有人當中最心存感激的那一個,你通常也是在場所有人當中最快樂的那一個😆」"
這裡有一個私人小故事跟你分享,我跟我先生是在紐約認識的,當時我們才剛開始約會,在某個快要下班的週五夜,他約我到曼哈頓下城的一間酒吧用餐聊天,當時的我才剛搬到紐約沒多久,因為一些事情耽擱了下班時間,已經遲到了三十分鐘,然後又因為對地鐵不熟,搭錯了車站,在這樣輾轉來回的在地鐵迷路了好久,終於出了對的車站,又在一個人生地不熟的狀況下不確定怎麼走到酒吧,因此,等我真的抵達了那間酒吧時,我已經遲到了整整一個半小時。
當我氣喘吁吁地衝到他面前向他道歉時,他一點兒都不生氣,反而笑咪咪的對我說:「不用道歉,我才要謝謝你!剛才這一個半小時內我坐在吧檯與酒保聊天,他已經請我喝了兩輪的酒,還跟我說他們最近剛好在缺駐唱樂團的樂手,也許我會因此有個機會下週五到這裡做表演!」他的反應讓我很震驚,因為我心裡已經做好他可能會和我鬧脾氣的準備,沒想到他是如此心存感激,反而還利用這段等待時間拓展自己的人脈與事業,甚至還反過來跟我道謝。
多年以後,我們再次聊起這個話題,我問他說:「你當時是真的沒有生氣,還是只因為我們才剛交往沒多久,所以你不好意思生氣?🤔」他回我說:「我是覺得個人遲到快兩個小時還滿誇張的啦,畢竟曼哈頓的地鐵不就那幾條線而已嗎?但是我又突然回想到自己剛搬到紐約時,也曾不小心搭錯站或走錯路,因此,我真的沒生氣,我就把等你的時間拿來做一些平時一直擱置的事情而已。」而在那之後,我也會時不時觀察我先生如何處理負面情緒,有的時候,我出門約會而不小心遲到時(也不是說我很常遲到啦,呵呵),他也總是心平氣和的跟我分享他在等待的時間裡做了些什麼。
有次,我好奇地問他:「在生活中遇到不如意、不順心的事,你為什麼都可以將負面情緒最小化,或甚至是樂在其中呢?」他回答我:「很簡單啊,其實就是抱持著感恩的心, 因為你的時間又不是被其他人給『浪費了』,一天就是 24 小時,不會有改變 ,與其花時間與力氣去生一個人的悶氣,不如想一想『我是不是現在可以來回覆一下 Email?一直說要整理手機裡的儲存空間卻一直沒有做,也許現在正是時候』,當你把焦點轉移到自己的身上,你就會發現其實你有一堆事可以做,可以為接下來的旅行查資料、訂餐廳,也可以準備一下明天的工作,到頭來,你就會開始感謝那個讓你等待的人,讓你有機會去利用這個難得的時間。」我開玩笑的說:「那我以後應該要多遲到,因為這也算是在幫助你,對吧?」他沒說話,笑笑的翻了個白眼。
如果懂得抱持著積極樂觀的態度與感恩的心🧡當你的朋友突然爽約,你可能就不會氣呼呼,反而覺得:「被放鴿子了沒關係,我終於有一段空檔的時間可以自己去逛逛街。」或是當主管打槍你精心設計的提案,你可能會想說:「這樣也好,這個專案最後要我做出來的話,還真的是要連續加班一個禮拜,工作這麼累,可能成效也不會很好。」又或者你在電腦前待命想要搶到便宜機票,沒有搶到的話,甚至可以想得極端一點:「搞不好這是上天的安排呢!搞不好我出國這一趟會發生什麼意外,沒搶到機票也許是一種幸運也不一定。」
其實,抱持著感恩的心就只是一念之間的心態轉換,說來很簡單,卻不是每個人都能在自己被負面情緒籠罩時,將自己從負面漩渦中拉出來。而說到轉化負面情緒,我自己有四個奇怪的小技巧🔍,可以讓我在感受到一股怒氣時,瞬間冷靜下來:
❶ #憋氣後呼吸15次
當我非常生氣到怒髮衝冠時,我覺得最簡單的方式就是憋氣,憋氣是無論你在戶外、在家裡、在辦公室或在任何地方都可以執行的動作, 當我們的理智線斷掉時,我們就是被情感所淹沒,而忽略掉其它周遭正在發生的事情。
然而,氧氣是一種非常有趣的存在,它在的時候你一點感覺都沒有,它消失的時候你卻馬上就能感受到,你也馬上就得做出反應, 將所有的注意力集中到缺氧的這件事情上。
因此,當我們開始憋氣, 其實就是逼迫我們的腦子把注意力放回你的身體上。 一個人在憋氣時,其實是要花很大的專注力去做憋氣這個動作的,當你把專注力放到不是眼前這件事情上時,你的理智有機會被拉回來,而我會憋氣憋到快要沒氣的時候(憋到極限),用嘴巴慢慢的把氣吐出來,吐完體內的空氣,我會來回慢慢的呼吸 15 次,鼻子慢慢吸氣(至少四秒),鼻子慢慢吐氣(至少六秒)然後重複 15 次💡
當你真的實際操作,你會發現你真的會非常神奇的瞬間冷靜了下來,事實上,我覺得這也很適合用在與家人起爭執或與情人吵架的時候,如果兩個人可以在氣頭上對彼此說:「不要再吵了!我們現在開始憋氣!」對方可能會一開始覺得黑人問號,但兩個人一起實作後,你會發現這個做法真的很有效。
❷ #躺下或彎腰
當我遇到不如意的事情時,我其實非常喜歡直接躺下,有時候一躺下就會想開始哭,那好像就可以順道哭一下抒發一下。 當我躺下的時候,我會習慣先不閉上眼睛,四肢展開,全身放鬆,看著天花板或天空,咀嚼一下心裡難受的感覺 ,大約過了 30 秒,我會開始把眼睛閉上,持續維持一樣的姿勢躺著不動,或進入冥想的狀態...
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【節目分段】
0:00 直播倒數
6:41 打招呼、開場說明
15:11【進入主題】高端真的超級安全嗎?
17:10【鄭醫師說明】主動脈剝離的種類和成因!
25:15【鄭醫師說明】無法高端疫苗死亡率最低!
44:57【鄭醫師說明】施打高端無法作為三期試驗的數據!
1:07:30【討論】聖騎士失蹤了?建仁沒打高端?
1:10:04【進入主題】世界最大三期人體試驗場?論實證醫學重要性!
1:19:47【歷史哥分析】為什麼高端爽約率高!沒有殘劑?
1:33:21【貼文討論】高端不是疫苗而是政治蛋白質?
1:54:57 歷史哥總結
2:06:55【討論】塔綠班政府的政治操作心態!
2:18:45 歷史哥短片推薦
2:20:33 感謝超級留言
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3:04:36 新加坡-DX CALLIN
3:19:42 西安-加拿大大西瓜 CALLIN
3:34:43 上海-blackdraco CALLIN
3:48:30 中國-股東雞尾酒 CALLIN
4:08:53 台北-龍川 CALLIN
4:34:07 澄清唬新聞、邦仔小彩蛋
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以下為本段內容文稿:
最近我在Dan Ariely他的《金錢心理學》這本一書裡面,讀到一個很有趣的概念,叫「虛擬所有權」。
這個概念是商家經常使用的一個技巧,讓我們能夠更容易的作出「購買」的決定。
在我們的心理上,一旦我們品嘗、觸摸或感受一樣商品夠久,就算沒有購買,也會產生了一種「所有權」的感受;但是我們並沒有真的擁有它,所以叫做「虛擬所有權」。
假設一個狀況喔。比如說,你在eBay競標一個「米老鼠的手錶」,結標時間快到了,你是最高的出價者;但是競標還沒有結束,你還不是真正的所有者。
不過呢,這個時候你可能感覺到自己「已經」得標了,是這一支手錶的所有者;你可能會開始想像要怎麼樣用這支手錶。
如果這時候,有人在最後一刻冒出來,出價突然比你還要高,通常我們會非常、非常的生氣哦!這就是一種「虛擬所有權」在作祟的感受。
我們從沒有擁有過,但感覺上已經是擁有了它。在這個過程當中,我們對這支米老鼠的手錶的評價,我們的主觀認定,事實上是更高的。
其實這樣的心態,有時候在一些大金額的買賣裡,經常也會出現。
就有一個房屋仲介,他賣的是一個豪宅。那個豪宅價值數千萬美元,整個買賣和議價的過程,其實超過了半年。
在剛開始的時候,所有的買方去出價。但是隨著時間過去,議價的過程拉長,這些買方,他們願意出更高的價格,來買同樣一個豪宅。
但是在過程當中,其實豪宅並沒有任何的改變,也沒有出現任何新的資訊,只是隨著時間流逝。那到底是什麼改變了大家的態度,覺得這豪宅的價值,變得更高呢?
原來啊,在這段時間裡面這些出價的人,開始在心裡會覺得自己就是豪宅的主人;然後開始思考要怎麼運用、怎麼裝潢、怎麼規劃,然後想像住在裡面的模樣,生活作息…。
他們在自己的想像當中,擁有了這個豪宅,雖然價格還沒有談好。但是「虛擬所有權」讓他們不想放棄,實質擁有它的可能性。
隨著買賣的過程拉長,他們「虛擬所有權」的感受會越來越高。而這棟豪宅,對他們的主觀評價、主觀價值,也就會越來越高。
其實這樣的現象,不只是發生在書中提到的這些例子。在我們的真實生活裡、人際裡面,何嘗不是如此呢?
你想想看,對你而言那些老朋友、那些青梅竹馬,在你心中他們的言行舉止的份量,是不是會高過最近才認識的朋友?
但是理性客觀來看,這些老朋友、這些青梅竹馬,他只是你認識他的時間比較長而已。可是也因為這樣子,同樣的邀約,如果有爽約的可能性,你可能會更在乎老朋友的感受,而新朋友只要交待過後就好了。
這其實也是一種「虛擬所有權」在作祟。那當你認識到我們的內在,可能會有這樣的影響的時候;記得一件事,你跟任何人去談任何重要事情,你永遠記得,不要想要一次到位、一步解決。
你如何創造出跟他可以繼續談下去的過程,讓對方有一種可以繼續跟你談下去的動機,因為隨著「繼續談」的時間越長,彼此之間「虛擬所有權」的感受,就會越強烈,而就越容易的把你們談的內容,慢慢的朝共識的方向去做推進。
這也是為什麼我多年在「人際溝通」的教學裡面,常常強調「連結」非常的重要。因為只要有好的連結,一切就好談;但是如果沒有好的連結,就算你說得再對,都沒有用。
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