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【專為爸爸、也歡迎媽媽的免費親職講座！】
(親子館快訊: 報名起跑一天額滿，加碼最後5組家庭!)
感謝桃園市大園親子館的用心~醜爸終於有機會好好跟爸爸們面對面了！這次希望以Q&A、自問自答的形式，和家長們一起想想許多問題：
* 父親照顧子女是天性?
* 投入教養的父親對孩子有什麼好處?
* 對父親自身有什麼好處?
.....等等等
親職若不是一生、也是漫長的學習過程
醜爸不想營造出「這樣做就對了」的氣氛
而是邀請每個家庭可以好好設計出專屬的教養模式
讓每個家，因為有「你」而美好！
#爸爸講座讓人緊張期待 #媽媽也很歡迎喔 #其實應該辦在海產攤XD
………..
「這位爸爸或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演著的他當年的故事，扮演著他當年的角色。
」- 羅寶鴻
………..
講座結束時，我如常地邀請在座朋友發問。
最後一位提問者，是一位爸爸。他拿著麥克風時，帶著靦腆的語氣說，他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講，都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。
他說，家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢；每次他晚上下班都快十一、二點，但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現，自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。
他想問，要怎麼改善。
於是，我慢慢走到這位父親的面前，詢問這位爸爸，當他這麼晚回到家裡，看到孩子還沒睡、還在寫作業，心裡面的感受是什麼？
爸爸想了一下，慢慢地說：「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」
但他回答我的是他的期待，而不是他的感受。我更相信我的判斷了，這位爸爸是一位很愛孩子的父親，卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。
但懂得「感受」，在人與人互動上非常重要；試問一個不善於感受自己、表達自己的人，又如何能感受別人，同理別人，改善自己與別人的互動呢？
所以，我就再重複當時的事件，並詢問爸爸當他很晚回家，看到兒子還在寫作業時，心裡有什麼感受，請他用兩個字的形容詞來描述。
他又想了一想，勉強地說出：「...會生氣吧。」
當下我感到，要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難，但很欣喜這位爸爸在語言引導下，慢慢進入自己冰山了。
我問他除了生氣還有其他感受嗎？他想一想，回答我「沒有」。
我好奇地問他，會有「不捨」嗎？他想一想，說有。
這是我刻意想要他覺察的；就是因為對孩子有著關愛，所以看到他這麼晚還沒寫完作業，才會感到不捨，但這點爸爸似乎沒有感受到。
於是我問他，當他感到不捨與生氣時，會對孩子怎麼表達？他又想了一下，慢慢地說：「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」
於此，我確認了他在當下對孩子的應對姿態，我就跟他說讓我們來做個角色扮演，讓我演他，他演自己的孩子。
會這麼做的原因，是因為他已經辨識到自己感受了，現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子，我們才有可能幫助到孩子。
於是在現場，扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡，看到孩子這麼晚還沒寫完作業，我把眼睛睜大，生氣地瞪著他...
在我瞪著這位爸爸的當下，我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了；我觀察到他眼神的細微變化，從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。
於是我繼續瞪著他，問他現在的感受是如何。他有點勉強地說：「...緊張吧。」
緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒，我再問他在緊張裡還有什麼，他慢慢感受著自己，說出「害怕」與「委屈」。
他或許不知道，其實他現在的表現與感受，正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡，也曾被大人如是怒目相視地責備過，而在當下他感受到害怕與委屈。
當年的他不知道如何應對大人，只能壓抑自己，咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到，現在他的兒子，原來正重演的他當年的故事，扮演著他當年的角色。
我問他，在當下害怕且委屈的他，希望爸爸可以怎麼對待他？（這正是他問我的問題）
他說：「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」
我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢？
他想一下，說不知道。同時，我感受到他當下內在的一點混亂。
我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的，希望他說一些關愛你的話語，你會希望他說什麼呢？
他又想了一下，說「... 不知道。」
於是我好奇地問他，現在家裡五個孩子，一家人有沒有常說些關愛對方的言語？
他搖搖頭、小聲地對著麥克風說：「...沒有。」
我再問，那在他從小到大的過程裡，家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎？
我感到他內心變得更往下沉，更小聲地說：「..很少... 幾乎沒有。」
我瞭解了。
我們不能給予孩子我們沒有的。
這就是為什麼，這位爸爸一直無法改變自己的原因。
心裡悸動著，我心裡做了一個決定。
我看著這位當下感到無助的爸爸，用我的內心與他連結，對他說：
「...沒關係的，我以前也不會說關愛別人的話，也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話，我可能會跟我兒子說：
「孩子啊，你還在寫作業啊？」
「你怎麼這麼晚，還在寫作業呢？」
「是不會寫嗎？ 有遇到困難嗎？」
「如果是遇到困難，你想要跟爸爸說嗎？」
「還是，不是不會寫，是因為心情不好？」
「最近，在學校發生什麼事了嗎？」
「如果是，你想跟爸爸說嗎？」
「如果現在不說，也是沒有關係的，你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」
「我只是想跟你說，我這麼晚下班回到家，還看到你在寫作業，其實我心裡面，是很心疼你的。」
「我不知道你發生了什麼事，所以很擔心你。」
「我會擔心你，是因為，爸爸很愛你啊。」
我看著這位爸爸的眼睛，跟他講著這些話。
這位父親，眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心，療癒了他當年小時候的自己。
在當下，整個會場也充滿著感動的氛圍。（昨天與大樹老師分享這故事，他說這是「心流」）
而我想要給這位父親的答案，其實並不是答案，而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到，就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。
最後，我邀請在場的朋友，給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。
在講座結束簽名時間，我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來，讓他可以自己多練習，再跟孩子使用。無奈，他已經離開了。
所以，我決定把這故事寫下來，也把這故事在youtube用影片記錄下來，希望這位有緣的爸爸能看見。
回程在高鐵，想著與這位爸爸美好的對話，心中充滿感動與感謝。
………….
以下是我敘述這故事的youtube影片連結，歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片，能多分享給愛孩子的爸爸看：
https://youtu.be/HTui3BeRyR8
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以下為本段內容文稿：
今天是週五，咱們輕鬆一點！我來跟你分享一個，我讀到的小故事。
有一個小孩喔，叫小明，他15歲。他要赴他人生當中的第一個約會，他感覺到非常的不安、心裡覺得很緊張。不知道到時候，在喜歡的女孩子面前，該說什麼？
他的爸爸呢，就看出了他的心事，用過來人的經驗，跟他說：「孩子啊，要討女孩子歡心，其實很簡單，和女孩子聊天，講來講去都離不開三個話題，那就是食物，家庭跟哲學！」。
小明喔，把他爸爸的話，牢牢的記在心裡「食物、家庭、哲學」。於是呢，和心儀的女孩碰面之後，一起到一家咖啡店，兩個人面對面的坐著，隔了很長的一段時間，雙方都沒有開口說話，有點尷尬。
小明這時候，感覺到越來越緊張，想說這樣子下去也不是辦法，突然想起爸爸的忠告，就是「食物、家庭跟哲學」。
於是呢，終於鼓起勇氣，開口問坐在對面的女生說：「你喜歡吃提拉米蘇嗎？」
女孩子冷冷的說：「我一向不喜歡吃甜食！」
接著呢，又是一段好長的沈默，過了一會兒之後，小明再次鼓起勇氣，又開始繼續問第二個話題，叫做：「那請問你有沒有哥哥？」
女孩搖搖頭說：「沒有！」
這個時後，四周的空氣都已經結凍了一樣。又不知道過了多久，小明決定使出最後一張王牌。
他想了一想，決定問女孩一個充滿哲學性的問題，於是再度開口問女孩說：「那如果你有哥哥的話，你覺得他會喜歡吃提拉米蘇嗎？」
好，這個故事跟你講到這邊。這個小明喔還真的完成了，他老爸的忠告，叫做「食物、家庭跟哲學」。但是結果會怎麼樣？我想你已經瞭然於心了喔。
我常常說「活的人不能用死的方法來對待」。在我這麼多年，在人際跟溝通的教學裡面，我真的遇到好多人，他想要來「要答案」的。那往往對這樣的朋友而言，我可能都會讓他們失望。
因為在我的教室裡，我通常不給你「答案」，但是我會給你「思考的方法」跟「思考方向」。因為人是活的，隨著任何的主、客觀因素，包含自己的、包含對方的、包含環境的，任何一個微小的因素的改變，都會造成溝通互動的那個流動、方向，會有極大的不同。
那在這樣的狀況底下，溝通要怎麼套公式呢？而回到人生，人生更難套公式不是嗎？有多少時候，你回想過去，當年那種鐵板釘釘，覺得毫無懸念的事情；結果在你的歲月、在你的人生前進的過程當中，它不僅被一一的推翻，甚至你會感受到，生命真正的成長跟成熟，來自於你先「願意承認」自己過去的相信，是錯的。
所以囉，又到了禮拜五，接下禮拜六、禮拜天，你可以好好的休息、可以好好的沈澱。但是我很鼓勵你，透過這休息跟沈澱的過程當中，好好的想想，你生命當中那些不可動搖、不可被質疑的成功方程式，是不是拿出來檢視一下。
或許你要的答案，或者是你真的想去的地方，距離你並不遙遠；但是一切要先從有意識的跳脫出，自己原本的框架。否則啊，你就會跟小明一樣，當談到「食物、家庭跟哲學」的時候，卻說出了讓所有女孩，都會翻白眼的話。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發，也能夠帶給你一些歡樂的心情，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』。
在我錄音的這個時候，這一門課的名額，已經在倒數了。就同內容裡面講的，活的人不能用死的方法來對待。我們在面對，跟他人的互動跟合作，我們能不能真正的，去還原到眼前這個人的真實，並且透過有效的引導，達成必要的共識？
如果你在這方面想要前進的話，那麼我很鼓勵你，好好的把握11月6號，開課的『高難度對話』課程，會帶給你決定性的幫助。我很期待夠在啟點文化的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
我是一個運動迷，如果你跟我一樣，你可能也會發現一個共同的現象，就是有些選手喔，當他還是新人的時候，第一年表現得特別亮眼，而通常到第二年就會比較不ok，這叫做俗稱的「第二年魔咒」。
但事實上來說，關於「第二年魔咒」的這件事情，我們可能會做很多的歸因，比如說啊一年呢，功成名就之後第二年就懶惰了…等等等等的。
但是無論我們的歸因是什麼，事實上「第二年魔咒」當你深思細想之後，你會發現哦，這些球員是他們第二年成績真的變很糟嗎？還是他們第二年的成績其實只是沒有像第一年那麼好，那麼為什麼這麼說呢？
因為如果按照一個常理來看的話，如果一個球員第一年表現的真的太好了，所以當他第二年表現的沒有那麼好的時候，因為對比效應的落差，所以我們會覺得他第二年陷入了魔咒，第二年表現的不好。
可是如果把他第二年的表現，放到一般球員的平均數來看，搞不好他還表現的還不錯呢！但其實這對我們多數的運動迷來說，我們不會這麼看事情，我們可能會去歸因他在精神上面，他的心理素質的問題，他太早成功所以放鬆，或者是他已經不再幸運了！
然而如果我暫時跳脫出運動迷這樣的一個身份，我們回到統計跟心理現象的理解的話，那關於「第二年魔咒」就很容易解釋了。其實所謂的「第二年魔咒」在心理學裡面，有一個名詞叫做「無視回歸均值」。
這什麼意思呢？就是喔從統計學上面來看大自然，其實大自然的一切，它的運作都不是朝向「極端值」發展的，它是朝向「平均」值移動，也就是它會有一個「回歸平均數」的這樣的特性。
簡單說，如果你的爸爸跟媽媽都是非常高的高個子，那麼你就很有可能，雖然也是高個子，但是不會像他們一樣那麼高，比較合理的狀況是你爸媽的身高，都已經接近了極限值，所以你要往平均值的方向，你會比他們矮一些，這才是正常的「平均回歸」。
所以如果回到「第二年魔咒」的這件事情，真的冷靜下想一想，難道真的是這些球員第二年打不好嗎？或許有這樣的狀況，可是更多的是什麼？更多的是他只是回歸一般球員的正常表現，如此而已！
所以這樣的一個現象，一切都會「回歸平均值」，對於我們每個人的生活能有什麼啓發呢？我想這個啓發就是我們很常聽到的三個字叫做「平常心」。
因為在我們的生活裡面，我們經常會因為自己的幸運或者是不幸，去做不合理的放大，要麼就是在主觀感受上太過於挫敗，或者是太過於興奮，那這樣的狀況其實都是不健康的。
其實一切都會回歸到「平均值」，甚至於我們經常會把那些幸運或不幸，去做一些複雜原因的歸因，可能這些歸因會讓我們感受上好一點，會讓這些眼前的不順，得到一個還算合理的解釋。
這也就是為什麼算命的生意，始終很好的一個最主要的原因，然而當你有「回歸平均數」這樣的想法的時候，這時候你反而比較能夠靜下心來，去做一個長期的努力。關鍵在於你的平均數，是不是能夠持續成長的，而不是在於每個區段時間的數字跟表現，都要比上一個區段來得更好。
如果你永遠要比上一個時間區段的表現更好的話，那你只會得到一個結果，叫做「逼死」你自己，所以囉！有句話是說「平凡中見偉大」，如果要我來做進一步的解釋的話，我會說：「平常心才是偉大」。
希望你能夠永遠保持對生命的熱情，而永遠活在「平常心」的期待裡，我是凱宇跟你做分享。
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