[ 關於要不要生小孩 ]
有一次，我和一群朋友聊天聊到要不要生小孩這件事，其中一個友人很堅定地認為，女生就是要在 28 歲結婚，32 歲前生小孩，我問她為什麼一定要生，她說：「大家不都差不多這樣嗎？」我說，「我的意思是，妳覺得生小孩這件事的本身，對妳來說有什麼意義？」她說：「恩...... 就覺得小孩子很可愛啊。」我聽了，就完全懶得再聊下去。
「大家都這樣」、「小孩子很可愛」，在我聽來實在太過輕率。小孩是一個生命，完全不是一個兒戲，「很可愛」就生小孩嗎？我在日常生活中，看過太多父母弄壞太多小孩，甚至直到人都已經成年了，還深陷在各種互相傷害裡，身邊好幾個朋友，隨便一說，就是各種童年創傷精神創傷，聽了真的很難過。
有個男性友人，小時候曾被他爸爸性侵（此故事經本人同意分享），性侵之餘，還各種拳打腳踢言語暴力，直到他後來離家上學才停止，不過從此以後，他便長年憂鬱症纏身。在他和我說這故事之前，我完全無法將這樣的黑暗與他聯想在一起，因為他是我所見過，最正面、最溫柔、最幽默、最善體人意的一個人。他說：「人通常有兩種，一種會慢慢成為和父母一樣的人，另一種會盡力成為和父母不一樣的人。而我想要成為和我父母不一樣的人。」但是他依然活得很辛苦，他在人前陽光正面，背後卻獨自與心魔日夜纏鬥。
一個長年被父親精神暴力的朋友和我說，「我從來沒要求被生下來，為什麼要讓我在這裡受苦？」那時的我是一個天真的理想主義者，聽到她這樣說，內心還覺得她就是個養尊處優的女生沈浸在虛無縹緲的顧影自憐，覺得既然自認受苦，那爲什麼不努力去看看生命的美好，為自己打造更正面更理想的生活呢？但後來等生活經驗多了，才完全能理解她當時為什麼會這樣說。生命有很多難題，而那些在家裡就已經被親密關係多番傷害的人，人生起跑點更是比別人還要崎嶇。
不過，這些難題，卻不是完全不可能被化解。從前我和我父親的關係非常糟糕，兩個人就算在小小的家裡擦身而過，連一句招呼也不打。小時候，我父親曾用許多語言暴力傷害過我，以前不懂為什麼，只把父親視為惡魔，恨他恨了好多年。直到長大後，我才漸漸理解父親這個人，不是什麼邪惡化身，他就只是個一般人，從小就被我爺爺嚴厲打罵（現在看來就是家暴），他也不懂為什麼，只是將這種無力保護自己的憤怒與受傷，轉化到人格深處，往後遇到任何不順心的事情，就會激起他的過激反應，再一次複製創傷。但是我父親是痛苦的，這種人怎麼會不痛苦。為了走出內心牢籠，他這幾年看了很多心理哲學書，慢慢釐清了心中的暴力究竟來源為何。後來有天，我們聊到了這些事情，聊到過去他曾傷害我的種種，他曾被自己家人傷害的種種，我跟他說我很早就不恨他了，因為我理解他，也因為我不想恨一個人，父親流了眼淚，對我說，「對於以前的事，我很對不起」。
那天下車前，我們握了握手，向過去與彼此徹底和解。
當然，曾經的傷害並沒有因為父親的懺悔而消失，那些疤痕都還在，我花了很多年的時間去思考去理解，才學會心平靜氣地面對那些瘡疤的方式。家人之間的愛和恨，往往就是如此複雜。
人都是不完美的，就算成為了父母也一樣。但，人非聖賢無法成為傷害人的藉口，因為很多人的一生中，其實有很多的資源與機會能夠改進自我，但有的人一輩子自我中心懞懞懂懂，從未做好這樣的功課，也有的人像我父親，年近六十才幡然體悟。太早或太晚，我不知道，我只知道生活無論如何要過下去，而我還算滿意目前的狀態。
要不要生，牽涉到的問題太多，每個人有每個人的想法，但回到我自己身上，如果有一天我決定要生孩子，那絕對是抱著十成十的嚴肅準備，不只是生理上、經濟上、國家環境上，還有個人層次上，因為我知道，小孩子一來到世上，我就不再是只為自己一個人活著，我時時刻刻的一言一行，一心一念，都會在潛移默化中傳達到孩子的身上，而我準備好將部分的生命奉獻於此嗎？我的另一半，有能力和我一起擔此重任嗎？
無論如何，我不排斥生小孩，但我不會單純因為「大家都這麼做」「小孩很可愛」「家族要求要傳宗接代」「爸媽要我們生孩子」「養小孩老的時候才不會無聊」這種事生小孩，而我的另一半，當然也不會是有這些觀念的人。不過我也知道，自己的情況相對於很多人算是輕鬆（我和另一半的父母不曾施加過生孩子的壓力），所以才能瀟灑地說這些話，我身邊有很多朋友，從小被父母情緒勒索到大，後來在生孩子這件事上也承受威逼利誘，最後搞到有的情侶分手，有的不得不咬牙硬生。這件事其實很可怕，很多人一生就這樣被父母綁架，就連生孩子這種大事也不倖免。但是家庭關係本就複雜，所以我真的無法說生孩子就是好，或是不生才是好，因為每個人有每個人的難處和考量，而我們不過是都在盡己所能的，好好生活下去。
可怕的是從來不思考，只是一生盲目隨波逐流、理所當然服從他人，或是成為那種把自身價值觀套到別人身上、對他人施加控制與壓力的人。（真的別再問別人為什麼還沒生小孩了）
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