【很好哭的兩歲兒】
#留意這3點陪伴孩子度過情緒風暴
唯可即將邁入2歲半，變得什麼都很好哭😅
書放不進櫃子也哭，
水壺的水喝完也哭，
沒讓他關電燈也哭，
喬伊不跟他玩也哭，
出門要哭回家也哭，
不知道為什麼而哭。
就是各種不順意不順心，都能啟動哭哭按鈕😅
之前去上兒童發展課程時老師有提到，
2-3歲是人的一生中哭的最多的一年，
這階段的孩子正在發展自我意識，
約從1歲半一直持續到3歲，
而我認為高峰在2歲半左右，
孩子在這段期間可能會有各種引發你下層腦的行為，
像是重金屬哭泣（嘶吼哭）、尖叫、丟東西、
還有大家最熟悉的這不是肯德基。
當孩子因著情緒做了上列某一個項目，
成人可能腦中某根線就會斷掉，
一類是急著安撫孩子，另一類是立即阻止孩子，
其實目的都是一樣的，
我們無法忍受孩子有情緒，
我們也無法接受這樣的行為。
但仔細想想，這樣的行為，
不管是哭泣、尖叫、甚至躺在地上，
除了很吵以及不雅觀之外，
其實孩子沒有傷害自己，也沒有傷害別人，
他透過這樣的行為表達自身的情緒與感受（雖然激動了一點）
同時也在釋放能量，
如同無傷大雅的地震可以釋放地殼能量，
孩子透過哭泣宣洩累積在心中的壓力及挫折，
成人能做的就是允許孩子哭泣，
如果只是一昧地去壓抑制止，
能量壓力不斷累積無從釋放的狀況下，
很容易在爆發時造成更大的災難。
💡面對這階段的孩子，
成人可以透過以下3點陪伴孩子度過情緒風暴：
1️⃣ 深深的同理，淡淡的處理
孩子有時的哭點讓我們覺得莫名其妙，
但應該要站在孩子的角度去同理他，
而非用自身的邏輯去看孩子的世界。
「因為水喝完了你很難過是嗎？」
「你看起來好生氣，是因為電燈被關掉嗎？」
協助孩子確認情緒，也給孩子時間跑完情緒，
讓孩子有機會學習調整，而非阻止孩子哭泣，
套句大樹老師的話，「會越哭越短的。」
2️⃣ 陪在孩子身邊，但不過度關注
許多人會叫孩子自己去房間調整（反省？）
很容易會讓孩子產生被遺棄和懲罰的感覺，
調整角並非懲罰，更不是罰站，
而是理解每個人（包括成人）都有調整心情的需求，
讓孩子明白，我們接受孩子有情緒，
也允許他透過哭泣來宣洩，
陪伴能讓孩子感覺安心以及被接納，
在陪伴孩子調整時，
我會告訴孩子，等他感覺好一點後再和我說，
接著就在旁邊做自己的事，
可能看書，或是陪另一個孩子聊天，
不會過度關注孩子哭鬧的部分，
避免孩子習慣以情緒作為工具引起成人的注意，
變成一種負向關注。
3️⃣ 在安全合適的地點讓孩子調整
每個人對於哭聲的接受程度不同，
在密閉空間，或是不適合大聲喧嘩的地方，
孩子哭泣或尖叫就很有可能會影響到其他人，
父母也常常是因為這點而急於介入孩子的情緒課題，
建議可以移至安全合適的地點讓孩子調整與釋放。
#每次到一個場域時都會與孩子確認調整角的位置在哪裡
像是餐廳、美術館的外面，
家中的房間（如果有同住家人無法接受孩子哭鬧的話）
如果是在交通工具上，像是捷運和公車，
我會選擇下車在月台或站牌前先讓孩子調整，
也真的有過坐一趟公車下車三次的經驗，
或是不停的上下捷運（當兩個孩子輪流有情緒時）
這樣做也是在保護孩子，
因為人多，難免就會有「熱心」的路人插手介入😅
#熱心路人經典語錄
#哭哭會變醜喔 #等等警察會來抓你 #不要讓小孩這樣哭啦
#大家也有遇過熱心路人的經驗嗎？
顧及自己、他人以及環境，如同薩提爾所說的一致性，
也是阿德勒說的社會意識，
找到方法滿足彼此的需要，你好，我也好。
教養的過程我時常問自己「為什麼？」
為什麼孩子的某些行為會引起我的情緒反應，
去練習覺察，同時自我探索，
「大部分會引發當下情緒的原因，通常都跟當下的事件無關，而是與過往的經驗有關。」
接納以及陪伴孩子度過情緒風暴，
就能幫助孩子長出飛越風暴的那對翅膀。
💡補充
有人提到以上三點都做了，孩子還是持續在哭泣，
其實孩子要不要停止哭泣屬於孩子的課題，
成人所要處理的是，
在聽到孩子哭、或者詢問得不到回應時的感受，
（那些煩躁、沮喪、失望等負向情緒）
孩子有調整的需求，成人亦是，
每個人都對自己的情緒與感受負責，練習課題分離。
對於孩子莫名地哭泣與崩潰，
我都解讀為在釋放能量，
因為對你的信任以及彼此關係的親密，
才會選擇在你面前展現嬰兒自我，
（關於嬰兒自我可以參考這篇：為何孩子人前人後不一樣? https://reurl.cc/E765qA）
而我觀察發現，在哭完以及釋放完能量的孩子，
都會比先前更為穩定及平靜喔！
💡關於情緒以及兩歲兒之前寫的的相關文章，
我也貼在這邊讓大家參考喔！
如何面對崩潰兩歲兒? https://reurl.cc/MvjEvW
孩子是否哭的你心煩意亂？ https://reurl.cc/3D4Va9
如何面對自身的情緒？ https://reurl.cc/20jqrE
#阿德勒正向教養
#照片為媽媽在上廁所不能馬上唸書而因此崩潰的小孩
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