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逾期以棄權論。
📗書名：照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南
👨🏻作者：岸見一郎
📚出版社：大好書屋
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Dears~
台灣步入高齡化社會👴🏻👵🏻
面對父母衰老、生病，而自己成為照護者時
除了必須拿出時間與體力，還必須顧到親子間的關係...
種種考驗伴隨著病症所衍生的問題
讓照護父母成為一項艱難的任務
📗書名：照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南
👨🏻作者：岸見一郎
📚出版社：大好書屋
這可以說是第一本完整書寫照護年邁父母的心路歷程。特別的是，它以「阿德勒心理學」出發，提醒子女肯定自己「默默守候在一旁的力量」，學會自我調適、找出親子關係的突破點，安然走過艱辛又漫長的照護之路！
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#0620截止
#幸運兒2名
能夠擁有貢獻感的意思
我深知照護的辛苦才膽敢這麼說—照顧父母能夠使照護者擁有貢獻感，並因此獲得幸福。要了解「能夠擁有貢獻感」的意思，不是那麼簡單。其實不只是照護，對於做任何事總是希望獲得他人感謝的人來說，照護應該是一件很難熬的事吧。父母並不是一定會對你說謝謝，他們不是故意不說，而是很可能在還不需要人家照顧之前，就已經沒有說「謝謝」的習慣了。其實子女對於要向父母說「謝謝」也是感到抗拒的吧？既然如此，唯獨要求父母必須那麼說，並有所期待，我不認為這是公平的。
不是所有人都認為「照護」這件事很辛苦。意思不是說照護是輕鬆愉快的，而是關係到自己對於「照護」這件事的定義，賦予它什麼樣的意義。父親現在會對我表達謝意，能夠聽到人家對自己說謝謝，的確是很開心的事；不過，要是對此有所期待、得到人家的感謝才能擁有貢獻感的話，當父母有一天不表達謝意的時候，或是你必須照顧原本就不會對人表達謝意的父母時，照護就會變成苦差事了。
的確，當你才剛讓他吃過飯，卻聽到他說還沒吃時，會感到沮喪，什麼都不想做了。我明白，要是不論做過什麼，父母都不記得，或是無論做了哪些事，父母都是一副理所當然的態度，就算你能夠忍受照護工作的辛苦，也會覺得這件事並不值得。
然而從父母那裡得不到任何正面回應的話，也只能面對現實，並以此為出發點。通常我做晚餐的時間，差不多是在其他家人外出上班或上學要回來的時候。有一天，女兒比平時還早到家，她說：「今天煮咖哩飯吧！我來幫忙。」有她可以幫忙，真是太好了。於是我興沖沖地去採買食材，開始準備做菜；可是，應該要來幫忙的女兒遲遲沒有到廚房來，等我把菜都切好了，她才總算進來接著做後面的工作。
當時，假使女兒依照原先所說的那樣協助我，當然很好，但如果她到最後都沒來幫忙，我還是一如往常做著晚餐，而光是因為這樣便足以感到對家人有所貢獻。這件事就結果來說，雖然後來女兒還是協助了我，不過她就算中途變卦表示不幫我了，對於我個人的貢獻感應該不會產生任何影響。
我認為，在與父母的關係上，有機會貢獻父母是很重要的，因為藉此可以讓我們擁有貢獻感；此外，不用期待來自於父母的感謝。
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子女並無法使父母獲得幸福
看到父母無法自己一個人過日子，對子女來說是一件傷心的事。但是在「照護」這件事情上，有一個基本觀念我想說明，那就是—子女無法使父母獲得幸福。
每一個人，在人生的任何時刻，都無法藉由他人讓自己獲得幸福。養育子女的時候，父母會想要讓子女幸福。祈求子女幸福並沒有錯，但是父母並無法使子女獲得幸福，子女要憑自己的力量去過日子。當然，孩子還小的時候，他們所做的每件事都必須給予協助，其實孩子總在父母還沒察覺到之前，已經先懂得自立了。與子女之間關係良好的話，他們自立的時間就會提早，但也有些情況是當父母成為子女的反面教材時，子女會自己決定要自立。他們心裡會想：這樣的父母不可靠。因為這樣而自立的話，也勉強可以算是教育成功。
有句話說「孩子沒有父母也會長大」，那麼，孩子有父母一樣要長大。不是父母使得孩子幸福，子女若要獲得幸福，父母唯一能做的，就是當子女開口希望你協助他時，給予協助而已。實際上，我不認為父母能為子女做很多事，因為再怎麼說，父母終究無法代替子女度過他們自己的人生。
同樣地，子女在照顧無能為力的父母時，也無法使父母獲得幸福。當然，意思不是說「什麼也沒辦法為他們做」，而是必須區分出子女「能夠」與「不能夠」為父母做的事。
我看父親除了吃飯之外的時間都在睡覺，覺得他這樣豈不是一點樂趣都沒有；我希望他去做各式各樣的事情，每天都過得有意義。然而這樣的期待是子女的一廂情願，不能強行加諸在父母身上。這就像是父母叫孩子去讀書，而不要老是看電視一樣。
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本文摘自《#照護年邁父母的勇氣》
阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南
作者：岸見一郎
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各位朋友好：
這兩篇一起看，可以有一個理解：自己的幸福與價值感，是自己個人的事，難靠他人給予。
這可以有很鮮明的日子，像是有些人即使生活富裕，依舊抱怨連連。最近還有家長跟我討論：不管對孩子再怎麼好，孩子也不一定會快樂！
當事人對這個世界的詮釋，大大影響他自己的價值感與幸福感。以上面的摘文來說，我們可以把貢獻感跟價值感放在一起看。
這也是一種「課題分離」，我們最終要認知到，他人的人生，對方要自己負責。我們或許能夠幫點忙，但相對於漫長人生，我們能做的有限。
談照護年邁父母，這是最後一篇了。祝願您，能從這個角度，體會到價值感最主要來自內在，也就不用那麼隨他人的定義搖擺！
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