《不懂引導問話術,主管自己累成渣》用PDCA提問法主持會議
你有想過嗎,要如何擺脫沉悶無趣的會議方式,成為一個好的會議主持人?我更好奇的是,除了傳統的「是/否」、「對/錯」之類沒有討論空間的命令式問題外,還有什麼方法,能夠讓會議充滿更有建設性的討論?我從一本書裡找到滿意的答案。
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#這本書在說什麼?
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《不懂引導問話術,主管自己累成渣》這本書廣義來說,是教主管們如何提出「優質提問」,引導下屬採取行動、催生成長。狹義來說,書中的焦點實例在於「會議主持」,透過引導提問的方式,激發部屬的發言慾望和思考,達成更有效的討論。同樣的概念,也適用於任何的會議主持人,用來讓會議進行地更流暢、更活絡。
這本書的作者是日本〈商業引導服務〉機構的代表人新岡優子,曾任IT工程師、專案經理、公司顧問,目前運用自己在產業多元的經驗,協助其他公司進行團隊開發、領導能力、流程改善、會議改善。如同大部分日本的商業書籍,這是一本道理講得少、案例練習講得多的書。
書中很具體地展示了88個問句,如何應用在不同的情境和流程中,鉅細靡遺地說明使用時機和例外條件。這篇文章整理我讀完後的收穫,以及濃縮對我最有幫助的問句,畫成一張「主持會議的PDCA提問循環」提供日後參考。
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#優質提問為什麼很重要?
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先說結論:「好的提問能激發好的反思,好的反思容易帶來優質的行動」。在我的職場經驗裡,感受尤其深刻。最近有一位時常指導我的經理,對我(或對別人)最常問的一句話就是:「關於這件事,你有什麼想法?」每當自己被問到,腦中立馬千頭萬緒。
這句話真是簡單又萬用的提問,而且屢試不爽。當我們接到這個提問時,會為了回答而「反思」,也就是連結過去的經驗與價值觀,整理出自己的判斷與想法。反思很可能會帶來新的發現,促使積極的人發想具體的策略,最終促成「行動」。
在主持會議的時候,這句話也適用於對其他的與會者提問,激發對方的思考和表達,進而傾聽對方真實的訴求與想法。《莫守成規》這本書裡提到叛逆型的領導者會懂得跳脫框架、建立「關係」,而且不斷發問:「當我們藉由提問與他人互動時,彼此的關係會變得更強韌。」
作者精煉多年來傳授「引導提問術」的經驗寫道:「優化關係品質和思考品質,促進行動品質的提升,進而帶來成果品質的提升。」這就是優質的提問能達到的效果,提升整體團隊的關係與思考、採取具體行動、強化最終成果。
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#如何激起部屬發言慾望?
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站在主管兼會議主持人的角度,不外乎希望大家參與會議,是能夠「達成共識」、「解決問題」、「促進行動」。要讓團隊產生化學效應,最重要的就是加深彼此的「信賴」關係。作者提出五個基本功,若自然而然掛在嘴邊,便能提升部屬的發言慾望:
1.「謝謝。」保持真誠的笑容,無論部屬發言是否有益,皆表達感謝,讓人感到自己有所貢獻、還想再發言。
2.「原來如此,這也是一種看法。」聽到立場不同或者相反的意見時,表達接納對方的發言,但還不表示肯定對方的意見。
3.「讓我們一起來想辦法。」讓部屬把你當作一同思考的戰友,但要搭配問「各位覺得怎麼辦才好?」不要淪為只有自己動腦。
4.「……(不多話)」身為主管常有強烈使命感,認為自己要負責解決問題。然而,太多話只會剝奪部屬思考與發言機會。
5.「我還是想提出這個看法…」用於當團隊思考開始侷限、失焦時,用這句話擴大思考框架,或提出完全相反的想法。
此外,保持「謙遜」的態度也會讓部屬勇於發言。我讀管理名著《主管這樣帶人就對了》時寫下這則感想:「領導者要認知到,自己不一定得是團隊中懂最多或最厲害的人,懂得讓出空間給下屬發揮和表現,讓下屬來『教』自己。」
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#開會時應該問哪些問題?
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讀到這本書的後半段,看到作者把「PDCA循環」用來做為會議的審視和改善規則手法。但我對於制定會議的規則比較不感興趣,反而覺得這個循環很適合做為會議的起承轉合,我整理書中實用的問句範例,畫成以下這張「主持會議的PDCA提問循環」。
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#主持會議的PDCA提問循環 (詳見附圖)
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#PLAN
首先,是會議開始時的規劃(Plan)階段,提出「目前最大的問題是什麼?誰最困擾?我們最應該先解決的是什麼?」之類的問題,定義會議討論的主軸,凝聚大家的聚焦方向。
#DO
接著,是會議重頭戲的執行(Do)階段,針對討論方向開始向部屬提問:「關於這件事,你有什麼想法?你打算怎麼做?需要什麼協助?」透過這類問題,激發思考與討論,催生各種提案與想法,讓議題有一定程度的發散。
#CHECK
再來,是會議收斂的檢核(Check)階段,試著帶領團隊回顧,問道:「我們的討論是否有朝目標前進?」也可以向個人提問:「你可以用一句話總結這項重點嗎?」把討論完的策略與議題進行收斂,凝聚團隊共識,加深部屬對各個議題的認知。
#ACTION
最後,總結會議內容的行動(Action)階段,問出:「根據今天的討論,要採取哪些行動?」讓團隊針對共識,擬定各項行動。透過「所以誰能為這件事做什麼?」之類問題,讓各項行動有明確的執行者,完成這次的會議循環。
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後記:#你喜歡哪一種工作風格?
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《不懂引導問話術,主管自己累成渣》書中的88個問句範例,大部分是由(1)使用原理、(2)使用範例、(3)進階運用要訣、(4)宜避免使用的提問構成,適合讀者挑選符合自己風格的問句,進一步研究跟練習。
以我自己接觸過日本外商的經驗,還有之前讀到《2030轉職地圖》這本書裡獵頭專家談日本職場文化,可以知道日本的職場倫理上對下的態度,仍舊根深柢固。書中也有許多篇幅,在講尊敬前輩的用詞和問句要如何調整,台灣的讀者倒不一定要照單全收。
相比起「命令式」一口令一動作的帶領風格,這本書讓我提高對於「提問式」領導的意識。拋出問題讓部屬自己回答與尋找答案,更能夠促使部屬成長與進步,似乎也更符合年輕一代比較傾向自主、自由的工作風格。
關於提問這件事,你有什麼想法呢?
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【擄獲天蠍男3大氣場-做個又美又狠的人】
前天這篇關於「天蠍男喜歡外表美狠的女人」的文章(https://reurl.cc/ZjnrYA) 引起大家討論,很多粉絲在問我,天蠍男喜歡「美到發狠」的女性,但小瑜啊,到底這個「美狠」的長相是屬於那種美?與天蠍男互動又要具備怎樣碾壓他的氣場呢?
最精準的星座舉例,請你關注《小瑜星座》。
大陸綜藝《披荊斬棘的哥哥》這檔節目,讓我找到最佳範例!
《披荊斬棘的哥哥》裡面的舞台表演,讓沈寂7年在家當全職奶爸的天蠍座男藝人、天蠍座女星戚薇的先生,李承鉉這次以一首《天上飛》再度霸屏,成為焦點。
他低沈嗓音獨具魅力 ,影片轉發率破億,各平台瞬間充斥各種翻玩版!影片當中第37秒的李承鉉摘下眼鏡的瞬間,粉絲哭暈在現場表示:「我可以感受到戚薇的快樂了!」、「男德表率,能帶娃的舞台巨星!」翻閱李承鉉100多條的微博內容當中,有74條是關於戚薇,愛家寵妻毫不保留。
同步更新另一位台灣性感爆棚天蠍座男藝人王陽明,與白羊座的妻子蔡詩芸,更是tiktok最高顏值CP組合。綜觀兩位女藝人的顏值與情商,有以下3大氣場提供給各位參考:
👉具有個性美。提升顏值毫不手軟:
「美狠」的女人懂得自己的美在於:包裝。如同禮物要有包裝感,收到的人才會珍惜。這道理等同於愛情中的心理學。
包裝本身就是一種美,氣場女王知道自己擦哪個口紅色號最好看、白色刷子不能塗抹深咖啡色的眼影、追殺全世界的櫃姐只為了買到9號口紅,她的化妝品生人勿近!美狠的女人不是浮誇膚淺,而是在於她們出場時都可以充滿C位風采。
這點我們都要跟「獅子座」、「白羊座」、「天秤座」、「天蠍座」的女人好好學習。不會素顏出場、不會沒洗頭就去約會、每季該換的髮色衣服顏色該換就是要換,對自己好大於對任何人都好。
看看戚薇每次逛精品店的氣場,李承鉉在後面好似小跟班的感覺。女王登場就是要很亮眼,有趣的是,李承鉉會說:「可是她撒嬌的那一面只有我看得到喔!」小奶貓的寵溺,都因為另一半太正。
👉比男人還懂玩、玩到要解鎖付費:
不知道怎麼玩?不如先去看tiktok上面的CP都在玩些什麼吧?天蠍男都是內心特別騷底的人,他可以看小姊姊唱歌跳舞,刷爆妹子的IG。親愛的,妳不用生氣,妳當然可以看小哥哥對妳愛心發射biu biu biu。甚至,妳還可以玩男人養成類的手遊,玩到充值秀給天蠍男看,他才會驚覺:「妳如此沈迷!!!!!」
這點我們都要跟「射手座」、「雙子座」、「處女座」、「摩羯座」好好學學,射手女敢喝敢玩敢野、雙子女瘋起來要人命、處女座打開插座電力無限、摩羯女的王者排位永遠第一。她都在上分,你都在送人頭,天蠍男的自尊往哪擺去?
他們當然沒時間跟別的女生瞎扯淡,還是趕緊回家找妳玩。
全世界哪裡最好玩?妳最好玩。
👉該生氣就生氣,該發火就發火:
不要因為喜歡一個人就失去自己應守的底線。該生氣就生氣、該發火就發火。
天蠍男是個聰明絕頂的生物,有時候他們會刻意去找事情來刷刷存在感。但如果你是天然呆直接爆衝,那就等著一起滅頂。真正能反虐天蠍男的招式就是:「先生氣,後嘴甜。」
戚薇有次因為李承鉉遲到讓她在外面凍了很久,她的發火就是白眼+罵人+整晚不理他,李承鉉知道自己錯了晚上來道歉時,戚薇先是不鳥他自顧自地玩手機,後來看他狂撒嬌,就說:「你勢必得有些處罰,才能消我氣。」李承鉉立刻說:「我接受!什麼處罰。」戚薇就一臉正經,頭也不抬的說:「罰你陪睡。」
這狗糧來得猝不及防,何況是李承鉉下一秒就笑得樂呵呵。情商高手從不忍耐,而是我有能力把這場子給砸了,但我也有立刻解決火爆場面的手段。
這點我們都要跟「金牛座」、「巨蟹座」、「雙魚座」、「水瓶座」的女人好好學習。金牛女的賞罰分明有底氣、巨蟹女懂得巧妙化解危機、雙魚女熱愛SM的情節轉換、水瓶女的高情商降伏法,都是在談感情時可以善加發揮的小技能喔!
又美又狠,祝福大家選對象都可以跟選口紅一樣,眼光精準。
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(照片取自於戚薇微博)
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▍改變你的敘事
我們周遭每天都有人在選擇改變原先的敘事模式,並藉由一些過程來達成設定的最終目標。
舉例來說,社群媒體上癮者進家門時把手機留在門邊(過程),讓一家人能有更好的相處時光(最終目標)。為了達成目標,你必須把焦點放在過程。經過一段時間之後,敘事會變成「我會撥時間給家人」。
就算無法釐清有哪些敘事阻礙你成為「升級版的我」,還是可以透過一個過程來引導你達成目標,內化新的敘事。每次經歷這個過程就是在自我敘事裡寫下新的臺詞。到了某個時間點,你的故事會出現一個全新角色,並繼續寫下去,一旦角色確立了,花的力氣會少很多,因為你已經知道他們在特定情況下會怎麼做。做起來可能不容易,但改變無益敘事的努力不會白費。
試著回想一下你在什麼時候改變過自我敘事。哪些過程觸發了改變?如果你跟另一半曾經感情觸礁,你們是怎麼度過難關的?增加晚上約會?尋求諮商?還是找出共同嗜好?如果你的西洋棋從零基礎到下得不錯,是怎麼發生的?每週去俱樂部練習嗎?還是利用線上練習?如果身為
成年人的你學會了一種新語言,是怎麼做到的?去上課?還是用App自學?這些都是促使新敘事產生的過程。你參與這些過程,如果時常去做,到了某個時間點就會發現敘事改變了。
下面我會舉幾個例子當負面敘事,你可以參考用來瓦解它們的過程。回顧一下你剛才寫下的敘事,哪些正在阻礙你成為「升級版的我」?選擇其一,並想出一個能幫助你擺脫它的過程,寫在「改變」那一欄。參與這樣的過程會導出什麼新敘事?
每個星期撥出一點時間,比方週日晚上,想想過去一週在這個過程中成功與否,然後為下個星期提早計畫。請參考以下舊敘事、改變過程以及新敘事範例:
1. 舊敘事:我每天吃垃圾食物。
過程:盡量在每週日晚上為下一週準備午餐並冷凍起來。
新敘事:我是健康飲食者,我幾乎都吃得很健康,我的精神好很多,不再那麼容易萎靡不振。
2. 舊敘事:我沒有生產力。上個星期的每一天都是如此,總是被待辦事項追著跑。
過程:只在下午三點至五點之間檢查/回覆電子郵件和上網。
新敘事:我富有生產力。尤其早上更是充滿活力,而且不會分心,每一天都能準時下班。
3. 舊敘事:我不夠好。周遭同事全都比我優秀,一下子就能達成目標。
過程:拿自己跟自己比,別花時間跟別人做比較。每週一次將自己的成就和進展記在日誌中。
新敘事:我為自己感到驕傲,因為我不斷在前進。我的自尊提高了,工作時也更開心。
需要注意的是,以上範例的過程都沒有依賴他人。這是選擇一個過程的必要條件。不斷重複這樣的過程能促使新敘事產生並取代舊的負面敘事。
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《#大局思維》
倫敦政經學院行為科學教授,教你如何放大格局、掌握關鍵,達成最有利的職涯擴張目標
Think Big: Take Small Steps and Build the Career You Want
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作者:葛蕾絲‧洛登
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各位朋友好:
這是等一下(9/6)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
我之前常強調,我們看一個人行為改變的層次,可以是「結果、過程或努力、自我認同」。我們常要回到自我認同層次,重新跟自己對話,定義自己是誰。
這樣的改變,最終能促進身心的一致與平衡,並且展現最大的能量。只是說,別只依賴頭腦的介入,別忘了傾聽內心的聲音。
我不認為頭腦裡的期望,都適合我們。很多時候,我們腦中的期望,是他人的期望,這或許是一種對社會壓力的應對,並非發自肺腑。所以時常在努力的過程中,檢視自己內在的感覺,有其必要。
祝願您,能深入跟自我對話,那裡蘊含豐富的可能性!
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