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#道歉啟事

唔好意思，我走甩左件 #玩具 去左搵本小姐 玩，周圍搞人貼相真係非常唔好意思。 #香港老師也移民 aka #關菊英 aka #杯麵子 aka #個樣就係弱點 嘅自由西，你又曵曵啦下，今晚要罰你食Wagamama 拉麵先得 😈😈😈

我同你講啦，你拎我十六年前影嘅相周圍貼，對我係無影響架～ 正所謂十八無醜婦，我當年讀大學，我嗰科選科草高票當選第三位，我唔睇得都嚇得（其實係因為全科得三個男人😂），anyway… 我剛剛都過了34歲生日，我真係想講：如果一個人唔係做明星嘅話，去到三十幾歲都仲係要靠個樣黎搵食，真係好可憐。

我不帥，但我也沒有好似某人咁，嫌自己外貌羞家到要去搵「變靚啲」執完又執，仲執到上法庭，對嘛？你都真係幾好野，移民移到搵國安告人，連減肥都可以減到上法庭，都算係 #肉海奇葩 了。

身體髮膚受諸父母，我真的沒有嫌棄過自己，就算我這個超易胖的體質讓我變熊，我也沒有嫌棄父母給我的DNA好不好？（何況在英國這種熊型挺受歡迎的 🤡）我不帥又如何？人醜就該勤讀書，我就努力讀書寫作，反正不用出鏡，也不用告訴/說服大家「我長得很帥」，這裡七萬一千個followers，請問誰是因為我的外表而follow這個專頁的？😂😂😂

作為一個作者，如果我唯一能被人挑剔的只是我的外表，我感到萬二分榮幸。

我跟你不一樣，我的身份不是源自「曾經做過教師」這回事，我自願離開教育界也活得很好；我的自信心不是建基在容易變幻的外表之上；我的人生也不是靠另一個男人施捨—— 我不用拎塊自由西出黎俾公務員狗官當oyster card咁嘟，先可以移到民、先可以有家用。

你鬧我嘅說話，其實係反映緊自己嘅潛意識，你開個鬼page share 我，講黎講去唔係話我「陪男人」先有飯食，就係貼我嘅相。因為你覺得做唔到教師係一個恥辱、因為你覺得「唔靚」係一種恥辱，因為你要靠男人先有飯開先移到民係一個恥辱。

不過，你有樣野講得好中，我真係除左工作之外，咩都係靠男人：家務有男人做、去旅行有男人plan、移民講一句我男人就做齊都有手續我只係負責簽名、我話想去法國退休佢就去法國買間屋俾我，到後來我搵到工想用自己錢，佢因為我唔用佢張附屬卡而嬲左—— 我覺得被這個男人寵愛，是世界上最美好的事情，而我也給他最大的鼓勵和支持，當然，還有無窮無盡的愛—— 親愛的，婚姻就是互相支持、愛慕與鼓勵，這沒什麼好恥辱的。

#來說是非者
#便是是非人
#教育界嘅恥辱
#好心善用NHS睇醫生啦
#係咪英文太差唔識講呀
#咁啦我幫你做翻譯啦
#等一下
#無定向喪心病狂間歇性全身機能失調症英文點講
#好似係ChiLunSin

9月馬祖的彼岸花開始出現蹤跡了～馬祖石蒜花季正式開跑

石蒜，又名彼岸花、紅花石蒜、龍爪花、山烏毒、老鴉蒜、莉可莉絲、曼珠沙華、相思花，是石蒜屬下的一種多年生草本植物，花形美麗，但有劇毒。

每個國家對於彼岸花的花語有著截然不同的解釋：在中國，彼岸花代表著吉祥的意思，彼岸花的花語是「優美純潔」代表美麗、動人；都說彼岸花開開彼岸，在朝鮮，彼岸花就代表著相思，彼岸花的花語是「相互思念」。又有「分離、傷心、不吉祥、死亡之美」的意思；在日本，彼岸花代表著分離、死亡，因此在日本彼岸花的花語是「悲傷回憶」。

目前，彼岸花的顏色已不再是單純的血紅色，還有一種白色彼岸花，又名曼陀羅華，這種白色彼岸花的花語與紅色彼岸花的花語完全相反。白色彼岸花的花語是無盡的思念，絕望的愛情，天堂的來信；而紅色彼岸花的花語是無盡的愛情，死亡的前兆，地獄的召喚。

佛經亦有記載：「彼岸花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。情不爲因果，緣注定生死。」

對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。

不要怕求醫！

不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎？」

取自《我微笑，但不一定快樂》

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各位朋友，晚安：

這次要跟高姊直播的，儘管是談憂鬱症的書，但語氣非常活潑，讀來正能量飽滿。高姊的文字功力到了一定的境界，也許是多年記者工作的積累，難怪又是一本暢銷書。

「我愛你三個字是很重要的藥方，需要用非常具體的方式讓患者『服用』，你可以用語言說出藥方，你也可以用肢體擁抱傳遞藥方，你更應該常常跟他視線接觸，點滴藥方。」

高姊是一個很有愛的人，她也很主動求愛，她的主動積極促動了一個愛的循環。她是過來人，又帶著療癒的能量，願意寫書，也願意透過直播分享她的經驗，我相當感謝。

@高愛倫
https://www.facebook.com/kaokao.kao

我愛極了她的彩虹衣，她是很可愛的老人家。這本書，不只能看到憂鬱症，也能看到高姊這個人，精彩萬分。

祝願您，或有低谷，也能精彩！

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如果你的家人有憂鬱症

【文/ 高愛倫】

這樣舉例吧！家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人，我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思，只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。

憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者，在整個家庭關係裡，照顧者總是在束縛或關懷的關係中，努力找尋彼此和平共處的模式。

鬱卒並不容易屈服獄卒的律令，反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。

我們必須承認，憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛，家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。

但是，「讓步」解決得了問題嗎？

我對外大概是太理性溫和，所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」，我的朋友最多只會說：「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中，只是覺得我提不起勁，我的穿著也不再鮮豔。

我在鬱中，還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。

我所聽到的每個故事，都讓我有一種感慨：父母對子女的愛，真的遠遠超過子女對父母的愛。

大凡是長輩有憂鬱症的，子女都覺得盡量盡孝道，配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的，父母也是盡量配合做讓子女開心的事。

但是其中有一個差別，子女照顧爸媽是帶著孝思，父母照顧子女除了無盡的愛，也有無盡的擔心，因為世代交替過於迅速，打破倫理中的百年鐵律：親人親不過家人，信人信不過父母。

當孩子不再跟父母講心事時，父母不是失望或不親密而已，父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子，而顯得驚慌，有太多的母親告訴我：「我這麼愛他，可是我常常覺得好怕他。」

我看得出來他們是如何小心翼翼，又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。

我的好朋友，她孝順一輩子，從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家，女婿也是孝順的好女婿。

媽媽心裡最惦念著的，是很少來探望她的兒子，但是日常生活裡又對女兒緊黏不放；媽媽年紀大了，朋友也年紀大了，照護辛苦仍甘之如飴，但是媽媽不准她離家寸步，終於也把她折騰到失常了。

我們喝咖啡，聽著她哭，她說媽媽是憂鬱症，我說：「不，是妳憂鬱症，妳必須為自己爭取一點生活空間。」

「我只要出門，我媽就會鬧！」

「妳出門，家裡有兩個外勞和妳先生照顧她，所以她百分百安全，妳只要在約定的時間回到她面前，她就有安全感；她心裡掛念的是哥哥，她鎖住妳只是為了安全感，如果繼續這樣，是妳先垮，然後誰來照顧她呢？妳先生這麼好，妳要他一人承擔嗎？」

朋友找到協議方法，現在母女都過得很好。

醫生說憂鬱症有心裡性病源，有生理性病源，如果是環境因素造成的問題，只要把關鍵事件調整到適當位置，憂鬱情緒是會被消滅的。

跟憂鬱症的家人在一起，關於感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代，說過這些話？做過這些事嗎？

❶「我愛你」
我愛你三個字是很重要的藥方，需要用非常具體的方式讓患者「服用」，你可以用語言說出藥方，你也可以用肢體擁抱傳遞藥方，你更應該常常跟他視線接觸，點滴藥方。
你相信嗎？視線冷冽還是溫柔，有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。
我愛你，不是戀人的話。「我愛你」，是任何一種好關係的情話。

❷「我需要你」
「需要你」也該透過一些簡單設計，讓對方為你做些什麼。
「需要他」就是提升他的重要性，這些重要性會形成他對自己內在的穩定。
與其說：「我帶你出去走走。」不如說：「你陪我出去散步。」
與其幫他倒茶做飯，不如跟他說：「你幫我配的衣服很出色。」

❸「我以你為榮」
我以你為榮的說法也許太官式，太硬邦邦，那也可以用同義字：你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。
華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上，寫在簡訊裡、寫在群組裡，就是不肯直接對孩子說，就是覺得肉麻，最後孩子覺得父母只是拿他炫耀，而不是接受任何狀況的他，只會拿他跟別人做比較，他不願做父母的戰利品，不稀罕也不在乎父母對自己的評價，誤會了最真實的愛。

❹「我喜歡自在觸摸你」
肢體語言不限於擁抱，可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉；討論美甲、捏捏肩；母女勾著手臂看電視；開放討論同性或異性的觀點；各自在一張瑜伽墊上，一起研究健身姿勢。
我的小姑吳潔如來家裡吃飯，她曾是商務口譯員，走遍全世界，兒子是實習中醫師。餐桌上，來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀，眼睛在跟我們聊天，情感上母子沒有停止交流，他們一家四口感情親密是有道理的。

❺「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況？」
如果病人沒有病識感，也沒有主動改善情緒的意圖，極大的意外是：家人幾乎都不敢有看診的提議；或者是提議之後，無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生，還是難免會遇到風浪，行船過暗礁，擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫！
憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病，這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石，但是警覺夠的船長水手，只要懂得改弦易轍，補救急難，船就不會沉。
幫助患者理解：看病是必須又絕非不名譽的事，在解說過程中，醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎？」

❻「易子而教是可行之策」
有些孩子不會對自己父母敞心，偏執的認為別人家的爸媽才較開明。
沒關係，就接受這個不是事實的事實吧！健康的父母親，如果對憂鬱症的孩子實在束手無策，也許，可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商，試試看能不能得到一些專業的建議。

看看自己的親戚朋友中，
有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的，
隔一層關係多一層想像，
有時，也許一個距離得宜的角色，
反而特別容易對焦，會成為憂鬱者的解惑人。

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以上文字取自
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