很多年輕人總是喜歡問我,關於他們的人生道路、如何賺到錢、如何成功等問題。
雖然我自己也沒賺到什麼錢,也不是什麼成功人士,但基於雞婆、好為人師的性格,我還是偶爾會給予回應,讓他們當作參考就好。
一個人一輩子就成功的技術面而言,只要專心做好一件事就好,那就是自己嘴巴說的,跟實際上做到的是一樣的,那就是不得了的強大、了不起的成功。
心裡知道應該做什麼,實際上就做到什麼,做得跟說得一樣好,就是這麼簡單,也這麼困難。
我們通常都認為自己是一個說到做到的人,這沒有對不對,也沒什麼好爭辯,但這只代表我們不夠真正認識自己而已。
其實,我們心裡都知道應該做什麼,但卻往往做不到;或者,平時沒事時,都知道生而為人應該做什麼樣的事,但面臨金錢、名氣、權勢、地位、情慾等誘惑時,往往就棄守了,仁義道德早已忘得一乾二凈了。
人類是地球上唯一會表裡不一的動物,更是聰明到可以用各種藉口來解釋說明、合理化自己各種怪誕、偏離自心的動物。
一次次反覆違背自心,遵從名利、物質、欲望的驅動,久了,就習慣了,當初原本用來說服別人的藉口,最後說服的其實就是自己。
當一個人說的話、做的事,能夠一點一點逐漸與內心本初善的起心動念靠近、同頻一致,他會慢慢擁有極不可思議的感染力量,能夠超越時間、空間幫助影響無數有緣的人,因為信任、因為真實。
這樣的人不只會贏得世俗的財富及地位,更難得珍貴的是,他贏得了生而為人最艱難的戰役,那就是戰勝自己、超越自己。
對了,最後我總是跟年輕朋友們說,我說的這些話,如果你們覺得有用,那很好,代表我們彼此有緣,如果覺得沒用也沒關係,放在一旁就好。
我只是做了內心覺得應該做的事,如此而已。
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閱讀一本好書,幫助自己,是一件好事;
送一本好書給有緣分的人,當作祝福、幫助別人,也是一件好事。
生命的改變,始終源於心念。
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為真道爭辯 在 ɞ 偶疑的梅子 ʚ Facebook 的最佳貼文
#放下長輩的高姿態 #蹲下身子平視孩子
經歷兩年左右的育兒春秋,讓我真正體會到育兒的艱辛苦楚和付出後的結果,永遠都會有比蜜還要甜的幸福回饋。雖然,梅子有著鮮活可愛的面孔,總是讓人忍不住想親近,但時常會讓人覺得與現實面總是有著天壤之別。
會這樣說是因為,早已耳聞薰衣草森林有著大量的螢火蟲及繡球花,這一日趁著風光明媚的好天氣,為了一賞這大放光彩的美麗景象,梅子一家全員出動一同 #賞螢 #賞花 去。來到 #薰衣草森林,最一開始映入眼簾的是繁花似錦的 #繡球花,那花況美得讓人驚艷。園區內屬於平坦的山坡路面,但這完全不影響梅子的好心情,一路上她總是跳躍式的四處探索著。
我們就這樣愜意的在園區內漫步著,直到來到選轉木馬這區,梅子突然渴望想進去玩,但因為我們錯過可搭乘的時間,因此無法如期體驗旋轉木馬的樂趣。此時,她撇嘴耍起脾氣無限輪迴怒吼著『我要玩』、『想玩』、『要進去』…
眼看著梅子逐漸失控甚至把水壺摔地板,不管用什麼方式都無法讓她冷靜時,我用嚴厲的眼神看著她,並用很重的語氣和她說『給我立站反省,我非常不喜歡妳這種行為,真的是壞東西!』此時,她回報給我的是那種不以為然的神情或是撇嘴可愛的表情。
這使我不禁對剛剛所說出來的重話產生些疑惑和茫然,甚至覺得這世界上再也沒有比母親這個角色更矛盾的存在。因為,我在生活裡總是進進退退和自己爭論爭辯、和職涯談判,更甚者還和另一半妥協。但,就從來沒想過要和自己的孩子說理論或要一個輸贏。如今,遇到梅子後,我真心對當媽媽後這種充滿矛盾的辛勞感更加體會。
莫約10分鐘的冷靜反省後,我在停擺的旋轉木馬前再度蹲下身子平視著梅子說『妳知道為什麼被罰站反省嗎?』梅子點了點頭用可愛的奶音回答『因為,妹妹不開心不能坐木馬,所以摔水壺』
就這樣,我和梅子平視著並用好口氣回朔剛剛所發生的事情,懵懂的她朝我笑了笑並重重地點了點頭後大喊『好啦,我知道了! 抱歉抱歉』隨即而上的是給予媽媽我一個鎖喉式的擁抱和悄悄地說『可以吃冰淇淋嗎?』
聽到這句話,我又開始懷疑我的 #育兒人生!
怎麼老是像鬼打牆似不斷重覆…
雖然,每天總是有鮮活的故事發生,
但這種無限循環的模式,真的讓我又愛又恨阿!
為真道爭辯 在 轉角國際 udn Global Facebook 的精選貼文
#海怪存在之必要 🇪🇬
「21世紀的第一次『蘇伊士運河封鎖』有望平安落幕。」不明原因在蘇伊士運河南端擱淺打橫,並全面阻斷雙向航道的長榮海運超大型貨輪「長賜輪」(Ever Given),在連續6天的跨國救援工作後,29日清晨4點30分終於成功移動船尾,並於破曉前完成「船身80%的方向擺正」。相關新聞大大地振奮了國際市場,並期待這場莫名其妙的運河封鎖能盡可能提早結束,儘管救援團隊對於長賜輪何時能再次航行?堵塞的運河什麼時候能重新開通?仍相當保守而不願公開時間預測。但這場「海運塞車之亂」後續還要面臨一系列的善後、疏運與搶快問題,甚至連未來該不該繼續打造長賜輪這類「海怪等級」的新式超大型貨輪?亦成為各方爭辯的矛盾大對決難題。
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長賜號的受困事件,自23日擱淺以來一度原地僵持不見轉機,直到外地增援的大型拖船、大型抽沙船於周末趕來馳援後,配合連續6天的抽沙以及運河大漲潮的時機來臨,長賜號終於才在3月29日清晨4點30分,成功地移動船尾,並將原本打橫於航道兩端的船身「大幅擺正」,除了清空一半的航道外,長賜輪也接近「歸北」,離最終脫困邁出了關鍵一步。
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「長賜輪還沒有『完全脫困』,要讓它完全重回正常航行狀態,可不是小菜一碟的輕鬆事。」主導脫困救援的荷蘭團隊母公司負責人貝多斯基(Peter Berdowski),周一上午對荷蘭媒體如此強調;同時鬆一口氣、從逃避回應外媒詢問到進入到歡慶模式的蘇伊士運河管理局,仍沒有後續檢查與下一步脫困行動的解禁時間表。
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根據蘇伊士運河管理局的說法,截至3月29日0時為止,卡在運河內外塞車排隊的貨輪總數,至少已達369艘;外界估算,運河每堵塞封鎖1個小時,世界經濟就要憑空損失4億美金(新台幣115億元)。假若長賜輪馬上順利脫困,運河航行也沒有其他阻礙,光是排除塞船隊列,後續的出入安排與引水人導航,就竟還得耗上多少時間?
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「蘇伊士運河2020年每日船流量,平均一天約52艘。」《華爾街日報》如此報導:「但根據蘇伊士運河管理局的官方說法,在全開的『最高效率狀態』下,運河最高船流量可拚到每日106艘左右。」
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運量全開每日通過106艘貨輪的說法——假若為真——應可在一周內解決蘇伊士運河的塞船大亂;但長賜輪為何會失事擱淺至今還沒有一個具體的調查頭緒,因此是否在狀況不明之際就冒險挑戰通行量的極限?現實來看似乎不是合理選擇。
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除了運河通關問題之外,歐洲各大港口與新加坡,也將於未來一個月內接收累積的爆量貨輪靠港,如何加速上下貨作業?作最有效率的港口物流?船來或不來,都讓歐亞大陸的相關大港繃緊了神經。這也因此,在各種衝擊效應的討論中,許多意見也開始反思:長賜號這種「海怪級別」的新式超大型貨輪,究竟有沒有擴大存在之必要?
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《金融時報》分析認為:全球海運大型貨輪的最大噸位極限,在過去25年內飆升了4倍,海運圈與貨輪造船公司不斷追求著「巨艦設計」,並推出了一代比一代誇張的巨大貨輪。這些超大型貨輪的設計與存在,是全球化貿易——特別是反應中國製造業崛起——而催生的時代產品。但在本回蘇伊士運河危機與疫情後的全球海運需求大漲之際,超大型貨輪也遭遇了波音747與空中巴士A380一樣的「彈性困境」。
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報導認為,像是長賜號這類的超大型貨輪,無論裝卸貨物都需要更多的時間成本,比起隨裝隨出發的中型輪船(1萬櫃以下級別),確實多出了不少使用壓力;同時,其巨大的規模,也不是每個碼頭都能滿足其巨大的停靠空間與貨櫃吊掛設備需求。因此儘管造船科技的進步,讓人類能夠打造出巨人級的貨輪,但缺乏對岸基支援設備的通盤考慮,卻也讓這些貨運海怪屢屢造成港口事故,甚至卡死了蘇伊士運河。
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所以人類對於『巨艦主義』的浪漫追求,會不會自此達到了巨大化的天花板呢?在21世紀貿易的大航海時代裡,因「大牌長榮」而刺激出的各方討論,一時半刻大概也還不容易定案。
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Photo Credit:Reuters
#蘇伊士運河 #長榮海運 #長賜號 #超大型貨輪 #巨艦主義 #大排長榮 #大牌長榮 #EverGiven #SuezCanal #國際新聞 #udnglobal #轉角國際
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【療癒過去,圓滿重生】
第二天:面對一切關係,學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關,每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨,其實這不是真正的愛,所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課,在關係中若能寛恕與信任,找回內在的安全感,就不用再找別人來填滿自己,付出時就能放下一切的期待,學習真正無條件的愛。
寬恕,它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。
今天要講一個很重要的概念,我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例,我才再定義甚麼是真假寬恕。
有位太太來找我,說不知道為甚麼,自己長期都很焦慮。
太太:沒甚麼大事發生,只是有時會不滿丈夫看輕兒子,不過我已經寬恕了他。是這樣的,兒子有讀寫障礙,比同齡學童學習慢些,某天當我買練習簿給兒子時,老公跟我說:「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,我覺得老公在看輕兒子,我渴望有個幸福家庭,而不是那麼負面的家庭。
我:在當時的情況,你老公在看輕兒子,這是真的嗎?
太太:真的。
我:慢下來,再回想一下,你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎?
太太:(靜了一下)我不肯定。
我:這個「不肯定」為你打開了你的心,讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」,你是如何反應?你如何對待老公?
太太:我不敢說甚麼,但內心不滿,覺得他不支持兒子,不是好爸爸,覺得他破壞了這個家庭,我很生氣,很傷心,我雖然沒說甚麼,卻冷漠地對待他。
我:試一下,閉起雙眼感受一下,在當時的情況,我不是要你否定事實,想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」,你會成為一個怎樣的人或是甚麼?
太太:我看到他只是說事實,兒子真得不會做那些練習,每次我都必須緊貼兒子做這些練習,其實兒子也感到很大壓力,如果我沒有這想法,我就看到老公只是關心兒子,不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力,老公一向不理會兒子學習,只是我想兒子可做好一點。
我:老公不理會兒子學習,這是另一個你要探究的信念,這是真的嗎?
太太:噢!我的天啊!我如夢初醒!你說的對!這也不是真的,老公常常說要讓他輕鬆學習,不用迫得太緊,這就是他管教兒子的方式。
我:聽起來,你老公很接納兒子啊!將「老公在看輕兒子」反轉過來,換成是「我在看輕兒子」,你看看這是不是一樣的真實?
太太:我的天啊!我不願承認,但的確是,雖然我口裡從來沒跟任何人說,但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童,所以才不斷要他學習,好追回進度。我以為我是接納兒子,其實不接納他的是我。
我:很欣賞你有一顆非常開放的心,願意誠實面對自己!另一個反轉「老公沒有看輕兒子」,這是否一樣真實?
太太:是的,他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題,他一點也不擔心兒子的讀寫障礙,只是我太緊張,太擔心,太焦慮,老公其實認為他沒有問題。
我:是的,所以當你老公說「兒子不懂的」的時候,他就只是說出事實:兒子不懂的,而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」,有沒有真實性?
太太深思:當然有,我常常取笑他,覺得他某些事做得不夠好。
我:在管教兒子上,你也在看輕他。
太太:是的,我一直認為我的方法才是對的,認為他不理會兒子。
我:有時,我們寧願自己是對的,也願自己是幸福的,一輩子,我們在所有關係都追求「我對你錯」,讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法,沒有你對老公是如何的想法,負面的老公在哪?你的幸福家庭又在哪?
太太:負面的老公已不存在,而我已經擁有一個幸福的家庭!
我:親愛的,我很感動啊!這是多麼深的智慧,你能看到原來你想要的幸福家庭,一直都在!現實永遠都是仁慈的,讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法,對一切人事物的詮譯!焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的,放下判斷,認清仁慈的實相,焦慮自然會解除,幸福與愛一真都在。
這個個案,說明了甚麼是真寬恕,我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義,就是寬恕是寧靜的,默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。
當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時,我們就開始覺醒,我們開始獲得心靈的自由,因為我不再執著於自己的信念,我可以容許別人跟我持有不同的意見,也可以接納任何好的壞的的事發生。
任何痛苦,必然是我們相信了不真實的想法,認為自己是對的,我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯,把他人定罪,等如將入關在監獄,而我成為獄卒去看守這個囚犯,其實我跟對方都同被關在監獄裡,而寬恕就是判他人無罪,放對方自由時,我這個獄卒亦可自由。
其實若我們真的相信對方做錯了事,我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方,但可能一年後,兩年後,甚至十年後在吵架時會舊事重提,並沒有真正放下,這其實是假寬恕,如果我們相信對方真的犯錯了,好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子,我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相,並非真相,所以真寬恕是默默地一無所作,它只是觀看、等待、不評判,它是一個「無為」。
不要以為寬恕一定要用在大事,我們的小我其實扎根在我們的生活裡,任何微不足道的小事若觸動到我,也值得去寬恕。
例如:當家人喝完咖啡,把杯放在檯面一整天也不收拾,本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的,無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦,但當我開始評斷,認為家人不應該那麼不負責任,他應該自動自覺收拾,這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上,當跟現實爭辯,我們準輸無疑,現實的別名就是神,跟神爭辯,我們毫無勝算,同時這不是消極的想法,相反地,這是非常積極的。試想,當一些我們不喜歡的事情發生了時,我們去不斷抱怨比較好,還是立刻接納眼前事實,然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際?
記著,我們能夠操控只是一個錯覺,如果有能力控制,我們每個人都會控制自己去想一些開心的事,而不想一些不開心的事,事實上,我們連自己的想法也無法控制,更遑論去改變別人、並操控這個世界呢?
我們唯一能夠下功夫的,並不是去改變別人,甚至不是改變自己,而只是改變自己看待世界的方法,對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」,在此時此處,每一刻都可以重新選擇,在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。
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