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為什麼孩子總是不聽話在 Facebook 的最佳解答

2021-09-28 22:18:08 有 373 人按讚

【人生中的三位恩師】

今天是教師節，想來聊聊關於我人生中的三位恩師

第一位是趙大樹老師
在我生完唯可沒多久
母親介紹了大樹老師在大安森林公園的親子團
那時的我宛如溺水的人，產後憂鬱加上育兒挫敗
一個人無助的在汪洋大海中浮浮沉沉
而大樹老師是我第一個在大海中抓住的浮木
每週一次的親子團彷彿短暫的告解
總是一股腦地把當週的育兒難關丟向老師
而老師總是溫和的接住我的問題與我的小孩
（對! 老師時常幫我抱著還是嫩嬰兒時期的唯可
　讓媽媽的腰能暫時休息，大腦也能短暫的放空）

在那時老師說了許多耐人尋味的答案
像是我曾經問老師：「罵小孩他都不怕怎麼辦?」
老師居然回我：「為什麼要讓他怕?」
我一頭霧水的想著，那要怎麼讓小孩聽話?
如今我確實也找到不讓小孩害怕
小孩也願意合作的心法與方法
在大安森林公園的那兩年
成為我育兒人生既特別又珍貴的回憶

第二位是綠豆爸的幸福拼圖
真要說起來
其實我目前為止還沒實際跟綠豆爸本人說過話😂
不過跟著綠豆爸所創立的可能親子團
還有現階段的可能幸福學院
這三年可說是讓我的生命重新大翻修
我在這三年的成長與突破超越過去三十年
許多觀點和信念都砍掉重練
既然說是砍掉，就必定會痛的 (不!應該說是很痛)
在好幾次斷線、爆炸與崩潰後
我都會哭著對自己說：「我絕對不會放棄!」
雖然實踐正向教養的過程既艱辛又痛苦
不過成果與收穫也是豐碩的
也在去年因著學院接觸與學習正念
生命的層次與穩定更大幅提升

在上上周的線上幸福實踐團中
我分享我很滿意現在的生活以及各種關係
親子關係、夫妻關係、還有與自己的關係
多虧一路緊緊跟隨綠豆爸的腳步
同時也很感謝親子團的兩位老師，美玲與麒芳
謝謝你們一直以來的接納、關心與引導
我跟孩子們總是受你們的照顧與幫助，由衷感謝❤️

最後一位是海蒂的療癒3次方 Heidi's Therapy³
在去年因著培訓課程認識了海蒂
專業又不失親切的態度讓我立馬被他圈粉
但真正讓我感動的不只是海蒂的魅力
而是課程中所發生的一小段故事

培訓課的前幾天，唯可不明急性蕁麻疹發作
全身佈滿大片紅疹，孩子又癢又哭實在心疼
我將過程既與感觸記錄在粉專上
想說可以鼓勵並給予同為生病孩子的母親一點力量
那時我跟海蒂並不算熟
隔天她主動靠近關心唯可的狀況
也分享自己孩子的經驗
光是這樣的舉動就讓我又驚訝又感動了
沒想到隔一天，她拿了一小罐瓶子到我眼前

「這是我昨天說的純露
孩子洗完澡或沒事都可以噴
　應該多少可以舒緩一點」

當下整個眼淚快要飆出來
彷彿被老師看到那個努力掩飾內心不安的自己
我從海蒂身上看見什麼叫社會情懷

「除了記得自己以外，在心裡面也記得別人」

海蒂不只是我的恩師，更是我的心範
這股溫暖的能量讓我也期許，自己要成為這樣的人
成為一個真誠、真實、真心以及真有趣的人

謝謝出現在我生命中的每一位恩師
願我能追隨你們的腳步
繼續將這份愛與溫暖傳遞出去❤️

#教師節快樂

（為什麼只放跟海蒂的照片呢？因為我只有跟海蒂合照過😂）

Tags: 為什麼孩子總是不聽話教師節快樂

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為什麼孩子總是不聽話在 Facebook 的最佳解答

2021-09-24 16:35:51 有 216 人按讚

懂事的孩子，也只是個孩子

孩子為什麼必須要懂事，就在孩子覺得自己不能再向孩子一樣任性時。看著「請回答1988」劇中天才圍棋少年崔澤，在13歲成為世界圍棋最年輕的冠軍，因為四處比賽而必須放棄學業，但在青少年時期就遭逢母親過世，當有人問他，是否會懷念過世的母親時，他沉靜又靦腆的臉龐微微一笑，眼眶瞬間蓄滿淚水地回答：「每天都想念。」

每部影集劇終都會有一段感性的旁白，說著剛滿18歲的崔澤，總是沉靜乖巧的讓人無需擔心，但是懂事的孩子，也只是個孩子。
我想，許多從小就被迫長大的孩子，看著這一幕勢必心有戚戚焉。

如果父母過早分開；
如果家人容易爭執；
如果氣氛總是緊繃；
如果經常大人缺席；
那份「完整家庭」不復存在的景象，孩子基本上就很難繼續把孩子的角色當好當滿，接著滿腦子都是對家跟家人的憂慮時，他們就必須換上成人的思維，裝載在孩子的肉身裡，成熟地照顧自己生活起居，甚至成熟地照顧他人。

孩子，往往是對世界充滿新鮮、好奇與熱情的存在，也常是自由自在、無拘無束的，因為他們的生活可以被許多允許與包容，他們沒有太多框架與要求，當他們被愛得足夠，他們不用對外在眼光有這麼多顧忌，他們在一段時間內足夠任性妄為，有過足夠高的自由後，他們也開始願意負起責任。

但當孩子從小就要當成人，他們往往必須為他人的眼光、情緒而活，他們容易在乖順中隱藏自己，容易在聽話中討好他人，在個人尚未意識覺醒前，容易活在他人人生的期待中，包括父母期待的工作、婚姻，充滿各種責任感，充滿各式我的人生就「應該」的狀態。

如果你是太早失去「童年」，你可能終其一生都活在一種服務他人的環境裡，卻希冀著找尋那個可以保護你、照顧你的人，殊不知你充滿責任感的特質，早讓你身邊擠滿了各種自由靈魂，這些人往往缺乏照顧他人的意識，讓你一直活在不該獲得照顧的錯覺中。

親愛的，自由，不能倚靠他人。
讓你心自由的，是你開始願意為自己去做讓自己開心與幸福的事，不再等待他人給予，不再等待他人允許，而是一步步為自己前進，跳脫你自小為自己設定的框架與角色，真正活出最「天然的自己」。

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2021-09-24 01:53:46 有 2,905 人按讚

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為什麼孩子總是不聽話在志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳貼文

By 志祺七七 X 圖文不符

2020-11-07 19:00:10 有 125,997 人看過有 5,101 人喜歡

成長過程中，爸媽決定了你所有的事情，自己只能乖乖聽話嗎？
其實，無論我們是兒童、青少年，還是已經長大成人，我們都有「被尊重」的需求。

❓ 究竟未成年人該擁有哪些權利呢？
👉🏼 「臺南市政府社會局：兒童權利公約（CRC）專區」有更深入的介紹：https://bit.ly/3oZBJL7
#為什麼大人常常不尊重小孩　　#每個孩子都是獨立的個體　　#兒童權利公約

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各節重點：
00:00 開頭
01:36 大人不尊重小孩帶來的問題
03:43 為什麼大人常常不尊重小孩？
05:29 長大後的我們，可以怎麼辦？
06:55 《兒童權利公約》是什麼？
08:48 我們的觀點
10:30 提問
10:52 結尾

【製作團隊】

｜客戶/專案經理：Pony
｜企劃：宇軒
｜腳本：宇軒
｜編輯：土龍
｜剪輯後製：絲繡
｜剪輯助理：珊珊
｜演出：志祺

——

【本集參考資料

→ 聯合國兒童權利公約在台灣 - 台灣少年權益與福利促進聯盟：https://bit.ly/3l5E3hd
→ CRC｜兒童權利公約 - 人權公約施行監督聯盟：https://bit.ly/38mYZgt
→ 兒童權利公約逐條要義 - 衛福部社家屬（看裡面的附件檔案，裡面有整理每一條相關的各國案例）：https://bit.ly/38gPfUP
→ 『欺負我年紀小嗎？兒童人權』 - 木擊者｜臺灣吧 Taiwan Bar：https://bit.ly/3k6CHl4
→ 梅林的童話兒童諮詢所，當童話遇上兒童人權？｜臺灣吧 Taiwan Bar：https://bit.ly/353L10K
→ 《老師該教，卻沒教的事》：與學生談尊重——十個你該尊重每一個人的理由：https://bit.ly/3eygxaw
→ 「你讓弟弟一下有什麼關係？」父母先示範了「不尊重」，怎麼期待小孩尊重別人？ - 商周：https://bit.ly/3evPFI0
→ 為何孩子不願意尊重你？在那些大人不能說的祕密被發現後：https://bit.ly/3eygrQc
→ 是幫助孩子還是過度參與？ - 親子天下：https://bit.ly/3l4PHZZ
→ 別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談！」 - 親子天下：https://bit.ly/36dyI18
→ 「未成年小孩哪有隱私權？」父母偷看手機私訊，還說是為你好…呂秋遠列10點反擊無知家長：https://bit.ly/32kLcTB
→ 當別人不尊重你的孩子時，父母可以怎麼做？8個步驟為孩子贏得尊重 - 愛兒學：https://bit.ly/3p5edMG

＼每週７天，每天７點，每次７分鐘，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／

🥁七七仔們如果想寄東西關懷七七團隊與志祺，傳送門如下：
106台北市大安區羅斯福路二段111號8樓

🟢如有業務需求，請洽：hi77@simpleinfo.cc
🔴如果影片內容有誤，歡迎來信勘誤：hey77@simpleinfo.cc

為什麼大人常常不尊重小孩每個孩子都是獨立的個體兒童權利公約

志祺七七 X 圖文不符

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Hiho 大家好，我是志祺。你現在收看的是志祺七七， 365 天不斷更的時事議題評論型頻道！在這裡，你會看到⋯⋯ ? // 即時議題・堅持每日發片的時事分析 // 遇到各種議題的時候，社會上總是充滿對立。常常不同立場之間，只剩下謾罵，無法互相溝通、討論。志祺七七，剖析不同立場觀點，能讓關心社會上重要議題、擔心立場極化的你，了解不同立場的不同想法。 ? // 多元議題・不同立場都說讚 ? // 人權、同婚、兩岸關係、中美貿易戰、能源議題、政治評論... 志祺七七不畏懼各種敏感議題，全盤呈現多樣化主題與觀點。同時，也獲得不同政治立場的一致好評！成為台灣唯一訪問過蔡英文、郭台銘、韓國瑜、朱立倫等一線政治人物的新世代時事評論員 ✨ 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ?　探索世界・現在就開啟右上角鈴鐺訂閱志祺七七吧　? 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ? 如果你想與志祺七七合作，歡迎寫信到：[email protected] 與我們聯繫【關於團隊】 YouTube ｜志祺七七｜是由台灣最強資訊設計團隊「圖文不符」所開發策劃，融鑄多年議題設計經驗，由團隊共同創辦人張志祺作為節目主持人，以時下最熱門的 YouTube 影音頻道形式做呈現。 FaceBook｜圖文不符｜推出台灣第一個製作時事議題懶人包的團隊，被譽為懶人包始祖，在 FB 上創造總瀏覽量超過三千萬人次。現正活躍於台灣在地文化採集與設計轉譯，期望將更多關於台灣、關於生活、關於土地的知識帶給社會大眾，期望透過設計帶來更好的內容環境。定期籌備大型議題策劃，喜歡精緻細膩的設計作品，閱讀台灣之美的你不可錯過。圖文不符 FB 專頁：www.facebook.com/simpleinfo Our Brand｜簡訊設計｜是我們成立的商業設計品牌，橫跨議題—設計—行銷，服務涵蓋社群內容經營、網站設計、動畫設計與整合行銷專案。曾獲 2 座德國紅點 Best of the Best 大獎。合作洽談請至：[email protected] - 贊助志祺七七，讓我們可以走得更久更遠：https://bit.ly/support-shasha77 如有遇到金流問題，麻煩請聯繫：[email protected]

為什麼孩子總是不聽話在啟點文化 Youtube 的精選貼文

By 啟點文化

2019-09-16 19:00:09 有 21,588 人看過有 697 人喜歡

[ 12/7 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動～第四期
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課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3655
更多學員心得分享：https://pros.is/JLQM4

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 09/29(日）14:00
活動資訊課程：https://www.koob.com.tw/contents/3072

【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys

【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8

【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw

歡迎加入「啟點文化Line@」：https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

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到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得在你的生活當中，有沒有這樣的困擾？

就是啊你的伴侶、你的孩子總是很被動，特別對於「學習、看書」沒有什麼興趣，那更不要說進步跟成長。所以呢，你總需要唸一句，他才會動一下。

又或者是呢，在職場上，你的同事、部屬都很不積極，什麼事情都要問你，向你請示，一點主動創新或改善的想法都沒有，所以常常搞得喔你人累，而心更累！

聽到這裡喔，你會不會很好奇，為什麼大部份的人對於學習這件事情，都會這麼樣的「被動」？甚至於，有些人還避之唯恐而不及？

其實這個答案非常的簡單，所有不喜歡學習的人，絕大多數都是透過現代化的教育所養成的，尤其是我們東方的教育環境。

那麼這樣的傳統教育環境，是怎麼樣消滅我們的學習意願？

我邀請你想一想喔，在過去的求學階段裡，你所有體驗到的教育方式，是不是都是「被動」的在看老師上課，或者是聽老師上課？

就像是看傳統的電視節目一樣，你不能快轉、也不能跳過、更不能直接選你想看的集數來看。

你只能很「被動」的看這節目的播放，你根本沒有參與感；所以呢，有時候會讓你覺得很想睡覺！

事實上呢，這樣的模式就是我們東方教育裡面，最根本的問題。它只是單方面的餵養我們訊息；它不主動訓練我們去思考。

所以，當我們沒有參與感的時候，很容易覺得這件事情與我無關、提不起勁；而時間一久，就會磨掉很多人的學習意願。

那我們到底可以怎麼樣做，才能夠引發人們那種「躍躍欲試」的學習動機呢？我來跟你分享一個實驗，你可能會有一些領悟。

這個心理學的實驗很簡單，在實驗開始的時候呢，實驗室的工作人員，找了很多受試者。

而把這些受試者分成四組，要求他們去做一件有一點枯燥的事喔！那就是呢，讓他們去盯著電腦螢幕，靜靜的去等待這畫面上，會出現一個小光點。

而不一樣的一點是喔，這些實驗人員在宣布實驗的要求之後，對這四組受試者，有不同的實驗說明。

首先第一組喔，他們對A組的說法就是：「這是一個關於集中注意力的實驗，它跟我們航空管制員的訓練內容差不多。」

而接著呢，工作人員對第二組、B組的受試者，表達他們同情的感覺；而且對他們說：「你一定很不想要做這麼無聊的實驗吧！」

然後接下來，對第三組、C組的人，跟他們說：「你做不做都無所謂，如果想做的話，你就做喔！」

最後一組、D組，工作人員什麼說法都沒給，只是命令他們、要他們去聽話照做。

結果沒有想到喔，這個實驗的結果非常的有趣；A、B、C三組受試者，他們都比D組更主動，而且更有意願參與實驗。

那為什麼會有這樣的差別呢？假如如果你還沒聽出其中的關鍵喔，那我幫你拆解一下：

「A組」的說法是什麼？A組告訴他們「這是關於集中注意力的實驗，就跟航空管制員的訓練差不多。」

像這樣的說法，其實是給他們一個「意義」：「跟航空管制員做一樣的訓練」；給他們這樣的意義，也就是給他們一個「動機」。

而第二組呢，跟他們說：「你一定很不想要做這無聊的實驗吧？」

透過這樣子，其實是讓這些受試者在主觀感受上，覺得被理解、被同理了！所以呢會觸動他們關於「情感」層面的共鳴；因而呢，這些受試者會產生配合的意願。

而第三組的說法是：「你做不做都無所謂，如果你想做的話，你就做！」

這個是在行為的層面，把權力交還給這些受試者，讓他們知道自己是有所選擇的；透過這樣子而願意主動的，參與配合這個實驗。

而說到這裡，那「D組」是怎麼樣讓人不爽配合呢？

非常的簡單，因為呢，實驗者什麼都沒有解釋，只是單向的去傳達一個訊息；也就是喔，去「命令」這些人。

這也就反覆印證了，關於「命令」這件事情，你只會造成別人的抗拒，而不會贏得別人的配合。

所以說到這裡，我們可以歸結出一個簡單的結論。就是如果你想要人自動自發，不需要你一再的耳提面命。

請你一定要運用不管是「給他動機」、「給他同理的感覺」、還是「給他選擇」。這三個方法呢，都是我們能夠貼近對方的心，讓對方更容易配合、展開行動的一個途徑。

這也像是我在個案教練的過程當中，假如有學員在面對自己的問題的時候，因為一下子看到太真實的自己，覺得太震撼、有點卡住了！

那無論他自己有沒有覺察，我都會和緩的告訴他、我會對他說：「你能夠克服自己心裡的害怕，跟我走到這裡其實已經很不容易了！」

「然而我想提醒你的是喔，在你踏進教室之前，你很明白的告訴我，這就是你想要面對的議題，也是你決定來學習的主要原因。」

「我可以感覺到，我們就快要去接觸到這核心的關鍵；只要你再願意多跨出一步，就能夠達成。但如果你只想要停留在這裡，那我也會尊重你的選擇。」

像這樣的一個談話方式，如果你仔細想一想，我是不是先同理這一個學員，他的害怕和他的不習慣。

然後接下來我提醒他，進教室學習的動機究竟是什麼？最後我把權力交還給他，尊重他的決定。

也就是最具體的「給同理」、「給動機」、「給選擇」的具體示範。

然而如果回到你身上，你也想要讓你的孩子、部屬願意主動學習，帶著這樣的力量、讓對方產生「自動自發」的想做，這樣的一個狀態。

那你要怎麼樣「回應」，或者是你要怎麼「傳達」？其實關於這個，是可以學習的。

這就讓我想到，在我的實體課程裡，尤其是【人際回應力】這一門課，透過一些實做的演練，而且呢各種情境的模擬。

最重要的關鍵是，如果你要真的懂一個人、理解一個人，讓他在感受上覺得他「被你理解、被你尊重」；行為的選擇上，覺得你有給他「選擇的權力」。

那在這裡呢，【回應力】的學習，就可以幫助你，有效的透過辨識對方的情緒，第一時間你一定要能夠看懂對方的情緒；當你看懂之後，再按照他所呈現出來的情緒，給予適當的回應。

然而在這過程裡面，不管是提醒他，他為什麼要面對這件事？或者是在情感上面，讓他覺得被你懂，接下來，把選項交給他。

這樣的回應方式，其實跟我們一般以往過去認為的，好像要很厲害的話術去說服別人，其實是截然不同的。

反過來你只要想一想喔，每一次當你意識到，有人在「說服」你的時候；你的抗拒感受，是不是在本質上，跟有人「命令」你其實是相去不遠的！

所以我一直強調，你要讓別人主動，絕對不是用逼的。如果「逼」有用的話，早就有用了啊！

我們要讓別人「主動」，其實關鍵在於你有沒有真的先「懂」對方？並且透過這一份「懂」，給予對方適當的回應跟連結。

那如此這般呢，其實「主動」會成為一個自然而然的結果；而不是你刻意去做，或者是要用盡全力，甚至於要動怒、要去逼迫他，然後還得不到你要的。

而且談到這裡喔，當你讓你的孩子或部屬，願意「主動學習」的時候，這個其實給他們的內在暗示，也是很強烈的。

因為他等於是在主觀上，覺得幫自己做了一個決定。除了他不會覺得「被逼」之外，他的內在對話會感受到：「他自己才是自己的主人！」。他能夠幫自己決定怎麼做更好。

你要讓他主動的用意是什麼？就是你之後不需要再囉唆，是他自己想要；所以你從一剛開始，是不是就要用這樣的方法去引導他？

所以呢，談到這裡，我很喜歡說一句話，叫做：「一個人的命運，是他回應力的總和」。你選擇用什麼方式，對待他人跟這個世界；這個世界就會給你相對的回應跟回饋。

你仔細想想，當你不斷的給他人或這個世界，彷彿是一種「強制的、命令的」；而不是去想對方可以有什麼動機？對方可以怎麼樣被理解？或者是對方有沒有選擇？

那回到你身上，你是不是常常感覺到命運的捉弄，或者是半點不由人？

當你看著別人，別人為什麼不主動的時候，其實這也意謂著一件事，你有沒有用一個真正讓自己的內在，或讓他人的內在，能夠主動的回應方式呢？

所以呢，回到今天的主題，你可以想一想喔，如果你選擇用命令、催促的方式，對待你的家人和部屬，他們會變得「積極、主動」嗎？

其實在你說話的那一刻，是不是就已經決定了，他們的「被動」；甚至於是他們的「抗拒」？然而這是你想要的嗎？

還是你想要學會今天一再強調的，怎麼樣「給同理」、怎麼樣「給動機」、怎麼樣「給選擇」的回應方式？

這樣子才能夠幫助你自己跳出死循環，過一個不一樣的人生；人生是你的，你可以為自己做一個決定！

談到這裡喔，我們近期的【人際回應力】課程，在12月2號開課。這是我在今年的最後一期的【人際回應力】的實體課程。

之所以呢是最後一期，是因為我在這之前的課程，全部都已經滿班了！而且在你看到這影片的同時，這一門課的名額也已經在倒數。

我很期待你能夠把握這難得的學習機會，希望我能夠在12月2號的教室裡，見到你；更期待我今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助。

在人生的過程裡，我們都想要自己的身旁，多一些更「主動」的人，然而這個「主動」，其實是我們可以有意識的創造。

當你有強烈的動機，要創造出這樣的結果的時候，你的心情我能懂，然而接下來的選擇就交給你了！

謝謝你今天的收看，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的，12月2號的【人際回應力】課程。

在我們的影片說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠在教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

為什麼孩子總是不聽話在李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答

By 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

2019-08-06 19:57:48 有 277 人看過有 8 人喜歡

本集主題：「教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題」介紹
　　　　　　　
訪問作者：黃正昌、董胤程
　　　　　　
內容簡介：
如果有一天，
象徵傳統的葉問與不按牌理出牌的唐老大剛好是鄰居，
將會擦出什麼樣的火花呢？
背景不同的兩人，卻都受人敬重；
同樣身為父親，卻有著迥異的教養方式。
　　
兩位在現實中皆為教育專家的作者，
在本書中化身為具備東西方衝突風格的超級奶爸，
以日常為背景，帶出生活中常見的13個教養難題。
有異於一般理論式的教養書籍，
不論是教養問題、溝通問題、婆媳問題等，
皆以貼近生活的情境式對話進行。
　　
第1招：夫妻對教小孩的意見不合時要聽誰的？
第2招：家裡小孩老是吵架怎麼辦？
第3招：如何學習把小孩當成獨立個體，但又能適時管教？
第4招：為什麼小孩總是對媽媽沒大沒小？
第5招：他不是鬧彆扭，可能只是不知道怎麼表達
第6招：怎麼樣拒絕長輩干涉教養，但又不傷和氣？
第7招：不是孩子不聽話，是你不聽孩子說話
第8招：「為什麼大人就可以晚睡」孩子有不平衡的心態該怎麼辦?
第9招：尊重小孩的情緒，先處理心情再處理事情
第10招：不一樣性格的小孩要用不同的處理方式
第11招：爸爸對於兒子和女兒的影響和幫助
第12招：允許孩子頂嘴，學習處理衝突，讓孩子試著調整表達意見的方式
第13招：父母一定要有人扮黑臉嗎？
第14招：不打不罵能管教小孩嗎？
　　　　　　　　　　　　　　
作者簡介：黃正昌
【曾任】
海洋生物科技總經理
芯歡綠能總經理兼首席講師
SGS秘密客Qualicert
得勝者生命教育老師
　　
【現任】
美門企管顧問公司執行長
東京豚骨拉麵、最牛溫體火鍋、
沙卡里巴餐廳創意總監
赤將國際股份有限公司教育長
　　
【專門教授】
親子關係、兩性關係、人際溝通、人格特質與原生家庭、商業談判、口語表達、潛能開發、簡報計巧、幽默力、魅力公關
　　　　　　　　　　　　　　　　
作者簡介：董胤程
【曾任】
安親班導師
國小學習單、英語課本兼職插畫家
東風電視台節目企製
　　
【現任】
電腦3D動畫師
美門企管顧問公司師資
美門成長學院影像課程製作
Oh卡陪談師
療心卡陪談師及師資
療心卡親子版桌遊帶領

李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

About author

漢聲廣播電台正式員工，2015年1月1號，正式成為節目主持人，雖然廣播資歷尚淺，但節目結合粉絲頁經營，是一大特色。另外每一集的專訪，也會轉成影音檔放上這裡，也是最要的特色。

社群媒體上有些相關的討論：

為什麼孩子總是不聽話在 [教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎？ - 精華區Preschooler 的美食出口停車場

作者Amilie ()

看板Preschooler

標題[教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎？

時間Mon Nov 9 10:10:51 2015

最近為了老大（男生5y）教養問題真的很難過！

應該說他的狀況從更小以來一直都這樣

很多人會安慰我小孩還小、小孩就是這樣覺得好玩、男生嘛！長大就好

但是五歲了我覺得已經到可以理解人話了

但很多行為尤其在基本規矩上

總是一而再再而三的的犯

我不能接受的是屢屢妨礙到他人

甚至讓他人、陌生人不開心、嚴肅或生氣的告誡他

我隨便舉個例子（但類似情況生活中不勝枚舉）

昨天去家裡附近麵包店他在櫃臺前想要進去之前

老版先發現告訴他不能進去櫃臺

不講還好，一講他就立刻跑進去還嘻皮笑臉

老闆不高興的請他出去我站在櫃臺前叫他立刻出來

結果我跟老闆講了加起來至少六遍他根本不理

只差一點沒把錢櫃打開吧！！

後來老闆很不高興我想兒子覺得也玩夠才肯出來

其實這件事情前後發生只有幾秒

但我真的覺得是壓垮駱駝最後一根草？

我整個爆發！！對他無法再和顏悅色

這不是一個偶發的單一事前

而是接二連三一日多次經常每天連續

我很在意他影響了別人！！別人及家長對他個告誡他沒感覺？

可能大家會想知道怎麼懲罰他？還有親友說你就是沒好好打過他一頓！

或是說你有打他根本不會痛，一定要痛打一次他就會學乖… 之類的

大家會建議的方式我都有做（可能做得很不好…）

軟的硬的我都會嘗試但效果只有一次性！！

是的！就是他永遠不會記得教訓？即便上一秒才講過、下一秒照做！

每個家裡的孩子都有自己傷腦筋的地方

昨天情緒累積到一個程度了，在家裡我突然哭了起來！

覺得帶他好累！（我懂有些家長更辛苦，但就不互相比較了）

不只一人懷疑過他是亞斯伯格嗎？但我知道他不是！

他絕大部分行為跟所謂的亞斯都是非常不同

他在班上學習專注力好、人緣好男生女生都會跟他玩

有時候會是老師的小幫手老師對他的評價幾乎都是正面

不管是在學習力專注力同儕間…

出了學校之後回到家裡去到其他的畫畫班圍棋班…

他的生活常規一塌糊塗

鞋子走到哪裡脫到哪裡有座位時腳開始踢椅子不然就腳抬到桌上…

對學校以外的老師或外人

想要對別人禮貌他就會禮貌不想要禮貌轉頭就走甩也不甩人

想要乖就乖、不聽話就不聽話…好像完全操之在他？

我對孩子這樣真的很不能接受

不知情的外人一定會覺得這孩子父母根本沒在管吧！

但我很汗顏…有管，但為什麼拉不動？

在家裡也是類似這樣，要乖就乖、不乖就是倔強到被處罰也是心不甘情不願

我是他媽媽，我以為我很了解他，但我卻不知道他到底想怎樣…

雖然看了很多育兒文章，如果我的孩子是別人的小孩

我大概也會有些建議給別人

但怎麼換成自己的孩子了，反而很無力…

認真的希求大家教教我吧！謝謝!

Ps.還有個三歲半的弟弟，個性完全相反，非常的天使！
而老大的行為並非只是在老二出生後才這樣，他幾乎一直就這麼難帶…

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推 hsuehhm : 在學校太壓抑，出校門大解放?或體力釋放不夠(欠操)? 11/09 10:56

→ hsuehhm : 或上太多課耗費心力，精神不濟致失去自制(少操點)? 11/09 10:58

推 ja11s4o1n7 : 妳不是醫生，帶去醫院評估一下，不會花多久的時間， 11/09 11:16

→ ja11s4o1n7 : 因為看妳的敘述馬上聯想到亞斯....雖然妳說不同， 11/09 11:16

→ ja11s4o1n7 : 但建議還是檢查看看。 11/09 11:16

→ Amilie : 兒子念公幼應該是沒有上課耗費心力的問題 11/09 11:32

→ Amilie : 亞斯這件事,我會找機會尋求醫療,謝謝建議! 11/09 11:32

推 hsuehhm : 該爆就爆啊，不用堅持和顏悅色。我的小孩如果進到收 11/09 11:41

→ hsuehhm : 銀台，我的臉色絕對會比老闆難看。先拖出來再跟老闆 11/09 11:42

→ hsuehhm : 鄭重道歉，另外可能以不買麵包或幾天不帶出門作為 11/09 11:43

→ hsuehhm : 處罰。小孩天性有旺盛好奇心，但家長該教育他底線 11/09 11:44

→ hsuehhm : 其實我記得我的小孩曾經也想進去收銀台看看或玩收銀 11/09 11:45

→ hsuehhm : 機，不過是有被我們給擋了下來，包括口語解說(老闆 11/09 11:46

→ hsuehhm : 放錢的地方，老闆不允許進去，以及會被當成小偷之類 11/09 11:47

→ Amilie : 樓上媽咪的方式我每次都會做,昨天當然也是他回家之 11/09 11:59

→ Amilie : 後被我處罰,麵包不准他馬上吃罰隔天才能吃(對他很痛 11/09 12:00

→ Amilie : 苦,因為當下想要的得不到)他昨晚一直到今天早上都有 11/09 12:00

→ Amilie : 變乖,但我煩惱的是類似事情不斷再犯...只有一次性 11/09 12:01

→ Amilie : 效果... 11/09 12:01

推 alpha008 : 叛逆？我兒子4y也會有些事不講還好一開口提醒他別 11/09 12:26

→ alpha008 : 這樣他就會故意再做一次給我看還會觀察我的反應 11/09 12:26

→ alpha008 : 有時候都要跟他這樣耐著性子來回好幾次看我不妥協 11/09 12:28

→ alpha008 : 就會改發怪聲音或是做鬼臉表達他的抗議... 11/09 12:29

→ alpha008 : 或是他發現我真的快動怒了才會放棄氣死 11/09 12:31

推 SonyaWen : 媽媽是在台北嗎？台安醫院有個兒童力專注中心裡面 11/09 12:49

→ SonyaWen : 的負責的光光老師滿厲害的可以考慮去評估一下 11/09 12:49

推 kikie : 有的孩子需要大人以手協助他該做的事情 11/09 13:16

→ kikie : 例如覺得他快跑走了就要趕快把他拉住 11/09 13:17

推 shalian : 一陣子一陣子的囉～也正是因為5歲已經夠大了，所以 11/09 13:17

→ shalian : 他在試探大人的底線！像這種情況，該嚴厲就要嚴厲， 11/09 13:17

→ shalian : 我是不至於會用揍的，但我回家後會處罰，處罰後再問 11/09 13:17

→ shalian : 他“你知道我為什麼處罰你嗎？”“你為什麼要這麼做 11/09 13:17

→ shalian : ?”“你覺得這樣是對的行為嗎？”這個年紀應該回答 11/09 13:17

→ shalian : 得出來了，因為已經會思考了！ 11/09 13:17

→ kikie : 如果已經跑走再用講的效果就會不好。 11/09 13:17

→ shalian : 不過如果他都回答得出以上的問題，就表示他真的是故 11/09 13:18

→ shalian : 意的~聽聽他為何這麼做，並且告訴他這樣是不可以的 11/09 13:18

→ shalian : ！ 11/09 13:18

→ Amilie : 樓上媽媽的問話我每次都會問,包括昨天發生的事情 11/09 13:21

→ Amilie : 我會要他自己說出為什麼被處罰的理由,他可以說的很 11/09 13:21

→ Amilie : 清楚,問他知道後果會怎樣他也知道,也會說以後不再犯 11/09 13:22

→ Amilie : 但問題...就是一直重複啊! 11/09 13:22

→ Amilie : 比方每次去圍棋教室他總是喜歡把椅子全部疊高在爬上 11/09 13:24

→ Amilie : 去跳下來,覺的好玩,但老師及我都多次制止危險行為, 11/09 13:24

→ Amilie : 他一個禮拜後的課還是會再一次...都半年多了! 11/09 13:24

推 shalian : 可能我家小孩很怕我生氣，所以通常嚴厲對待後，或當 11/09 13:25

→ shalian : 下使眼色，他就不敢動了。 11/09 13:25

→ shalian : 如果是這樣的狀況（回答得很有理也很清晰），但仍舊 11/09 13:25

→ shalian : 無法控制自己行為，媽咪也許可以考慮諮詢一下醫生。 11/09 13:25

→ shalian : 遇到這種情況真的會很氣很灰心，但請媽咪加油，也許 11/09 13:25

→ shalian : 孩子需要我們的幫助。 11/09 13:25

→ Amilie : 剛才打了電話給老師問兒子學校狀況,其實跟我預期的 11/09 13:33

→ Amilie : 差不多,老師回答都很正面說他各方面專注力及學習都 11/09 13:33

→ Amilie : 很好,不太需要老師操心,偶爾調皮講一下他看一下臉色 11/09 13:34

→ Amilie : 馬上會收斂他的行為,老師意思是我可以很放心,除了吃 11/09 13:34

→ Amilie : 飯真的不愛吃又吃很慢,需要家長也一起注意 11/09 13:35

→ Amilie : 我刻意再起話題說有沒有其他方面需要家長也配合的地 11/09 13:35

→ Amilie : 方?老師說都不用算很不錯(孩子念公幼,我不太擔心老 11/09 13:35

→ Amilie : 師會為了討好家長只說好話)...在校落差真的很大 11/09 13:36

→ Amilie : 我昨天原本也跟我兒子說,我要去學校問你老師你在學 11/09 13:36

→ Amilie : 校是不是都這樣!!他回我: 其實我在學校都很好喔! 11/09 13:36

→ saram : 他講話眼睛看人嗎?還是漂浮不定? 11/09 13:44

→ Amilie : 會看人阿!除非生氣的時候會看旁邊或看地上某處 11/09 13:50

推 hsuehhm : ADHD中過於衝動、好動那部分?也許沒有嚴重到影響學 11/09 13:53

→ hsuehhm : 習與人際相處，不過的確在家中影響到媽媽 11/09 13:53

→ hsuehhm : 只能算是個性問題，只能耐心教導等成熟(浮萍男孩?) 11/09 13:55

推 liskenny : 我怎麼覺得妳的爆兒子不放在心上(沒感覺) 11/09 14:07

推 hsinlingchu : 如果排除其他問題的可能性，只是單純講不聽， 11/09 14:59

→ hsinlingchu : 而且又已經五歲，我是直接用揍的，揍一頓大概乖 11/09 15:00

→ hsinlingchu : 一個禮拜。 11/09 15:01

→ hsinlingchu : 有時候真的是他明知故犯，知道你不會處罰就 11/09 15:03

→ hsinlingchu : 騎到你頭上，這種我就會狠狠打屁股。 11/09 15:04

→ hsinlingchu : 要打以前先警告他會被打，給他機會如果堅持不改 11/09 15:05

→ hsinlingchu : 就嚴厲處罰。 11/09 15:06

→ hsinlingchu : 不過有些小孩真的生性就是不聽話，你不要太 11/09 15:12

→ hsinlingchu : 責怪自己，辛苦了。 11/09 15:13

→ hsinlingchu : 以前我班上一個孩子也是（五歲），非常聰明。可是 11/09 15:14

→ hsinlingchu : 就是不聽話愛搗蛋，就是要一直提醒。 11/09 15:15

推 realsalt : 亞斯有性格上的固著性，不太會因為環境不同而改變， 11/09 19:05

→ realsalt : 看你敍速覺得不是。 11/09 19:05

推 realsalt : 我兒也有類似講不聽的情形，也曾帶去看身心科，醫 11/09 19:08

→ realsalt : 生對於這些不能歸類病症的狀況，老實說其實也是沒 11/09 19:08

→ realsalt : 什麼實用的建議或方法的 11/09 19:08

→ realsalt : 看妳的文覺得心有戚戚焉，唉呀～ 11/09 19:10

推 monologist : 我有問過類似的，因為在校他們怕老師，所以會聽@@ 11/09 21:19

→ monologist : 小孩跑進櫃檯第一時間就應該處理而不是還用勸說的 11/09 21:19

→ monologist : 如果在才藝教室搗亂我會選擇當下直接帶回家不上課 11/09 21:20

→ monologist : 做為懲罰 11/09 21:20

→ sevenqueen : 基本上，我覺得妳跟他的問題在於你四歲才把他帶回 11/09 23:19

→ sevenqueen : 身邊教，一開始就認定他被寵壞，而這整篇都只看到你 11/09 23:19

→ sevenqueen : 擔憂他人感受和自身感受，並沒有看到孩子的感受 11/09 23:19

推 sevenqueen : 哦，我誤解你了，你沒有認定他被寵壞，而是認為他 11/09 23:22

→ sevenqueen : 天生個性使然 11/09 23:22

推 sevenqueen : 但是必須要說，有很多假日父母後來要重新跟孩子相處 11/09 23:25

→ sevenqueen : ，必須要花雙倍力氣三倍力氣，尤其如果你孩子個性 11/09 23:25

→ sevenqueen : 敏感，在很多事情上他更有可能是藉誇大言行刺激自 11/09 23:25

→ sevenqueen : 我和他人的情感 11/09 23:25

推 elphie : 感覺你家小孩是故意要氣妳所以愛搞些有的沒的 11/10 17:35

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作者: sanyl (沙瓦) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎？
時間: Mon Nov 9 15:31:10 2015

照原文的描述，我是覺得跟典型的亞斯差很多

當然亞斯個人差異性很大，我兒子也有一些不典型的部份

但典型的亞斯不是講不聽，而是不由自主的重復無聊單調的固著行為

像原文說不講還好，一講就故意去做，這就差很多

至少我家兒子一次也沒有這樣

講不聽，同樣的事講好幾遍也記不住，但他的再犯，從來沒有以激怒別人為目的

例如像他的固著行為是會拆東西，只要能拆解的東西他一定會手癢把他拆掉

像拆樂高他還不要，因為拆完還是一顆一顆，他喜歡拆解到最後變成徹底的粉末XD

我平常用鋼筆寫字，他很羨慕，但我不給他拿

一直告訴他鋼筆很細緻脆弱，不能拆，連摔到都不行

他求我求了好幾次再三保證他一定不會拆，我才買了一隻小鋼筆給他

寫沒幾個字又開始拆拆拆，到最後當然回過神來只剩零件，爆哭

我也不想罵他，想說算了，讓他去後悔吧

但當然從來沒有改進過，哭歸哭，後悔歸後悔，拆還是拆

可是他知道他做錯事，他會後悔，他會哭，會跟我說對不起

他會自責，所以我從來不需要處罰他

我最近剛好在看一本書叫"培養自律的小孩"

我覺得蠻不錯的，作者還有上一本書叫培養小孩的挫折忍受力，我也想借來看看

書中有提到很多非常頑劣的小孩

而且他們的父母，不乏開明有教養幽默高教育程度的看起來很模範的父母

(同時這些頑劣的小孩，不知為何都會有個超好相處超好帶的天使兄弟姐妹XD )

https://goo.gl/WTI5gM 網路上搜到一篇書摘可參考

書中有很多輔導實例，很建議找來參考看看

孩子頑劣的原因各不相同，有的是覺得兄弟姐妹比較得人疼，在爭取注意

有的是對自己沒有自信，所以什麼都放棄，自暴自棄

有的是覺得父母軟弱，反而懷疑父母是否愛自己

"如果她真的宣佈宵禁，我一定會用盡全力反抗，但至少我會知道她在乎我"

(好矛盾的小孩喔=_=)

也有的是落入慣性

知道做這件事不可以→但還是有點手賤→父母生氣→頂嘴→更生氣

→哭→父母開始碎碎念→爆哭→開扁→扁完完事，各自生悶氣結束這一回合

走熟悉的流程讓這類孩子有安全感，就落入慣性，一直做同樣的事

書裏是建議打破慣性，不要照孩子預期的方式反應

像麵包店他看起來想進去櫃台時，這時可以先不要叮嚀他不進去

他也許預期會叫他不能進去，然後他就進去，然後被念之後被處罰

可以淡化這件事，例如不是有那種折起來只有一小包的購物袋嗎

在預期他想進去之前先交給他，請他幫忙打開

他忙著開的時候結帳，然後請他幫忙一起把麵包裝進去

(讓他有事做，淡化想進去的欲望)

出來的時候再稱讚他今天是一個好客人

幫媽媽順利完成購物行程，感謝他的幫忙

強化被稱讚的部份，弱化不想提醒他的事XD從而改變整件事情的慣性流程

現在只有想到這點，晚點有空再翻翻書

如果有翻到能分享的觀點會再打上來:)

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推 Amilie : 很不錯的分享與建議!受用無盡!我也要來去翻書了 11/09 16:46

推 shalian : 推！ 11/09 17:01

推 qliver : 推! 11/09 19:04

→ saram : 人的念頭與行為是連動的. 11/09 19:30

→ saram : 你看到小孩一再固著於某些行為,代表他的心一直在那 11/09 19:31

→ saram : 些事物上.他無法放棄是得不到理解而強迫重覆做. 11/09 19:32

→ saram : 正常人不是放棄就是進一步玩其他的東西.(發展中) 11/09 19:33

→ saram : 而最麻煩的是凡事放棄的小孩是弱智,無法學習. 11/09 19:34

→ saram : 能一再重覆玩還算不錯的. 11/09 19:35

→ saram : 其實頑劣行為者未必愚蠢,只是全面發展不良,固著. 11/09 19:37

→ loser1 : 工程師性格的小孩就是很本能的會去拆東西 11/09 19:56

→ loser1 : 這沒救。 11/09 19:56

→ loser1 : 不拆東西的乖小孩只能當文員.........XDDDD 11/09 19:56

→ sanyl : 要是只有拆東西也就算了，還有32次甩鞭式旋轉囧 11/09 21:39

→ sanyl : 我非常後悔跟他講了天鵝湖的故事，轉到看得頭都暈了 11/09 21:39

→ sanyl : 復健科醫師請他轉來看一下，他就一直轉一直轉一直轉 11/09 21:39

→ sanyl : 我猜醫生馬上就後悔做出這種要求了XDDDDDD 11/09 21:39

→ sanyl : 心理師說，你嘗試給他一個限制，時間內他可以轉，時 11/09 21:41

→ sanyl : 間過了就要強迫停止，我說，可是他說不聽啊XDDDD 11/09 21:42

→ sanyl : 要用高壓手段叫他停止嗎?也許也是可以，但我跟他都 11/09 21:42

→ sanyl : 會很緊繃，而且只是轉說真的也沒礙到誰 11/09 21:42

→ sanyl : 心理師說，她回去想想，下次再回覆我XDDDDD 11/09 21:42

推 gumii : 謝謝S媽，每次看你的文都收穫很多。我兒子(5y)也有 11/09 22:01

→ gumii : 講不聽的障礙～唉！ 11/09 22:01

→ gumii : 我也覺得強迫停止沒用，只會搞到自己很生氣，無傷大 11/09 22:02

→ gumii : 雅的舉動我就算了... 11/09 22:02

推 hsuehhm : 我覺得小孩這種怪怪舉動都像是要解甚麼身體的需求 11/10 08:18

→ hsuehhm : 強迫停止不是好辦法，也許可以轉移注意力，或者乾脆 11/10 08:19

→ hsuehhm : 兩人一起研究讓這些活動做得更好 11/10 08:20

推 upemph : S媽的建議，好有建設性，推！！！ 11/10 14:41

推 necrophiliac: 大感謝！我家4Y也是超級講不聽感謝分享 11/10 14:47

→ saram : 不聽話是他無法與你交流,他選擇性的自閉起來,這選擇 11/10 19:20

→ saram : 也是下意識的. 11/10 19:20

→ saram : 正常小孩會看人眼色行事.泛自閉症者沒辦法. 11/10 19:21

→ saram : 通常白目的小孩,都是身不由己的,你要體諒他. 11/10 19:22

→ saram : 大約有百分之四的孩子都是這一類. 11/10 19:23

推 ismena : 推~ 之前看過一篇文章叮嚀和提醒對小孩來說反而是 11/13 19:00

→ ismena : 提示他們不會注意到不可以這個前提只會注意到事 11/13 19:01

→ ismena : 所以與其先說不可以怎樣不如先想辦法轉移注意力 11/13 19:02

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為什麼孩子總是不聽話在【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環的美食出口停車場

在小小孩學會自律之前，需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩，總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。 ... <看更多>

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