關於 漂髮後遺症 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

沒有媽媽的日子不會如常。
話說，媽媽是一個在宗教信仰上滿混亂的人。
媽媽會拿香拜拜，跟我們一起去大稻埕霞海城隍廟十幾次。但受阿姨邀請，媽媽這幾年也會向上帝祈禱，她信誓旦旦說自從她睡前虔誠祈禱後，股票就一直漲一直漲，屢試不爽。以前我覺得上帝應該是沒在管媽媽買了什麼股票，但現在想想，說不定上帝就是有這麼閒。
所以告別式要依照哪種宗教的禮儀進行，我們一開始有點摸不著頭緒。
阿姨說，如果採基督教儀式就很簡單，沒有繁文褥節，重點放在家屬追思。
但亭姊妹倆商量後，還是讓媽媽依照台灣佛道混搭的方式處理後事，畢竟媽媽也沒有受洗，以後股票會不會漲就交給……大家了。
不得不說選擇佛道混搭的習俗，滿能讓家屬藉由不得不忙碌跟崩潰保持距離。
頭七很累，圓七很累，法師總是用很嚴肅的語氣在發號施令，讓所有人神經很緊繃，生怕哪個動作做得不確實，聖茭就擲不出來，燒的紙錢紙屋紙車媽媽就會收不到。
每天都要摺蓮花摺元寶，聞著時時刻刻都在燃燒的香，令媽媽過世後的時間感變得非常模糊，回到家渾身都是線香的氣味，彷彿從未離開過靈堂。
許多決定必須一直做，媽媽要葬在哪裡？台北還是蘆竹？骨灰罈要選哪一個？還是不要殯喪業者套餐裡的骨灰罈自己另外去買一個？骨灰罈要不要內膽？棺材要哪一款？要不要點選殯喪業者的大體梳洗服務？哪一款壽衣媽媽會喜歡？
附帶一提，在家屬念經這個環節複習了幾遍心經，在生死的心境下覺得超級有道理，充滿智慧，以前抄了心經好幾百遍，以後也要常常看。
每天晚上，亭就沉浸在剪接回顧影片的素材裡，當然都剪到爆哭。
越是美好的回憶，眼淚就越大顆。
在這之前，亭瞞著媽媽暗中請人做了一件跟她小時候一模一樣的卡通衣服，要給魯拉穿，然後邀媽媽去小人國舊地重遊，拍一模一樣的照片，給媽媽一個超級驚喜。
最後，魯拉只能穿著緊急趕製出來的復刻童裝，參加了阿嬤的告別式。
告別式結束後，媽媽的死訊上了新聞。
許多醫學專家在電視上隔空發表媽媽可能的死因，我們都謹記在心，做了筆記。我寫了陳情書，希望正在撰寫解剖報告的法醫可以參酌一下諸方意見，驗一下免疫螢光反應，驗一下小板第四凝血因子抗體。我們遠遠不是專家，只能藉著這種方式提醒。
現在就是靜待解剖報告出爐，我漸漸懂了，這不是給媽媽一個答案，需要答案的是我們。
真正的情緒關卡在告別式後來臨。
白天有很多事要忙，但無數生活細節裡都有媽媽。
媽媽還沒教會亭滷肉的秘訣。媽媽會模仿亭的表演為魯拉讀童書。媽媽打的綠拿鐵總是太濃了味道很怪。媽媽總是在念廚房一定要收好，只有東西收拾好了才會一直想維持下去。媽媽煮的午餐份量總是大家食量的兩倍以上，最後一個還留在餐桌吃的人很可憐要一直被媽媽問還剩一點你要不要吃完。亭雖然嘴巴沒講但其實有一個專門給媽媽用的盤子。媽媽跟我們打乒乓球時偶爾會忍不住殺球，她的殺球很殘暴，我們沒有一個人接得住，亭會腦羞抱怨（真的是沒道理地念念念，念說妳幹嘛殺球啦這樣要一直撿球很煩耶），媽媽只好封印她的絕招從不生氣。媽媽以前只會點最便宜的黑咖啡，只喜歡苦味，但被亭的手沖調教到覺得咖啡喝起來酸酸的才好喝。媽媽很容易忘東忘西，我載媽媽去捷運站搭車時會問她手機有帶在身上吧。
我跟亭說，子女一旦超過二十五歲，對世界的見識幾乎一定會超過父母，媽媽比妳不懂、比妳聳、認識的新奇的店比妳少、比妳對這個世界有更多先入為主的想法，這是很自然的，所以我看到亭跟媽媽相處的模式，其實更像是姐姐與妹妹，但媽媽才是比較小的那一個。
白天的眼淚總滴在細節裡。
到了晚上，亭會無預警大哭。
我知道，沒有媽媽的每一天，每一夜都是大哭的好日子，我不想阻止也沒資格，有時候亭哭累了還會反過來安慰我，說她不是悲傷，只是非常想媽媽。
平常很魯小的魯拉會走過來拍拍亭的臉，秀秀，母女關係就是天底下最親密。
在生死前所有事情都顯得渺小。我們懂得太少，想知道的關於靈魂的一切又充滿了種種不確定（改天我們再另外寫一篇文章跟大家討論吧老高）。
我們一直尋找媽媽去世前的種種線索，一些藏在生活細節裡的暗示，努力拼湊出兩個結論……
一，媽媽的離世是冥冥中註定，是早已安排好的。
二，媽媽的早逝其實是幸運的，避開了病痛，避開了即使急救回來產生的嚴重後遺症（大概吧），在人生中至為幸福的高光時刻華麗轉身，留下無數思念。
與其說是從蛛絲馬跡推導出的結論，不如說是我們很想相信的，自我安慰。
回想起來，線索如下。
最後一個月，媽媽跟亭之間基本上沒有爭吵，媽媽的字句裡都是對魯拉的疼愛，甚至是感激魯拉的到來。
三個月前，媽媽揮霍了她一生中最豪爽的一次消費，存錢去割了眼袋！她的眼睛變得很年輕。加上我們請客讓媽媽去做的植牙，只要再去兩次永和的世樺牙科（謝謝你們），媽媽的牙齒就能重造完成。媽媽為自己最後的面容做了最漂亮的修飾。
越說越玄，媽媽最後兩次來家裡吃晚餐，都順手將她放在我們這裡的衣服、鞋子、化妝品、洗牙器乃至網購的洗髮精通通都打包帶走，還要亭幫她整理遺漏。理由大概是，以後平日我們兩夫妻自己照顧魯拉過小家庭生活，她週末再來跟魯拉睡覺。
當我們整理媽媽遺物時，亭頹然坐在床緣說，曾住在我們家一年以上的媽媽，竟完全沒有留下任何東西，讓我們看了觸景傷情。
媽媽最後時光沒有跟我們同住，才有了跟其他親戚朋友相處的片刻，愛熱鬧的她召集了在新竹與桃園的家族聚會，也因此興起好好整頓桃園家的念頭，她在網路上逛了很多收納的家具，最後整理起陳年相簿裡的老照片，從爺爺輩開始，用相框裝好每一階段的家庭記憶，掛滿了一整面牆。
我們最後一次回桃園吃飯時，媽媽抱著拉拉指著爺爺的照片說，這是阿祖。過了幾個小時，阿拉指著照片說，阿祖阿祖，媽媽興奮地說，才講一次就記得住，阿祖知道了一定很窩心。
冥冥中媽媽自己安排好了回首的一切，很溫柔。
媽媽的手機被亭保管著。
我們說好了不偷看媽媽的私人對話，媽媽想讓我們知道的事，她早已說給我們聽，她沒說的，我們不能自己看。
亭用媽媽手機，試圖退掉媽媽買給我們的快到期的旅遊卷，發現媽媽最新一個月在中華電信約聘的薪水，比想像的要多很多，一想到媽媽努力打電話推銷MOD的嗓子，亭馬上就哭崩了。
緊接著，亭又發現媽媽每個月都定期定額捐贈給樂作愛基金。
苦過來的人，更知道需要被幫助是什麼滋味。
她從未告訴我們這件事。媽媽是一個很好的人。
我們決定從此接力下去，在這裡也一併推薦給大家。

https://www.happyworks.com.tw/愛心捐款

#快篩陽性 #PCR陰 （文長慎入）

以為病毒很遠，但其實可能很近。

前幾日因異常疲累，又剛好讀到「快樂缺氧」，為避免疑神疑鬼嚇自己，找了快篩及血氧機來自我檢測⋯結果不驗還好，一測竟出現「兩條線」（陽性）⋯*驚*！

（這一嚇比驗孕棒還驚嚇啊～）

二測，依舊陽性！

這下真不好玩了。本來先生還在說說笑笑，說我「不可能中獎」- 因自疫情爆發，我們都超級小心、也超級守規。閉關兩個月，我出門次數不超過6次，每次都自駕。所有進門物品都酒精消毒。

所以，「怎可能」？

但兩次陽性，大家都笑不出來了。
唯一慶幸是，先生兩測都是「陰」（為什麼！😀）。

接下來就是一連串旋風式的行動⋯

跟據快篩附上的疫情傳單：

若陽性，需要帶著檢體到醫院做PCR，然後依照醫院指示進行後續程序。

我們找了離家最近的「長庚」，被告知行李要準備好，因為 #一到醫院可能就不能回家了。

果然，一到急診告知快篩陽性後，我們一家人立刻被分成兩個獨立小房間： 快篩「陰」的一間、我快篩「陽」的一間。護士們也不敢大意，立刻準備直接做PCR和打電話通報⋯

先生因快篩「陰」，做完PCR就可回家自主管理直到結果出來。

我因為快篩「陽」，不但做了PCR，另外還測了血氧濃度和照肺部X光。然後，那小房間就再也不能踏出⋯連去隔壁看先生也不行。就連廁所也只能走特別通道，去用特定的移動式戶外廁所⋯

然後，就是漫長的等待。

等待護理長透過小房間的內線問完我個人資料後，再幫我配對可收我的「集中檢疫所」，然後幫我叫防疫計程車帶我去。

先生不能送我去😢⋯我⋯真的不能回家了😭，連個擁抱掰掰都不行。只能遠遠望著，隔空給予支持。那真是世界最遙遠的距離⋯

去哪間？沒得選。
有哪些檢疫所？ 沒公開不知道。
去哪裡⋯分派好了才知道。

沒有期限的等待。我只能盯著房裡那電話何時會再響起，告知我接下來的命運⋯

那感覺真很像犯人⋯

等待時，看著急診門口送來了個高年長者，雙手發抖抽搐，隱約聽到「打完疫苗」⋯ 很感慨。生命好短暫，也好脆弱。而面對心裡一百萬個未知和憂思，在那高溫近30度沒空調的臨時小房裡，那90多分鐘的等待是難熬的。

好不容易，1個半小時之後，得知去處，看著防疫計程車車窗全開地開進跑道，我突然覺得這大概是我兩個月來，最刺激的事吧⋯竟被我遇到了。

我很感謝計程車司機大哥人很好，他可能感受到我的不安，有問必答。跟我分享他所知道「防疫旅館」跟「檢疫所」的差別。也告訴我，因最近確診量減少，所以最近接到大台北的案子，都是優先送往我要去的那間檢疫所。

據他所知，應該也是那邊滿出來後，才會送去別地方。

後來詢問檢疫所的護理人員才知道，接下來，若PCR報告是陽性，#要在檢疫所住滿十天再驗一次PCR，PCR 報告要陰性，或CT 值30以上，才可轉往「防疫旅館」- 而這時你才會有選擇你要住哪裡，並自己付費。

檢疫所這段期間，吃住都沒有費用（若我有記錯，請大家指正）。

我知道你們應該很想知道檢疫所在哪，但依照規定，應該是不能透露。我只能說它等同2-3星級的飯店，大台北市內的話，車程應會在30分～ 1 小時以內。

但畢竟是2-3星，青年旅社的概念，談不上舒服，但我覺得政府真已盡力做到細心、周全和安全：

進去時，有專有的「陽性」通道。
離開時有專有的「陰性」通道。

送你上樓後⋯電梯是關閉鎖起來的，且門口都有監視器（看你往哪跑）， 三餐則會固定時段送到你門口的椅子上，送餐人員清空後才會廣播叫你出來拿便當。

吃食還會在入住時，問你對什麼過敏。

這邊還有段小插曲：

入住前會問有沒什麼食物過敏，由於我對麩質（麵粉）跟大豆微過敏，護理師問我需不需要特別準備？ 我心想太麻煩而婉拒了。

所以當隔天早晨，看到餐盒上特別註明：「麩質大豆過敏」和熱熱的「粥」（無麩質）及一整個便當的配菜時，我真想跪下來哭😢⋯真很感動也抱歉給添麻煩⋯🙏 謝謝妳們。

那住宿呢？房間裡有獨立空調、小冰箱，並放置兩條大浴巾、兩條小浴巾、一個大型臉盆、一疊垃圾袋、一條新的抹布、好幾罐小罐的沐浴乳、洗髮精、牙刷組⋯等。另外，竟還有「水晶肥皂」！看來政府連自我房間清潔和洗衣的需求都想好了。

在餐具部分，有一打瓶裝飲用水、熱水壺、拋棄式紙杯子若干、兩個紙碗公、拋棄式筷子⋯

而若你真需要什麼，可請親朋好友送到樓下，防疫人員會在檢查完有無危險物品後，送餐時，一併送上來，但一天限一次。不能叫Uber Eat。 而入住期間，除了垃圾他們會從你門口收走，其餘東西只進不出。

入夜了⋯在我花了幾小時把每個角落再用熱水和酒精擦拭一遍後，在這充滿漂白水嗆鼻味道的房間裡，reality hit me.

我可能是中標了！！

除了細細思考到底哪一環節出錯之外，也開始查閱資料。越查卻越沮喪 😢因為發現，就算所謂「痊癒」了、病毒沒了，它「可能」的後遺症⋯不知會不會好、何時會好的「後遺症」⋯我覺得比生病本身可怕多了。如：

*長期慢性疲勞 （Chronic Fatigue)
*肺部功能受損以致無法正常運動
*腦細胞受損（什麼！會攻擊腦部！）以致腦功能、回憶、睡眠都可能受損⋯
*腦霧 （Brain Fog)
*味覺喪失或異常

以上雖都不致命，但卻足以嚴重影響一個人的生活品質和工作能力。而由於新冠病毒還非常新，我們並無法有足夠長期的研究和觀察來得知長期後遺症「完全」康復的可能性，以及時程表。（這不跟斷手斷腳一樣嗎！！😭誰想變蠢一輩子！）

在這種情況下，「未知」往往最可怕，因為有太多想像的空間⋯

我很感謝我的另一半，沒有半點恐慌或責怪，只跟我說，若我真中獎了，一定會幫我找到最好的醫療方式和資源把我完全治好，然後立刻安排看我有什麼另外需要的物資，幫我送過去。

也謝謝知道消息的好友們，紛紛安慰我說，有可能是偽陽⋯但當時連續兩支快篩「陽」，卻讓我很難說服自己。

就這樣胡思亂想，幾乎徹夜未眠熬過了第一晚⋯終於等來我的PCR報告⋯

⋯陰。

😭 !!

謝謝老天爺，oh my god, thank god it’s negative.

我可以回家了！雖還是要自我健康管理14天，但可以回家了。

虛驚一場，萬幸⋯但這三天，活像死過一回，也讓我有機會重新思考人生（有沒有這麼誇張😆）。

呼籲大家真還是別帶僥倖心態，我真認識有朋友幾乎沒出門還是中獎⋯

自己就算了，
最愛的家人，若因你而中獎，這將會是你畢生的痛。

最後，走了這樣一趟「驚魂記」，必需說我們 #政府和防疫人員在防疫工作上真做的非常棒了！你無法想像裡面有多少細節和瑣事需要考慮和周全。謝謝他們，真的辛苦了🙏。

嗯，然後我想去關島打疫苗了。😆
嚇死寶寶惹⋯

#quicktestpositive
#thenwhat
#pcrnegativeresult

【孩子的穿著打扮，我應該干涉多少？】

很多天沒有更新文章，因為上上週末我們去郊外野營了。

恩，這樣說並不精確，好像我們流連忘返去了七天六夜。事實上我們只過了一夜，但是後遺症綿延了很多天。

託朋友的福，我們一家人被帶去一個美麗又寧靜，除了遠方樸實可愛的小屋以外，只有「咩咩咩」滿山羊群的秘境。粗線條又懶惰如我，儘管親眼看見也感受到蘇格蘭土產的midge小蚊在我身上四處停留，但是就是沒想到要幫自己噴點防蚊液夾層防護罩，只覺得戶外就是蚊蟲多，兩手多揮幾下習慣就好。

很奇妙的是，我的身體似乎對這種蚊子的叮咬有延遲反應，所以我一直認真覺得我的身體防蚊抗蟲，到週日下午回到家吃完晚餐之後，雙手雙腳和整張臉的皮膚上一個一個奇癢無比的小紅點波波波波接二連三不停冒出來，我才後知後覺地驚覺：「幹，我是白癡。」

裸露的雙臂跟腳踝被大肆蹂躪當然可以理解，但是臉跟脖子完全是意料之外的重災區。週一早上起床的後，整張臉滿滿六七十個紅腫厚實的小凸點（對，我有去數），還莫名泛著油光，好像瞬間變回滿臉青春痘的少女時期。沒想到有朝一日居然是透過這種奇怪的方式回春，真是可喜可賀（？）

所幸吃了一點藥幫忙，我還睡得不錯，但是清醒的時候真是癢到根本沒心思做任何事情，我只好順勢擺爛（？）什麼都不做。

到了星期二，我似乎出現一些過敏反應，也可能只是我手賤抓太兇，被叮咬的地方都起了一個一個小水泡，右手臂上的那個居然有鮭魚卵那麼大！這下除了忍耐不抓以外，日常行動時還得小心不要弄破水泡。耳朵上的水泡因為我下意識伸手去摳，直接破掉，變得又癢又痛。看樣子身上的這些「戰利品」會跟我好好共存一段時間了。

又過了兩天，蕃茄到對面麥斯家玩，我去接他順便串門子的時候把麥斯媽媽戴比整個嚇到。

「我從來沒看過有人被midges咬成這樣！！！」
「你有看到我臉上那些嗎？」
「就是你的臉啊！！！！」
「應該是因為我完全沒噴防蚊液吧，啊哈哈哈哈哈，你們這週出去玩不要學我唷要好好乖乖地噴。」
「這看起來很嚴重耶，要很久才會好。」
「沒差啦反正我已經很老了。」
「你胡說什麼啦！！」
「我又不是十八歲明天要畢業舞會，只要會好沒有惡化成感染就沒關係啦！」

就這樣頂著青春痘大花臉繼續活，到了滿一週的禮拜天晚上，把一個吵得要死的小童攆上床，跟傑克一起看了一些影集以後，隨手摸摸臉上脖子上的紅點，才感覺水泡的凸起有比較不明顯一點。我一邊覺得好笑居然可以被叮成這樣顯然我很可口，一邊想起一些往事，就開口跟滑著手機的傑克說話。

「嘿。」
「怎樣？」
「我在想，假如我媽看到我這張臉的話⋯⋯」
「應該會哭三天三夜吧。」
「是不是！」

我繼續用指尖感覺臉上大大小小硬硬軟軟的凸起，忍不住笑了一下。

「我覺得很奇妙。」
「怎樣？」
「我媽啊，他非常非常在乎我的長相。」
「對。」
「可是我認真不care。我是說，我並不至於到邋遢，但是真的不在意。我覺得不管發生什麼事，我就是長這樣。而且我也不覺得是因為想要反抗他還是什麼，我就真的是覺得沒有什麼大不了的。」

外貌和打扮，是我跟母親衝突了一輩子的主題。

從整體來評論，我並不是什麼天生驚人的美女，但是我很愛笑，長相也還算清爽有朝氣，我自己覺得很「夠用」了。但是我的單眼皮，我的內凹門牙，我眼下的痣，我微曲的O型腿，我小山丘似的胸部，我又厚又重的髮質，我男人一般的腿毛，都讓我的母親覺得我身為一個女性的基本分數很低，必須要靠她積極地評論和指點來「挽救」不可。

更令他髮指的是我臉頰上的水痘疤，我一曬就上色的黑皮膚，還有我對髮型和服裝的選擇，都被他視為一種墮落。

「就告訴你不要抓了，你小時候就是不聽。這張臉上如果沒有那個疤多美！」
「你為什麼曬成像第三世界來的人？？？這樣能看嗎？」
「好端端的一個女生，整天都是T恤牛仔褲運動鞋，你這樣到底怎麼嫁得出去？」

如果有人看過《Friends六人行》裡面，Monica換新髮型或耳環，他的媽媽苦著一張臉，把他左看看右看看，伸手摸一摸頭髮或耳環，欲言又止，最後嘆氣離開的場面，每次我從理髮店回家，我的母親就會做一模一樣的事。(我相信我翻白眼的表情跟Monica也是一模一樣:p)

我同意如果我的皮膚更白皙，腿毛更短，眉毛多加修飾，頭髮更長造型更講究，學會化妝戴裝飾品，穿上高跟鞋，會讓我更美更引人注目，也或許會像母親說的吸引更多男性注意，可以有更多「挑選」的機會，或者是職場上更好的機遇。但是我遲遲沒有動力往那個方向靠攏，因為我覺得我的選擇很符合我自己的個性，讓我覺得很自由。

我走路總是跳來跳去，穿高跟鞋很容易跌倒或是扭到。
我把頭髮剪短，就可以減少早上整裝的時間，可以睡久一點。
耳環夾得我的耳垂很痛不喜歡。
指甲油會讓我的指甲覺得很悶。
如果臉上有妝，吃東西都會有口紅的味道，而且還不能把臉貼在傑克臉上磨蹭，太無聊了！
皮膚上的各種傷疤都是「戰利品」，可以拿來告訴別人發生什麼事，所以露出來也沒有關係啊！

母親總認為我的這些理由都是我想偷懶的藉口，或者是我太年輕太不會想不明白這些事情的重要性。從我的觀點來看，這麼多年下來，我交到男友找到工作也順利結婚了，甚至連在日本這個號稱「化妝是禮貌」的國度我都有辦法頂著一張素顏闖蕩天下，就應該證明用我自己的風格也是可以活得很好。

然而，對母親而言，就是因為我堅持自己的風格，所以我才只有「這樣」而已。如果早早聽他的話好好「改進」，懂得當一個美麗賢淑又溫柔的女人，我就不會是跟這個男人，不會是做這份工作，不會是住在現在的地方，會更風光，會更飛黃騰達，會有一個更美好的未來和人生。

我永遠忘不了，在母親生病的第一年，因為他希望我回家一趟，我在撐著三天沒睡送出期中作業之後立刻直奔機場，搭了33小時的飛機回到台灣。走出機場第二航廈，母親跟著爸爸一起過來，他盯著我的臉許久，說：「我怎麼從來不知道，我生的女兒居然長得這麼醜。」

我們始終是兩條平行線，一路延伸到我自己也當了母親。

我生了一個非常非常喜歡打扮的孩子。蕃茄從小，對，真的是從小，就對自己的裝扮非常有主張。從兩歲開始，每天早上都自己挑選衣服，去店裡採買也都是自己親自去看。他喜歡粉紅色，亮晶晶的顏色，更喜歡全部顏色都有的彩虹色。去年知道上學必須穿制服還哭了很久，發展到現在會主動自己設計手環胸針項鍊等飾品戴在身上，讓制服不會這麼單調。

老實說我一開始確實很憂慮，擔心孩子這麼小就這麼注重打扮，對他到底是不是好事，會不會讓他變得很虛榮。我到底應該要干涉多少，又應該照誰的標準？我知道我自己的標準是遠低於其他人，但是如果要注重，到什麼樣的程度才是「合適」的？母親跟我的關係也讓我很擔憂，很害怕蕃茄跟我的喜好這麼不同，會變成將來親子關係的未爆彈。

極度焦慮之下，我決定先從旁觀察。

我發現蕃茄在挑選衣服的時候，經常會不自覺地哼著歌。如果今天穿的衣服是他特別喜歡的款式，他的步伐會很輕盈。明明是個忘東忘西的年紀，但是他的手環項鍊和胸針都收藏的好好的，幾乎沒有弄丟過，還會在公園撿一些奇奇怪怪的花草放在頭上當裝飾。某一天早上，他換完衣服以後，甚至很開心地對著我大喊：「媽媽，我跟你說，我很喜歡把我自己打扮得很漂亮！！」

這孩子，是真心熱愛打扮啊！

跟蕃茄相處的經驗讓我想清楚了一些事。在我的成長過程中，甚至是現在我成為母親之後的觀察，我都經常可以感受到我們的文化裡，對於女孩長相或打扮的各種要求和憂慮。女孩的身上有毛不雅觀，女孩的皮膚太黑不好看，單眼皮很沒精神，臉上有疤礙眼，笑太大不雅觀，都不笑很難看。

這些要求之所以讓我這麼不舒服，是因為出發點都是「#做到這些你才會讓別人喜歡」。而蕃茄讓我發現，打扮的真正意義，應該是「#讓我自己很喜歡自己」。

蕃茄的眼睛真的很利，如果我穿了一件他沒看過的衣服，他會很驚喜地跑過來說：「這件我沒看過耶！」然後開始告訴我「這個花色我好喜歡」，「這個觸感好舒服，感覺品質很好」，久而久之，我也不自覺會主動摸摸不一樣的料子，或者觀察不一樣的設計穿在我身上的不同，開始覺得對服裝了解多一點也是一件很有趣的事。

而我也找到了我認為對蕃茄合適的要求和規範。當我們出去採買，我會規定件數，例如我們今天要買三件長袖，兩件短褲，一件裙子或洋裝，剩下的交給他自己決定。我也決定維持我對身體「缺陷」的不在意，大花臉也可以自在出門，O型腿也一樣穿短褲，覺得頭髮剪壞了我們一起皺眉頭希望頭髮快點長出來，希望用我的態度平衡他的標準，不會過度要求自己的外貌。

我們不是兩條平行線，我們是手牽手一起往前走的夥伴。

有時候我們一起打扮，穿洋裝去吃冰淇淋；有時候我維持我的舒適風，看蕃茄自己表現；有時候我們一起穿整天的睡衣都不想脫下來。

我很自在地做我自己，蕃茄很自在地做他自己，有時試試看像對方的樣子是什麼感覺，然後決定要不要保留。

我喜歡我們一起創造出來，對裝扮的和外貌的新標準。

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不管在世界哪個角落，校園欺負事件都層出不窮。美國德州就有一個女學生漢娜（Hannah Combs），才剛開始高中生涯，就被同學欺負了。對方用強力膠倒在她的頭上，造成她蒙受一度燒傷。然而這個壞同學，卻只是受到了「留校查看」（In School Suspension）的懲罰…

Music：Nice To You

相關資料：
http://bit.ly/2JE15fV

頭髮想要換色可能沒有那麼容易,
我們常聽到的``卡色``(頭髮色素退不掉的意思) 除非要使用漂粉,將之前的黑色素取出,不過不一定都取得很乾淨,這就是染過黑髮的後遺症了!


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