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【是尊重? 還是溺愛?】

前幾天在外吃午餐時
聽到隔壁桌的阿姨們在聊天
(以下人物皆變更處理，如有雷同純屬巧合)
(阿姨們聊天很大聲我不是故意偷聽的阿😅)

：「那個誰家的小孩阿，那天他爸叫他弄什麼他不要，然後就生氣地把他爸手中的東西打翻，他爸要撿東西他還生氣的說『你撿什麼撿?!不准撿!!』還跑去打他爸，他爸也沒說什麼，小孩脾氣有夠大，然後他們真的很『尊重』小孩」

我在一旁聽完的臉呈現黑人問號^_^?
(Excuse me? 我聽了什麼?)
基本上他人要怎麼教小孩我管不著
除了課題分離之外，也是尊重不同家庭的教養方式
但，覺得有些誤會很深必須要釐清一下

對於正向教養，你是不是誤會了什麼?

許多人以為正向教養就是不打不罵(是也沒錯)
凡事以孩子為主，凡事尊重孩子的意見
但，卻常常忘了自己的需求，忘了尊重自己
你不打孩子，卻讓孩子打你，這說不過去吧?

正向教養的核心目標是共好
父母學習如何與孩子共好
孩子也學習如何與他人與情境共好
而正向教養的核心態度則是溫和堅定
只有溫和沒有堅定就會變成溺愛
反過來只有堅定沒有溫和則會讓孩子感受不到愛
所以溫和與堅定必須並存一起進行

以上面那個例子
當孩子打父親時，父親可以告訴孩子
「你可以生氣，但不能打我，我被打覺得不舒服」
同時先與孩子保持距離，以保護自己
我的孩子也曾經在情緒當中對我出手
我除了會反應我的感受與需求之外
也會讓孩子知道打人的結果為何

「我不喜歡被打，我覺得不舒服也有點害怕，所以當你打我的時候我會先離開你，等彼此都冷靜之後再來討論剛剛那件事」
#父母自己先決定要怎麼做

除此之外，無法與他人共好
無法與情境共好等狀況
也都可以採取離開現場或者積極暫停的方式
正向教養提昌不打罵孩子不代表不教養孩子
正向教養提昌尊重孩子不代表孩子可以不尊重自己
尊重應該是雙向的，是互相的
只有單向的尊重不是尊重，是溺愛

✏️本日金句：
「尊重非溺愛，自由非放縱
　孩子，我希望我們能共好」

#阿德勒正向教養
#溫和堅定的教養法

本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

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#正向教養 #同理孩子 #溫和堅定 #參與選擇

大家在教養孩子的時候有沒有遇過一種狀況，
孩子有他想做的決定，不論你如何勸說、溫和的引導，孩子不依就是不依，反而還要花好長的時間安撫他的情緒！

例如：
孩子說吃不下，你希望他吃光光不要浪費
他說肚子餓想吃東西，你說要睡覺了不能再吃否則會肚子痛
他說不想收玩具，你說要養成好習慣非收不可
他說睡不著，你開始語帶威脅甚至拿出愛的小手

為什麼孩子總有那麼多意見，不能乖乖聽話呢？

如果我們希望孩子未來是個有想法、有思考能力的人，
那麼我們也要允許他有主見，
如果是在安全合理的範圍內，與其一直強迫他，倒不如同理孩子、引導陪伴他做選擇，並承擔後果，
相信孩子在這個過程中也會有所體悟喔！

分享我們家的實錄，大家如果有什麼好方法，或是類似的經驗，歡迎留言提出來大家一起交流喔^_^

在這次影片羅老師會示範：

1. 堅持要自己按電梯？可以怎麼應對？

a. 在允許情況下，允許孩子練習
b. 假日出門前，事前告知 （預防勝於治療）
c. 但若是前告知，當下還是有情緒...

2. 若情緒很高亢怎麼辦？

a. 當下要「同理，但不處理」
b. 不要在孩子情緒當下跟孩子講道裡！！

3. 堅持要穿不合氣候的衣服？

a. 事前討論，避免臨時討論
b. 若孩子仍然堅持，成人可以「和善」且「堅定」地做自己的決定
c. 「溫和」 的錯誤方式
d. "yes mean yes" 規範要有原則，但需以和善的方式執行

4. 孩子堅持穿反鞋子？

a. 孩子的OS : 自我認同危機期 - 孩子堅持己見
b. 成人的OS：出門時，大人趕時間
c. 當下不給予立即的糾正
d. 下次適時給予引導
e. 培養孩子覺察能力，需要時間
f. 注意是否有當下立即危險

5. 孩子不想在外面便便？

a. 人同此心，心同此理
b. 以防萬一的做法：濕紙巾、消毒酒精
c. It happens for a reason - 事出必有因
d. When in doubt, Stay out - 不確定時，不要強迫孩子聽話

第一集精采回顧：

https://reurl.cc/eZMkm