猜不透他人，也沒人了解我。人與人相處真的好難。
文章開始前先來講個小故事，故事主人翁是一對雙薪夫妻，丈夫下班後就躺在沙發上滑手機，累了一天的妻子同樣時間下班回家開始洗便當盒、洗衣服，忙到大粒汗小粒汗，客廳不時傳來丈夫看低能影片時發出的咯咯笑聲。
妻子開始覺得煩躁，家裡還有一堆事情沒做，不來幫忙就算了，還過得那麼爽，我又不是欠你的，幫你做這些事情也沒薪水拿，到底憑什麼這些事情都要我做。
於是妻子洗碗的力道越來越大，玻璃便當盒的碰撞聲也越來越大聲，客廳傳來丈夫的聲音
「老婆妳在幹嘛？」
「看不出來我正在洗碗嗎？」
「要幫忙嗎？」
「不用，這些事情我做就好。」
然後，丈夫就真的繼續看影片咯咯笑，還不時傳來笑得太開心的拍大腿聲；妻子把最後一個便當盒沖洗乾淨，幾乎是用摔的丟回碗槽，然後臭著一張臉去洗澡。直到兩人睡覺前都沒講過話。睡前，丈夫開口
「老婆妳今天怎麼都不講話？」
「有嗎？沒有啊。」
「妳在不高興嗎？」
「沒有，我要睡了，晚安！」
然後妻子翻身背對著丈夫，生了一整晚悶氣，旁邊傳來規律的呼吸聲說明丈夫已沈睡，這讓失眠的妻子更加火大，直到起床後妻子問丈夫
「你對我都沒什麼話要講嗎？」
「呃…什麼？」
「我昨天都已經那麼不爽了你竟然還能睡得那麼熟！」
「妳昨天在不高興嗎？」
「我都表現那麼明顯了你眼睛是瞎了嗎？」
故事就到這邊了，其實這就是躁鬱症期間的我與前男友的日常。
人與人之間的相處常常發生一個問題，就是我們會習慣用自己主觀的感受去猜測他人的想法，當對方沒有按照我們預測的去做時，就會開始覺得這個人怎麼這樣，也太過份了吧？
例如我下班回家後會希望趕快把該做的事情做完，洗完澡就可以好好休息，看看漫畫或是玩個遊戲之類的，雖然家事很多，但如果男友也幫忙的話很快就能做完了；但是對方的想法則是，上了一整天的課，下班回家想讓大腦休息一下，先看些搞笑的影片放放空，稍微休息一下後再去做該做的事。
在他還沒做之前就已經被急性子的我給做完了，於是我就認定這個人很懶惰，很沒同理心；同樣也教了一整天課，我都沒喊累還很巴結的去做家事了，煮飯給你吃還幫你洗餐具，而你竟然好意思躺在那邊休息。
於是我開始擺臭臉，我想他看到我臭臉應該就知道我在不爽了吧？
但事實上，在這個世界上本來就找不到第二個像自己一樣了解自己的人，即使是養大自己的父母、認識很多年的死黨或是已經相處大半輩子的老夫老妻，最多也只能知道你討厭吃哪一道菜、喜歡唱哪一首歌、欣賞哪一名電影明星等等的。
他不可能知道妳今天出門上班搭捷運時，被一個香水噴很重的大媽搶著擠進已經客滿的捷運車廂最後一個位置，妳眼睜睜看著車門關上捷運駛走；上班遲到已經很嘔了，還被碰巧心情不好的主管找麻煩，聽著主管找碴似的各種刁難問題，妳的工作進度完全停擺；好不容易熬了一整天總算下班，到了捷運站才發現手機遺留在公司了，走回公司拿發現大門都已經上鎖。
妳的一切不順雖然全寫在臉上，但是看到的人只會知道妳在不高興，如果妳不把這些細節講出來，永遠不會有人知道妳為什麼要擺臭臉；久了還會被認為難相處、愛擺臭臉。
當我們開始用自己主觀的認知去猜測別人時，就會習慣拿自己的標準去要求別人；但我們終究不是他人，他人的想法如何不可能如同我們所猜測的一樣。
華人被教育含蓄是美，但許多誤會就是在這種低能的含蓄下產生的；話不好好講清楚，一天到晚拐彎抹角用暗示的，以為全天下人都是自己肚子的蛔蟲嗎？就算真的是蛔蟲，最多也只會知道你今晚吃了什麼不健康的垃圾食物，不會知道你在想什麼。
想了解他人最快的方式就是直接用問的，不過對方要不要告訴你則是他人的課題，你可以問但對方也有拒絕回答的權利；同樣的，想讓家人、伴侶或其他任何一個人懂你，就要主動告訴他們你的想法，這是你的課題。
我們在童年時期經歷了因為無法表達自己的感受，只能夠過哭泣來表示自己的不舒服，然而卻被父母斥責「再哭就不要你了！」或其他被否定情緒的類似狀況。在我們的成長環境中，多半不允許我們自由地表達自己的感受。
這讓我們對此產生錯誤的認知，以為人必須隱藏自己的感受，或是必須表現出大家能接受的感受；於是不敢告訴他人自己真正的想法，怕被認為自己軟弱、無能，怕被嫌棄或被討厭，接著再來怪這個世界沒有一個人懂你。
人與人之間要了解彼此就不能用猜的，那只會使人失去耐性，並且讓彼此的誤解越來越深；不是沒有人懂你，是你沒有給世界一個懂你的機會。
研究個體心理學之後，我開始學著有什麼不滿都直接講出來，反正合則來不合則去。我並沒有義務或是責任要忍受任何一個人對我的不尊重，如果我的直言讓對方感到不舒服，請自己想辦法去克服，他人的情緒不是我該負責的。
這樣直來直往的性格可能會被別人討厭，不過我用過來人的經驗來看的話，試圖討好所有人會非常的辛苦，而有一天這樣的行為也一定會被揭穿；眾人會發現你對待他人有一套公式在，哪些人得阿諛奉承、哪些人可以軟土深掘，從此你會被貼上「虛偽」的標籤。
一天到晚講著言不由衷的話，總是欺騙自己這就是社會、這就是現實、這就是為了生存必須做的犧牲。
不是，你只是沒有勇氣做你自己。
我不會花時間去討好討厭我的人，也不會期待他們某天突然喜歡我；他人要怎麼看我，那不是我該去煩惱的問題。
自從我開始這樣做之後，人生輕鬆非常多。
現在起，學著主動關懷身邊的人他們是否有任何的需要，並且做自己情緒的主人；當他人的言行舉止造成你的不舒服時，別再為了氣氛的和諧而緘默，勇敢告訴別人自己的感受。
你不保護自己，誰來保護你？
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