#親密關係是否要繼續走下去要看這幾點
最近大S、王力宏、黃曉明的婚姻狀況成為討論的焦點。我們不鼓勵八卦，但 #透過別人的故事做自己的人生功課，確實有助於我們拿來借鑑、思考自己生活中遇到的問題。
關於伴侶關係，歷來傳統都是「勸和不勸離」，也有新興思想勸人「分手快樂」。但是親密關係是自己的，要不要分開得自己決定。兩個人的關係遇到關卡，舊情有、新恨也不少，要不要分開，大部分人是想不清楚的。有的人一拖很多年，分不開、放不下；有的人過於激進，一吵架就鬧分手、鬧離婚，真的衝動了又後悔⋯⋯
#親密關係是否要繼續該怎麼判斷呢？
有這些現象出現，就到了要考慮「親密關係是否要走下去」的階段：
1.不管什麼原因，心裡的糾結、困擾、開心都不想和對方分享。
2.想到用錢的方式，就覺得對方完全沒有考慮自己的實際狀況或感受。
3.話不投機半句多，吵架沒有結論、聊天更是生疏、冷戰頻頻。
4.家族之間的間隙多，自己不能接受對方的家人狀況，或者，對方不能接接納自己的家人。
5.兩人之中，有劈腿、外遇、舊情難了的問題，不管是肉體還是精神上的。
6.生活中的小事就能引起兩人之間的戰爭。
7.兩人之間互相不願意配合、妥協、包容、理解，各自立場鮮明不退讓。
8.心裡的秘密越來越多，性生活存在著很大的分歧。
9.兩人之中，有人得意忘形、有人故步自封，不在共一個思維頻率中。
10.對未來的計劃和期待完全不一樣，各執己見。
11.兩人已經很少同時出現，也沒有朋友、家人的交集。
12.說不出哪裡不好，但是感覺已經變了，完全無法與他共度生命每一天。
以上狀況，如果存在8項以下的問題，我認為，親密關係還屬於是正常狀況，沒有嚴重到要考慮分開。
#人生本來就是一個解決各種問題的過程。關係還可以透過時間進一步磨合。這個階段，就算你氣到想換人，組成新的親密關係，還是會有一樣的問題。因為，就算伴侶變了，但你沒變啊。有些議題需要透過關係的互動，你才會去發現、面對、處理、改變、成長。所以，好消息是，你們的問題，還沒有大到需要完全切割關係才能處理。只要冷靜下來反思，就有機會回到當初的幸福狀態。這裡有一個錦囊提供參考： #平衡。（Bert Hellinger,2005）
#如何讓自己心理平衡是解決親密關係問題的關鍵。
一段健康的親密關係，兩個人之間的互動，需要完整的心裡平衡感。比如，A在感情上比較敏感、沒有安全感，K處於愛的理由，願意無條件給予安撫和照顧。而K擅長工作表現，事業方面的成功卻是以「生活上疏於照顧自己」為代價換來的，A看到這一點，願意替K著想，主動體貼對方生活方面的混亂和空虛，並給予支持。
A和K之間就算有其他問題，但因為各自不擅長的部分，對方可以很有力的支持自己——A因為K可以給自己情感上的安全感，K因為A可以給自己生活上的安定感——從而A和K可以達成兩個人之間心理需求的平衡。這樣的平衡，幫助他們在其他分歧上，保留了更多的空間和耐心去等待和溝通。就此可以順利度過磨合期，最終成為真正契合的親密關係。
上面1～12題，如果有4項以上是你的底線，但對方會毫無顧忌的踩踏。我認為，這段親密關係可能需要思考：是不是你們根本不適合。
#不是每一份親密關係的建立都來自於充分的互相瞭解。因為一時空虛、腦熱，錯把對方的「表現」看成「真實的個性」，錯把自己的「需求被滿足」看成是「愛」。等到熱戀期一過，荷爾蒙濾鏡關閉的那一刻，就會發現，對方跟本不在乎你的底線在哪，只在乎他想要什麼。你也不願意去妥協和包容對方的言行舉止。這樣的親密關係，就適合「 #快刀斬亂麻」。這時候 #不要苛責自己 的莽撞和昏頭，不要苛責 #對方不真實。雖然這段親密關係因為兩人彼此不夠瞭解，在關係的開始就註定了紛爭和錯亂，但至少有機會看清問題所在，各自不偏離各自要的軌道、回歸正軌，這一切都不會太晚。
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一段親密關係，因為吸引、有趣、喜悅、需要而在一起，就會因為厭倦、空虛、分歧、不滿而分開。唯有在相處中找到你最需要的那個平衡，關係才能長久。
長久的關係是共同面對問題、一起解決、一起成長的過程。 #時間會讓這份共同成長的親密關係變成令人欽羨的故事。
思考一下，可以構成你心裡平衡的點，有哪些呢？
#親密關係
#白瑜
沒有性生活分手 在 [心情] 因為性生活分手了- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
跟女友分手了
雖然還有其他問題，但性生活不協調也是主要問題之一
剛開始交往，我們的頻率都很正常
但隨著交往時間越久，她卻越排斥這件事
有可能是因為有在服用事前避孕藥導致
所以我提出不然先停藥看看?
她拒絕，說避孕藥主要是為了調整經期，也是合情合理
為了減少她的不適感，我提出了各種可能的辦法
試著用潤滑劑解決乾澀的問題，
她拒絕，說用潤滑劑的感覺很奇怪
或是角色扮演、不同地點增加情趣?
她拒絕，說我只是想滿足自己的想像而已
或是如果過程她不舒服，我想找她討論是不是我哪裡做得不夠好
她不想，覺得討論這種事情很奇怪
精心安排約會，讓她白天玩得盡興，吃燈光美氣氛佳的晚餐
但到了睡前，她就開始各種推辭
說是累了、之後再說、難道我們出來約會就是為了做愛嗎?
久而久之，我也會有情緒，覺得這樣不是辦法
所以找她認真討論，希望可以解決這個問題
她卻認為情侶之間在一起，難道一定要做愛?
為甚麼不能兩個人好好的過生活就好?
我究竟是愛她還是愛她的身體?
指責我說我只是把她當成洩慾的對象而已
我開始真的很認真地思考這件事
我真的是那種把另一半當成洩慾對象的爛人嗎?
會產生性慾真的是我的問題嗎?
我難道只是想隨便找個人做愛，而不是真的愛她嗎?
以至於我開始檢討自己為甚麼會有性欲?
為甚麼不能尊重對方?於是我開始努力克制我的性欲
但我又開始覺得困惑
因為愛一個人而對她產生性慾，真的是錯的嗎?
我愛她，所以會想跟她待在一起
想跟她一起出去玩、想牽手、想觸摸她
想跟她做愛，想要更深刻的讓她知道我愛她
同時也感覺到她也是這麼的愛著我
這樣難道真的有問題嗎?
於是她跟我說，不然每個月固定三次
但她就是在忍耐，或是一副交作業一樣，我更是興致缺缺
她卻覺得，我都滿足你的需求了，不然你想怎樣?
我是覺得，正常的男生是不會想強迫對方的
我們享受的是自己在舒服之餘也讓對方感到愉悅
看到對方不舒服我們也會感到難受阿
怎麼可能有正常的男生想看到女生在忍耐自己呢?
到最後，我都不要了
我不會主動去找你，但麻煩妳也不要來弄我
在性生活這塊我們就都不要，相安無事
結果在我整個放棄了的兩三個月後
她開始會主動來找我了
我感到開心的同時也十分不解
問她：是不是我都不要來找你，你才會想要
她說:好像是耶
我整個心寒了，我到底為甚麼要這麼作賤自己
必須要像個深宮怨婦一樣，等待她哪時興起來臨幸我
我的需求、我的慾望都像個垃圾一樣被鄙視
唯有等到她想要的時候我才能稍微舒緩一下?
在看看ptt上的老馬，以及其他婚後無性生活的男人們
我知道，這種屈辱、不被尊重的生活真的不是我要的
所以我選擇分手
我真的不知道，這段感情走到最後，我存在的重要性在哪?
物質的供給者嗎?小孩的陪伴者嗎?一起攜手打怪的隊友嗎?
這些我都可以扮演得很好
但在我成為了一位好爸爸、好老公之餘，我的需求呢?
我要放棄多少東西來成就這段感情、這段婚姻
成就了這些，為的又是甚麼呢?
如果到頭來，沒有人真的想知道我要甚麼
沒有人真的關心我要甚麼
只是不斷的要求我付出
如果不照做，就是個不負責任的渣男
如果提出我的需求，就是個只想打炮的噁男
那我到底算甚麼?
我選擇分手，是因為我不想再過著這種欺騙自己的生活
這種閹割想法的人生，我不要
男人真的要愛自己一點
或者說，人真的要愛自己一點
先確定了自己要甚麼
才有閒暇顧及別人想要甚麼
P.s
可能會有人問，為甚麼不自己來就好
男人在交往前不都自己來?怎麼交往後就只會要另一半配合?
我必須說，自己來跟做愛的感覺是截然不同的
在做愛的同時，我們不只是身體交合，更能夠感受到心靈的契合
我們可以透過做愛來感覺到對方是真的愛著我的
這對感情的維繫十分重要
(男人真的不是整天只想著打炮的噁男QQ)
換個角度想，女性對男性就是有先天的吸引力
當你有對象了，她很可愛，會主動過來牽你的手
會在你身邊轉啊轉的討關注
會因為你的一句話開心或是生氣
這麼可愛的人，專屬於你的人
會產生性慾難道真的是很難理解的事情嗎?
我因為你的出現，
只對你有性欲
也只能對你有性欲
但你卻不斷拒絕我
我難道都不能傷心難過嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.187.223 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1617452974.A.D9F.html
看到老馬勸世文，實在是怕爆
也讓我真的反思這是我要的生活嗎？
當然性生活不是唯一原因啦
但絕對是重要原因之一
唉
冷靜思考一年了QQ
※ 編輯: shawnguo (114.136.187.223 臺灣), 04/03/2021 20:47:05
??
我爛在哪，願聞其詳
還是我誤會了什麼哈哈
看到老馬的勸世文，我真的怕爆
這種需求真的必須要被正視
拍拍
我們已經以年為單位溝通很久了
我不知道人生有幾年可以這樣溝通QQ
謝謝你的建議
我會再去看的
想過啊，所以我也提出很多辦法
想緩解不舒服的狀況啊QQ
對不起
這個還真的沒有啦
※ 編輯: shawnguo (114.136.187.223 臺灣), 04/03/2021 22:55:39
真的是辛苦你了
那種自尊心被抹煞的感覺真的很難受QQ
※ 編輯: shawnguo (114.136.187.223 臺灣), 04/03/2021 23:46:32
你太太很體諒你，希望你也能好好珍惜她
祝福你們
※ 編輯: shawnguo (114.136.187.223 臺灣), 04/04/2021 09:03:17
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