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比較的心在 Facebook 的最佳解答

2021-09-23 09:05:02 有 737 人按讚

【#知道你過得不好_我就放心了：但是親愛的，為何妳的安心要讓前任來決定？】
那天一位久沒聯繫的女朋友在FB上敲我，說自己剛才做了一件蠢事，導致心情頓時盪到谷底，希望我能一巴掌呼醒她。
一問之下，才知道她一時心血來潮，再加上覺得目前的生活、工作、感情各個狀態都算過得不錯，便點進了前男友的社群媒體，想證明自己已是高他一等。誰知道不看還好，一看簡直像掀開潘多拉的黑盒子，因為前男友不但換了更高薪的工作，還交了個白富美的女友，對方貌似網紅，IG追縱人數好幾萬，他們上的餐廳、入住的飯店都十分考究，這下，原本滿滿的優越感硬生生被打回原形，羨慕、嫉妒、恨的情緒立刻湧上心頭...

這讓欣西亞想到網路上流傳一句給前任的經典名言：「知道你過得不好，我就放心了」。

一語道破世間男女對往日情人的期盼，雖說不是大家都如此，但絕大多數的人，尤其是心態上總愛比較的女人，確實是想看對方落魄潦倒，因為：
》男人不好過，表示老娘過得好
》男人不如意，表示老娘很得意
》男人原地踏步，表示老娘有進步

事實上，日子也並非真的逍遙爽快，只是很多小確幸大多從比較得來，別說前任了，和我們毫無關係的路人甲乙，都能成為自我感覺良好的來源，失去我對他的愛，身旁少了自己陪伴在側的男人，怎麼可以幸福呢？

嘿！親愛的，如果妳真的打從心底怎麼想，那我要對妳說：#妳把前任看得太重_也把自己的愛想得太重要了。

人家搞不好早就忘了妳，自從分手的那一天就徹底把妳從記憶中抹去，光是「關心他近況過得如何」這個想法和舉動，足足證明他在妳心中還佔有一席之地，保留某種分量，究竟是誰放不下誰？立馬高下立判。就算妳覺得他過得不好、人生不幸福又怎樣？#妳對他的在意_早已說明誰是最大的輸家。

✅《眼光頻頻在前任身上流連忘返的人，根本不會看到自己手上擁有的東西》
因為視而不見，所以不會珍惜，越不知珍惜就越容易失去，然後再來怨天怪地。更何況，妳對自己的安全感，一直來自內在那股安定穩重的自我力量，別人無法給，也認真給不起，如果妳的安心，是要前任過得不好，都不在一起了，還是讓他操控人生幸福大權，豈不過度可悲？

✅《分手了，就向前看》
回頭顧盼的人往往是放不下的那一個，而且越回頭越執著，越看越無法前進。人難免有比較的心理，當洞悉了這個弱點，我們要做的就是捨棄這個壞習慣，妳也許很難做到不和前任比較，但妳可以做到無視跟忽略，第一步就是別再犯賤點進他的社群媒體了。請把目光拉回自己身上，重新聚焦，使出渾身百分百的電力發光發熱！耀眼地讓周遭的人都睜不開眼！這，才是分手後妳為自己最該做的事。

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比較的心在 Facebook 的最佳貼文

2021-09-15 19:00:30 有 2,599 人按讚

▍在人際關係中堅定守護心靈

￭人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
.
作者：金慧伶

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

.

在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

Tags: 比較的心我的心也需要呵護

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比較的心在米雅心靈旅程 Facebook 的最佳解答

By 米雅心靈旅程

2021-09-09 11:32:57 有 25 人按讚

大受學生好評的「世界關係」❤
上次開完課，每個同學都對世界關係這門課，有很深刻的印象😂😂
直呼，#這門課太利害了！
.
我自己對世界關係很有感覺
還記得，在世界關係以前
我時常會覺得，對生活有一些掙扎💪
可能是對金錢，家庭、或是對生活中的事物
.
會有一種比較的心態，或是競爭的想法，
以前都把，這當成是一種成長的動力，
但，學習希塔以後，當然明白，
在生活中不應該要有比較、競爭的心態
因為當有比較、競爭的想法，
其實是用恐懼在激勵自己前進😅😅
#當我們用愛前進
#是沒有恐懼的並且是輕鬆的
.
但很多時候，我還是會默默跳出競爭的想法
因為從小就被教育用這樣的方式前進
#考試排名 #分數 #比賽
這些都是比較、競爭
所以就算上了不少希塔課程
這樣比較、競爭的想法，就像刻在骨子裡一樣
很難改變😝😝
.
但上完世界關係後，才發現
原來除了從小的教育外
還有很多方面，都這樣影響著我！
.
#我們的DNA是我們的標籤，是一個代表
象徵我們很多的東西，比如智慧、知識
.
#我們的祖先與在其它地方發生糾紛或是戰爭
我們也會帶來這個記憶，或者是一些其他的信念
.
如我的種族比你的種族優越，或是比你們下等
這些都在我們的DNA記憶裡
#有些地方你會感到特別悲傷或是滿滿的愛，
也許是你祖先在那有不一樣的經驗
.
所以這堂課主要是清理我們對其他或自己種族的偏見
#你去任何一個國家都像是回家一樣
這確實也幫助到我的豐盛
因為也許在事業上
#你與某個人的DNA有博鬥
那麼，也不知道怎麼了，明明覺得自己準備的很好
但卻沒有很好的發展
這個課不只是你對外國的發展
台灣的發展也影響很大
#也許你的DNA中是討厭台灣人的阿
#也許你有原住民日本人血統
#也許對方早期祖先有外國人血統
.
這也是為什麼同學上完後，覺得身體變的輕盈
或是 #業績就神奇達成了
我自己上完世界關係後
開始有國外的學生來報名上課
也覺得自己不用在生活中掙扎
#生活變很輕鬆
#每件事情都覺得有解決方式
#最重要的是可以用愛激勵自己前進
.
🔥還沒有上世界關係的，歡迎私訊了解
🔥10月課程全面漲價，千萬不要錯過這次啦
.
世界關係
9/17 19:00-22:30
9/18-21 10:00-16:00
.
#希塔療癒
個人真心喜歡的一門課

Tags: 比較的心這門課太利害了當我們用愛前進是沒有恐懼的並且是輕鬆的考試排名分數比賽我們的DNA是我們的標籤我們的祖先與在其它地方發生糾紛或是戰爭有些地方你會感到特別悲傷或是滿滿的愛你去任何一個國家都像是回家一樣你與某個人的DNA有博鬥也許你的DNA中是討厭台灣人的阿也許你有原住民日本人血統也許對方早期祖先有外國人血統業績就神奇達成了生活變很輕鬆每件事情都覺得有解決方式最重要的是可以用愛激勵自己前進希塔療癒

米雅心靈旅程

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比較的心在閱部客 Youtube 的最佳解答

By 閱部客

2020-03-28 18:30:02 有 74,018 人看過有 2,858 人喜歡

每個人其實都有無限的天賦，
但是在成長的過程中，
常會因為比較的心態而覺得自己很差，

但其實都只是自己畫地自限而已，
只要能夠了解自己的個人定位，
你的生活就可以過得更順遂。

#個人價值 #成功法 #價值觀

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比較的心在快樂大學Happiness University Youtube 的最佳解答

By 快樂大學Happiness University

2019-12-02 20:30:00 有 13,432 人看過有 461 人喜歡

遇到人，總不免拿各自的成就比較一番。比贏了，就覺得自己很厲害，比輸了，又瞬間像洩了氣了氣球。
如果總是在比較的過程中患得患失，還真不是一件心理健康的事。印度哲學又是怎麼看待這種狀況呢？
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「如何讓心活得更自在」是快樂大學的創建初衷情緒及煩惱，是上天賜予我們最甜蜜的負擔；透過正確的思維鍛鍊，喚醒大腦的理性駕馭情緒，用思考取代煩惱；我們相信，答案就在古老的印度哲學裡。「這是堂值得一輩子學習的哲學課，你是否想加入呢？」快樂大學創辦人熊仁謙讓我們從印度哲學的思想出發，聊聊現代面臨的問題與解決之道：聊職場、聊愛情、聊人際、聊焦慮、聊人生觀，也聊閱讀。 ★官方網站：https://happinessuni.com/ ★進一步合作資訊：[email protected]

比較的心在啟點文化 Youtube 的最佳貼文

By 啟點文化

2019-07-17 19:00:00 有 13,269 人看過有 336 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

今天我跟大家分享關於「快樂」這個主題。

加州大學的河濱分校，心理學教授索妮亞．柳波莫斯基。她是一位我非常喜歡的心理學者，在我們的有聲書評，也曾經推薦過她的書哦！

她針對「快樂」這件事情，她除了寫了幾本暢銷書之外，她也有做一些更深入的研究。當她歸結了一些，關於人通常會怎麼考慮「快樂的要素」的文獻的時候，她做了一些結論。

這個結論就是收入良好、身體強健、婚姻美滿，以即沒有經歷悲傷或創傷。這些結論，似乎很符合我們一般人的直覺認知。

然而柳波莫斯基，在她進一步的研究之後，她卻發現喔，在最近的一個世紀以來，針對「幸福決定因素」的研究，得到一個普遍性的結論。

這個結論就是，客觀的情況、人口統計的變相、和生活事件，跟快樂有關聯的。只是我回到一般人的直覺經驗、直覺認知裡，會覺得這些關聯跟快樂，應該要更緊密才對。

但是啊，經過更精細的研究，跟估算之後發現，把這些變量加起來，最多只佔「幸福變量」的8％到15％。

也就是說這些直覺上，會影響我們快樂與否的變項，在實際上，真正對我們的影響，其實是比我們想像小非常、非常的多。

那麼到底是什麼樣的關鍵因素，會決定我們的快樂呢？其實喔，多數會有幸福感的變量，它是來自於我們「相對比較」下的一個結果。

這個「相對比較」的結果，有一個很經典的問題，就是你想要在1900年代裡，每年賺7萬美金，也就是台幣大概200萬；還是你想要同樣的7萬美金，同樣的200萬台幣，是在現在賺到的？

可能多數人會選擇，我當然要在1900年，就賺到一年有7萬美金啊！

沒有錯，如果回到1900年代，那個時候的美國，每個人的平均年收入，大概是450塊美金而已。所以相對於7萬美金，的確會在1900年裡，讓你過上一個超乎想像的美好生活。

可是事實上，真的是如此嗎？我邀請你再細細的深思一下；就算你活在1900年代，每年有7萬美元的一個收入。

但是請你千萬別忘了，在那個年代裡，如果你不小心生病了、不小心要做外科手術；不管你花多少錢，也買不到今天被廣泛使用的局部麻醉劑。

你可能要忍受難以想像的疼痛，去承受這個外科手術。那更不要說1900年代的外科手術水準是如何？再來當你不小心發炎、感冒、生病了，那個年代可是沒有抗生素的。

那如果你想要享受一杯冰涼的飲料，不好意思！那個年代沒有冰箱。你如果覺得天氣很熱，那個年代也不會有冷氣機。

如果你想要快速方便的，聯繫上遠方的朋友；那個年代裡，更不會有現在的電話，更不要說智慧型手機。

所以你仔細想想，當你活在1900年代，就算你有7萬美元的年收入，這意味著什麼？這意味著就如同你自己想像當中的，可以過上一個爽爽的日子、可以為所欲為嗎？並不是這樣子吧！

而且在進一步來看哦，在1900年代的時候，人的平均壽命只有47歲。而現代人的平均壽命，可以活到將近80歲。

所以呢，當你聽到這裡，不妨認真的體會一下；所謂的年收入7萬美元，它是不是得放在今天的「此時此刻」，才會有意義呢？

沒有錯！當我們看待人生的時候，我們常常會活在一種「時光錯置」的一個想法裡。你會很嚮往過去，你會覺得如果我在那個年代裡，就有這麼多錢，那該多好！然而事實上，通常都不是如此。

就像有很多人，他可能很不習慣現代的生活、現代的壓力、現代的一切的一切，他很想活回50年前的那個時候。

但是這裡在思維上，就有一個很嚴重的盲點了。就是啊，他想像當中的50年前，他都只挑選他「想要的」、他「期待的」。

或者在他想像當中，50年前的那個單純、那個相對沒有競爭壓力。可是呢，他卻沒有去想，甚至於他忽略了50年前的落後、50年前相對也沒有機會。

就像是我遇到有些人，總是幻想著哪一天找一塊地，然後來退休，享受好山好水。但是呢，當他真的去享受這個好山、好水的時候，他會很快的發現，真的是好山、好水，而且好無聊啊！

他一整個無聊到不行，而且這份無聊，還引發了他非常嚴重的焦慮。所以你說當你總是在想像「它時它地」，而不是專注在「此時此地」的時候，你覺得這一切的快樂，它是真實的嗎？

可是正因為這樣子的一個「比較心態」，不管是跟過去比，還是跟其他的地方比；如果你沒有覺察這個想法的話，你很有可能把自己的人生，過的就是到哪裡都不快樂、得到什麼也都不滿意，俗稱的「越努力、越挫折」。

所以回到根本，人生「快樂」的關鍵到底在哪裡？

或許要過上一個好的人生，我們要有意識的，暫時把「比較」的心情放下來，回到自己的身上。並且要很留意，因為「比較心態」會引發出來的一種直覺性的思維；就是我們很喜歡拿過去的經驗，想現在的事情，而要去預測未來。

其實「比較」如果換一個向度來想的話，你有沒有發現，如果我們拿「今天」的收入水準，放到「過去」，得到的是一個荒謬，而且我們不想要的結果的話。

那麼反過來，我們拿「過去」的那些工作觀點，放到「現在」，是不是也一樣，會得到非常荒謬的結果呢？

講一個你一定聽得懂的，我們是不是常常想像，找到一份好工作、做它一輩子，從此以後過著幸福快樂的日子？

這樣的想法它是「工業時代」的想法，那今天的我們早就不在工業時代了；現在這個時代，你還能夠幻想找到一份所謂的「穩定的工作」嗎？

你要知道以現在的產業週期，任何一家公司，他能夠存留在市場上的時間，會比你這一輩子，總體的工作時間來的短，而且短很多啊！

所以當你因為「比較」，而活在一種時空錯置的時候，經常你可能就會活在，所謂的「終極選項」跟「路徑依賴」的迷思裡。

「終極選項」就是喔，你總是幻想著在你的生涯裡，有一個最好的工作，你必須要找到它；而不是培養自己一些關鍵的素質跟能力，去面對這不確定的未來。

而所謂的「路徑依賴」的迷思，就是有太多人，你可能因為過去學生時代，學的是某一個科系，你就覺得未來就只能做那件事。

又或者是，你覺得過去自己對某個領域、某個產業、自己的先前的工作經驗，是在某一個特定的範疇，你就覺得自己只能繼續的往下走。

「路徑依賴」的想法，很容易讓你坐在金山銀山上很窮，因為你局限了自己的選擇。就像是傳統的電視或電影工作者，當工作機會不斷的消失之後，他就會覺得他要找到另外一家電視台，或者是另外一家電影公司。

可是，為什麼一定要這樣呢？有沒有可能把你的影像專業、用影像說話的這個能力提煉出來，你也可以當Youtuber不是嗎？

所以呢，談到這裡，面對人生跟人生的快樂的時候，究竟是我們此時此刻的環境太險惡，讓你沒有辦法快樂、讓你沒有辦法在「相對比較」底下，得到更多的滿足；還是我們的想法，限制了我們自己？

「終極選項」跟「路徑依賴」，是我們在面對自己的人生的時候，永遠要提醒自己的兩個陷阱、兩個迷思啊！

那麼在具體上，當我們面對人生的時候，要怎麼樣避免這兩個迷思給我們的影響，並且進一步的走出屬於自己的道路？

讓你不用再依循任何人的遊戲規則，讓你建立起自己的生態圈，你的快樂由你自己來決定。

關於這個部分的前進，可以好好期待我在7月22號，即將上線的【過好人生學】。

我即將帶給你的學習，並不是空泛的口號，或者是一昧的，只是要你去追求熱情；而是透過很實際的思維引導跟作法前進，讓你一步一步的，走出屬於自己的道路。

讓你的成就、讓你的快樂，由你自己來定義，而不是透過任何「比較」的結果。因為我們知道，只要你的心裡一開始跟任何事物任、何時空比較，你就已經脫離了「此時此刻」。

我想每個人都會渴望過一個更好的人生，尤其是會關注像我們這樣子學習頻道的你。

也正因為如此，我把多年來面對個案，所談的無數次的「生涯議題」，整理成線上課程；加上我自己生命的實踐跟前進，我相信這是一門為你準備，讓你過一個更好人生的學習機會。

好好期待我們在7月22號正式上線，期盼你的加入；也更希望今天的分享，能夠帶給你實質的啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所做的內容。

那麼如果你對於「啟點文化」的商品，或課程有興趣的話；我們近期的實體課程，是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。

在我錄音的這個時候，這一門課的名額也在倒數了；所以無論是線上課、還是實體課，我都很期待，能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

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#74. 父母不經意的批評最傷孩子的心 - 國立教育廣播電台Channel+

今天我們來聊一聊父母會不會不經意的批評孩子?或者用比較的方式，就是拿孩子最弱的部分，去跟別人最強的做比較，傷了孩子的心？

#75. 未來Family週刊- 同理心非天生，要從小培養

站在家庭教育的觀點，如今的生活情境，正是教孩子將心比心的最佳機會。有同理心的孩子，不僅社交人際力較佳、容易融入團體生活，也比較能理解他人的一舉 ...

#76. [心情] 大家怎麼放下比較心？ - PTT 熱門文章Hito

[心情] 大家怎麼放下比較心？看板, womentalk. 作者, taylor471961. 時間, 2022年06月19日. 留言, 81則留言，38人參與討論. 推噓, 29 ( 31推 2噓 48→ ) ...

#77. 為什麼初三可以睡得比較晚？的歌詞 - MyMusic

找為什麼初三可以睡得比較晚？的歌詞– 心藍姊姊說故事– …… 開啟MyMusic APP立即聽歌.

#78. 把心放開，不比較不計較 - 佛弟子文庫

把心放開，不比較不計較 ... 一年輕女孩前來哭訴說：'種種事情都不如意，感情、金錢、身體……各方面都不好……' '怎麼有那麼多的不好啊？

#79. 如何面對嫉妒比較之心-生活板 - 波波黛莉

那天在群組裡看到有人問：為什麼人有時候看到別人做不好時，會見獵心喜？其他朋友回答：因為大多數人總覺得自己不如人，所以藉由比較，來證明自己比 ...

#80. 血管支架到底怎麼選？專家教你選醫材必要準則一次了解常見3 ...

急性心肌梗塞的病患年齡層逐漸下降，心血管疾病患者不再是少數，好在現在 ... 而可吸收支架是近年來比較新的突破方式，採用特殊塑膠材質，會在動脈內 ...

#81. [極短篇]快樂的人比較有同理心？ - 認知與情緒新聞網

結果發現，性格越正向的人，主觀的同理心態度越高，但不一定比較有同理心行為的展現。如果是去同理他人的正向情緒狀態，正向性格會促進這個效果； ...

#82. 國泰健康管理：有溫度的健康檢查，維護人生每一階段的健康

首頁; 健檢類別; 個人健檢; 方案比較. 敦平、富霖診所(敦南中心). 瑞成、瑞健、瑞宏診所(內湖中心). 民安、泰安診所(新竹中心). 國泰功醫診所(台南中心&體適能中心).

#83. 富邦台灣心基金-基本資料 - 基金搜尋- 鉅亨網

步驟1：選擇欲比較的其他檔基金，或對應的指數 · 步驟2：設定觀察區間 · 同類組基金 ...

#84. 看哪顆腎活比較久【人醫心傳第198期- 生命之歌】 - 慈濟醫院

看哪顆腎活比較久【人醫心傳第198期- 生命之歌】. 文／林綺芬. 二○一九年橙縣歲末祝福，韓迪克與呂美力擔任英、中雙語主持人。攝影／蘇慧情.

#85. 〈文選序〉與《文心雕龍》之比較研究--下载 - 無產階級圖書館

下載說明：. 請勿將此網站公開發佈於豆瓣、FB、Twitter、微博等社交網站，長毛象除外。若速度過慢或下載後發生檔案錯誤，請改用迅雷、IDM等下載工具重新下載。

#86. 對任何事情我們應該抱持是不是由我來做都好的態度。 - 法鼓文化

人幾乎都有自負、自滿的心，佛教稱之為「慢心」，也就是自認為自己很了不起的意思。 ... 因此，察覺慢心的關鍵，就在於是否存有比較的心。

#87. 低脂飲食不見得比較好！這樣吃更能抗發炎護心血管 - 早安健康

地中海飲食☀橄欖油☀【早安健康／H2U CLUB編輯部】當你想要減重或是改善心血管健康時，就現代生活的飲食而言，營養專家們會建議多點不飽和脂肪的攝取，讓細胞膜變得 ...

#88. 人年紀大了，血壓本來就會比較高，如果沒有什麼不舒服

心搏的輸出量：心臟收縮是血壓形成的根本動力，心臟的收縮力越強、心跳速度越快，輸出的血量就越高，對主動脈所施加的壓力也就越大。循環血量的多寡： ...

#89. 青少年及年輕成人使用抗精神藥物之心血管代謝作用風險比較

研究目的比較兒童及青少年、年輕成人使用不同抗精神藥物發生代謝失調事件與心血管不良事件之發生率、風險比以及危險因子探討。研究方法全民健保資料庫進行藥物比較 ...

#90. 「勵志語錄」教女人活出高級感的30句名言「沒有目標的努力叫 ...

想必，這就是一個比較害羞的老闆對熟客的熱情招待了。 ... 一個超人爸媽，你可以包容地去做一個暖心的朋友，你也可以拚命去做一個滿分員工或滿分主管…

#91. 跟不上別人，怎麼辦？遠離比較心態，累積屬於你的小成功

後來我才知道，其實這是一種心理狀態造成的。當你看到某個人的成功，你會開始「想像」自己是如何失敗，甚至因而產生自卑情結。

#92. 為人父母放下比較心 - 人間福報

為人父母放下比較心 ... 人總喜歡比較，總覺得自己條件也不差，孩子的學業表現怎麼會這樣不如人意？不過外子倒是比較樂觀，說兒子比他高中時好多了， ...

#93. 放開比較心、擁抱超快樂，享受樂在其中的人生Openfind 執行 ...

放開比較心、擁抱超快樂，享受樂在其中的人生. Openfind 執行長廖長健. 快樂是一瞬間的感受！？我以前也是這麼認為。但矽谷創投大師林富元先生可不 ...

#94. 304 用強大的力量修補破碎的心玻璃娃娃（OI）產前超音波有 ...

分享兩年前我看過的一個案例，產前影像是四肢比較短，大腿骨有一支呈現彎曲，當時我覺得骨頭發育不良(應該接受相關基因檢測)，轉診到某教學醫院，產後證實是玻璃娃娃，這個 ...

#95. 道信與神秀之禪法的比較兼論惠能所批判之看心

19 《南宗頓教最上大乘摩訶般若波羅蜜經六祖惠能大師於韶州大梵寺施法壇經》，引見《大正藏》卷48 頁，頁338 下～ 339 上。 209頁在這段經文當中，惠能首先批判了「看心」 ...

#96. 大鵬與麻雀：比較的心來自哪裏？|吳志軒 - 灼見名家

#97. 人生不同有什麼好比較把比較心態放下，知足常樂最重要董事長 ...

比較我們常說：珍惜自己所擁有，在自我的身心提升上，若能自我升級，你觀看世界的角度就會變得不一樣。做自己，也可以說是把自己打理好、照顧好， ...

#98. 手寫比較好！電腦筆記容易失去「對方的心」 - 工商時報

手寫筆記比較容易整理資訊 · 終止在「記錄」本身的電腦筆記v. s.衍生創造與共鳴的手寫筆記 · 電腦筆記容易敗在「對方的心」 · 為什麼手寫筆記可以成為工作上 ...

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