[ 從父母家搬出去住後,體悟了一些事情 ]
對於「搬出去住」這件事,其實糾結了很久。我老家就在新北市,離台北不過十分鐘車程,生活工作都在附近,從某些方面來看,並沒有搬出去的必要,畢竟外面好一點的套房動輒一萬上下,還不如把錢存起來未來拿去投資。
但是,或許是因為我家比較小吧,和爸媽住在一塊,三個成年人幾乎整天吃喝拉撒都在一起,我每天在電腦前打字工作,我媽就在幾步之遙外嘩嘩洗碗,我爸就在我背後看電視新聞,而住在樓下的爺爺奶奶,時不時還會走上來去頂樓拜拜。我的房間沒有窗戶,整天待在裡面容易產生一種窒息感,但是在外面開放式的起居空間,思緒又常常被打亂。漸漸地,我開始產生想要搬出去住的想法。
「搬出去」其實是一件滿感傷的事情,那一定程度代表依賴父母的時光結束了,提醒你無憂無慮的童年已經離你很遠了,每次我都會想起村上春樹《舞!舞!舞》裡寫的:「你要做一個不動聲色的大人了,不准情緒化,不准偷偷想念,不准回頭看,去過自己另外的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海裡。」
家人也會覺得你搬出去,是不是覺得家裡不夠好?是不是不喜歡和爸媽相處了?有的家長甚至會去質疑孩子「不孝」或「不愛家人」,然後搞個一哭二鬧三上吊,不過還好我爸媽沒有這種情勒行為。只是我知道家人和我都一樣感傷,因此好長一段時間,不太忍心離開家。
但是後來我漸漸認知,搬出去絕對不是不愛家人,而是身為一個成年人,需要一個空間發展完整的自我。
這麼說,不代表住在父母家的成人們都「不完整」,而是那個「完整」裡面,有意識或無意識地摻雜了非常多「他人」的影響,無論是好還是壞,而很多事情,你必須從慣性環境中跳脫出來,才有批判、轉念與成長的機會。人常說我們都被原生家庭影響很深,但是怎麼個深法?有時候還真的需要隔著一段距離再去看,才能夠真正體會,也才能夠真正地改變。
吳爾芙曾說,「女性若是想要寫作,一定要有錢和自己的房間。」這句話對今時今日的我來說,不只關於女性主義,我還任性地將它挪用到任何成年人的自我成長上。我最愛的雜誌《Apartamento》,雖然分類上屬於「居家」雜誌,但它呈現給讀者的不只是一個又一個漂亮完美的空間,而是生活在公寓裡、「創造」了那個空間的人們的生命故事,或許有點凌亂,或許有點怪異,或許不太完美,卻都獨一無二。
一個人的家,就是一個人靈魂的具體展現,沒有故事的人,也創造不了有獨特個人風格的居家。
搬到新家後,我在陽光充足的房間角落整理出一個「工作」空間,沿用了上個房客留下的二手書桌,牆上貼了我的攝影作品和朋友送的插畫,整理了一個書櫃放上最愛的幾本書,兩株寶貝植物在桌上一左一右時時陪伴。
這個角落一點都不高級,但是它讓我每一天早上起床看到它,就心情雀躍,甚至還迫不及待坐到書桌前面開始工作,工作效率與創意靈感激升。
很棒的是,搬家前一個禮拜,BenQ 來信邀請我推薦他們和美若康合作的兩個產品,WiT系列螢幕閱讀檯燈,以及美若康的彩色日拋心動系列隱眼,上網看了照片後覺得很美,再加上新家正好需要一盞閱讀燈,便欣然答應了。
我一眼就看上 WiT 系列的銀色雙臂閱讀燈,流線型的線條十分時髦,視覺修長極簡,覺得和新家非常搭配。收到 WiT 閱讀燈時,發現這款燈比我想像的還要重,本來覺得這是缺點,但是實際使用後發現是優點,因為它很穩,而且圓形檯座也很適合拿來放一些小裝飾品。
另一個讓我驚艷的地方是,這款閱讀燈不僅可以調亮度,就連顏色都能調整,從不同色階的白光到黃光都有,可以搭配不同光線、心情和活動上的需要隨心改變。WiT 除了手動調光外,還有智能偵測功能,會自動即時調光,找出讓眼睛最舒服的光線,另外它的燈是長型設計,照明範圍很大,不會只侷限在小範圍內。
白天需要專注工作時我會調白光,晚上想要舒緩閱讀時就調溫暖的黃色,覺得色溫真的會影響一個人的思考狀態。
另外也試用了美若康的彩色日拋心動系列隱眼,我以前只有在萬聖節扮裝時才會戴上彩色隱眼,這次選了棕色和灰色,戴上後覺得棕色還滿適合日常配戴的,但是戴上灰色會覺得要麼去畫上全妝要麼去參加萬聖派對,不然覺得它非日常感還滿重的,雖然好看是好看。
擁有專屬自己的空間,並能夠親自揀選生活的各種物件,是一件非常幸福的事情,因為人不僅為一個空間注入靈魂,空間也會反過來滋養一個人,而擁有自己的地方,代表你不再無奈地與另一個靈魂貼得太近,齟齬磨損,有時候人與人之間保留一點距離,才能保持健康與美感。
很開心這次與 BenQ 合作,WiT 系列閱讀燈真的很美,它也陪伴我度過各種趕稿、寫作、閱讀、打電動的時光,我想它可以和各種風格的居家環境完美搭配,或許你也會喜歡。
✨如果你想對 BenQ WiT 系列閱讀燈與美若康彩色日拋心動系列進一步了解,請到他們官網:
WiT官網:https://wit-lighting.benq.com
美若康官網:https://myapp.miacare.com.tw/
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警語: (1)配戴一般隱形眼鏡須經眼科醫師驗光配鏡取得處方箋,或經驗光人員驗光配鏡,取得配鏡單,並定期接受眼科醫生追蹤檢查。(2) 本器材不得逾中文仿單建議之最長配戴時數、不得重複配戴,於就寢前務必取下,以免感染或潰瘍。(3) 如有不適,應立即就醫。
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「重新來過」
很少數的時刻,會想起某些人,某些往事,某些畫面像已經斑駁的照片裡殘存的影像,驟然清晰,你會記起對啊,那時候,為了某件事而歡欣、迷惘、痛苦、哭泣…..那已經是過去了,在記憶的遠方,身體還彷彿還存留著因為那些事物引起的反應,眼淚的痕跡,咬齧的痛楚,心臟因痛苦而皺縮,握緊拳頭想要阻止吼叫時,手指蜷握的觸感….你坐在精神科候診式的長凳,心想著自己沒病,可是又那麼需要求救。
曾經,我以為放開就是失去了,我無法想像失去之後的世界,即使身處其中令我非常痛苦,然而失去卻是無法想像的,像把刀子握在手中,寧可流血也不願意鬆手。
然而走著走著,兩個人的路,早已剩下我一個人,我顛簸地走,恍惚地走,像是為走而走,更像是因為無處可去,無路可走而走,那時我以為,離開這條路,我就不是我自己了。
戀愛裡,你總會有很多後來想起也感到驚心的思想,比如「即使這樣,也不能證明他不愛我」「他一定是有什麼苦衷」「只要還能見面….」
「只要還可以愛他」
後來才知道,是因為執意留在原處,才使自己不像自己,為了保有那僅剩一點點的關連,我努力哄騙自己,說服自己,「那也是一種愛」。
是啊,那也是一種愛,是世間萬般種情愛的一種,而這樣的愛,更該在該收手的時候收,我們都知道走不下去了,只是誰也沒勇氣喊停。他慢慢退出我的生活,而我嘴上說著放手,眼睛卻望著遠方,等待著偶而,微乎其微的可能。
這樣不好,我知道這樣不好,但那時的自己,還沒成熟到足以將對自己不好的情事轉變成一段回憶,我只是一直想著:「我到底哪裡沒做好?以致於他從愛我,變成不愛我?」我只是想著:「如果我那時沒有….後來就不會….」我只是反覆地,像一種執念般想著「可是我們曾經那麼快樂…..」
醫生沒多說什麼,想來愛情的執念,藥物也無法挽救,我在公園的大樹下坐著,好友陪著我,那是我從前最喜歡的公園,我們總是去那兒散步,但我坐在那兒,只覺滿目荒涼,綠草都不綠了,我不想活了。「我該怎麼辦?」我問。
朋友很安靜,她只是握著我的手,我想她沒說出口的是:「沒有任何力量可以使他人用你想要的方式去愛你」。
後來我搬了家,住在一個大樓的小套房,有個好大的露台,全空的屋子象徵我十年各種愛情的結果,31歲了,這才要從頭開始。
分期付款買冷氣、冰箱、床架,存了錢就再添購好看的床單,沙發,茶几,自己縫製調掛的窗簾,二手市場買來的小擺飾,一盆一盆般上樓的植栽,夏天的傍晚,朋友們來看我,我們在露台上聊天,涼風徐徐,我還是那麼痛苦。
即使在最痛苦的日子,我也沒忘記我得寫小說,得把生活重整起來,我總是沿著長長的堤邊散步,走很遠的路去吃飯,寫長長的信給朋友,還不懂得如何為自己療傷,像戒毒一般地,忍耐著不回應他任何的信息。他想必很內疚吧,而內疚也挽救不了我們。
後來我開始寫長篇了,每週趁著不用送貨的日子,寫三個全天,三個夜晚,就是從那時候學會規律寫作的,那個小屋從避難所,成為我最喜愛的工作場所,我不再需要跑到咖啡屋,不用他人允諾,我自己也有能力給予自己一個安身的屋子,書桌靠窗,寫累了就走到窗外去,有一天我望著對面大樓的人家放鴿子,那些鳥兒突然全朝我這邊飛過來了,以優美的弧度,在我上空旋繞,又飛往別處。
那時,我才發現我已經不痛苦了,還愛著,但不再執著著想要「回到過去的美好」,我還沒忘記,我只是遺忘了那種被愛情綑綁無法自己的感覺。
遺忘,或許不是遺忘,我們只是把某些糾結於心事物打包整理,放進了記憶的深處,不再去撩撥它,然後全然投入生活裡,投入那已經失去許久的自我中,沒有任何力量可以使他人用我們想要的方式來愛我們,幸好,我們總是還可以使自己快樂、充實,以某種自己做得到的方式,緩慢地而艱難地,像撬開一條被硬石阻礙的路,過程可能會非常緩慢,我回憶當初,想著是那條有大樹的河堤救了我,是那個有露台的小屋救了我,是愛我的朋友們救了我,是小說救了我,是這些美好的人事物讓我有了暫時可以遺忘的去處,讓我知道,我未必只能重返原地等待一個不可能的愛情,我可以重新來過。
無論幾歲,生活是你的,你總是可以重新來過。
選自《我們都是千瘡百孔的戀人》
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#在巴黎的二三事:古董市集的貓咪擺飾
房東François先生/
第一次去巴黎是2015年,當時我在Airbnb找了一間位在巴士底廣場附近的公寓來住;踩著狹窄的旋轉樓梯上三樓,推開門映入眼簾的是雖然不大卻充滿生活感的暖色調空間。在這裡我有自己獨立的一間房以及和房東François先生一起分享的廚房與客廳。約好要見面的第一天匆匆來到公寓門前,卻不得其門而入,打了電話無人接聽,不禁緊張了起來。不久發現原來房東先生只是外出,正從我右手邊走回來。一見面就迎來熱情的吻頰禮讓我安心一大半至少不用流落街頭了。
La vie à Paris/
幾回用法文、英文交錯著與François先生閒聊,他告訴我他已經決定要把一輩子的時間都留在巴黎,大概就是所謂生在巴黎,死在巴黎的氣魄;公寓裡面沒有擺放電視,他說比起那些他更愛接觸戶外活動的樂趣。
「巴黎的其他人我不能肯定,但我不需要那種東西,外面太多事情可做了,我可沒時間看電視。」
François先生熱愛運動最愛的是游泳;因為時常跑去找他的女朋友,所以其實只有偶爾才會住在這棟公寓裡(他開玩笑說這樣給我很大的自由,不賴吧)。有天晚上他興致勃勃跟我分享要和女朋友出去看電影,我好奇問要看那部呢?「這種事就讓女士來選吧!我都可以。」眼睛裡面都是溫柔。
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Je n'aime pas travailler/
François先生深夜洗碗的時候喜歡放著優雅的古典樂,有種奇妙的違和感;最愛羅曼蒂克主義和印象派的畫,家裏牆上也掛著幾幅作品,常常主動跟我介紹起來。當下我才明白原來藝術是可以那麼貼近人,不需要張揚是名家的作品,收藏畫作並非拿來炫耀,而是真心喜歡著,這些沒有名字的畫家的作品,張張被珍惜地展示在牆上 ,而主人感到自豪,這就是一件超棒的事。
這座公寓空間不大卻很別緻,充滿從二手市集、古董店找來的傢俱、擺飾們,看似亂亂地散落不刻意陳列卻處處有迷人的地方。François先生很愛逛二手市集(因此他有好幾張當週在巴士底的古董舊貨市場的入場券,並分給我一張),也會在市集裡找送給兒女的禮物。滿頭白髮卻一身爽朗的François先生離婚後便自己一個人住,一對兒女都不在巴黎,偶爾才有機會見面。他在附近從事類似房屋仲介的工作(不確定是那個層面的職務),第一天入住他便帶我參觀社區周遭環境,還有他的辦公室。記得當時才五月中,他就已經開始期待八、九月的長假,嚷嚷著計劃要去法國其他城市度假;他說出去工作完全是不得已的選擇,其實一點都不喜歡,雖然想退休但沒有足夠的錢吶(此時還要加上一聲嘆息)。星期天晚上,一起坐在客廳寒暄的我發現François先生居然也跟我們一樣出現了monday blue。
「噢!不!又要上班了(外加連嘆兩口氣)。」我不禁笑了出來。這個反應超法國,真的就不那麼熱衷工作呀!chill!
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道別/
François先生說他喜歡歡跟房客聊天,透過來自不同國家的房客,試著了解不同的文化,覺得很有趣;這也是為什麼當初他會在Airbnb開始出租房間的原因。初次見面他一知道我是台灣人,立刻在書桌前翻箱倒櫃找出之前一位台灣房客送他的迷你青天白日旗,搖旗歡迎著。朋友聽到我的經歷,總問我住陌生人的家不會害怕嗎?但像Airbnb這樣的租房模式,對於房東與房客之間就是建立在互信之上,我特別喜歡忙碌的旅途總是早出晚歸,一回到住宿處就能擁有一種像家一般的歸屬感。
熱心的François先生會在廚房裡面準備充足的無糖優格、果醬、乳酪、咖啡粉、茶供給房客食用;如果天氣狀況不好下大雨了,我就去超市採買然後早早回家做晚餐,也可以是很滿足的一天;這裡交通方便,即時外出東西買得太重,先回家休息一下再出發,真的像在家一樣自在地生活著。一直到將近十天的旅程尾聲,François先生說退房直接將鑰匙放在桌上門關上離開即可,但我對於最後未能向François先生親自道別,心裡卻有點惆悵。最後一天忙碌收著行李的早晨仍邊想著大概真的是見不到了吧!沒想到不久後就聽見開門聲。François先生回來了!一個箭步熱情地打了招呼,這次的擁抱是道別,同時也表達了我的感謝。短短的緣分卻很深刻溫暖,如同François先生所言:「我們都擁有美好的人生不是嗎?」欣賞即使生活得並不富裕但心靈卻很富有的每一天。
突然François先生瞄到窗邊抱著魚的貓咪陶瓷偶,忍不住走過去拿起來興奮地跟我說,這是他女兒的最愛,所以當初在市集一看到它,立刻就買下來了。「我八月就可以去她的城市跟她見面了」François先生開心地眼睛閃亮閃亮地說著。
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Happy Father's Day
#父親節快樂👨🏻🌹
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