【夏韻芬專訪:我有比較不難過了】
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週一上中廣流行網的電台節目,是夏韻芬的「理財生活通」。
我對韻芬的印象,停留在電視裡的剛強、幹練的模樣。
一進了廣播室,韻芬除了印象裡的幹練,還多了一份對人的熱忱與溫暖。
韻芬熱情又熱絡的與我寒暄,她告訴我,她看了我的《薩提爾的親子情緒課》有很多學習,她說,不久前她戴了30年的戒指,不知被她遺忘在哪裡了,她很不能接受,但又無可奈何,於是找了其他戒指代替,但新戒指怎麼戴,她都覺得不對勁,無論如何都取代不了她30年的老戒指。
我打趣的問她,看了書以後,有比較能接受,是這意思嗎?
韻芬剛毅的臉,露出爽朗的笑容:對。
我想起書裡,我寫到「接納失落」的一段裡,提及我面對「丟失心愛的酒精瓶,以及心愛的雨傘」時,我的情緒是如何從懊惱到接納,再從接納到感謝的過程。我猜想,韻芬大概是看了這段落而有所感。然而我寫的物件,畢竟是「小物」,與她的「30年戒指」畢竟意義不同,因此我習慣性的又核對一次。
我:真的有比較能接受了?
我看著韻芬剛毅的笑容,停頓在空氣裡,慢慢的收斂起來。
兩秒後,韻芬回應:嗯,是比較能接受……一點,就是一點點。
這次換我笑了,我喜歡韻芬的爽朗與直接,不拖泥帶水,也不矯揉造作,是個坦率的人。
韻芬坦率的說,她其實還是會難過,很多東西她放不開,不是她不願意放,而是事情不願意她放,有個坎她想過去,但老實說沒這麼容易。
聽著韻芬說話,我腦海裡的畫面,跑過去許多影像,裡頭有我父親以及韻芬的生命故事。
我清淺的呼吸著,感謝曾經駐足生命的這些美好,然後不自覺的開口說了句:難過,也是一份禮物。
生命本身就是一件很難解的過程,一個接一個的問題。如果我們將生命看得困難、痛苦、失敗,於是我們就會真正的深陷失敗、痛苦與困難的軀殼中,日日夜夜痛苦著。
這便是觀點的「選擇」,帶來的認知。
書裡以「我的母親」為範例,提起所謂「選擇」,每個人面對同樣的事情,卻有不一樣的心情與回應方式,這便是「選擇」後所帶來的不同人生樣態。
這也是在教養孩子時,我「選擇」了以薩提爾模式,導入家庭之中最主要的原因。我可以選擇過去傳統的、直觀的、情緒的方式打罵孩子,但我因為不願意我與孩子間的關係惡化,不想親子疏離,不想家庭撕裂,因為眾多的不想,造就了「我想」的動力。
我想要和諧的家庭,我想要親子即便有爭執也是親近的,我想以不同以往的方式帶領孩子長大。這個「我想」,只存於我的一念,我憑著這個「一念」,將我的家庭改變了,而真正改變最多的人,是我自己。
韻芬告訴我:「不是想就可以辦到的,很多事不由得你想。」
我看著她,清淺的微笑。
訪談結束後,起身離去前,我說:我很想抱抱你。
韻芬大方的起身,張開雙臂,熱情的擁抱我。
一個擁抱,一份感受,其實我挺想落淚的,因為她值得美好。
我想起不久前,我去歐陽立中的新書發表會時,一位圍棋老師張惇為走過來與我打招呼。我不認識他,但他告訴我,我的新書《薩提爾的親子情緒課》解開了他從小到大,認為無藥可解的家庭問題,那就是「手足間的公平」問題。
惇為老師認為,過去他總認為手足間存在著競爭,只要手足一旦涉及「公平」問題,其結果肯定就是媽媽生氣,爸爸發怒,最後一家人狼狽不堪,這是家庭裡不變的劇碼,一輩子不可能有解決的方法。然而他卻在我的新書裡,看到了方法,原來孩子爭執「公平」時,父母不但處理了表面的「公平」問題,而且還連結了孩子內心的渴望,這有如神蹟的處理模式,震懾了他。
這些方法,於我而言,都存在於「選擇」裡。
分享圍棋老師張惇為在他粉專裡談「手足公平」的文章。
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解牛者/文:張惇為
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我認識薩提爾系統,
是因為兩位李老師的書。
一位是李崇建老師,
另一位則是李儀婷老師。
身為一個教育工作者,
我原本只是抱著增進本職學能的態度去了解。
但卻在不知不覺當中,
挖掘到自己人生歷程中的內傷,
進而開始與自己和解。
儀婷老師的觀察很細微;
一些生活中看似無解的小事情,
用薩提爾的對話方式拆解後,
都可以找到提升的空間。
儀婷老師曾經分享自己的幾個孩子在車上爭執,
內容不外乎就是「為甚麼他可以,我就不行」這類的公平問題。
這個只要家中有兄弟姊妹就會體驗過的小事件,
我曾以為結局是必然的。
兄弟姊妹吵翻天,
爸爸煩躁,媽媽警告;
最小的那個開始哭,
爸爸暴怒,媽媽無言,
然後孩子們被轟下車。
但儀婷老師居然能在火苗即將燒起來之前,
就觀察到事情的癥結與關鍵,
並利用薩提爾的對話方式一一化解。
身為教育工作者,
看到猶如庖丁解牛般層次分明的拆解,
除了從中得到了不少啟發,
更解除了過去與手足之間的不諒解。
任何一門學問都是一扇窗子,
讓你可以用新的觀點去檢視世界。
即使你的人生千篇一律,
新的學問注入都能讓他們活潑起來。
如果你是家長或教育工作者,
我建議一定要認識薩提爾系統。
不必非常專精,
但只要開始了解,
你的人生就會很不一樣。
♬夏韻芬專訪李儀婷:廣播連結https://reurl.cc/a5Nyk9
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李崇建李崇義李儀婷 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最佳解答
【守護之心:看崇建解構對話】
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我甚少看見崇建去解構或評斷或建議他人的對話。
在崇建的工作坊,縱然有學習夥伴演練對話,我也只見崇建給予正向的欣賞,甚少見崇建去建議如何對話。
崇建在過去的許多書籍裡,都載明許多對話的脈絡與基礎,然而解構的對話,多為崇建與晤談者的對話,鮮少解構旁人的對話。
這部分,我不知道崇建是否是刻意迴避,或是書本的規劃無法成載這部分的呈現,這一直是我覺得很想窺看卻一直沒看到的部分,很是遺憾。
沒想到,這個心願,在崇建的新書《薩提爾的守護之心》一書裡,我得到滿足。
書裡第二章節「修練最難是日常」,有著崇建對他者對話的完整拆解與建議,讓我看的為之過癮。
「修練最難是日常」這章節,講述的三三、孝宣去新加坡學習交流的故事。
故事裡的孩子有三個:三三、孝宣,以及新加坡孩子翰廷。
三個孩子,來自於三個家庭的教養,因此發展出各自截然不同的行為模式。
這三個孩子的學習交流,由崇建的得力愛將美心老師帶領。
故事裡,傳遞了三個孩子的個性,各有各的天真與難解之處。
三三:好勝,不服輸,計較絕對的公平,心思機敏。
孝宣:天真,倔強,有委屈不容易表述。
翰廷:豪邁,義氣,行為如野馬狂奔。
這三個孩子攪在一起,比起任何家庭中的三個孩子,都更為喧騰翻攪(恐怖),別說要教授他們什麼學習,光要排解他們三個孩子發生的衝突,就足夠讓任何大人精疲力竭,連我(身為其中一個孩子的母親)可能都要手忙腳亂,更何況是美心老師。
故事,是發生在翰廷的家庭裡。
翰廷,幾乎可以說是衝突的核心。
我實際見過這孩子,於我而言,是個講義氣又純真的孩子,只是這樣講義氣的孩子,傳遞訊息時,總是用較為不容易被人理解的行為來表達。
比如我第一次去翰廷家時,便是送三三去交流的。那天,我因衣服被弄濕了,向翰廷的母親借了吹風機,沒想到我一開吹風機,翰廷立刻轉身拿出一把玩具機關槍,不由分說朝我連環射擊,裡頭的子彈紛紛朝我射來,所幸都沒有射擊到我的臉。
翰廷的母親立刻制止他的行為,認為翰廷沒有禮貌,不歡迎客人還惡意做出攻擊的行為。
然而我當時卻不這麼看待翰廷的意圖,我做了幾次的測試,分別在不同的地方,開了吹風機,我發現,只要我一開吹風機,翰廷便向我射擊,只要我關吹風機,翰廷的射擊也跟著停止。
我問翰廷:你討厭吹風機的聲音,是嗎?
翰廷才點頭說是。
面對這樣的翰廷,帶領的老師必須更細緻,更敏銳,才有可能覺察翰廷行為下的「訊息」。
因此在這篇章裡,我能看見美心老師絞盡腦汁去協調三個孩子的關係,也去回應孩子的困境,然而美心老師畢竟身在戰局之中,有工作在身,因此如身處迷霧之中,應對稍有差池,就會從堅守的教室規範、教師原則中,略略趨向討好強悍的翰廷。
這篇「修練最難是日常」文章最後,崇建非常難得的借調美心老師對三個孩子的對話,拆解其對話的用意,並且重新解構其對話脈絡。
比如,當翰廷搶走孝宣照相機,孝宣憤怒與不滿回擊時,引發翰廷更強大的情緒爆走,甚至對孝宣提出驅逐令,要求離開翰廷家。美心老師與翰廷對話時,重心側重看重翰廷資源:你將所有的玩具都借給孝宣和三三,你很大方,我也覺得你你是大方的,我欣賞你的大方。
崇建提出:美心老師的欣賞,偏向討好了些,因為老師並未將教室規範拉回,因此翰廷搶人東西是錯誤的行為,沒有被提出來,是可惜的。
這一篇章非常精彩,前半部交代三個孩子的衝突,以及美心老師的對話脈絡,後半部則是加入崇建的解構,讓對話的力量應在側重在何處,兩兩交錯映照,實為對話教學教本!
這是我特別欣喜與喜歡的一篇文,深信長期追蹤崇建書籍的朋友們,在看這篇文本時,會感覺暢快,甚至可以從這篇文章之中,窺看崇建對話時,所站的高度以及內在的穩度,是以什麼樣的位置發展對話。
對話路徑,每條路徑都能通向羅馬,但是否能抵達和諧的終點,與引導者的心境有密切相關,邀請大家可以詳讀這一章節,對話必有收穫。
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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心經營
李崇建李崇義李儀婷 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的精選貼文
【愛與寵:界線而已】
一早提出的問題,留言的朋友都回答的極好,明確的點出愛與寵的差異,道出愛需要在規範裡行走。
我將大家的留言,撿擇幾篇,貼於下:
一、 愛是尊重孩子,貼近他們的內心需求,但是如果這個貼近的動作其實媽媽自己是有點勉強的,算不上真正的愛,真正的愛,是彼此都愉悅的,如果彼此都愉悅了,自然就不存在看到孩子都怕了。另外,孩子脾氣大,難溝通,可能媽媽還是沒能真正的貼近,沒有準確接住孩子的情緒。
二、 寵,沒有限制,沒有規範,看似是愛,但讓孩子無所適從。對孩子來說,關係裡唯我獨尊,反而是帶給他現下的痛苦,及未來可預見的負面人格養。愛,是因著為孩子的現在及未來好,為生命提供有疆域的規範,對人來說,依循準則有原則的生活,會更有安全感,對孩子更是有規範有原則有範圍的,才能令生存有安全感。並對孩子的未來而言,是正向人格養成,唯有彼此都尊重並遵守準則,才能讓無條件的愛得以完全。
三、愛,是不怕衝突,接受孩子,也表達自己。寵,是避免衝突,痲痹孩子,也放棄自己。
四、 愛,媽媽的自我存在,能自我覺察。寵,媽媽的自我不存在,跟著孩子的需求走。怕,媽媽的自我不存在,覺察也不作用。
五、 愛是尊重孩子,可以與孩子討論、溝通,找出一個都可以接受的方法。寵是沒有極限的順從孩子,導致小孩不知道事情對於自己的傷害
若由我說出「愛與寵」這兩者的差異,我恐怕不會說的比上面的朋友說的更清楚明瞭。
一個學習的夥伴私下傳訊給我,她說她翻開崇建的新書《薩提爾的守護之心》,看見書裡寫的一行話「愛,是體驗性的,愛不是一個道理」,眼淚便落下來了。
是阿,愛是什麼?愛是一種無法言說的能量,當愛進來時,我們雖無法具體言說,但我們的身體能瞬間體驗到愛,那是一種全身暖呼呼的,感覺自己是被理解的,被接納的,被傾聽的,眼眶含藏著淚水,感動於自己確實有存在的意義與價值,那便是愛。
愛與寵,究竟有何區別?
愛是,我能給予他人,也能遵從自己心意,既連結了他人,也尊重自己身為人的原則,我稱之為「愛的界線」。
一個孩子在地上打滾哭鬧,謾罵,對父母拳打相向,而父母在一旁對孩子好言相勸,對孩子報以道歉,這是愛還是寵?
自然是寵。
因為孩子的行為,已經侵犯了父母身而為人的界線,父母若容許孩子對自己動手,便是對自己缺乏尊重與愛。
愛孩子之前,要先學習如何愛自己。
我愛自己是個獨立個體,因此不容許他人壓迫或言語攻擊自己。
明白了這份愛,我們便懂得愛孩子。
現在,我們再回頭看一次上述的例子「一個孩子在地上打滾哭鬧,謾罵,對父母拳打相向」,我們要如何做到愛孩子,又愛自己?
先釐清界線。
孩子在地上打滾哭鬧,這是他個人情緒,不妨礙父母,那麼就讓他先發洩情緒吧。
對父母謾罵、拳打腳踢,這已經跨越了人與人的界線,跑到父母頭上欺凌,這行為便需要糾正,糾正的話語要怎麼說,才能既送出關愛給孩子,又能表達大人的界線?若是我,我也許會這麼說「你沒有得到你想要的玩具,所以你很生氣,對嗎?我能明白你的生氣,但不代表你能動手打人,打人是錯的。如果你需要時間生氣,我願意陪你一會兒。」(對話語言可參考「薩提爾的親子對話」一書)
一句對話,既送出了愛,也清楚說明了界線。
一個人,沒有了界線,就容易壓迫他人,或者,委屈自己,因此界線是用來維護他人與自己的安全距離。
因此,當有人詢問我,該如何教養孩子,為何她已經非常傾聽孩子貼近孩子,孩子卻仍舊一直哭鬧,甚至變成情緒的霸王,為什麼?
愛孩子大於愛自己,這是寵(討好)。
愛自己大於愛孩子,這是指責。
兩者達不到平衡,便會成為沒有出口的迴路,無止盡的繞圈行事。
我礙於時間,只能先邀請提問者,辨別「愛與寵」的差異,明白了界線,才能從愛自己為經,愛孩子為緯,編織出美好的親子和諧藍圖。
想要學習親子和諧的對話,真心推薦新書《薩提爾的親子對話》,裡頭列出的對話方法,全都是父母日常生活中會面臨到的困境,即刻可以學習使用,應該會讓許多父母跳脫傳統的對話思維,希望能幫助所有有困境的父母。
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