▍了解我們日常生活中的溝通限制
「要不是因為你……」
「看你害我做了什麼事……」
「都是你逼我的……」
從親子關係、兩性關係到職場生活,
我們的每一個互動、每一段溝通都隱藏著各式各樣的「心理遊戲」。
這些心理遊戲可能是無意識的心理過程,
為了隱藏我們的真實恐懼、
為了避免我們面對殘酷的現實、
為了獲得更多的安撫與關懷……
我們受到兒時父母訓誡的聲音操控、
被隱藏在內心的兒童自我所引誘,
我們被隱藏的心理遊戲掌控,想要逃離卻又不斷的落入輪迴當中。
然而,只有覺察自我與他人的溝通模式,才能真正改變自己的人生結局。
拆解日常溝通模式,解開生活中的隱藏訊息、人際溝通間的心理遊戲
解析你的「父母自我」、「成人自我」、「兒童自我」狀態,
從模糊、容易誤解的「交錯溝通」,轉化為一致且有效的「對應式溝通」
我們的每一段溝通,都是三個自我型態的交互作用:
►「父母自我狀態」:腦海中的父母形象,代表命令、控制、批評、撫育、關愛。
►「成人自我狀態」:代表組織、客觀、理性。
►「兒童自我狀態」:我們早年固著的兒童形象,代表自然、快樂、衝動。
當我們用對應的自我狀態溝通才能順暢無礙。然而,如果是交錯的溝通狀態,便會產生衝突與誤解:
案例1:「也許,我們應該找出你最近開始酗酒的原因。」
→「的確應該談談,我也想知道為什麼!」(「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式)
→「你總是批評我,跟我爸一樣!」(「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式)
案例2:「你知道我的襯衫袖扣在哪裡嗎?」
→「袖扣在桌子上。」(「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式)
→「你什麼事情都要怪我。」(「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式)
解開你遭遇的各種「心理遊戲」,拒絕成為他人遊戲中的「既定角色」。
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自我狀態(Ego-State):思想、感受以及行為同時運作的一連串狀態
伯恩將自我狀態描述為一種思想、感受以及行為同時運作的一連串狀態。現在我們也可以將它們理解為大腦特定神經網絡的表現形式。得益於腦成像技術發展,我們可以真實呈現神經網絡的活動。
伯恩將早年形成的神經網絡稱為「兒童自我狀態」。一旦活化這種神經網絡系統,我們的言行就會像兒童時期的自己一樣。
隨著成長,我們將養育者的思想、感受以及行為潛移內化,這種內化的產物所對應的神經網絡便是伯恩所說的「父母自我狀態」。當我們處於父母自我狀態之中時,我們就會像父母親或者承擔父母角色的其他人那樣思想、感受和行為。
用超過一種非感性方式處理當下事宜的是「成人自我狀態」,我們在成人自我狀態之中客觀評估現實、基於事實做決定、同時確保兒童自我狀態或者父母自我狀態的情緒或觀念不會汙染這個過程。
值得注意的是,自我狀態是真實可見的,而不是像精神分析中自我、本我和超我那樣的理論假設。我們還應該強調的是,每個人都擁有這三種自我狀態,並且會根據不同的場合活化相應的自我狀態。因此,成人自我狀態是一種或一組自我狀態,而不是指一個長大成年的人。
自我狀態一經識別,我們就很容易再次識別它,而且我們可以用這個概念來描述發生在個人內部或者不同人之間自我狀態的溝通。
每一次溝通都包含兩個部分:刺激和反應。單一溝通往往是一連串溝通中的一部分。分析該溝通串可以讓我們觀察有效溝通與非有效溝通,並且更詳細的考察人們如何獲得安撫、如何度過時間,以及如何與其他人發生連結。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是今天(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
我喜歡溝通交流分析的概念,我有時候會內省:我現在所說的這句話,是出自我的父母自我狀態、成人自我狀態,還是兒童自我狀態?
我常提到的「加害者—受害者—拯救者」三角形,就是延伸自本書作者艾瑞克.伯恩的理論。不過,因為我的所學,跟溝通交流分析有段距離,所以我在晚上直播的時候,也許沒那麼專業。
但我可以找幾個心理遊戲,用我的理解來試試看,也許很好玩也說不定。
祝願您,能帶著覺察溝通,並且自發性地親密!
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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本我 超我 衝突 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文
一直以來都很喜歡犯罪心理類的影集,當然我心目中第一名還是「犯罪心理(criminal minds)」,近期看了前身也就是研究犯罪心理的最早期,那個坐飛機還可以抽煙的年代,所拍攝的「破案神探(mind hunter)」。
劇情大概講述如何研究殺人犯的犯罪心理及行為來抓補謀殺犯,在那個心理學還沒有那麼被重視的年代,大家認為一個謀殺犯就是瘋子、是變態,就是不正常。所以當FBI研究犯罪心理科學的幹員開始要展開與殺人犯訪談的過程,遭到了很多不論是輿論或是官僚制度的阻礙。
其中有一段我覺得很有意思,大家會覺得一個「犯錯」的殺人犯,他要不是謊話連篇,不然就是在操控你,說些你想聽的話,他講的根本不重要。卻沒有人試著去理解這樣瘋狂的行逕底下,到底埋藏了多少黑暗祕辛,他到底是如何成為一位殺人犯的。
劇中有一幕幹員與一位因為長期被母親虐待父親施暴,而殺了5位女人的殺人犯訪談結束後,在車上氣氛沉重中有一段對話:
幹員1:「所以,他還成為了受害者?」
幹員2:「聽起來像是。」
幹員1:「但他明明殺了5位女人,他居然成為了受害者?而我們卻成為了他疏發的管道?」
幹員2:「我們不是在聽他訴苦,不是在讓他倒垃圾,我們是在利用他。」
這一幕很可以感覺到,人對於我們認知上認為是「錯」的、應該要予以譴責的事,但卻好似可以同理及諒解對方,而感到自責或愧疚。就好像他殺了5個人,就是該被關該被處刑,怎麼還能夠理解他這麼做背後有他的原因呢?這裡可以看出一個人的超我(社會價值倫理)及自我(成人小孩)是如何勝壓過本我(內在小孩)的。
很多時候一個人的自我衝突就是如此而生。誰不想要正常長大,有個伴侶,為社會創造貢獻,成為一個有價值的人?誰想要如此偏激的成為迫害者呢?但若是本我極度被壓制,而超我及自我強硬的掌控及壓迫,那麼那個不被家庭、社會所接納的瘋狂部分,就會以更強的力道呈現出來,不論是形成精神疾病或是迫害式思考。
我當然不是鼓勵加害者成為加害者而不必受刑罰或是感到內疚或自責,而是我們可以深度去理解那股驅動力的形成,它其來有自。這才會讓我們維持健康的身心靈,與自己和諧一致,而不致於因為分裂及壓抑而自我衝突。
對這類議題感興趣的,可以趁這波疫情在家時追一下。
本我 超我 衝突 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
每個人內心,都有四個我:
公開我:別人知道,自己也知道,例如履歷表上的那個我。
隱藏我:自己知道,但別人不知道的我。就是你的缺點、隱疾或慾望。
盲目我:別人知道,但自己不知道的我。缺乏自信的人,過度膨脹的人。
未知我:自己不知道,別人也不知道。就是俗稱的潛意識。
沒有人能同時拿出四個「我」來面對世界,問題來了:
你願意公開的我、和隱藏在你面具下的哪個「我」,哪個受歡迎?
這就是認識自己。
◎我是誰?臉書上面有答案
每天至少花一半時間關注社交媒體,這代表你的哪個「我」欲求不滿?
你在臉書常分享哪些資訊?工作、美食、愛情……代表你心中最缺乏那一塊。
◎老是焦慮、不快樂?因為你內心的三個小人常打架
每個人心裡都住著三個小人:本我、自我、超我,
動不動就跟人發生衝突,這種人多半自我太強烈,
過分在意他人看法,總是活得很累,代表你的超我太認真。
◎找到我,讀懂自己的內在需求
至今還難忘初戀?這是心理學的未完成情節在作祟。
一定要男友有房妳才嫁?妳被這個社會的集體無意識綁架了。
誰說中年危機一定是壞事,這是你重新認識自我的機遇。
對生活總感焦慮,對自己沒信心?覺得前途一片迷茫?
那是因為你從未和自己在一起,得從認識自己開始。
取自《面具下的哪個我更受歡迎》
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各位朋友,晚安:
這本書所使用的概念,我會融入非暴力溝通的架構中,談「事實」。對我來說,不同的「我」的說法,很容易讓讀者理解,也常收到聽眾的正面回應。
下文是我寫的推薦序,把這本書的內容簡單整理了一遍,介紹給大家。
祝願您,能跟自己在一起,好好認識自己!
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心裡想著母慈子孝,卻活得雞飛狗跳
【文/洪仲清】
忙碌的生活,經常會讓人迷失自我。
尤其是扮演「媽媽」這個角色,家務繁雜,又同時要應付多元關係裡的情緒勞動,體力、腦力、心力常常捉襟見肘。緊張焦慮的情緒基調是常態,心裡想的,跟實際做出來的,常常落差大到讓人懊惱。
精神分析理論對於焦慮有獨到的見解,心理學家佛洛伊德(Sigmund Freud)試著把我們的內在分成不同的人格結構,來解釋與焦慮相關的心理疾病,他把人格結構分為:本我、自我、超我。人格結構之間的運作失衡,可能是造成焦慮與心理疾病的原因之一。
複雜的社會更強烈衝擊著我們內在的穩定,讓我們不斷在失衡與再平衡的循環中,掙扎著要達到我們心目中的完美。從現實到理想的遙不可及,形成了慣性的壓力,我們所熟知的「壓力」這個詞彙,慢慢變成了一種對感受的描述,跟緊張、焦慮關係密切。
「從小到大,你頭腦中的哪些聲音,經常跳出來阻礙你更輕鬆的做自己?」
我們可以把本我、自我、超我,看成心裡的三個小人,這三個小人重視的價值觀不太一樣。簡單來說,可以將本我看作重享樂、自我重現實、超我重道德。在我們文化中的媽媽,困囿於傳統賢良母親的形象,在巨大的道德壓力之下,時常喘不過氣來。
現代媽媽要負擔的工作,早就不同以往。不僅育兒要付出更多心力,長照的辛勞也跟農業時代不可同日而語,有些媽媽還要一肩扛起家中的經濟重擔,超我的聲量時不時就會大過本我與自我。
特別是孩子生病的時候,內疚與罪惡感更是止不住的翻騰。不少媽媽分享,自己都生病了,還要照顧家裡生病的老小,難以好好休養,自責還像暗處的小蛇那般,不經意的咬得自己心疼。
有時拖著疲憊的身軀,好不容易熬到夜晚,負責兼顧現實處境的自我,也開始耗弱。這時本我可能就會突然大呼小叫,不少媽媽也都坦承有過這種經驗,開始報復性追劇,就算犧牲睡眠、健康、情緒穩定,也要享受得來不易的休閒時間。
這三個小人如果沒有互相了解,達到一個整合與平衡的狀態,要輕鬆做自己,就會特別難。然而,我們要意識到這些,就得要好好藉著獨處,來面對自己才行,但這可能對某些媽媽來說,是一種認知上的奢侈。
每天花個20分鐘,好好閱讀這本書,其實也就足夠。作者已經把很多難解的糾結,先幫我們梳理開來了。隨著我們的目光在文字中移動,我們便能感覺被同理;在作者提供的問句之後,展開自問自答,讓我們傾聽自己內在微弱的聲音。
我雖以女性角色為例,但這本書一樣適合男性。像是溝通句型中常使用的「我訊息」(這本書寫成「我句式」),男性經常練習,也可以讓伴侶感覺更親近。多認清自己能力上的限制,而不是只將雙眼緊緊盯住他人的認同肯定,可以讓我們緩解不少焦慮。
「在所有焦慮的背後,都隱藏著三個問題:我是誰?我從哪裡來?我要到哪裡去?」
祝願你,能允許沒有確切答案的問題存在,認識自己沒有終點,每一天我們都能多靠近自己一些!
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以上文字摘錄取自
面具下的哪個我更受歡迎:公開我、盲目我、隱藏我、未知我,每個人都有四個我。哪個「我」才能讓我有自信、不焦慮、過得快樂?
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任性出版
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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