【#移工黑戶寶寶 議題的Q&A】
Q:為什麼 #移工寶寶 會成為 #黑戶?
答:
因為我國國籍法第2條規定:「出生時父或母為中華民國國民」,或「出生於中華民國領域內,#父母均無可考 者」,為中華民國國民。
對少數的懷孕女性移工來說,因為無法辨識或無法承認寶寶父親的身分(原因後續),與其帶著寶寶、讓移工媽媽無法工作(畢竟願意讓移工懷孕、生子,並帶著嬰兒在雇主家工作的雇主,少之又少);或是將父不詳、國籍不明的寶寶送回母國,進而衍生出醫療照顧與國籍認定上的後續難題;
倒不如把寶寶留置/遺棄在醫院,讓院方與政府單位後續因為「父母均不可考」的因素,依據國籍法第二條第三款的規定,讓寶寶得到中華民國國籍,進而獲得比母親的原生國家,更佳的醫療照顧、教育資源與社會福利。
Q:移工寶寶的父親是誰?
答:
通常有以下兩種情況。
第一種情況是正常的男歡女愛,也就是女性移工在台灣的男友或伴侶(通常也是來自東南亞國家的男移工,但男女雙方的國籍可能不同,例如泰籍男建築工人與印尼籍女性看護工之間的交往)。基於男女雙方日後工作上的困難,父親不願承認孩子,或是母親直接將孩子遺棄。
第二種情況,則是女性移工遭受到台灣籍的不肖雇主或仲介業者的性侵,因而懷孕;受害女性不懂台灣法律、申訴無門,只好獨自生下寶寶後,將之遺棄。
Q:#台北市長 柯文哲 認為,需要教移工避孕。這是不是解決問題的方法?
答:
如果是上述的第一種情況,則移工未婚生子的問題,跟大學生未婚生子的原因差不多。事實上,大多數外籍移工的知識水平,跟台灣私立大學生的平均程度差不多(可能還更高一點;畢竟很多菲律賓籍的在台移工,都是菲國國立大學的畢業生)。
所以不論是外籍移工還是台灣的大學生,都知道保險套可以避孕,不用再另外教;之所以不戴套的原因,就跟 #丁允恭 一樣,迷信 #不戴套比較爽。所以解決的方式,除了告訴這些異性戀噁男 #帶套其實一樣爽 之外,也可以像我任教過的私立大學在校內廣設保險套販賣機那樣,在台北車站、台中東協廣場等地廣設保險套販賣機,減少 #丁允恭這類渣男不戴套 的藉口。
至於上述第二種情況,則很難避免;畢竟女性移工的工作場所,就像台灣人的其它工作場所那樣,都會有潛在的性侵風險。就像 #台灣基進 的女志工加入之前,也不知道會被性騷擾;就像女記者到 #新聞局長辦公室 採訪前,也不知道會被 #利用權勢強迫中出性交。跟場所無關,渣男就是渣男!只能靠事後的司法制裁,來減少憾事的發生。
Q:由 #綠共、#韓粉、#四趴仔 分別執政的台灣各縣市,誰最關注移工黑戶寶寶的問題?
答:
老師雞覺得:就新住民的公共參與來說,桃園市政府做得最好;新住民與移工社群的公共空間規劃,台中市政府做得最好。
至於照顧黑戶移工寶寶的燙手山芋,則是由率先成立專責收容機構的台北市政府拔得頭籌 (有以下的新聞報導為證:https://vip.udn.com/vip/story/121940/5283206 )。
Q:台灣社會是否應該接納這些移工黑戶寶寶,讓他們成為正港的 #新台灣之子?
答:
台灣面臨全世界最嚴重的少子化問題。人力就是國力。我們人力都不夠了,難道還要將這些土生土長的新台灣寶寶,棄之如敝履?
不要覺得這些東南亞媽媽的孩子,就會比其他台灣孩子差;你現在正在讀的這篇文章的作者、留美博士/大學教授,他媽媽也是來自印尼、以前也當過移工。
不過,在接納這些新台灣寶寶的同時,也應該讓他們的父母,盡到應盡的責任。如果是前述的第一種情況,則這些新台灣寶寶的扶養與教育,必須設法向他們的父母,徵收一定的費用;如果是第二種情況,更應該嚴懲性侵加害人(儘管他是寶寶的父親。)
Q:某台北市議員認為:台北市長使用 #黑戶移工寶寶 這個名詞,是一種歧視。真的是這樣嗎?
答:
這不是政策議題,而是醫療議題,老師雞無從評論。畢竟該議員罹患的,是 #若柯P則發Q 的罕見疾病,各位應請教該疾病的重症患者 #范雲 委員。
未婚生子父親責任 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
每當我害怕別人的眼光時,就用《聖經》中的一句話安慰自己:「我們成了一台戲,給世人和天使觀看。」我把自己當成一個在演戲的人,原本我希望能夠扮演一位光鮮亮麗、被捧在手心的公主,沒想到被分配到的角色,卻是一個忙碌操勞、狼狽不堪的單親媽媽。
雖然和高貴的公主相比,單親媽媽似乎臉上無光,絲毫沒有令人羨慕的地方,但是這樣的角色卻更能發揮演技,給觀眾留下深刻印象,而且在影展競賽中,往往更有機會得到「最佳女主角獎」!
當上帝分配給你一個爛角色,你只要盡力把它扮演好,一樣能夠贏得世人和天使的掌聲。
如果時光能夠倒流,我想擦乾我媽媽當年的眼淚,緊緊抱住她,告訴她:「你並沒有失敗,你只是選擇從不快樂的婚姻中走出來,你經歷了比別人更多的艱難和挑戰,我以你為榮。」
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,早安:
昨天直播談化解情緒衝突,不少朋友藉這個機會,一起討論生活中的關係困境。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/605368110372622/
「幸福不在於擁有哪些東西,在於我們對幸福的感知能力;媽媽要自己先體會什麼是幸福,才能把這份幸福感傳遞給孩子。」
從自己的困境,看到自己的努力,接納自己的現況,並且能肯定自己的幸福。那麼,我們便能用同樣的方式,接納與肯定家人的挫敗,把幸福傳遞出去。
幸福的重點,常常不是物質,而在於我們有沒有看見幸福的眼光!
生活常給我們各種挑戰,可是,我們如何回應這些挑戰,便具體地定義了自己。在艱困中依然懷抱著善意面對自己與家人,我們便能與愛同在。
輸、失敗,是他人或社會給予的定義。然而,我們有機會掙脫這些綑綁,重新看見我們的擁有,像是我們的健康、活潑的孩子,我們便更有能量把自己活好。
單親會遇到些困難,但這些困難反而可能讓人走向獨立與成長。昨天有朋友說,相對於某些雙親家庭整天吵吵鬧鬧,或許單親家庭還比較清靜。
作者引用《聖經》的話中,我的解讀是,帶有臣服的精神。接到什麼角色,或許不完全是我們的選擇,但選擇如何扮演與回應,取決於自己!
祝願您,能感受到自己的幸福,並且感受到他人的善意!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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單親不等於「人生失敗組」
【文/ 黎詩彥】
別人是富二代,我則是單親第二代。在我成長的記憶中,我父母一直感情不睦、分隔兩地,母親熬到孩子都大了,在我十六歲那年,正式和父親離婚。
雖然主動提出離婚的是母親,但恢復單身後的她,背著傳統包袱,總覺得離婚是件羞恥的事,因而變得不喜愛與人交際,就連娘家的親人,她也刻意疏遠。
有很長一段時間,她鬱鬱寡歡。正值青春期的我,無法理解她的心情。有一次我出言頂撞母親之後,她哭著說:「我婚姻失敗,我教育失敗,我是個失敗的太太、失敗的媽媽,你還要我怎麼樣?」
止不住的眼淚,不只在她臉上,也在我心裡。除了感到心疼和不捨以外,我更覺得震驚!因為母親在我心目中,一直是個白手起家的女強人,也是個像大樹一樣,獨自撐起家庭經濟的超人媽媽。在她的帶領下,我們家兩個孩子的課業成績都很優秀,認識她的人都對她誇讚不已,為什麼她對自己的評價竟然如此低落?
▍單親的壓力,來自別人的眼光
現在,輪到我自己當了單親媽媽,終於能深深體會那股說不出口的自卑感。雖然理智上我知道:「現在社會單親媽媽很多,單親沒什麼奇怪的,也不必在意別人的眼光。」但是在人群中、在家長團體裡,我有時還是會覺得不自在,很怕別人問:「孩子的爸爸呢?」「你的老公呢?」
我不想說謊,但若說實話,這又是一個長長的故事,對方有時間聽完嗎?一旦聽完了,他又會怎麼評價我呢?
每個單親媽媽的背後,都有一個傷心的故事。有人未婚生子,基於種種考量,沒有和孩子的爸爸步入婚姻;有人因為被家暴而離婚,有人因為另一半外遇而離婚,也有人離婚是為了逃離婆婆的魔掌……
說到底,婚姻破裂,不是自己的錯,就是對方的錯,通常是兩個人都有錯。而離婚這件事,讓人不得不面對自己的錯誤,也讓人連帶想到:「這麼糟糕的事發生在我身上,會不會是因為我本身就是個糟糕的人?」
英國有一間律師事務所,曾訪問了一千多位離婚者,發現約有一半的人在婚姻破裂後,會感到強烈的羞愧感,其中,有這種負面情緒的女性,人數是男性的兩倍以上,離婚者平均要經過四年多的時間,才能走出陰霾,恢復自信。不能否認,單親媽媽的另外一個名字,稱為「愛情的輸家」。
單親媽媽最主要的壓力,來自別人的眼光。即使是像我這樣,因喪偶而成為單親媽媽,我沒有婚姻破裂,也知道一切並不是我的錯,仍很想逃避單親話題。因為當別人知道我是單親媽媽時,通常會同情的說:「那你很辛苦耶!」「你需要幫忙嗎?」甚至有長輩直截了當的說:「你真是紅顏薄命啊!」單親媽媽的身分讓我很自然被歸類為「弱勢團體」,這不正是「人生失敗組」嗎?
▍盡力而為,開創逆轉人生的下半場
沒錯,離婚的確是女人感情史上的一顆毒瘤,喪偶或未婚生子也不是什麼光采的事,如果可以選擇,沒有人會想要走到這一步。但是別忘了,這齣灑狗血的連續劇才演到中場,精采大結局還在後頭!放牛班學生只要肯用功,就能急起直追,成為大黑馬;「人生失敗組」只要不放棄,一樣也有機會反敗為勝,開創逆轉的下半場。
每當我害怕別人的眼光時,就用《聖經》中的一句話安慰自己:「我們成了一台戲,給世人和天使觀看。」我把自己當成一個在演戲的人,原本我希望能夠扮演一位光鮮亮麗、被捧在手心的公主,沒想到被分配到的角色,卻是一個忙碌操勞、狼狽不堪的單親媽媽。雖然和高貴的公主相比,單親媽媽似乎臉上無光,絲毫沒有令人羨慕的地方,但是這樣的角色卻更能發揮演技,給觀眾留下深刻印象,而且在影展競賽中,往往更有機會得到「最佳女主角獎」!
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如果時光能夠倒流,我想擦乾我媽媽當年的眼淚,緊緊抱住她,告訴她:「你並沒有失敗,你只是選擇從不快樂的婚姻中走出來,你經歷了比別人更多的艱難和挑戰,我以你為榮。」
單親媽媽不是「人生失敗組」,我們是「人生進階組」!
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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親子天下
黎詩彥愛d天空
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未婚生子父親責任 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
10個翻新幸福的眼光
幸福眼光1/ 原來對我最刻薄的,是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛,在我這個不完美的媽媽身上,貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值,我們或許不是CEO,但我們正在養育未來的CEO!
幸福眼光2 / 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是,接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷,然後溫柔的告訴自己:「沒有關係。」
幸福眼光3 / 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司,以前有合夥人一起打拚,現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥,並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長,根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績,去拚就對了!況且,生命比想像更堅韌,你一定可以好好把孩子養大的。
幸福眼光4 / 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密,心靈的地基穩固了,在面對外界的眼光時,就會有足夠的韌性;即使暫時被壓傷,也能自我調適和恢復。
幸福眼光5 / 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前,只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解,但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」,孩子怎麼會不和媽媽心連心?
幸福眼光6 / 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究,雖然單親媽媽要承擔雙倍責任,付出雙倍精力,但我們教養出來的孩子,和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。
幸福眼光7 / 如何接住孩子的情緒?
★ 家庭破碎了,家中的每個人都一定有情緒,大人有大人的功課要學,小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正,只需讓他們知道:「你的感受,我不能完全了解;但是,我會一直在你身邊。」
幸福眼光8 / 如何向孩子提起缺席的父親?
★ 對孩子來說,重點不是爸媽之間發生什麼事,而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索,他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌,讓「爸爸」不只是抽象的稱謂,而是真實存在的一個人。
幸福眼光9 / 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落,把這些感覺從心裡拿出來,去審視它,不要讓它隱藏在心裡。更何況,孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味,單親的孤寂,顯得多麼溫柔而清香。
幸福眼光10 / 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短,所以活著的每一天都值得好好歡慶;人生很長,所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時,為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒,就再來一杯珍珠奶茶吧!
幸福不在於擁有哪些東西,在於我們對幸福的感知能力;
媽媽要自己先體會什麼是幸福,才能把這份幸福感傳遞給孩子。
單親如你,單親如我,命運或許開了我們一場玩笑,
但精采旅程正要展開!
愛裡沒有懼怕,
好好享受,沿途的瑰麗風景。
…
出身單親家庭的愛情作家黎詩彥,從小,就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑,「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天,罹癌的先生意外離世,被迫成為自己最不希望的身份。
「我怎麼會淪落到這種地步啊!」她曾生氣、崩潰、痛哭,最後決定帶著希望往前看,「我不想當一個偉大的單親媽媽,我要當一個快樂的單親媽媽。」
她以自己的故事,娓娓道來單親的挑戰、體悟,陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了!」這是她想給每位單親家長的鼓勵,更是她虧欠母親的一句話,還好,她還有機會說。
「如果可以選擇,沒有人會想走到這一步。但是別忘了,這齣灑狗血的連續劇才演到中場,精采大結局還在後頭!只要不放棄,就能開創逆轉的下半場!」
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,早安:
我很關心單親家庭的議題,剛好親子天下出了這本書,我非常積極跟出版社互動,希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例,已經到了十分之一,我感覺我們可以多一點主動去理解。
有時候歧視與傷害來自於誤解,希望各位朋友幫個忙,試著去看著單親家庭的狀態,不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動,也許藉著您的分享,能讓人多一點關懷與善意
摘文裡提到的議題,便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察,能再多一些幸福的可能性。
祝願您,有能力感受到幸福,並且試著傳遞出去!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
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別讓孩子成為「配偶代理人」
【文/ 黎詩彥】
「配偶代理人」這一詞,是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁,後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。
「我前男友說我們結婚後,一定要跟他媽媽住在一起,因為他們家是單親家庭,他媽媽一個人把他撫養長大,他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住,這我還可以接受,但是到了訂婚紗時,前男友說他媽媽也要順便拍,因為他媽當年是未婚生子,沒有穿過婚紗,拍婚紗照是她長久以來的願望。後來,我們在計劃蜜月旅行時,他居然也要帶他媽媽去,說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了,覺得他不應該娶我,應該娶他媽媽,因為他從小到大,根本就是他媽媽的『配偶代理人』!」
▍被迫長大的親職化小孩
這樣的狀況其實不在少數,我見過許多有兒子的單親媽媽,都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩,身為家中唯一的男性,小男孩勢必被迫長大,要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣,扛起許多原本該屬於爸爸的責任。
這在學術上稱為「代位父母」,也就是所謂的「親職化小孩」,特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色,孩子會自動補位,扮演缺少的那一角,而這樣的變化,通常來自於大人潛移默化的期待。
以我們家為例,希希是老大,也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子,在喪禮上,好多親戚一見到希希,就告訴她:「你以後要多幫忙媽媽。」
希希也很自動自發的想要補爸爸的位置,不僅嚴格的管教妹妹,也會主動幫我做家事,甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班,卻被迫長大,時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。
我不希望她變成超齡的「小大人」,所以決定申請外籍幫傭,在外傭上工的等待期,我特地邀請許多朋友,每晚輪流來我們家作客,陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希:「你看,媽媽有這麼多人幫忙,所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們,你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任;而你的責任,是愛妹妹。」
有兩個孩子以上的單親家庭,通常年齡最大的孩子,也很容易管過界,出現權力過大的狀況。
我自己小時候就深受其害,家裡沒大人時,兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事,老大通常是出於責任和對手足的關愛,是為弟弟妹妹好,但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣,覺得:「我們是平等的,你又不是爸爸媽媽憑什麼管我?」「為什麼你可以管我,我不能管你?」一肚子委屈卻無處發洩。
為了預防這樣的狀況發生,我和希希約定好,如果妹妹做了什麼不恰當的事,她只需要跟媽媽說,由媽媽來處理,不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫,就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。
▍避免讓孩子提早進入大人的世界
我和不少單親媽媽一樣,因為沒有另一半,所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體,更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人,有什麼重大決定,我只能讓孩子一起來參與,若我碰上什麼麻煩,孩子也常是我訴說心事的對象。
但是我秉持兩個原則:一、只說孩子的年齡能夠理解的部分;二、說話前先檢視自己的動機,孩子需要知道這些事嗎?抑或是我自己想要抒發情緒?
通常,只有和孩子切身相關的事,我才會讓她們參與討論,像是要不要請外籍幫傭?孩子放學後要不要上安親班?其他的事,像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小,看事情的角度還不夠成熟,我不希望孩子提早進入大人的世界。
我身邊有些單親媽媽,因為身負打官司、爭監護權的種種壓力,難免會在孩子面前吐苦水,述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒,實在不吐不快,也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。
其實,是非對錯,有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前,只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解,但是孩子更需要媽媽的愛,要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」,孩子怎麼可能不和媽媽心連心?單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了,讓他們保有純真的視角、無憂的童年,是我們能夠為他們守住的最後防線。
至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚,就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧!別覺得自己很孤單、很寂寞,有心事只能跟外人說。換個角度想,許多夫妻結婚五年後,彼此之間就沒話可說了,那些有丈夫的太太們,遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。
事實上,少了配偶,並沒有讓我們更加寂寞。差別在於,在婚姻裡,我們甘願獨自消化這份孤寂感;而走出婚姻後,這份寂寞顯得過於喧囂,促使我們不得不與它,正面交鋒。
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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親子天下
黎詩彥愛d天空
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7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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