*****不是業配文*****
幾個星期前,我臨時想剪頭髮,我就拜託已經合作好多年的設計師Dereck快快擠個時間給我。
Dereck就跟我約在華山文創附近一個住址,說剛開了分店,現在在試營運,他現在得花一半時間在這邊照顧,問我到這邊來可不可以。
這店跟在安和路的本店走的優雅時尚風很不一樣,這個新店明亮簡潔,裝潢走工業風。一進門還有個咖啡bar,不但賣咖啡,還賣可麗露。
再問仔細點,Dereck告訴我,他跟幾個partners想試試新的概念,就是客人走進門,是由設計師從洗頭,剪,染,燙,吹,都由設計師一人完成,設計師這樣一條龍從頭做到尾,價格設計也會比較親民。
Dereck還說,連咖啡bar都會由設計師輪值,說是很多客人都變朋友了,沒事會來店裡逛逛,喝咖啡聊聊天,所以Dereck現在在學做咖啡。
Dereck剛滿四十歲,在這行也快二十年,有點名氣。他是主要股東之一,平常在本店裡,有很多幫手。我問他突然要回頭去做,以前在做助理時做的事,不覺得委曲嗎?
Dereck聳聳肩說,不會呀,適應一下就好了,客人要能適應比較重要。他告訴我,現在很多客人都是衝著設計師來的,所以希望從頭到尾都是設計師做完。在他們幾位老板設計師的想法,這樣可以加深跟客人的關係。當然,傳統分工的做法,也有它的優點,比如染髮,專業染髮師,只做染髮,照理說,應該更專精,但可能就沒有設計師一條龍做完,這麼了解這位單一客人的性格跟特性。另一方面,Dereck說,人事開銷真的很大,現在助理越來越難找,能一個人做完,就一個人做完吧!
我覺得很有趣.
我自己的行業,也是從專業分工,走到一人多工。
年輕時候,採訪中心會分文字記者,攝影記者,文字記者裡還分路線,跑經濟,跑政治,跑時尚,跑戲劇。...等等。我以前在紐約還認識一票歐洲特派員,跟我一樣是駐紐約的特派,但他們只跑聯合國新聞,其中一位法國記者,已經跑了二十多年的聯合國。
我不知道這些記者們,現在還是這樣工作嗎?
我當時已經覺得很怪,聯合國能有多少新聞?當然硬要發,絕對有得發,光是教科文組織旗下的NGO可能就有幾千個。但一年上不了一次頭版或晚間新聞的記者,公司可以養多久?
我有一次在麻州去採訪一位建築師,就我跟攝影兩個人。從燈光到收音,從編導採寫,就是兩個人做完。建築師對台灣電視台的操作,非常欣賞,她跟我說,她不知道為什麼老美的電視台這麼麻煩,上午是NBC進來訪問,來了二十幾個人.光架燈就搞了一個半鐘頭,還把她的花踩壞了。她還說,NBC主播跟你問的問題, 也差不多,都是環保的角度。
那時網路媒體對傳統媒體的衝擊已經開始了。果然,在過去十多年,我認識的很多這些非常資深,非常高薪的記者朋友們,都失業了。
但這不表示新聞行業很衰敗。
自媒體的興起,讓能拍,能採,能剪的這群記者朋友,馬上找到自己的舞台。不是說NBC那燈光拍的美美的,收音收得一百分的做法有什麼不好。我只是覺得,觀眾真的需要看那麼美的主播嗎?還是同樣的錢,我們多去跑幾條新聞?
以前電視台的觀眾,可能喜歡主播一定要很美吧?但新媒體看習慣的觀眾,有的也許是要新聞很快,有的也許是要新聞的深度,有的也許是要主播很有個性,有觀點。打在主播臉上的光有多精緻,對他們來講,一點都不重要。
所以能搞清楚觀眾想要什麼的,最終會勝出。
有人會說,這不是大哉問嗎?大家都想要知道觀眾想要什麼,但是人心難測。
這在社群媒體出現前,你可以這樣講,但如果認真經營社群,逐漸的,你會知道你的觀眾在想什麼。因為現在的傳播早就不是單方面的了,現在的觀眾,是很能表達意見的。
以內容創作者來講,我也覺得能多元發展的,比只走單一方向的有前途。你會的才能越多,越能互相貫通的,越有競爭力。網路世界變化速度太快,你會的技能得要跟著變。
所以我覺得Dereck他們的做法很有趣。
我相信是這是為了更有效率,更加深與客人的關係,更深入了解客人的需求,走出來的一條路。
那天,Dereck跟我說了再見後,就自己拿起掃把,在掃他幫我剪下來的頭髮。這以前都是助理在做的事,但我看他做,也不違和。
Four lite cafe
林森北路9巷23-3
電話:02-23911499
#dereck chen
#four hair
#競爭力
同時也有19部Youtube影片,追蹤數超過6,160的網紅官品心Claire Kuan,也在其Youtube影片中提到,《Penthouse 3》펜트하우스 3/The Penthouse 3: War in Life)為韓國SBS投資製作,由《皇后的品格》的朱東民導演與金順玉編劇再度攜手合作打造。主演:柳真、 金素妍、李智雅、嚴基俊、申恩慶、奉太奎、尹鐘焄、朴殷碩 鼓勵品心持續創作 https://pse.is/...
有 天 你 終會 了解 在 Facebook 的精選貼文
▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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有 天 你 終會 了解 在 鄭大的投資日記 Facebook 的精選貼文
感謝民視新聞專訪,讓老師能把波段可轉債投資經驗分享給更多朋友們學習!
【2年用250萬完勝可轉債獲利破千萬】靠可轉債轉型波段投資者贏得自由人生 20210914 鄭詩翰 民視新聞專訪
這幾年股市熱,越來越多年輕人願意投身股海,但是股市投資商品眾多,要怎麼樣累積資產?就有一位八年級生鄭詩翰,高中時就用10萬元投資權證起家,雖然中間歷經2次破產,但他不氣餒,不斷拜訪專家累積經驗,甚至轉戰可轉債,現在的他身價已經達到上千萬元。
黑框眼鏡下,眼神專注,緊盯盤面,手中的滑鼠更是點個不停,他是鄭詩翰,雖然年僅29歲,卻是券商VIP室專職操盤手,縱橫股海12年,月成交量最高能到8億元,很難想像,他一開始是只有10萬元的高中生,就敢投資股市。
鄭詩翰說,「我去買進了深價外短天期的認售權證,30萬不到一個月就歸零了,之後我就進入到我的破產打工生涯,吃著超市的半價吐司。」
剛開始利用認股權證投資,一度資產膨脹三倍,但隨即賠光所有資本,鄭詩翰開始檢討投資策略,他了解到權證、有別於買股票,權證是指未來可用特定價格,買賣股票的憑證,需要加上時間和約定價格,雖然投資門檻相對低,槓桿效果高,只要看對趨勢、利用短線操作,加上隔日衝和除權息的熱潮,就能獲利翻倍,因此短短半年,他又成功賺到100萬後,開始有新的想法。
鄭詩翰說,「應該坦白講說,短線其實沒辦法做一輩子的,只有波段才可以走得比較遠,所以我因為這樣子,我也經歷過了非常多的這種,像從去年疫情到現在,其實有非常多的利空事件,都會有下殺,很容易就被洗掉了。」
短線操作起伏大,風險高,又要時常緊盯盤面,讓鄭詩翰決定轉往波段投資可轉債,當股價高約定價格時,就可以把債券用約定價格轉換成股票,年限大約落在3~5年到期,如果股價低於約定價格,就算是債券,領取固定利息,到期領回本金,風險相對較小,因此2019年7月,鄭詩翰抱著250萬本金做波段可轉債,2年後獲利就突破千萬元,靠的就是研究波段走勢,抓到抗跌股,提升獲利空間。
鄭詩翰表示,「可轉債當行情不好的時候,它下檔會保護,因為它最終會趨近於面額,所以你買115元好了,你的風險理論上就是15元,所以當下跌的時候,你不會擔心說你會被洗掉會抗跌,那上漲呢它就跟著一起上漲。」
鄭詩翰說,「看到跡象或氛圍確立的時候,再做行動,用一張來去試單,確立方向了之後再去打你原本要的部位。」
靠著冷靜的頭腦,按步就班投資,八年級股神,在茫茫股海中,分享自己的投資心法,自助也助人。
(民視新聞/易俐廷、黃鈺淳台北報導)
*免責聲明:本社團為學習討論性非公開社團,社團內任何文章或點位皆是免費投資操作日記分享,出發點希望社員能藉此歷史資料來研究操作技巧,文章均無推薦買賣或投資顧問帶單之意,過去經驗不代表未來投資獲利保證,投資人應審慎評估投資風險,並盈虧自負。
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EP3劇情討論:
01:33 雪娥復活我就跪著吃生苦瓜XD
02:09 白俊基的目的?
03:03 秀蓮的親生骨肉是誰?
04:17 秀蓮小孩的幾個可能性
06:19下集預告
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《Penthouse 3》펜트하우스 3/The Penthouse 3: War in Life)為韓國SBS投資製作,由《皇后的品格》的朱東民導演與金順玉編劇再度攜手合作打造。主演:柳真、 金素妍、李智雅、嚴基俊、申恩慶、奉太奎、尹鐘焄、朴殷碩
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EP2劇情討論:
00:00 羅根新身分評價兩極?
01:21 羅根哥哥現身/Alex造型前衛網友看傻眼?
02:31 羅根憑空冒出哥哥?/為何還要領養雪娥要骨髓?
03:24 Alex臉上刺青之象徵?羅根復活之線索
04:20 允熙為何有羅根金庫鑰匙?
05:03 水池底下的屍體
05:28 陳粉紅是好是壞?
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韓劇上流戰爭3|펜트하우스/頂樓3/penthouse3/上流之战|羅根必定回歸!沈秀蓮羅愛嬌攜手擊敗朱丹泰【官品心劇情聊天室2 Claire Kuan】
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韓劇上流戰爭3預告猜測|羅根死而復活走起!秀蓮你又要死?|펜트하우스/頂樓3/penthouse/上流之战【官品心劇情聊天室1 Claire Kuan】
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