《特質放對地方，就是天賦》
本來是要看怎麼樣跟翔好好相處，才買了這本《開啟高敏感孩子天賦》的。沒想到看了之後，卻是自己感到鬆了一口氣，好像找到自己的生存之道，沒事就會在心裡默念書中的句子，提醒自己「這樣就好了」。
因為我就是高敏感族啊！😂！雖然是在講如何照顧孩子的事情，卻看見了「如何照顧自己」的指南。
真希望在更久以前，就有人告訴我「妳是高敏感族」，然後讓我知道自己是正常人，這是一種特質而非障礙，這樣一來，或許我不會花上那麼多年的時間在羨慕別人，懊惱自己為什麼跟別人不一樣，努力地偽裝自己做出跟別人一樣的樣子生活了。
書中提到高敏感族的孩子（和成人）時常會被認為是「想太多」、「太敏感」、「神經質」，特別是父母如果不是高敏感族，可能根本就無法理解孩子為什麼會有這些煩惱，為什麼給他們的回應跟別人不一樣。
然後高敏感族就在這種標籤下生活下去，努力地想要「和別人一樣」來撕掉身上汙名化的標籤，但是一個人的特質如果總是正反兩面，一昧地去掩蓋或扼殺自己高敏感的特質，等於也是在抹煞自己最主要的天賦和特點。
我其實真的就是一個高敏感族。
包括想書上列出的「事情總是會很深入」這一點，比方說我很難非常單純地討厭或埋怨一個人，曾經在職場上，有一個人給我留下的最後印象就是「偽善」，因為她在最後才露出為了自己的利益，狠狠捅我一刀又得意洋洋的一面，但在那最終關頭之前，她一直都是像朋友，會把心事跟我說，也會像是在幫忙那樣，要提醒我一些職場關係上的眉角。
現在回想起來她提是的那些事情，其實是很巧妙地在抹黑其他人讓其他人背鍋，但當時的我並不知道，就像初入職場的新鮮人那樣，還以為前輩是在好意提醒我要注意那些人和事。
但這個人雖然在我心裡留下的最終印象是偽善，我卻沒有辦法單純地覺得遇到「壞人」。
我會忍不住去思考，但是她在其他事情的表現上，是不是又是一個「好人」。
比方說利益沒有衝突的時候，她可以幫你，而且也享受幫助他人的愉快，所以她做很多行善的事情，換言之，她幫助弱者，但若是你強到威脅了她的位置或自我感受，特別是有明確利益的時候，她畫風一變，有很多巧妙的伎倆可以弄你。
能因為這樣就抹煞她之前還有在其他方面，對這社會做的「好事」嗎？
畢竟能傷害她利益的人少，比她弱、或者與她利益無關的人多不是嗎？如果用多或少的原則來劃分，她對這社會以及她身邊多數的人來說，她都是個善良的人，我所謂的偽善，也只能說是我時運不濟，站在某個位置上，所以遇見的是她不善良的一面而已。
諸如此類，我的思考常常會這樣，沒有辦法自己決定終點的一直會想下去，會從原本單一的事件想到後面甚至是哲學性的問題，這樣的我也總會在當下，甚至是事後很久，都沒有辦法把對方簡單的歸類到某一群體，藉此決定我的應對方式。
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我常常會愣在那裡，過很久還在思考自己對這個人這樣的觀點和評價「是否公平」，小時候覺得爸媽偏心時，我也會不斷地思考，「可是既然我有爸媽不喜歡的一面而手足沒有，那爸媽對我們不同的態度，能說偏心嗎？人不都是對自己喜歡的人好，對自己不喜歡卻又非得相處不可的人，很難不去提出改變或更正嗎？」
但我又會想：「可是喜歡一個人，只喜歡她『讓自己感到滿意』的地方，其他不那麼令自己滿意或者和自己對衝，就覺得很討厭反感，那這樣的喜歡，稱得上是『愛』嗎？所謂的愛不就是接受對方的一切，包括那些不那麼『利己』的部分，才有資格稱得上愛嗎？」
「可是愛有那麼偉大嗎？人不是聖人，不是上帝，只有聖人和上帝擁有無條件包容一切的愛，我拿自己都做不到的愛去期望和評價別人，這對別人公平嗎？我做了對方討厭的選擇，長得像對方討厭的人，被對方討厭，這不是很正常，很『公平』的嗎？」」
「但我又不能選擇自己長相像誰、個性像誰，不能選擇的事情卻必須要『負起責任』，那這種被應該要接受我、愛我的人所討厭的情況，對我又是『公平』的嗎？」
就像這樣，如果用樹狀圖來呈現我大腦對某件事情的想法，可能起點是單一的，之後就擴散到一個無法控制的程度😳。我不會把所有的想法說出來，多半是寫下來，或者放在心裡想。
因為高敏感族的人，很早就會敏感的察覺到，別人不像自己這麼敏感。（這是什麼繞口令嗎🤣）
所以為了不讓自己成為別人眼中想太多又難以理解的人，會很早就知道要隱藏自己這樣的一面，和別人講話聊到這些想法時，也要適可而止。
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我腦中這樣的自問自答總是可以持續下去，會因為這樣而很難下決定，也總會把事情抽象化到沒辦法採取具體行動的程度，特別是在討厭或對我不公平、讓我感到受傷的事情上。
也很難採取明快的行動（我最明快的行動，至多也就是拉開距離吧），在時常要應對人的時候，我時常感到疲憊，儘管被肯定會開心，交到朋友也會開心，但我能感到如魚得水的交往頻率就是不能太密集，短時間內互動的人也不能太多。
但，這還是我現在才理解並想通的事情。
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既然自己是這樣的人，就選擇適合自己的生活方式不就行了？
在過去很長一段時間，我都沒有辦法這樣想、這樣看待，而是拼命的羨慕那些「不會像我這樣」的人，而且努力地想要逼迫自己「和他們一樣」。
一直沒有把心力放在「找到適合自己的生活」、「找到自己能做的事情」上，而是一直在努力改掉自己的高敏感特質，或者努力掩飾，想要訓練自己看能不能「變得神經大條一點」，好讓別人覺得好。
搞錯方向所以是白費力氣，因為高敏感就像聽覺一樣，是無法自己關掉的感官，我覺得有意識地去訓練一個人「變得敏感一點點」或許還可以做到，比方說那種，要求人每天回家，都盯著自己伴侶的臉十秒鐘，讓自己習慣去注意對方的情緒等等。
雖然不是真正的敏感，但至少刻意去實施某些步驟，養成習慣後或許能逐漸懂得去抓住特定訊息。
但是相反的，要高敏感族去接受訓練，讓他們「不要察覺對方的心情、不要去讀對方的臉色」，反而根本是沒有任何訓練方式可以做到。
既然是關不掉的雷達，用在對的地方就是天賦，如果我能夠早一點知道這個道理，或許能活得更自在也說不定。
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我把這本書很多句子拿來提醒自己。
包括「對高敏感族來說，最重要的事情是『說出自己的想法』」雖然我的想法太多，但至少現在找到寫作這個方式去去說出來，讓我可以不用在意「別人會不會覺得我想太多」，因為—能接受的人才會看完吧。（看到這裡表示你可以接受長文😂）
還有「養成『這樣就很好了』的心態」，高敏感族的人時常會感受到別人的期待，相應的，也特別容易感受到別人評價的束縛，所以要時常對自己和對高敏感的孩子說『這樣就很好了』，才能培養起自信心。
我每次想到我今天又顧著小孩什麼都沒能做時，就會安撫自己「這樣就很好了」。
類似這樣，感覺從這本書得到了很多力量，不就此打住文章就要爆字數了，還是休息一下寫到這裡就好吧！
#開啟高敏感孩子天賦
三采文化Suncolor
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