《都市男女的愛情法》以在忙碌的城市中生活的男女為主人翁，他們渴忘尋找幸福和愛情，偶而也會想脫離正常的生活軌道，逃往遠方喘口氣。
正適合對愛情感到疲累的你收看。
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最普通的戀愛韓劇 在 KaChu's DIARY Facebook 的精選貼文
有時候真覺得把「婚姻」跟「幸福」聯繫在一起，#是人類文明史上最大的一場車禍。
有個朋友嚮往幸福所以拼命希望結婚生子
我們還有個朋友嚮往懷孕因為懷孕的時候最幸福
所以她帶孩子的生活越苦，越嚮往再懷一個孩子
你瞧，追求所謂理想婚姻與理想的幸福
要付出多大的代價？
要麼一直搞，要麼一直生
事實上，婚姻與幸福有關也無關
它只是一種極其普通的生活方式
選擇它選擇的也不是幸福而是另一種生活方式
抱太多美好幻想戀愛腦遲早泡沫會毀掉
如果你一個人過日子需要為自己的情緒負責，偶爾承受孤獨與寂寞，有時候得過且過忍一下、混一下才能過去，結婚以後都是一樣的
但因為在我們的傳統教育里，「婚姻」跟「幸福」聯繫得太緊，以至於我們經常懷疑自己結了一個假婚——並沒有更幸福啊！
沒有更幸福，就對了
生活本來就是一鍋酸甜苦辣的亂燉
所謂幸福只是某些瞬間
當女人覺得人生的低谷，不是自己一步步走進來的，而是婚姻把自己扔進來的就很容易在谷底躺倒
抱怨與行動所消耗的荷爾蒙是一樣的
你把力氣用在抱怨上，自然就沒有力氣站起來
我知道一定有人要問，如果我結婚了，還像單身一樣辛苦，我乾嘛還結婚？這個問題問的好
如果結婚了，你還需要像單身一樣自律、努力、獨立，你還願意結婚嗎？
不管對方的許多毛病你都願意為了你選擇負責？
願意，說明你對婚姻有正確的認知
真心愛著你的伴侶，結婚容易讓你幸福
如果不願意，太好了，恭喜你躲過了一劫
哪那麼多天長地久周董般的浪漫婚姻童話故事
婚姻不是演浪漫韓劇自己的心態才是最重要的
婚姻不是拯救自己的鑰匙，自己才是
Life is cruel; it lets you understand happiness with sorrow, makes you appreciate silence with noise, and reminds you of the leveled road ahead with the slope.
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#感受如同心有戚戚焉
下方圖文轉載自"我們都有病社團"Arthur Lai原作
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回來上班四個月，感覺時間流逝真的是靜悄悄的，每天一件一件處理生活的難，一回頭，不知不覺又走了一段路。
我還記得去年12月底拿藥的那天，李文亮醫師在微博發布武漢肺炎示警的新聞，正從手機螢幕裡的Line Today循環播放，我跟藥商說，依我跟中國人共事的經驗，如果這是真的，統計數字至少要乘以十倍。因為這樣的擔憂，因為本身是高危險群，因為經歷過肺炎喘不過氣的折磨，我早早去小北百貨買了兩公升酒精，分裝成小瓶，預備過年期間出遊時攜帶；而戴口罩出門的習慣早已經是日常，算算家裡的庫存還夠，就連比較少戴的Ｎ95，都存著兩盒備用，如有萬一，跟家人共同使用應是綽綽有餘的。
後來疫情的發展，大家都知道了，沒想到身為肺四生的直覺與預備，這陣子讓我享受了一絲絲不必擠入人潮排隊搶購的小確幸。
三十歲以前，我常常覺得自己是受到上天眷顧的人。小學時看到班上同學家裡做資源回收維持生計，那時不明白生活的辛苦，只覺讓我不愁吃飯有乾淨衣服上學的家真好。而念書考試對我來說也不成問題，小時候媽媽在家裡開美容院，幫左鄰右舍的阿姨伯母打理頭髮，她們在聊天時總會誇我優秀，將來一定能念博士賺大錢之類的。在我九、十歲的小小腦袋裡，單純而天真地相信我的人生劇本就是這樣理所當然而順遂。
第一次質疑人生，是在北上念書的時候，結識了許多怪咖強者同學，那時才知道原來天有九重啊，年少時所經歷的不過是坐在第一重看到的景色。那種從小由考試分數堆砌而成的自信，像掉落的花瓶一樣碎裂滿地，頓時覺得又受傷又悵然，但青春才不捨得停留，反而催促著我快步趕上，於是身在異鄉的我一邊撿拾玻璃心碎片，一邊修補裂痕，試著探索自己未來的可能性。
那些年少輕狂、青春無敵的時光，好似蔚藍海岸上潔淨的白色沙攤一望無際，俯拾就是歡笑、喧鬧、戀愛、出糗、搞怪、耍白痴，原來開懷大笑與放聲大哭是這麼令人神清氣爽的情緒，而學業與經濟問題不過是夾雜其中的小碎石，握在手中感覺扎刺，定期的撿拾好讓自己可以少年強說愁。
逝去的總是最美好。
畢業後開始工作，我覺得歲月像個雕刻師傅，為了讓我在世界擁有令人豔羨的外在條件，在這廿年間為我敲敲打打地訂製了一身精緻的盔甲與面具。在起初的前幾年，我還能夠穿脫自如，但愈到後期，愈難以脫下這一身裝甲好好休息，似乎這層薄薄的外殼，已然成為我適應外界的皮膚。你可能會說，生活不就是這樣嗎？誰不是在充滿機關槍、地雷、鐵絲網的生存戰場中匍匐前進？跟我同年代的男性同胞們大概會明白，當兵的時間總是特別渴望自由的時光，就算平常的日子只是單調重複著出操、訓練、上課、裝檢，甚至養成了早睡早起的好習慣，腹部也練出六塊肌，但這些永遠比不上放假的前一天晚上，那是連洗澡都會唱歌、睡覺都會微笑的心情，大寢室裡的氣氛彷彿從地板冒出了一大片彩色泡泡，飄浮在空氣中，嗶嗶剝剝地跳躍在每個人的床頭。
有好幾年我想不起上次開懷大笑是什麼時候？也不記得放聲大哭的時刻，印象中這些鮮明的記憶都還停留在學生時代。當我回首身後曾經揮汗耕耘的一畝畝滄海桑田，我不斷地問自己，如果人生重來一次，我會做什麼選擇呢？我多希望現在四十多歲的靈魂能穿梭時空回到二十歲的青春哪！這樣就能夠告訴那個熱血熾烈的小夥子：慢條斯理地生活也可以，平凡普通也可以，胸無大志也可以；有力氣就照顧別人，沒力氣就好好照顧自己；一輩子只需討好自己，不必費心去討好別人；如果誠懇待人會換來世態炎涼，那並不是自己的錯，而是這世界辜負了真心。
就內心世界來說，我覺得其實癌症救了我，它讓我脫離了前線的泥淖，得以後送到大後方，在人生還來得及的時候，慢慢卸下盔甲，重新感受一下自己原來的模樣。
昨天看到Michael Jordan在Kobe Bryant的追思會上致詞，他說：「沒有人知道我們還剩多少時間，所以我們要珍惜現在，享受現在，竭盡可能地陪伴我們所愛的家人、朋友，享受在一起的每一刻。」以前會覺得，這道理不是大家都懂嗎？但我直到現在才明白，愈是淺顯的道理，愈是在失去的時候才知曉它的鍍金量。
前陣子因為延後開學的原因，乾脆請防疫照顧假帶女兒度過多出來的寒假。我跟她一起追韓劇「愛的迫降」、在冬陽下跳到21度的游泳池戲水、跑去人潮稀落的墾丁逛大街、還足足玩了兩天海生館，她現在對金錢有點概念了，看我一直掏錢包還會哀叫荷包大失血；但是我好喜歡跟她在一起的時候，看戲哭得涕淚縱橫的自己，還有玩遊戲笑到上氣不接下氣的自己。終於，我的情緒在這兩年裡有了新的、鮮明的、活跳跳的記憶。
那是活著的感覺。
與癌細胞共生這回事，一方面，我討厭它帶來身體的衰弱，可是一方面，我又感激它帶來心靈的覺知，兩種看似矛盾的心情，此時並行不悖地存在我的腦海，所以有時悲傷，有時歡喜，而我接受它的存在，即使那讓我看起來多愁善感，敏感脆弱。
但我喜歡現在自己真實的模樣。
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