關於 最後生還者 無限子彈 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

前幾個月，出版社寄來了一本很棒的社會科普書，光看書名 「你這個娘炮」及封底介紹，我立馬誠惶誠恐自我審查。因為過去，我也很常用「很娘」、「不像男人」去形容不夠果決、囉唆、龜毛的男性，也打造很man的形象讓自己得以在白色巨塔裡生存，這些行徑其實都不經意地強化了男生就該是強者，女生就是弱者的刻板印象。

這本書讀來生動有趣卻也令人沈重，雖然收到書的當週我馬上就看完了，但因為頻頻聯想起台灣過往至今許多類似事件，心得太雜太亂，也就拖稿至今。

不過，這就是社會學令人著迷之處，總是逼著你看清事實、反思現況整理出頭緒，也才有機會做出改變。

作者在加州的高中進行田野調查，在課堂間、課後的修車廠、重訓室近距離觀察高中男生如何在轉大人的過程中，藉由互相嘲笑戲謔、誇大的揭露自己的性生活以及對女性遊走於性騷擾的調戲來以化自己陽剛、很man、並將娘炮這個名詞如燙手山芋般地傳來傳去。

同時也聚焦校方師長為融入學生而默許這些行為，甚至也大開同志、陰柔氣質男性的玩笑。學校也會藉由年度舞會、運動競賽、舞王舞后選拔、男性運動員與女子啦啦隊的分工等儀式，強化社會異性戀才是正常、男生要有男生的樣子，女生有女生該做的等價值觀。這些情節像極了當年好萊塢的美國派、窈窕美眉，只不過書中的情節不是戲劇化的電影，沒有浪漫的轉折。

當娘炮這個燙手山芋剛好落在各種如單親、學業成績不好、經濟狀況不佳的弱勢的集合體，情況就會急轉直下，這些關於性別氣質的小玩笑，比如嘲笑講話語氣、模仿姿態，將一步步掉入性霸凌的泥沼裡，排擠、邊緣化、甚至變行成暴力行為讓加害者和被害人都無法自拔。書中被貼上標籤的「娘炮們」最終休學，改靠特種行業謀生。
這樣的場景，不禁讓人馬上聯想到二十年前發生在台灣的玫瑰少年葉永鋕事件。悲劇都是從脫褲子、掀裙子、彈內衣肩帶這些「小事」開始， 直到某個時機點釀成不可逆的結果。

對於這樣的狀況，作者針對學校教育體系提出建議，方法不外乎是立法清楚認定不分男女性都要受到保護、不應該被性騷擾甚至是霸凌，但更重要是的校園裡的大人應該從全新的角度去看待學生之間的玩笑戲鬧，清楚地守著那條線，才能阻絕憾事的發生。也就是說最需要再教育的應該是大人，而不是學生。

台灣也在玫瑰少年事件發生後，訂立了性別平等教育法、規定每學期必修四個教育學分，但其實除了法規面，我認為要避免因性別刻板印象衍生出性霸凌，應該要從更小做起，好比不要再說男生就是要堅強不准哭不然會被笑，女生就該溫柔聽話不然長大嫁不出去，學校能提供性別多元平等的教材，比如最近頗受爭議的「國王與國王」內容強調每個人都是獨立個體，愛是互相尊重、不分性別，我認為比起傳統童話故事裡充斥著監禁、強化後母負面形象、公主總是等著王子解救等性別刻板，這樣多元的教材其實更富教育意義且正面。
至於「你這個娘炮」這本書，不單可以作為高中生的暑期讀物，我認為老師根本也該跟著一起看，最好開學還能在班會上開讀書會，大家互相分享心得。

校方或許也可多邀請性別氣質特出的人分享他們的個人經驗，好比鍾明軒、 四叉貓、苗博雅、利菁，讓孩子、青少年可以理解一個性別本來就可以有多元的樣貌和氣質，雖然他們跟大多數的人有點不一樣，但一樣活得自信、精彩，可以在各行各業發光發熱。

除了校園教育，身為「大人」的我們，也應該避免做出錯誤示範，頻繁使用娘炮、娘娘腔這些強化性別刻板的名詞。或許有點無限上綱，但看完這本書後，每次我聽到有女性發言開頭使用 「林北、08 」來強調自己講述得內容有道理，仿佛在暗示女性就是要更像男性才有權利，我也不免渾身不自在，想自動忽略對方的發言。

當理解這些詞彙背後的歧視意味後，要避免使用並不困難。難的是在社交場合中聽到朋友使用時，擔心加以阻止會被認為是破壞氣氛的「性平紅衛兵」；忍著不講，又怕成為性霸凌結構中的共犯。這種矛盾的思緒一開始總是會讓我進退維谷，但後來想到那些被霸凌對象的處境，也覺得這點為難根本不算什麼。

書的尾聲，作者描述了他身為女同志，面對血氣方剛的高中生時，經常被訪談對象「反調查」性向、刺探性生活，如何「被撩」、被調戲。她也分享自己如何巧妙地刻意淡化自己的性別，避免因過度權威導致訪談失真，也避免自己成為男孩們性騷擾的對象。
這些情節不斷讓我聯想到，作為醫師也會在診間，冷不防地被病人反問診。「醫師，如果是你會選自然生還是剖腹產？」「如果是妳，妳會生幾個小孩」「如果是妳，這個異常的孩子妳會生嗎？」雖說是為了避免影響病人判斷，我總是輕描淡寫的含糊帶過，但其實更大的原因是因為作為一個女性，對這些問題沒遇到我無法也不敢想的太深入。
只不過和問診不同，田野調查不涉及專業提供，彼此的權利義務是相對平等，作者在拿捏關係遠近上，絕對比我在拿捏醫病關係上更加困難複雜。

這些都讓我更覺得田野調查實在太有挑戰性，甚是讓人躍躍欲試。
最後我想說的是，閱讀絕對不是要凸顯自己多有知識文化，而是藉由閱讀不斷提醒自己有多無知和狹隘。

這是本耐人尋味的好書，雖然出版的時間距今已快二十年，又是不同文化背景，但穿越時空和距離，還是能與當下、身邊的時事相呼應。比如書中描寫校方在面對黑人、白人男性偏差行為態度的迥異，就剛好呼應現在美國正在發生的BLM，和書裡的敘事一樣，刻意忽略好像沒什麼的小事，最終就會釀成大事。
玫瑰少年的事件至今剛好也快二十年，台灣學校的性霸凌雖未隨著法令的制定而完全遏止，但社會上多元包容的氣氛已經越來越成形，我身邊越來愈多媽媽在教育下一代時，也都會注意不要落入性別刻板的框架，市面上也越來越多性別平等的書籍繪本可供選擇。總而言之，還是老套的說一句，每個人努力改變一點點，這個社會絕對能往邁進更大點。

＃野人文化
＃社會學好好玩

很多人瘋狂嘲笑電影裡的霸淩很誇張，很兒戲，很無腦。
真好，沒見過地獄，也沒打算相信地獄。
現在，就讓曾經住在地獄裡的觀眾說說話吧。

可憐之人，必有可恨之處。
而可恨之人，也必有可憐之處。

上一次看完九把刀的電影《樓下的房客》，認真地發揮中文系藍色窗簾的精神，寫了幾千字的電影觀後感；這次看完《報告老師！怪怪怪怪物！》，我有預感自己會再打一篇什麼東西，可能還是一樣會打一大篇，但不同於上一次認真研究電影畫面的感想，這些東西可能更貼近自己的心。

說真的，一開始我根本沒打算看這部電影，因為我看了預告。
預告給我的感覺，是一部九把刀發揮他一直都很飽滿的想像力，打造出來的刀式風格電影－誇張、白爛、搞笑跟熱血之類的，那種產物。這些東西我很喜歡，但我只想等DVD。

於是我先看了影評，包括一些稍微爆雷的影評。
然後我才去翻了幕後花絮，看了九把刀及演員被採訪的片段，在某個影片裡，九把刀說「如果你的小孩會打同學、殺同學…（中略）請一定要帶你的小孩來看。」這句話好像是一句玩笑，但我們也可以把它當成「如果你的小孩會霸凌同學，請一定要帶你的小孩來看。」

所以，我去看了。

我已經不是小孩了，但我曾經是小孩。
也曾經是，霸凌同學的小孩。

看電影之前，我就已經知道自己可能會整場都笑不出來。
即使在應該要感到好笑的畫面也是。
因為我太了解那種「覺得好玩的感受」，那是我以前也感受過的東西。
而這種感受會讓你記得一輩子，但，是痛苦的記著。

我們太容易代入被害者的感受，容易同情被害者，站在被害者的立場去想事情。
因為我們都想當好人。
或著說我們都想讓別人覺得我們是好人。
那是我們長大之後的事了。

人生中的某些階段，我們會盲目地崇拜邪惡，就像大多數人的叛逆期一樣，好像壞就是帥，反對就是力量。
一個人這麼想，可能只有他是壞蛋，當第二個人、第三個人都開始這麼想，邪惡的崇拜便會壯大，成為一個強大的組織，就像以段人豪為首的三人組那樣。
然後，本來應該不好也不壞的同學（旁觀者），出於盲從或出於崇拜或出於懼怕的各種原因，默默地允許了這樣的組織。
但就像沒有魔王的世界裡不需要勇者，沒有被害者的世界裡，加害者的存在就毫無意義。
所以我們（加害者）或有意的或無意地，挑選出我們的「獵物」。

會被霸凌的學生也許是課業很好，受到妒忌，或課業很差，拖累大家；也許是胖子，總是流汗或行動緩慢，或是瘦子，看起來一推就倒；也許是長得好看的（但這個也許太少例子了，真的，至少我是沒聽過或看過）也更多可能是長得不好看的；也許是長得高的，太過顯眼；或是長得矮的，永遠都可以用鼻孔看他…
也有可能，他不高不矮、不胖不瘦、不美不醜、課業平均、什麼人也沒惹，總是乖乖地過自己的生活…但他就是被選上了。
霸凌，說是有跡可循，其實也根本無跡可尋。
電影裡，老師對著試圖拯救自己的林書偉說「你有沒有想過，為什麼是你，不是別人？」時，我掐住自己的手（事實上，整場我的手指一直扭在一起，直到演員名單開始跑才鬆開）。他當然有想過！為什麼？
但他不會知道的，因為－－沒有為什麼。

或著，因為「好玩啊」。
可當你真的能問問這些人「哪裡好玩？」而他們也願意去思考的話，你仍不會得到回答，因為這個問題沒有答案，加害者也不知道哪裡好玩。「就是好玩啊」
這種惡意，很單純，單純得讓人感覺不出來它是惡意。
他們（我們）是真的覺得「好玩」，雖然我們根本不知道「哪裡好玩」。
正因為這樣，惡意才會在不知不覺中無限地長大，變成「怪物」。

這部電影裡，沒有真正的壞人。
每個看起來很壞的角色，都有他可憐的地方。
好像很壞的段人豪，在被說出家庭背景時失去了他一貫的「無所謂的笑容」，一瞬間就讓你切身了解這個孩子為什麼變成這樣…但他隨後馬上將自己的憤怒發洩在小怪物身上，剛剛你對他產生的同情感瞬間消失殆盡。
被火燒得亂七八糟，還沒人肯救她的女老師（大家只顧著拍照，連旁邊喊沖脫泡蓋送的男老師看起來也很搞笑），這樣的下場很可憐，而且她在「被火焚燒」這件事情上，也是「被害者」，但她可恨之處，完全掩蓋了她可憐之處，所以觀眾可能不會有太大的同情感受。
好像很可憐一直被欺負的大小怪物，其實也做了很多可恨的事－－她們吃人啊！可是，她們為什麼吃人，也是可憐的原因，九把刀也在他的Facebook貼了怪物過去的故事，這裡就不多贅述。
好像很可憐也真得很可憐的林書偉，就是劇中充滿了最多可憐與最多可恨的角色。
他的可恨，他的壞，在我們看來，都是被迫的，都是不得已。
一邊打掃、一邊欺負老人；一邊餵血、一邊虐待小怪物；一邊進行獵殺大怪物計畫，一邊偷偷地幫怪物營造逃生路線。
他在好與壞的翹翹板上來回奔跑，卻沒有辦法處於平衡的位置，他不僅是翹翹板上的唯一一人，也是翹翹板本身。
翹翹板一旦變成平衡木，便不再是翹翹板。
所以最後他毀了翹翹板，毀了整座遊樂場。
殺最多人的是他（或僅次於大怪物），可我們終究無法苛責他，因為他是如此的可憐－－就我們看到的。
包括他拆下鐵皮讓陽光照進地下室之前，那句被背景音樂蓋過的「對不起」，也讓人無法責怪他。
他好像是個好人，但他確實做了許多許多壞事。

《告白》裡有這麼一句話：「人人都想當好人，但沒有那麼多好事能做呀，所以最簡單當好人的方式就是－－懲罰壞人。」
林書偉選了最激烈的手段來「懲罰壞人」，那些壞人也包括他自己。
而高百合是他所認定的「好人」，所以不必被懲罰。
把湯丟掉的那一幕讓我聯想到一個網路上的老故事：一個女孩（還是女司機？）被公車上的惡霸侵犯了，整個車子裡，只有一個人出聲制止，而那個人卻被女孩趕下車，當我們還在感嘆好人沒好報的時候，女孩把整台公車開往了懸崖。

最後林書偉比的射箭（或開槍）手勢，和他們在進行獵殺計畫時的手勢一樣，有人發射、有人接下，然後往下一個人去。
高百合當然沒有接下林書偉的箭（或子彈），因為她不懂，她也「不是那樣的人」，林書偉向各個地方發射，然後，自己接下，可以看做是自己佈局的手勢，也可以聯想成因果或「你發出去的惡意最後都會回到自己身上」。然後，不停地吼叫，變成怪物。

全部燒成一團的同學們好像很無辜很可憐，其實也都是可恨的旁觀者，間接加害者而已。

都是，共犯。

藉由一部電影來告解自己的事情有點卑鄙，所以如果只是單純想看關於電影的感想可以從這裡開始跳過，直接拉到分隔線那裡吧。
身為霸凌同學的「加害者」，那些往事從來都沒有離開過我。

我是在國小的時候霸凌同學的。
你可能會想，國小生還能幹些什麼，再怎麼樣也不會嚴重到哪裡去吧？
如果那些事情不是我做的，可能我今天也會這麼想。
我是一個早熟的孩子，也是一個個性強勢的人。
我的個性開朗大方，人緣好，這些看起來應該是優點的地方，便成為了我的武器。
而「人緣」通常也是加害者所擁有的武器。
（不只在學校，出了社會能利用人緣做多少事情，你們一個個都比我還要清楚。）
因為我知道，只要我討厭這個人，而且顯露出討厭的模樣給同學（旁觀者）看，他們便會與我「同一陣線」，即便他們從來就沒有討厭過那個人。
因為他們「喜歡」我。或也可能因為他們「懼怕」我，更多的可能是他們「懼怕自己和大多數人不同」。

我從小就是個胖子。
可是被我霸凌的人也是個胖胖的女同學。
說真的，就算我記得這段往事至今，而且也把自己做過的事情記得一清二楚，我仍然不記得自己為什麼要霸凌她。
因為沒有原因，因為我就是某天開始就想欺負她了。
所有你能想到的，欺負胖子會做的事情，我都做了。
我根本毫無同為胖子的同理心。
而我身邊也沒有人能（或是沒有人敢）嗆我說「妳自己胖還敢笑人家胖」。

當霸凌的行為開始一陣子，似乎被發現時，我曾被老師叫去辦公桌旁，跟我一起霸凌她的男同學也跟了過來。
老師說「你們為什麼要欺負她呢？」
我只是笑。
同學卻幫我回答「因為她很臭啊。」
老師說「胖胖的人都比較容易流汗，才會有一點味道啊。」
那個男同學卻直接摟著我的肩膀說「她（指我）就不會啊。」
然後我們繼續嘻嘻哈哈。
老師最後跟我說「妳是班上很有影響力的人，不能帶頭做壞榜樣影響同學。」
我沒聽進去。
霸凌的行為持續著進行。
看她難過或哭泣，我心裡就覺得很高興－－真的，那就是「單純的惡意」，全然沒有自覺的惡意。

直到某天，她沒有來學校了。
那一天，我也沒有反省，甚至我還覺得很得意。
她過了幾天才來學校上課。
我沒有繼續對她做出什麼事，可是「排擠」的風氣儼然已形成。
有另一個班上同學，選擇和她走在一起，那是個以前和我不錯的同學。我沒想拉攏她，她也沒試圖說服我什麼，自然而然的她也成了被排擠的對象。
直到畢業，她們倆都是被排擠的人，連畢業紀念冊裡的團體照也沒人願意跟她們一組。
直到畢業，我也不覺得自己有錯。

國小畢業後，她在路上遠遠地看到我，她會繞路。
我從這個時候開始，才覺得有什麼不對勁。
可是我還沒有完整地自覺。

上了國中我的人緣仍然很好，還當上了班長，似乎一如往常。
可我卻沒有再像以前那樣欺負同學了。
但，霸凌的事情仍然存在於學校，也存在每個班級裡。
我從加害者成了旁觀者。

有一個小小的契機。
國中三年級的某天，班上某個男生Ａ在欺負一個胖胖的男同學Ｂ。在這之前Ｂ也已經被欺負了好一陣子了。
Ａ把Ｂ推上講台，在全班的注視下挑釁著Ｂ，用手推他，一附希望他還手的模樣，還一邊笑著。
我坐在自己的座位上，突然覺得很煩燥。
然後我站起來，往前走，推開Ａ，擋在Ｂ的前面。
我不記得我說了什麼，只記得Ａ說「關妳什麼事？」
但我沒有退讓，因為我知道Ａ不敢欺負我，因為我知道自己不會像國小那個關心被害者的女生，也一起進入被欺負或排擠的行列。
於是Ａ走掉了，這場糾紛便停止。

隔天，Ｂ的媽媽到了學校。
我記得Ｂ的媽媽和老師在教室外講了很久的話。
然後我被叫過去，Ｂ的媽媽送了我一個音樂盒，不停地跟我道謝。
Ｂ的媽媽說，Ｂ的舅舅還是哪個親戚是有在混的（大概是這樣吧），如果Ｂ出了什麼事就會來學校處理，「還好妳阻止了這樣的事情」她是這麼說，我的記憶已經模糊了，只記得這句話。
當時，收下音樂盒的我覺得異常尷尬。
而那種尷尬感，多年以後我才明白為什麼。

因為我應該可以更早阻止這件事。
因為我當了沉默的旁觀者，間接的幫助加害者很久了。
因為我也曾經是加害者。
那種尷尬感，就是罪惡感加上羞愧感而生的。

我也曾體驗過一小段被害者的感受，真的，只有一小段。
前面說了我一直以來都是個胖子。
升上高中的我剛開學被學長稱為如花，在那個沒有人認識自己的班上，一開始男同學們（我沒有女同學）也曾想試著用言語欺負我。
但我踹飛了桌子，即時展現了自己並非弱者的個性。

可是被害者之所以會成為被害者，就是他們對於「反抗」這件事，較難做到。所以欺負和霸凌才會越演越烈。

多年以後，藉著Facebook，我加了那個國小時被我欺負的女同學好友。
我知道她後來還去了國外念書，她也瘦了變漂亮，還有一個疼愛她的男朋友，到現在一直都很幸福。
我真的真的真的，鬆了一口氣。
我的心裡有那麼一塊禁地，放著那一段回憶，沒有忘記，因為罪惡感，因為非常的害怕自己曾經做過的事情，會影響到她的人生，就算只有一點點。

我在心裡做過許多假設。
要是那天之後她就從此不再來學校，要是那天之後她就轉學了，要是那天之後她傷害自己了，要是那天之後…
我很害怕。
這是當時的我沒有想到的事。

可就算我因此鬆了一口氣，罪惡感仍沒有消失。
距離我的國小畢業已經快要二十年了，那些愧疚與罪惡感仍然沒有消失，還存在我的心裡。
去年，我曾做過一個夢，夢裡有她，還有我的其他朋友。
我們在玩一個生存遊戲，每個人要找到解藥，不然時間一到都會死。
而我在找到第一瓶解藥時，便保護著解藥，不是自己喝下。
別人要搶我的解藥時，我大喊「那是要給ｏｏｏ的！」
ｏｏｏ，就是她的名字。
醒來之後，我知道自己仍陷在那個後悔的漩渦裡。
我一直沒有和她道歉，即使到現在也沒有。
我總是想著她現在過得這麼好，我突然為了年代已久的往事和她道歉，不是很蠢嗎。或是想著我要怎麼開口，在心裡預演了好多次。偶爾我也會想像這樣公開在自己依賴已久的Facebook，但我也對自己的過去感到羞愧而沒有實行。

今天，是我的國中同學會。
我的國中班導師也來了，她問我們「想對15歲的自己說些什麼？」我開了玩笑說「不要隨便相信男人」。
國中的老師與同學都不曉得我國小的事，可能也不知道我國小是個霸凌同學的壞傢伙。
但我真正想給忠告的是11.12歲的自己。
「千萬千萬不要自以為是的，傷害別人，對別人做不好的事。」
「因為那些惡夢般的事也許不會影響到他們，但會跟著妳一輩子。」

功與過從來不是互相抵銷的。
善與惡也是，你做了一百件好事，的確是好事，但不會因此消去你做過的惡事。

真心感謝這部電影讓我有了藉口抒發心裡很深層的感受。

－－－－分隔線－－－－

回到電影吧。

如果任何一個電影中的「壞人」，最後沒死，活了下來，一定會被很多觀眾罵，怎麼惡人沒有惡報？
所以他們是一定得死的，好像天理循環就應該是這個樣子。

可是現實中，死了或許才是最簡單的贖罪方式。

有些罪惡就是會跟著你一輩子，即使你看起來是個局外人。

我們很喜歡教導被霸凌的人「如何不被霸凌」，或是對著霸凌別人的人「說明霸凌的邪惡」，但我們會忽略他們不認為霸凌是邪惡的事，而教導如何不被霸凌也是無稽之談，就算你照著做也可能成為被霸凌的對象－－別忘了隨機挑選這回事。

反抗加害者是最難的，幫受害者反抗加害者更難，這代表你要從旁觀者跳脫，成為一個新的身分－－「拯救者」。
太難，但那是我們都該學習的事，不是救被害者，而是救你自己。

－－－又是關於自己的事情分隔線－－－

最後再說一下，這部電影我是和國中同學去看的，在同學會結束之後。
而其中一個就是國中時被霸凌的同學Ｂ。
同學會時，某個同學說，當初Ｂ雖然都被班上同學欺負，但某次別班的人欺負Ｂ被班上男生知道了，他們全衝去找別班同學理論。
「只有我可以欺負你，別人不行。」
不過那時我們從未想過「那為什麼我們可以欺負你？」

電影裡林書偉問了為什麼，但是沒有解答。
你現在有解答了嗎？

好在Ｂ真的是一個好好先生，他笑著說都是過去的事了，大家只是情緒比較容易激動，喜歡鬧他而已（他真的這麼說，我都快哭了我）。

有時候我會在新聞上或什麼地方，看見因為被霸凌而傷害自己甚至結束自己生命的孩子。
那都讓我覺得，我很幸運。
我也覺得我的同學們很幸運。

能被原諒，真的是一種幸運。

拍這張大頭照時，我開始寫一本書。今年終於寫完了，二月出。

三年沒出書了。這次就出兩本吧。

一本是新書，寫這六年來我學到的事。這是我第四本自傳。前三本是《史丹佛的銀色子彈》、《開除自己的總經理》、《創業教我的50件事》。

另一本是《61 x 57》。這是我最暢銷的愛情小說。市面上絕版了，年輕的讀者看不到。我想把靜惠和徐凱，介紹給他們 。

今天起，在這穿插連載這兩個截然不同的故事。

如果我們這六年見過，那你是我新書的角色。

如果你看過《61 x 57》，那你是我的舊情人。

不管是哪一種，都請留言給我，讓我們在線上重逢：）

今天先看新書。

這是我高中的畢業紀念冊。這六年的故事，從那時候開始...

（王文華2017年新書連載1）

小標：高中時的夢想

其實，夢想學校也不是從「若水」開始。我從高中，就愛上「啟發自己、啟發別人」的感覺。

那時讀了林覺民的〈與妻訣別書〉，深受感動。大愛、小愛、自愛，注定有衝突。在動亂的時代，這種衝突被放到無限大。

高中畢業紀念冊上，每個人要留一句話。我留的是林覺民寫的：「吾充吾愛汝之心，助天下人愛其所愛」。

那個瘦削蒼白怒髮衝冠的高中生，一腔熱血要拯救世界。但每天下床時，甚至找不到自己的拖鞋。

文藝青年喜歡鑽牛角尖，對於大愛、小愛、自愛的矛盾愛不釋手。讀〈與妻訣別書〉的同時，我也迷上了羅智成的詩集《傾斜之書》。書中有一首詩〈1979〉，我最喜歡的句子是：

「我的意欲廣泛，力量分散」

「但那些荒涼
像農田闢為工地的過渡
我期待更高的貢獻
我告訴吳
讓幸福過的人來帶領世界
充滿感激的智慧才會發光」

「我心有所愛，不忍讓世界傾敗」

多年後，我因為打羽球認識了羅智成。我們每天聊的，是哪裡有好吃的。從沒提過「我心有所愛，不忍讓世界傾敗」。

但當年，我信奉林覺民和羅智成。相信的程度，超過相信自己。

於是，我成立了一個叫「少年中國學會」的秘密組織，夢想要改變世界。

真正的「少年中國學會」成立於1919年，宗旨是藉由科學研究、出版刊物，傳播歐美新觀念，創造一個「永不老大的少年中國」。

創辦人之一王光祈在宣言中說：

「務使全國青年志士，皆具先民敦厚之風，常懷改革社會之志，循序以進，懸的以趨。勿為無意義之犧牲，宜作有秩序之奮鬥……」

高二上學期，我也創辦了「少年中國學會」。

民國八年的「少年中國學會」波瀾壯闊，後來成為五四運動的主力。

我的「少年中國學會」只有七個人。三個是我同學，三個是女校的，還有一個男的，到今天我還是搞不清他是誰。

民國八年的「少年中國學會」規定「本純潔科學精神原則，凡有宗教信仰之人、納妾之人、做官之人均不能成為會員」。

我們沒有原則或限制，還是招不到會員。死纏爛打，勉強找到七個。

高二的我夢想要改變世界，但不知道從何做起。於是從最簡單的開始：辦讀書會。

周三小周末，提早下課。下課後，我們來到台北景美興隆路我同學家的頂樓加蓋，在乒乓球桌上聚會。七個人不熟，小男生小女生還有羞澀曖昧。我只好帶頭先打乒乓球，把場子暖起來。

當天指定的書是赫曼．赫塞的《鄉愁》。但沒人有時間看，現場更沒有人發言。我只好一人硬撐，講我的讀書心得。

氣氛冷，來的人越來越少。最後剩下我和主人，女生都不來了。

我和主人獨自讀著《鄉愁》中的句子：

「我尊敬女性，將她們視為美麗又神祕的個體，卻是陌生。天生麗質與穩定的內涵，讓她們優於男性，理該受到呵護珍惜；她們就像天上的星星與高山的頂峰，遙不可及，與神同等位置。但是坎坷的人生習以波折調味，我對女性的愛戀也是苦樂參半。面對高居神殿的女性，我這個膜拜的司祭往往淪為可笑的小丑。 」（遠流出版社，柯麗芬譯）

兩個男生讀書，一下子就無聊了。於是我們站起身，開始打乒乓球。撿球時，爭論那三個女生的「美麗又神祕的個體」。

然後我突然明白，我辦這讀書會根本不是要改變世界，而是想把妹。我們不是「司祭」，是「小丑」。

民國八年的「少年中國學會」維持了六年，我的「少年中國學會」維持了六個禮拜。

那個跟我堅持到最後、家中有頂樓加蓋的同學，在2007年2月過世。我的一部分，那些「純潔科學」的日子，也隨著他走了......

(1/12週四晚上10點繼續 @tomwang2017 ）

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