這幾天我的心情一直很低落
因為聽到一位像我小妹般的臉友
她發生了一些事情
一直到昨天早上又聽到了她的消息
這件事情幾乎機率是百分之百的可以圓滿解決
我的心情才又回復到安琪該有的high 度
其實不管在我的粉絲專頁上或是我的痞客邦文章裏
我一直本要分享快樂的事情的心態
寫的說的都是開心的事物
因為我覺得人生在世已經很辛苦
如果大家打開我的臉書看到的還是陰暗面痛苦面
那真的很浪費大家的時間浪費大家的生命
對～我最討厭的事情就是浪費時間惹 哈哈哈哈
所以連你們的時間我都不想浪費
但是這件事情又勾起了我心裡最深層的恐懼
想了一想
還是決定跟大家分享
請聽我娓娓道來
我的心理有一個最深層的恐懼
這個恐懼是我知道我再怎麼努力都無法克服的恐懼
就是我很怕失去我的寶寶
婚後我一直很想要孩子
試過很多方法
中醫西醫試管各種宗教拜拜當然還有運動跟飲食習慣的調整
就差沒去改我的名字（笑）
千方百計就是想要個孩子
這些辛苦其實都還沒有什麼
最痛苦的是 懷上了卻又留不住
還不只一次
引產身體的痛我現在回想起來有點忘記了
但是心裡的痛我到現在還是歷歷在目
就像刀在割我的心一樣痛
那種得到了以為握在手心的幸福
就這麼無緣由的被奪走
還是我的孩子
媽媽的心理有多苦多慟
沒有經歷過的人無法想像
最後終於在好友的提醒下
＃我感謝你衷心的感謝你💞
去醫院檢查了免疫系統
才發現原來我有免疫方面的問題
我的免疫系統會攻擊胚胎
所以就算我懷上了孩子
一定還是留不住
知道原因後
開始積極治療 每天吃藥 每個月去醫院報到抽血複診
那個時候我已經放棄懷孕生子了
因為免疫系統有問題的媽媽
必須要在整個孕程吃藥控制
有情況嚴重者甚至要每天打針控制
就算孕程安然度過
生產過程也有血栓會引起的併發症症
對寶寶也危險
對媽咪更危險
那段時間我只想要把身題調整好
心態上我感謝老天爺
這三十幾年來對我實在有夠好
讓我成為這樣的人
我該有的都已經有了
該瘋狂過都已經瘋狂過了
我還要要求什麼呢
就算沒有孩子
我的生命還是可以過得多采多姿
於是跟雷蒙決定
要好好的看世界
一年出國至少兩次
反正就是把賺來錢在死前花完就好 哈哈哈哈
就這樣又過了兩三年
好不容易我的免疫系統終於不再頑強抵抗藥物的效力
幾次的抽血結果醫生也很滿意
就開始降低藥量的使用
某天
我意外的發現 我懷上了那吒
在我的試管醫生跟我說 我可以自然懷孕的機率是微乎其微的數年後
我懷上了那吒
我開心嗎？當然 但是恐懼又隨即而來
我實在很怕我會hold不住寶寶啊
之前流產的苦我不想也不能再經歷一次
我不敢發文跟大家說
怕又留不住
總覺得越少人知道我懷孕越好
這樣要是不幸流掉了
我也不用再說一次 痛一次
只敢跟我的好姐妹們講
連我媽都是我在做完抽血檢查沒問題後
才敢跟她說
整個孕程 我看了不止🔟位醫生
超音波還兩週去看一次
就是想確定
他還在我的肚子裡 生命力是旺盛的好好活著
該有的或是付費的產檢 一個也沒少
就是想要知道他是個健康的寶寶
但是也就在同時
我知道如果我一直這樣提心吊膽地過日子
我肚子裡的寶寶會被影響
我必須跟恐懼並存但是又要可以忽視恐懼的存在
這樣的心路歷程 自我修煉的心理建設
我到現在還是如此
現在看著挪吒的臉
常常覺得不可思議
怎麼老天爺會對我這麼好
給我一個如此可愛的寶寶
但是
還是不時會想到萬一哪天發生了什麼事情
我該如何是好
一想到這件事情就覺得我會瘋掉吧 如果我的恐懼成真
所以我決定了
我們要好好的過每一天 不管誰先離開誰 回憶裡的每一天都是滿滿的愛
我留下了我好愛那吒的證據（粉絲團上的發文就是證據之一 哈哈哈）
影片是在沖繩拍的
一直在想要不要ＰＯ這段影片
因為安琪的魔音笑聲真的有點恐怖 哈哈哈哈
那次是那吒第一次下海
影片拍攝的海域有救生員
我跟雷蒙也隨侍在旁雖然還有一段距離
挪吒吃到海水就算了
還被直接沖上岸
麻麻卻在一旁大笑
玩水很好玩 但是水也很危險
游泳圈很安全 但是同時游泳圈也很危險（最近有一篇文章就是在說寶寶泳圈）
同樣的道理
這世界安全的地方很多 但是危險的地方也不少
我想讓現在的挪吒知道的是
玩水好好玩
在他還小的時候 不要怕水
但是等到他三四歲開始學游泳的時候
同時我要給教水的安全知識
危險的地方不可以去游泳之類的
＃你怎麼看世界寶寶就怎麼看世界
＃雖然這種連結會越來越淡
＃直到孩子展翅高飛
＃你在巢裡等孩子回來細說他看到的世界
＃你才意識到啊原來我已經老了世界不同了啊
＃這才是當父母的過程
＃收放之間必須要拿捏得當
＃不要讓自己的恐懼變成孩子的繩索
＃不要讓自己的情緒變成孩子原生家庭的弱點
＃安琪要繼續努力去了
＃不要安慰我這篇不是要討拍
＃反而我要謝謝你們讓我有地方可以寫出來
＃更加釐清我自己的想法跟做法
＃但是我需要你們幫我的小妹臉友打氣祝福希望她的難關可以關關過💪
＃謝謝你們
