YOMAN!!!JULY 15 2016
醉近姐妹心事被問起跟阿傑哥是怎麼開始的呢?!回想起八年多前往事頓時驚覺(!)疑?當時根本是被半逼迫在一起的啊哈哈哈哈哈哈哈
分屍也知道我們當年是[ 屍 生 戀]
光是純約會到真交往就快半年的時間(對一般人說是蠻久的...)有天晚餐飯後阿傑哥送我回家後就打電話來我不敢接(根本不會英文只會傻笑)、緊接傳簡訊來:[Do you like me?] 曖昧期間對於這種赤裸裸的文字實在太過嬌羞於是立馬打给姐妹問說:[怎麼辦啦!我看還是算了吧?] 我永遠記得她只說了一句:[唉~你就要傷害一個這麼好的男人了~] 聽完那句之後只好先敷衍打發回他:[I dont know];才過一秒AJ立馬傳來:[YES OR NO?] 心想天啊你超煩的!!!你是把手機當手槍一直握著嗎你!!!!!!!!!!!對於這種逼迫最受不了的我~深呼吸~抱著學習英文的態度想說反正前男友爛到爆以前都在追人的我好好享受首次被追乾脆老娘就賭一口氣吧!:[Okokok yes yes yes](超敷衍😂)
有時你下的每一步棋都是場賭注將會影響你的一生✨✨✨感謝當年彼此的愛與勇氣更是謝謝當時姐妹推我ㄧ把!如圖所示你看你看他就一臉:[阿是要不要嫁?!]又在逼婚哈哈啊哈哈哈啊哈哈哈(笑)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過621的網紅Grace Chia Hsin Liu,也在其Youtube影片中提到,#偽娘向前走 #快樂 #變快樂 #樂觀 #開心 大家好,我是家馨。 對戀足、打屁股、繩縛等特別喜好,感興趣嗎? 今時今日,最潮、最新穎的娛樂活動, 都在家馨娛樂, 趕快加入我們吧。 Let’s Go ! 👉 家馨娛樂派對:https://reurl.cc/R4Rxbr 👉 我們頻道,每週六晚上八點...
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我為什麼喜歡你?
在一段感情開始之前,總會有一段朦朦朧朧的曖昧期,感覺到對方對自己的「吸引力」,彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」,這句話一定勇奪前三名:「你最喜歡我哪裡?」
其實,愛情開始時的關鍵,當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是,這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎?如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質?
帥哥美女人人愛:身體的吸引力
外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。
長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的,就像在哆啦A夢裡,宜靜永遠比胖虎妹吃香,這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。
不過,我們應該要問:只要長得漂亮,人生的一切問題就會迎刃而解嗎?
沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。
一個人長得漂亮,在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券,但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面?除了給人的第一印象之外,人還具有其他的東西,外貌不是永遠都有好處,因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮,會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象;男的帥氣、身材好,就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點,還是真實狀況確實如此,至少常常容易落入這種刻板之中。
有人會堅持:「至少我看得順眼!」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看,眼睛會蒙蔽你,心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過,長得不怎樣也是有辨識度,有辨識度至少也是一個特色嘛!
讓我們變成更好的人:誘發
另一個影響吸引力的因素,我們稱為「誘發」。
電影「愛在心裡口難開」(As good as it gets)裡,男主角說過一句經典的電影台詞:「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生,為了看喜歡的女生綁個馬尾,發奮圖強拚命讀書;討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己,天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力,誘發一個人身心或行為的變化,給戀愛中的人一種特殊的動力,改變自己,甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。
愛情會誘發我們生命中最美好的部分,讓人想成為更好的人,這是愛情偉大之處,也是用來衡量吸引力的因素之一。
近水樓台先得月:鄰近性
談到「鄰近性」呢,不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」,照這個標準,大學裡的班對應該多到不行,一起上課四年還不能在一起,那誰跟誰能夠在一起呢?要是這樣,你應該跟你家對面的人結婚,如果是老鄰居那更應該結婚了!
但事實並非如此,「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人,就會希望經常黏在一起,一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆,一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人,就是具有明顯的「鄰近性」。
魚幫水、水幫魚:互惠
愛情故事有一種經典老梗:瀟灑帥氣的戀愛高手(多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度),同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生,決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。
所謂的互惠,指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的,或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記,女生應該回饋他什麼?陪他看電影、吃飯,這樣是等價嗎?那麼,抄筆記要怎麼算?累積幾個點數?看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的,尤其是念經濟學的,好像什麼東西都可以化成數值;但是對於念社會學的人來說,就算化成數字,也不一定就是等價,那只是「你認為」的等價。
不過,人的付出雖然不一定在物質上相等,對於感情增溫的價值卻是不言可喻。
相看兩順眼:相似
有關相似性的論調,是很有趣的「二分之一理論」。
有人說,差別愈大的人愈容易在一起;也有人說,相似度愈高的人愈容易在一起,反正就跟丟銅板一樣,是五十五十的機率,怎麼講都不會錯,這就是二分之一理論。
不過實際上,兩種論述各說中了一半,有人發現了更精確的說法—兩人的關係,會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候,相似性很重要,但是交往以後呢,因為時間長,互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了,要有人會換保險絲;怕蟑螂的負責尖叫,另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事;比較不善交際的,需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬;沒有人想洗碗也得洗,就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況,也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。
所以,人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人,而不是完全相同的人,因為連雙胞胎都不是完全一樣的,也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始,彼此接觸的範圍小、面積小,可能會覺得:「欸,我跟他真的好合喔!」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個?到後來總會出現「不一樣」。所以,要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置,就看你覺得什麼東西是最重要。
但是別忘了,人是會成長的,年輕時你覺得重要的東西,可能過了一陣子就不重要;剛開始交往的時候,你覺得重要的東西,可能以後你也覺得不重要了,這就是一起成長、共同奮鬥。
有些人說:「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要,變得有智慧比較重要,變老然後兩人呆呆的,要幹嘛?人還是要有智慧啦!
先解決,再談情:阻礙
最後,我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素,也就是阻礙。
人和人之間的感情再複雜不過,光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的:女生參加社團,本來只是想認識一些新朋友,結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生;男生對她特別好,連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。
問題在於男生已經有個相交已久的女朋友,每次聚餐吃飯,三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的;然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候,或是聚會散了,男的又跟女生說:「其實我愛的是妳。」
這女生就傻傻地被騙了,卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯,男生是愛她的,只是因為女友什麼也沒做錯,這樣分手太難看。她認為時機成熟,自己就會被扶正—唉,時機永遠沒有成熟的那一天。
更離譜的一些案例,就是出現在報紙的社會版上,像是研究生的已婚臨床指導教授,最後真的「臨床指導」,鬧到最後,老師夫妻和學生告上法院;或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友,就憤而殺死好姊妹,還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事,一開始,其實只是在遇上感情的阻礙時,沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法,而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。
記住:
會說出「我和我太太已經沒有感情了,但為了小孩我不能離婚,妳要相信我愛的是妳」的人,並不是真的愛妳。
會說出「在愛情裡,不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任,只是我還在找時機和他說清楚」的人,可能等到橘子都爛了,也等不到所謂的「成熟的時機」。
要發展一段健康而穩定的感情,必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候,又該套一句老生常談來說明──
別為不值得的人委屈,因為,值得的人不會讓你委屈。
說起來很煽情,卻是再淺顯不過的道理。
多年之後,那個女生還會問:「我當時真心相信他愛的是我……老師,他真的愛我嗎?」愛不愛只有當事人知道,但是,一個人真心愛你,應該跟另一半說清楚,要分也分得清楚;如果他的理由是分手會讓另一個人難過,那麼他選擇不讓對方難過,而讓你難過,這樣算是愛你嗎?
聽到這裡,女生就哭了。因為這些年來,她一直相信自己的愛會得到回報。
人就像一顆鑽石,具有很多切面,重點是你要先了解自己,在這階段的生命中最重要的切面是什麼?再去找一個能夠跟你互相輝映的人,無論那個人未來會是你的好朋友,還是成為你的另一半,才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣,就跟著別人走,你是你,別人是別人,你可以擁有自己的愛情模樣,將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的,沒有好好正視過自己對愛情的嚮往,更不知道自己要找到怎樣的人,而這樣的人生,不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素,會因為時間過去而越來越重要,或者越來越不重要:
核心:越來越重要的特質
隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼?
第一是共享的價值。一個人年華老去,可能不像以前那麼漂亮,正妹不夠正、帥哥也不帥了,但還有「共享的價值」,這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他,還是像當初一樣,他的笑容、快樂都很珍貴,不會因為多了一條皺紋,在你心中就減掉一點重要性。
第二呢,是願意回應對方做改變,表示你是愛他的,你願意為他改變自己,戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣,不在半夜打電玩,不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲,但也代表對感情的重視與維持的決心。
第三是願意容忍對方的缺點,比如胖一點算什麼呢?胖一點就胖一點嘛,頂多衣服買大一號。這樣想開點,兩個人都開心。
第四是適配的宗教信仰,這一點在歐美文化裡相對比較重要,在台灣,大部分的人有信仰但未必那麼虔誠,所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔,只是少一點,但也是看過小倆口都已經結婚了,卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事,卻也可能傷害感情基礎。
雞肋:越來越沒有存在感的特質
相較之下,越來越不重要的是什麼?
第一是「對於彼此的興趣」,很多夫妻看起來不像夫妻,而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽,會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎?他們現在一起經營這個家庭,雖然浪漫的特質已經不再,只是過日子,但也讓一家人都過得好。
第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事?以前的人講「醜媳婦總要見公婆」,第一次和對方家長見面當然是如臨大敵,連打什麼領帶(還是根本不要打領帶?)、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後,第一年或許還是很重要,但越到後來,影響程度就越來越低了。
第三是「專注的聆聽彼此」,這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔,而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看,老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴,老公問:「狗餵了沒?」老婆回的是:「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙,但兩個人已經養成默契,此時無聲勝有聲啊……。
七年之癢
英文有個慣用語叫「The seven-year itch」,翻成中文就是「七年之癢」,說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年,會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡,滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎?
在美國的社會學研究發現,在婚姻裡,離婚率長得跟雙峰駱駝一樣,只是兩大高峰不在第七年,而是每一年略有變化。
學者發現,結婚後的第二年跟第九年,是離婚的高峰。
怎麼解釋呢?結婚的第二年還處於磨合期,如果磨合不成,也沒生小孩,兩人就離婚啦,下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。
至於第九年是差不多小孩剛念小學,雙方開始覺得,唉呀,以前為了照顧小孩,夫妻之間疏於溝通,等到小孩子上學,兩個人要面對的時候,已經有一段很長的時間相互沒有交流,太慘了!兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激,很強調情感交流。
雖然這是美國而不是臺灣的研究資料,但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化,其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛,主動經營感情,才是感情延長保固的方法啦,其他都是多想的。
讓愛情常保如新
所以,你要是曾經想過:「我跟他已經越來越沒感情了,怎麼辦?」可要好好經營,去旅遊、改變生活方式和相處的習慣,重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗,否則可能就是慢慢走向分手之途。
不過要提醒大家的是,結婚通常不是重燃愛苗的好辦法,因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好,能和對方好好相處,即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生,而不是拿來當作火種。
婚姻當然不是愛情的墳墓,但希望你也別拿它來喚醒愛情,結果失敗了,反而葬送了自己和對方的幸福。
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