《行運水星座落宮位
看你會在哪方面挖出深層課題》上
看這篇請先確認出生年、月、日、時、「分」、地點
推薦台灣人自己撰寫的 占星之門 網站
輸入後往下拉到第三個表單
看看你哪個宮位是天蠍座
就可以了
p.s.目前水星在天蠍座8度
假設你的三宮起始點是天蠍座9度
那目前逆行就在你二宮
不過之前在你三宮,你可以也看看之前的情況是否如此,兩個都能看看
查完了就可以往下看
查了還是不懂,可以找我做個人水逆小提醒,文字解讀屬於你的水逆小攻略
🌼°̥࿐୨୧ 🕊°̥࿐୨୧ 🔮°̥࿐୨୧
水星逆行代表我們平常以為理所當然的事,不再那麼順了,這讓我們有機會看見思維邏輯的盲點。以前以為若A必有B,現在知道這可能是滑坡謬誤
在天蠍的水星逆行,會挖出的滑坡謬誤,和人類文明壓下的人性黑暗面有關,例如部落爭食的血腥暴力,在文明之下成了國與國的政治權力角鬥
要療癒這次水逆挖出來的情緒,只要
1.先看見阿砸的情緒有夠恐怖
像不爽到想殺人啊、出軌的感覺快變成行動了啦、好想發黑函搞死誰呀
2.再看見這只是用文明粉飾成的另一件事,我想這樣做的原因是__
3.最後和自己說:粉飾過的慾望當然滿足不了自己,失落感最後才把慾望變大。我願意陪伴我的失落感
4.我們就有機會看到,自己要的可能就只是,一個擁抱、一句道歉、一碗熱騰騰的麵而已,但因為粉飾扭曲了這個小小的願望,致使我們迷失在金錢、權力、名聲之中
到底你需要什麼?這是水逆天蠍要帶你看到的,這篇文章則是幫你辨識:如果你有發生這種事,那就是水逆天蠍的威力
簡單來說,這只是告訴你,水逆你會衰在哪的文章
♏️一宮七宮
行運水星在一宮或七宮的人,容易在合作關係之中遇到矛盾
有沒有人是自私的、他人是不是想掌控你⋯⋯等等的不悅。在一宮的人容易檢討自己,七宮容易省視引起矛盾的對象(偶爾會相反)
但無論是自己或他人,彼此關係是不是對等、真誠的?自己是否有妥協?這樣的合作關係當中,是不是為了慾望而選擇隱瞞需求,例如為了證明誰說話有份量、證明誰能操控局面、證明誰可以配得更多資源協助?
為了達成這些和合作沒直接關係的慾求,減低了和彼此溝通的真誠,這才是最近水逆天蠍造成合約糾紛、合作關係緊張的根本原因(有些人會展現在婚姻)
建議列個表單看到在合作過程的挫敗,激起了對自己哪些負面聯想?然後花點時間去問:真的因為挫敗,我就是這樣的人嗎?
♏️二宮八宮
行運水星在二宮八宮的人,容易在物品或金錢上出狀況
例如:原本要進來的錢還沒來,但要出去的錢迫在眉睫,或者是東西故障了、污損別人的物品需要小小支出
在八宮的感受一般來說會比在二宮的強
因為在八宮可能還會牽涉到別人的東西、別人的錢,讓我們得回應別人的情緒,所以比較容易意識到出狀況了
不過有些時候在二宮的人,會因為錢進不來,而有懷才不遇、認為自己沒有能耐的鬱悶感,可是比在八宮的人還煩啊
這段時間這些煩擾有點像雜訊干擾生活
好像還過得去,也不是說非常嚴重,但就是煩悶
建議花點時間去看這段時間受損、出狀況的物品,之於你是什麼?
像是:是為了需要買的,還是想要?想要是因為才跟得上潮流或什麼?需要的話,對物件有愛嗎?
他人和你發生關係的物件(也就是刮傷的東西或他人的錢),也可以省視自己對那個東西的感覺想法,在弄壞前有注意過它嗎?擁有它的人你覺得是怎樣的?
你和物品的關係,是和自己關係的延伸
如果對身邊的東西覺得理所當然,使用上比較粗枝大葉,那你很大機率也對自己不夠細心溫柔,連帶地也容易在性愛上發生只顧自己的狀況
正視我們對物件的評價、認知、想法,有機會看到和這物品有關聯的記憶,這記憶裡有想被你看見的情緒哦
有些以肉身優勢賺錢的人,例如歌手、樂器演奏、模特兒
可能會發現聲音有點卡卡的、身體小細節最近不太優
沒錯,你的身體是賺錢的工具,請好好愛惜身體,不要只以為你是天賦加努力才成功,好好養工具像養樂器一樣才能更成功
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[ 謝謝曾經害過你的人 ]
每一個人都是不勇敢的,都很害怕跨出去一步,因為前面的路是未知的、結果是不確定的,所以如果有人在這個時候推我們一把,只要不是掉進萬丈深淵,而是離開舒適窩,減少未來的生涯風險,都要由衷感謝他們!
最近有一個讀者跟我私訊,提到他的老闆逼他走,原來說好月底才離職,但是等不及了,月初就把他的電腦鎖了、抽屜清空了,他心裡非常的難過感傷,因為過去他在這一家公司總共付出10年的青春歲月,每天兢兢業業、認真勤奮的工作,竟然換來這樣的結局,怎能不教人心寒和悲傷?
可是你想想看,如果沒有老闆逼他走,他還會繼續留在這家公司,而他現在38歲,轉眼40歲,到時要再換一個新的工作是更不容易的。
現在老闆逼他走,等於逼他提早面對中年危機的來臨,其實是給他兩年,讓他有比較多的時間優勢面對未來。你說,是不是要感謝這位老闆?
最近我和以前單位的年輕同事碰面,他們問起我當初怎麼會離職的?因為當時我的工作薪水優渥,舞台亮麗,可以發揮才華,長官也很賞識我,每一年給我的奬金都是最高的,我怎麼捨得離開?難道是我有先見之明,多年前就看得出來這個行業會走向沒落,成為明日黃花嗎?
答案當然不是!
那是一個無奈的結果.當時有人寫黑函給公司,而我因為年輕氣盛,恃才傲物,一氣之下離職走人.曾經,我也哭濕枕頭,對公司和主管充滿怨恨,覺得我這麼認真、這麼有能力,是你們瞎了眼,是你們對不起我,總有一天一定要讓你們知道,你們做錯了決定!將來你們一定會後悔的!
但是多年之後,我站在現在這個時間點,回頭看當時發生的事情,內心卻是充滿感激,因為冥冥之中,有一股力量把我推離當時的舒適窩,走向看起來前途未卜的一條坎坷路,最終卻證明是一條康莊大道,只不過是需要用時間一步一步的把它走寬.
在我年輕的年代,那是一個薪資待遇優渥的工作,很少人捨得離開,多數同事一直待到公司逼退,才不得不離開.不過這時候他們已經四五十歲,很難再找到新工作,偏偏這時候房貸還在繳、小孩還在唸書,需要賺錢養家,經濟負擔沉重,而前途一片茫然。
當我們在舒服的環境下,如果沒有一個推力,是很難離開的。就算是想要離開,也會恐懼未來的不可知,以及可能的風險,最後還是把跨出去的那一隻腳縮回來,留在原地。但是這麼決定,恐懼有曾離開過嗎?並沒有!因為恐懼變成害怕被資遣裁員,是另一種凌遲和折磨.
我們得承認自己是膽小的人,沒有勇氣去改變,當有人推自己一把,其實是老天爺在默默地幫助我們去改變,只不過老天爺找來的這個人不是一個慈眉善目的大好人,而是老闆或者主管,用的手法也很暴力。可是平心而論,要不是這樣的推法,你會被推得動嗎?
上面我提到前一個單位的年輕同事,他們也很想改變,雖然目前工作看起來還好好的,但是年長的同事一個一個被裁掉,在他們的內心留下很深的陰影,害怕自己是下一個,卻缺乏勇氣離開,問我怎麼辦?
我只能老實說,很難怎麼辦,除非現在輪到他們倒楣,老闆和主管把大刀砍向他們,逼他們走,才會不得不離開,走向人生的下一步.否則,哪裡會有勇氣離開呢?
總之,多數的人都需要別人推自己一把,否則是很難做出改變.當有人用非常暴力的方式推一把的時候,也許現在怨恨他們,五年後、十年後有本事成功發達了,別忘記回頭感謝這些人當時扮的黑臉。
沒有他們,就不會有今天的你!感謝所有前任的老闆和主管,不管他們對你好或對你壞,都是來幫助你歷練和成長.
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【分手,這門艱難的人生課程啊!】
一整天都是「恐怖情人」的痛心話題,有男有女。力氣大的男人暴衝殺了女友;力氣小的女人演假死、發黑函、糾纏不休。
大家都怪學校没教「戀愛學份」,事實上,學校没教過的事太多、太多了。學校也沒教「公平正義」和「公民權益」等等等。
有人說戀愛很難,其實戀愛也沒想像中難,只要一開始你情我願踏出第一步,就容易墜入情網;真正艱難的是分手,大概連所謂的「兩性專家」自己都不容易。
成功學裡的演講者,總愛舉例自己或中外名人經歷過幾十次工作挫敗,從中學習,最終獲得成功;請問有哪位兩性專家能出來說自己失戀了幾十次呢?或能舉立某某中外名人失戀了幾十次、從中學習,終獲成功?(日劇《101次求婚》是虛構,不能算在證明行列,頂多是勵志劇)
不要說愛情,檯面上政治人物的「分手學」也很糟很扯,錯誤的示範。所以我們會看見許多官員一覺睡醒看到報紙電視才發現自己「被辭職」而難堪氣憤不已……這種新聞,台灣島國人民,屢見不鮮吧?
「好聚好散」是一句漂亮成語,大家常常說、很愛說,說得像「吃飽了嗎?」一樣輕易,但政治情愛、戀人情愛中的人,一貪戀好聚的甜膩,通常無法忍受離散的苦澀,特別是「被分手」,不只痛到骨髓,還得承受親友之間公開或私下的輿論——失敗者。
每個曾經被分手的人,當下一定認為自己是失敗者,一定都懂得這種不堪的辛酸。
不過,會變成恐怖情人的,則是少數,而且不難查覺。
比如:口口聲聲以愛為名、認為付出就一定要有對等收獲、把戀人當成自己的東西、經常衝動犯錯立刻說對不起又一犯再犯……我以為,這是恐怖情人特質。
當然,小暴力和小自殘,都是癥兆;一開始,你不會認真稱之暴力,反而覺得他的嫉妒和佔有慾,是因為太愛你,內心充滿甜蜜感;一開始,你看到自殘,會傷心、心軟,心想他難過得捨不得傷害你、卻傷害了自己,是因為太愛你。
因為太愛你?
因為太愛你?
因為太愛你?
抱歉,並不是。
他一點都不是太愛你,他的行為和你一點關係都沒有,他只在乎他自己的感受,只想藉這樣的手段獲得你關注——威脅你不能離開他、渴望你同情他,像爹娘一樣守護著他。
可是,你啊妳,又不是他爹他娘,也不是他或她版權所有的物品。
這些「越了線」的手段,你一原諒,都會變本加厲的,因為有效用,日積月累就成加長加強升級版。當你一忍再忍,最後,身邊的人,没有人會體諒你了——除非,你變成新聞版面上的人,唉唉唉。
說起來,非常殘酷,世間多半故事就是這樣。
分手,真的是一門艱難的學問,究竟該在何時分手?怎麼分手?
我不是什麼兩性專家,向來不認同自己是,即使以前出席某些活動被放上一個牌子「兩性專家」,都挺頭昏,因為我覺得愛情沒有公式可套用,某甲成功的案例不見得可套用在某乙,愛情不是付出就一定會有收穫。
只是,分手這門學問,這世代每個人都需要學習。
不只和戀人分手,和老闆分手、和屬下分手、和朋友分手……甚至和一個城市分手,都是很傷感的。
如果陸委會王郁琦處理張顯耀不是那麼粗糙,就不會有這件引起台灣喧然大波的洩密共諜事件,至今不清不楚、不明不白,難以退場……而他們都是政壇歷經風雨的大人,就算没淋過雨,也看過許多人莫名其妙變成落湯雞。
戀情是所有分手事件中最脆弱的,也最危險,來自涉及人數最少。
因此,你倘若真的想離開一個恐怖情人,絕不能粗糙或意氣用事,只能將心比心思考:「倘若你是他呢?你是被分手的人呢?你怎麼想呢?」我知道生氣的時候,要維持這觀點非常不容易,但想到可能危及你的生命安全,抱歉,就必須這麼做,因為他知道你的住處、你的電話、你的家人或朋友等等,也請別波及外人。
報警,是最最最下策,警察又不是保標、24小時便利商店。
想和恐怖情人分手?我私以為,恐怕得先讓他或她感覺自信、不難堪,真誠告訴他,你眼中他的每一項優點,但你目前有別的專注事物……真的,要將心比心,真正祝他幸福。
幸福的人,都不會變成恐怖情人的;未來他可能失戀,再找你,你在他的生命中已成過去式的藍粉知己或紅粉知己了。
你於是安全了。
呵,寫這段文字,也讓我想起許多故事——
想起被分手的經驗,後來我告訴對方:「多希望你當年能好好處理,我也不至於那麼痛楚……」(笑)
並想起某個善妒、佔有慾很強的男友曾經在我透露出彼此性格不合時,深沉地告訴我,他已經寫好遺書了……後來,我花了半年時間來做分手這件事,一年後,當他帶著新女友來找我「炫耀」(報負?),我說:「啊,你怎麼把上她的?好漂亮的女生。」
他得意地笑了,我的心情也很好。
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