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【特派談新事S1E09】法式浪漫：我一直有愛人 但從來沒結過婚

‧主題：法國男人其實不浪漫
‧主持人：周永捷／中央社國際暨兩岸新聞中心國際組組長
‧與談人：曾婷瑄／中央社駐巴黎特派員

一般人對法國男性的既定印象是：「好浪漫！」但對法國人而言，浪漫到底是什麼？他們會很直接表達情感，喜歡與陌生人調情，拉近彼此距離，一夜情超級正常，不只對身邊的那一位浪漫，不太在乎別人看法，就是想勇敢做自己。

崇尚自由與個人主義的法國人，比較缺少對家庭的負擔和使命，「在一起」是因為我愛你，不窘困於一紙婚約或一張行政程序，結婚要冠夫姓、同居不用，而法國同居在法律上等於結婚，未婚生子是再自然不過的事。

不過，當你覺得伴侶開始不體貼的時候，就是他想和你「一刀切」的警訊。法國男性很愛抱怨，從政策到路邊垃圾，只要看不順眼都能批判，直白的語言很可能會重傷你的心，跟他們交往就像泡三溫暖，一下被捧上天，一下又被踩在地。

▶如何用法文說「我的愛人」，讓巴黎特派曾婷瑄告訴你。

｜本集重點｜
（00：03：50）浪漫的定義是…… 法國人怎麼看
（00：07：46）調情非性騷擾 男女正常情慾流動
（00：11：03）一夜情超正常 偷吃只要先講明？
（00：15：13）「Lady first」紳士精神消失了嗎
（00：18：27）棕捲髮眼神憂鬱 愛自由穿著率性
（00：21：12）同居等於結婚 有法律保障
（00：25：11）30年如一日 每天送上一個吻
（00：32：15）愛抱怨講話直 看什麼都不順眼
（00：36：05）用法文示愛：「我的愛人」能怎麼說

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‧後製團隊：中央社影音中心吳桓中、張若瑤

#法國 #法式浪漫 #中央社好POD #特派談新事 #周永捷 #曾婷瑄

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【舊愛最美，可能只是錯覺】
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先說，這篇只是個人感受，不業配也不反推，就只是深有所感。
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禮拜六晚上，我剛好有個空檔，迫不及待的下載了暗黑破壞神二的重製板，打開之後覺得音效好懷念，畫面變得好清楚，感覺超棒。
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但我玩了一下後，忽然發現我好像都被現在的遊戲慣壞了。這打擊感好像不太對，總覺得好像卡卡。撿東西真的有點麻煩，更不要說我都花很多時間在整理物品欄。然後走迷宮真的有點吐血，我玩到第二章就關掉休息了。
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接著我就開始思考，為什麼我以前能夠不眠不休的練功打寶啊。當然除了現在時間比較少，眼睛跟體力不行之外，我後來在想是因為我看過了太多的有趣東西了。
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可是當想起那個回憶的時候，我還是覺得很棒的。跟朋友每天晚上組隊打寶，分享彼此打到的東西，還有拿很爛的+1傷害護身符塞滿別人倉庫等等，都是很棒的回憶。
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不過不是遊戲不好玩，只是我覺得這遊戲可能不適合現在的我了。但在將近二十年前，我真的覺得這是款神作。推薦想玩個回憶的朋友入手，可是萬一你要新入坑，我覺得看看實況舊好惹。
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而講了這麼多，我腦中其實想到一句話，那就是舊愛還是最美。
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不知道大家有沒有過這種感覺，小時候你可能吃了某樣東西(不是從小吃到大，而是一個偶然的經驗)，接著你對那個味道念念不忘。但如果你哪天真地回去吃到那間店，你可能會覺得怎麼變成這樣，不是回憶裡那種驚艷的感覺。
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而我覺得原因就是，當下的我們真的覺得這個東西超棒，而且也沒有其他的對比物，所以他就留在我們的腦海裡。然而等到我們逐漸成長，眼界也廣了，回頭來看自然就有小小的失望。
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同樣的道理，相信有些人可能曾經也為了舊愛無法自拔過，但當找到真正適合的伴侶時，回頭看那些過往，應該都會想笑曾經的自己。當時自己怎麼會這麼傻，在這樣的人身上浪費時間。
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而我認為，其實是因為如果我們一直專注在舊愛上，我們的目光就都在對方，進而讓自己無法看見世界的遼闊，進而讓自己沉溺其中。但當我們真的經歷的更多一些，可能才會發現更多美好。
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當然，這邊就會有人說，但如果每個人都保持這樣的思維，那是不是大家劈腿了，都是要說自己找到了更好的人呢？
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先說我不是鼓勵劈腿，但我真心覺得，如果你和伴侶不是走開放式關係，當你們經歷了許多事物後，卻依然能夠被另一個人吸引，那我覺得很可能你跟他也許沒這麼適合。
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我自己常覺得，不是有了伴侶之後就安全了，反而有了伴侶之後，我們要思考人生的方向怎麼一起走。每個人都有自己人生的路，如果你發現伴侶真的沒辦法跟上，那麼兩個人分道揚鑣還是有可能的。
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離題了，只是想提醒大家，舊愛還是最美很可能只是一個我們自己給自己的錯覺，或甚至是我們只是停在了原地。
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我覺得想讓舊愛不是最美，最簡單的方式就是去看看這世界的其他美好，並且讓自己也變得更好，這時回頭看看舊愛，你不會執著，只會微微一笑，然後自己的旅程。
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#有時回憶可能是錯覺
#而就算回憶真的超美好
#對現在的我可能也沒這麼合適了
#什麼時候我們能放下舊愛呢
#我想也許是成長了之後吧

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

延伸閱讀：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
博客來：https://bit.ly/36sxboH
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金石堂：https://bit.ly/2T48eg5
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來到《維持遠距離的小技巧 》最終篇了

亦是最重要的一點

分手真的不能亂說

這氣話說完 一切都可能變得不能挽救

到底為什麼呢？聽完優蜜感分享

你就會更明白了



https://open.firstory.me/story/ckpilvk2hp5kt08580gyead5v?m=comment

https://pay.firstory.me/user/ckocwxk9i91lz0828382dy682



香港 台灣 852886夫妻

經歷9年的遠距離戀愛

今年終於在台北暫定下來。。。

到底如何維繫呢？

在網上 看到一個《維持遠距離的小技巧》

優優和阿感 又會有什麼看法？



維持遠距離的小技巧 - Dcard文章 內文分享

https://www.dcard.tw/f/relationship/p/234010044



❤️ 給對方小驚喜 這個我不得不說我男朋友實在做的太好了！我生日的時候給我訂禮物訂花直接寄到我家，卡片也畫好寫好拍照給我看，有時候還會用Uber eats訂飲料給我～ 我目前好像只轉過一小筆英鎊給他（當請他吃飯） 其他就沒做太多嗚嗚 這點我要加強！ 但真的很加分～會瞬間覺得很感動心很暖❤️



❤️ 不要吝嗇說愛 我男友很愛一直把愛我掛在嘴邊，但我個人不是很喜歡這樣，我覺得愛是用行動而不是表示，所以我比較喜歡做一些讓他開心的事，就少說。後來他才告訴我他比較在意聽到我說愛這件事，我也開始常說，也覺得不壞，就是兩個人很噁心每天都在那邊愛妳愛你?



❤️ 最重要！不要！輕易！說分手！ 我們兩個吵架的過程中提分手過幾次，最後想想又覺得不好。我自己的立場是，因為我們現在見不到對方，恰好又碰到問題，只能用言語溝通，無法給對方其他的，所以會少一分感覺，但不表示我們就不愛對方了呀？我說，要是真的是沒感覺或是不想繼續的分手，見面再說吧（我以前分手都是面對面）我個人覺得用電話或訊息的分手沒有辦法交代清楚。而且怎麼可以被這個該死的疫情打敗！不是很可惜嗎！！！



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昨天太早昏昏去今天就...


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