這次很榮幸能夠為平路老師的新書:《間隙》撰寫推薦序,並且在11/21週六的晚上七點,與平路老師有一場對談,歡迎大家踴躍參加!!
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另外,除了我這場,平路老師分別還有與賴芳玉律師、蔡詩萍老師的對談,相信一定精彩可期,隨文附上我的推薦序、三場對談的報名連結和購書連結,歡迎大家參考~~
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【在間隙中,仍能擁有一方陽光】
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若你得知自己或身邊的親人得病,你會選擇用什麼態度來面對這一切?
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面對悲傷或重大災難事件時,心理學家時常用悲傷五階段1來說明其中的心理轉折:
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否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。
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看似只有十多個字的「說明」,卻是許多人內心各種掙扎的負面情緒循環,就在我們的心裡、腦裡,讓人逃不出,困在想像的牢籠裡面,痛苦不堪。
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「為什麼是我?」或許是我們最常閃過腦海的問題,它抓住了所有注意力,讓我們想破頭、希望找出一個答案:是不是我吃了什麼?做了什麼?還是沒有注意到什麼?
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我們期盼能夠找出一個答案、一個理由,那代表一個可控的結果,能夠讓目前失控的狀況獲得緩解,讓我們驚惶的心可以稍稍平復。
但在找答案的過程中,很多時候,我們反而更加自責、憤怒、沮喪、痛苦,甚至有時候,還會遇到別人想為我們找答案,我們更覺得被責備、不被理解。
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疾病,似乎包裹住了我們,讓別人無法看清我們真正的樣子;而我們因而無法脫離疾病的框架來看這個世界,與世界的距離,也愈來愈遠。
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當罹病之後,為什麼我們會被「疾病整個包裹住」?
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除了因為周圍的人對疾病的想像與恐懼,在面對你時,會全部投射到你身上之外;也包含:我們對於「原本的自己與生活」,開始往不可控的方向改變的「失落」。
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或許我們會想:「不是我要讓這個疾病影響我,而是它真的很影響我。」
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在這個過程中,最困難的部分,或許就是--
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我們對於失去了過去的生活與世界的「#哀悼」,也就是在悲傷五階段中最難達到的:「接受。」
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「有一個與生俱來的錯誤,那就是我們認為來到這世界,目的是要過得幸福快樂。」在「執念」的這個篇章,作者用叔本華的這句話,開啟了「哀悼與接受」這個部分的重要思考。
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「疾病,就是要讓我們受苦的。」這句話、這個想法,應該是大部分的人的理解。疾病就像是個牢籠,我們掙扎著想要掙脫,想要變回以前的生活。
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問題在於,當開始罹病的旅程之後,就算疾病痊癒了,我們與之前的自己,其實仍再也不一樣了。
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作者在書中說的一句話,是眾人的癥結,也深刻地打中了我:
「病了,習慣跟自己訴『苦』,跟別人訴『苦』。想一想,我們要表達的僅僅是:生病的日子跟原本的日子不一樣。不一樣讓我們不安……」
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是啊,當我們的生活已經開始改變,開始 #不一樣,那些「改變」與「失控」,很容易讓我們失去安全感;為了獲得安全感,我們希冀用各種控制,各種努力,希望將生活變回和之前一樣。
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這樣我們就不用面對,這個「不一樣」所帶來的未知與不安。
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但作者在這本書中,誠懇地、真實地面對「疾病」,面對自我內心的掙扎,面對這個疾病對自己帶來外在與內在的影響,包含對自己與生活的期待、人際關係,以及對死亡的思考。
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在重大的事件發生,突然讓我們發現:原來日常平靜的一切,是那麼珍貴;原來能夠感受,是一件很美好的事;原來,身邊有很多愛我的人;而原本我在意的事,其實在「生命無常」的巨大身影下,居然如此微不足道。
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原來,平常我花最多時間的,不是我最珍貴、最重要的事物。
而在死亡與無常之前,一切卻變得極為清明。
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讀著《間隙》這本書,想著作者如何超越那些一般人定義的苦痛,用清澈透明又溫暖的眼光,讓我們重新看待疾病、自己、他人與世界,也重新看待生命與死亡。
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緩緩爬梳著,如秋日暖暖的陽光、微微的風,輕輕照亮內心陰鬱的一角,吹掃開那些糾結的思緒。
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為你我,騰出一方間隙,讓心靈的靜謐有機會流了進來,帶來平靜與自在。
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在這裡的我們,能夠放過自己,放下追尋已逝去的過往、與擔憂未知而不可控的未來,能夠享受當下;了解疾病是我們生命的一部分,而不是全部。
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讓我們能夠重新理解生命,認識自己真正的樣子,真正的需要。
這,正是《間隙》這本書最重要的意義:送給受折磨的人們,一個喘息與平靜的空間。
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【注釋】
1 悲傷五階段(The Five Stages of Grief):由美國精神病理學家 Elisabeth Kübler-Ross 所提出。
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〈第一場〉
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〈第二場〉
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□平路╳周慕姿
在人生岔路上做生命的功課
□時間:11/21(六)19:00-21:00
□地點:何嘉仁民權店
(臺北市民權東路二段107號8樓)
報名 https://pse.is/vxtku
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〈第三場〉
□平路╳蔡詩萍
生命中的必然與不必然
□時間:11/29(日)14:00-16:00
□地點:國家圖書館國際會議廳(台北市中山南路20號3樓)
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※#時報出版 小說集分享暨(7/04)新書對談資訊※
林新惠〈假花〉
畢業典禮上,一雙手在我的右胸口別一朵花。花是紙做的,紙的紋路像極花的脈,每一只花瓣都細小得像白蟻的翅膀,層層疊疊成膨厚又透白的花。
直到深夜要浴洗的時候,我才發現,花的背面,別針沒有針頭。只是一圈沒有開口的細環。像幼時玩過的益智套環玩具,沒有辦法洞悉它們如何扣在一起,亦不明白如何使它們分離。
也許只能讓花朵連著衣服一起褪去。正當我這麼想,並且撐開專為典禮買的襯衫,布料的撕裂聲才使我明白,沒有針頭的別針,不是別在衣服,而是我的身體。
原本透白的花,好像暈上淡淡粉紅。
我不敢貿然扯下和身體相連的別針,只好在每件衣服的右邊胸口,都割出一道隙縫。此後每一天,花從裂痕中綻開。
每個人都讚美我胸上的花。走在路上,好像連最不友善的店員都變得親切。較為親近的朋友,會湊近聞聞,或輕觸花瓣。這是假花,我說。像真的一樣,他們說。
畢業之後換到新環境。新認識的人,不曾問過我的名字,甚至不曾和我四目相對。他們直盯著我的胸口,彷彿那朵花便是我的臉。他們對花說話,當我回答,他們便將耳朵湊向花。一瓣瓣粉紅色的薄翅掃過他們的耳廓。我不確定他們微笑,是因為我的話語,還是因為花的祕密。
當花瓣的紅越來越深,我逐漸發現自己可以感覺到花。
如若一雙手撫摸花,我感覺那是一部分的自己被撫摸。有鼻尖埋進花瓣叢裡嗅聞,我會因為搔癢而輕輕抖動。若有舌尖躡過每一朵花瓣,那時連沉默的我都關不住全身的嘆息。
直到再也沒有人親吻我,留我在鏡裡赤裸地與花對望,終於連最難言的困惑也關不住了:究竟是花是我,還是我是我?
我詢問花。花不語。
必須使它言語。
我捏住一片翅瓣,扯下:你是我。再一片,扯下:我是我。
撕去花瓣的感覺像沿著指甲邊緣撕下皮膚。撕下來的紅色花瓣從尖端滴漏鮮血。
再一片是你。再一片是我。
膨厚的花,無數的瓣。一瓣又一瓣地,解答的錘,在我和花之間擺盪。微小的刺痛終究積累得太多,使我佝身。還有幾片,就能知曉問卜的答案。伸向花瓣的手指在顫抖。再一片,你。再一片,我。
你。我。你。我。
觸及最後一瓣時,我已經躺在淹成窪的血液裡。
我來不及知道答案。不知是因為連說出一個字的氣力都喪盡,或是鮮血竄進耳內屏蔽我微弱的氣音。
唯感覺右胸口被拉扯。那雙為我別上假花的手,伸出手指,勾起沒有頭的別針,將我提起來。
覆滿液體表面的花瓣流過我的身軀。像千萬隻小手輕拂,千萬對嘴唇親吻。像假花終於把所有人對它的愛與撫觸一次全還給了我。
使我全身激顫,直到知覺的盡頭。
〆〆〆〆〆〆〆〆
#林新惠 創作
#燈子 襯圖(照片亦為燈子攝影)
※收錄於林新惠小說集《#瑕疵人型》(時報出版,2020年5月22日)
※出版社粉專 時報出版思潮線
※小說家 #朱嘉漢 推薦語
林新惠像是一種新的高智慧的物種,將身體與心靈拆解到最小單位,並重組為地獄般的機器。無比殘酷,但執行到底的乾淨俐落又展現出某種不拖泥帶水的溫柔。《瑕疵人型》當中,除了已然操作成熟的短篇小說技藝外,極短篇幅的作品更是令人驚豔地展現一個小說家未來的無窮可能性。
※#虛構人物補完計畫※
主講|林新惠 x 朱嘉漢
時間|7/4(六)19:00-21:00(18:30開放入場)
地點|紀州庵文學森林新館2樓,場地粉專 紀州庵文學森林
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人類與非人,誰比較冰冷疏離?
新銳作家林新惠短篇小說集《瑕疵人型》
一舉攻克人機曖昧難分的密室
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遺忘是有生命的、沉默是有聲音的、失蹤是有痕跡的
朱嘉漢 重量級長篇著作《裡面的裡面》
揭開不為人知的台共家族故事及白色恐怖時期祕聞
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林新惠的小說看似超級逼近現實,卻又奇異地充滿了賽伯格小說的超現實神祕氛圍。〈剝落〉〈一具〉〈安妮〉裡,剝皮剩骨由女化男之人、從虛擬妻獲得積分的完美丈夫、成為賢妻的矽膠娃娃,穿梭在人與非人之間的想像,不禁令人疑惑這些到底是生化人,或只是疏離現代人的幻想。
⠀⠀⠀
朱嘉漢匯集了一直以來廣義白色恐怖小說的面向,做了新階段的嘗試,以現代文藝語彙雜揉台語文語感,切片敘述著台灣共產黨、日治時期、二二八事件、白色恐怖、滿洲國的起落等等,不論這些元素以往如何各自缺席或沉默,整部小說以立體拼圖的方式做了巧妙連結,故事中的角色在不屬於他們的時代之中,將自身的命運折疊再折疊,藏在裡面的裡面,並遙遠地留待給無緣相識的子孫。
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對談內容以「如何虛構」為核心,分享如何從歷史現實和個人現實中提煉出虛構,並且予以補完。
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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