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『當孩子問數理，你該怎麼回答他』

前陣子，我有發一篇問問題的技巧及方法，今天我想來個訴大家，我們大人該怎麼回答孩子問題，為什麼你孩子一直問，但數學還是一直爛。

跟我相處3個月以上的小孩都知道，有不會就要問!! 因為不問和亂問，都會被我釘。常常我接觸過安親班轉過來的孩子，他們都有壞習慣，數學一遇到不會就要伸手牌，半年前多前也遇到一位這樣孩子，偏偏我Winnie不會直接給你答案，搞得他前3個月很痛苦，但現在他數學已不用我操心!!

直接給答案或直接給解法，看似小朋友訂正完了，但他真的會了嗎? 常常我的學生，只要我看這解法不是他的想法，我就知道是家長教的，我很可以接受家長幫忙教，偏偏，我問，8成以上的學生又回答不出來。問題出現囉!! 安親班老師也是一樣道理，想想，他要顧這麼多人，又必須讓家長覺得，我要讓孩子在這完成功課，以至於養成『你問、我就答』這種壞習慣。

曾經那位學生問我，為什麼，我之前數學不好，我說: 你不動腦啊! 有問題直接要伸手牌，當然數學不會進步! 連一樣的東西你也要問，這不叫做不動腦嗎? 那妳數學會變好才有鬼!! 天下沒白吃午餐~

我給孩子的教學模式，只會引導他思考，除非卡了很久，他真的不行，不然我不會直接給答案，這樣對我而已，很耗時間，因為我要一直引導他怎麼做，非常浪費時間!! 但懂得家長，就知道這樣是好的，乖的學生也願意思考，那就進步了! 但不懂的家長，也許會覺得，為什麼不直接教他，如果我直接教他，我只要花5分鐘，我大可以這樣做，我還輕鬆多的，但會的還是我，不是你小孩~ 這是你要的嗎?

所以同樣的道理，你的任何一個安親班或補習班，甚至家長自己教學的，都要是這樣模式，數理絕不是直接給答案，不然你終究會發現，他還是原地踏步。就像我前兩天發文的，如果你超出自己能力去自己的班級，那去聽，沒意義，因為東西也不是你的。
自己能夠想到，孩子漸漸有自信心，才會促成他進步。通常3~6個月，我的實驗結果告訴我，這些孩子只要前面撐得過去，後面幾乎不用我擔心~自己都能處理了! 因為也知道遇到問題該解決的步驟~

我們要給孩子，『如何釣魚，不是給他魚吃』，後者很輕鬆，但是在害他~

2021.05.22
昨晚請老杯指導哥哥數學,
一開始是想請老杯分擔教學責任,
畢竟哥哥比較信服他,
而且另一個重點是我們母子兩人昨天不合啦!
結果最後反倒惹得泰泰一肚子火!!! (╬ Ò ‸ Ó)

因為老杯教一教後,
說著泰泰準備的講義對哥哥太深奧了,
然後和哥哥一搭一唱說著我要求太高、太多,
老杯說這份講義應該是要讓考私校的小六生寫的,
沒有老師指導之下,
憑哥哥的能力是無法完成的!
泰泰心想所以才請你教兒子啊! (¬▂¬)

泰泰問說這份講義難道都沒有題目是適合他程度的嗎?
老杯卻認為泰泰聽不懂、無法溝通,
然後一副氣噗噗、又氣又好笑的模樣頻頻翻白眼,
最後他還說其實他一直都覺得哥姊這段時間不寫進度也無所謂啊!
還舉例說最近網路上不是很流行一張圖嗎?
裡面寫著家長給孩子們輕鬆一下沒關係,
反正我們大人不也荒廢了十幾年/幾十年嗎?
老杯接著又問泰泰自己小時候成績有很好嗎?
因為他之前就強調無數次"成績不代表一切",
所以他不太認同泰泰的教育理念和做法,
最後他又補上一句"如果他們都不用寫的話,妳不也比較輕鬆嗎?"

哥姊一聽大喜,
開始又蹦又跳大喊口號：「我們希望馬麻去上班,讓把拔留在家照顧我們就好!」
他一邊說一邊對哥姊們放出利多,
比著他們說著：「如果明天開始是我在家,那你們早上起來通通都不用寫字!」
只見哥姊們尖叫大聲歡呼!
請問大家能想像我當時的表情嗎?! Σ( ° △ °|||)
我忍著怒火緩緩對孩子們說著：「明天你爸不會在家,所以你們明天早上起來還是通通都都要給我寫進度!」

孩子們停課已經不是一天兩天的事,
從今年一月份停了一整個月到這次從四月九日開始沒踏進校園到現在,
要是按照老杯的作法,
也代表他們這兩個半月在家中就是停學啊!
請問有任何一個爸爸媽媽可以接受嗎?
還是只有我對小孩的課業抱以太高的要求呢?

孩子們停課在家的時候,
媽媽我到處找資源,
找到後還要一一核對各科進度和難度,
小姐姐的國字部分我甚至還自己做Excel表,
然後天天換進度內容讓她習寫國字!
試題的排版、指導孩子們習寫、進度批改、一次次訂正、甚至還要監督罰寫,
以及督促他們背念默寫英文動詞三態表和九九乘法表,
難道我是吃飽撐著才虐待自己做這些事嗎?

如果停學沒關係,
那為什麼現在台灣也停課了,
但是各班級導師、各補習班教師還是盡心盡力地協助孩子們線上學習呢?
不就是不想因為停課的關係讓進度停擺?
不想孩子們這段時間鬆懈、落後對吧?!

今天早上泰泰還是準備了小六下的數學給哥哥練習,
哥哥當然照舊先是抱怨了一番,
接受事實習寫後發現裡面剛好有好幾題和昨天的講義題目一模一樣,
他開心又興奮的跑來和媽媽我分享說這樣他可以少寫幾題了,
沒多久後他很快地將整份試卷寫完,
而且正確率高達95%!
媽媽我趁機再和他強調他在我心中就是個聰明的孩子,
所以我覺得他可以"好還要更好"!
也許此時有的同學們開心地玩樂,
但也有可能其他同學們趁這段時間把自己不足的部分補強,
他不管在台灣還是泰國的學習路上都有被浪費掉的空白時間,
我希望他可以把缺失的能力一一找回來,
被稱讚後驕傲的他開心地點頭啊!

有時候被孩子們氣到吐血只能說他們還小、他們不懂,
可是最大的心累是連應該站在同一立場的另一半,
卻變成教育路上扯後腿的元兇,
難怪我在小孩心中永遠都比黑炭和烏鴉還黑! (⋋▂⋌)

可以的話我當然和小孩一樣都想輕鬆過日子啊!
可是我已經是成人,
我知道事情的輕重緩急,
與其讓他們天天在家無憂無慮爽爽玩,
之後發現進度跟不上又不知我們外籍生該如何補救,
不如利用這段時間穩紮穩打將功夫學好,
這樣才對不是嗎?

#停課但是泰泰堅持不停學

【青春期孩子壓力爆表，他不是針對你，有時他是在生自己的氣】

雖說青春期的孩子陰晴不定，翻臉跟翻書差不多快，不過，跟家裡三隻小子交手的經驗，我發覺，孩子並非全然莫名奇妙的發飆，之所以變形為憤青，乃有跡可循。

話說，家裡小子之一一向是家裡的開心果，三隻小子聚在一起，總是這隻小子馬不停蹄講笑話大家開心；爸媽不舒服，也是這小子最懂得噓寒問暖、遞茶水送暖食，體貼得活像小情人。

然而，只要當天聯絡本一打開，密密麻麻功課考試落落長，馬上「獸」性畢露，一張臉糾結猙獰、眉頭深鎖，稍微靠近，都可以嗅聞到他四周濃濃的火藥味，一觸即發。

媽媽我早就學乖，此時千萬要識相，就讓他兀自拎著書包進房間自行沉澱、自己消化情緒。過去的經驗告訴我，不論我開口說什麼，熱臉貼冷屁股的冷漠反應已是他能做到的極限，只要我說錯一句話、問錯一個問題，絕對讓這顆自爆彈瞬間炸開。

不過，被動消極的保持距離，未必能躲過劫難，這兩年，就近觀察、細細感受，我不需要大數據分析，而是從「微數據」累積的經驗，我得知一個屢試不爽的業力引爆法則，那就是，只要是數學週考的那天，我很難躲過災情。

數學一向是小子的罩門，即使小子日復一日把老師規定的自修、考卷以及額外習題都一題一題認分的演算完畢，卻還是不時抱了個慘不忍睹的分數回家。只要小子拿出考卷來訂正，我知道，火山必定爆發。

「媽奇怪了你，買的修正帶那麼難用，為什麼你不買我同學那一種牌子的？」
「這個爛房間好悶，又有蚊子飛來飛去，煩死我了！」
「哥哥的社團到底忙完了沒，每天霸佔電腦，他也太超過了吧！」
「爸，我跟你說你離開要關門，關門！」(貼心兒立馬變成大老闆命令小儸儸)

……

每一個抱怨內容都不直接和數學相關，但是數學考差的這一天，他眼中看到得幾乎都很有事、都和他作對。如果周遭事物一切風平浪靜、實在無可挑剔，那麼，倒最大楣的，就是和他最親近的媽媽我，做什麼都不對、說什麼都惹他厭，動輒得咎！

當天，我一定莫名其妙遭到小子一頓無名怒火攻擊，這就是我在書中提到的，爸媽往往是最無辜的「人肉沙包」！

過去，每次被火藥掃到，我都會頻頻自我反省，到底我是哪邊說錯話、哪裡顧人怨？左思右想、推前演後，如今，我愈來愈明瞭一件事，媽媽我真•的•沒有•做•錯•事，沒•有•惹•人•厭！

孩子的怒氣雖然指向我，但是我自信跟我沒有任何干係！

那小子到底為什麼這麼生氣？直到有一天我看到他把考差的考卷揉成皺皺的一團，我才頓悟小子根本是在生「自己」的氣啊！

用了幾年的修正帶可不會到今天才突然變得難用；住了十多年的狗窩，靠著電蚊拍、空調，絕對能安穩好眠吧？！電腦一直都是哥哥弟弟輪流使用，有什麼被虧待不公平？！爸爸忘記關門，但怎麼就是今天連加個「請」字都不甘願？

修正帶、房間悶、哥哥占用電腦、爸爸忘記關門，原來都表面的理由，真正的怒氣根源，就是：數學考差了，自己難以面對、難以接受，特別是自己並非不努力，而是努力沒有獲得相對應的好結果，心中自是一股巨大而難以平衡的不公平感油然而生，無處消化。

美國心理學家多拉德曾提出「挫折-攻擊假說」，認為人的攻擊行為是因為挫折所引起。所謂挫折，就是某種有目的的行為受到阻擾，挫折就會誘發攻擊驅力，而產生攻擊的行為。

受挫者的攻擊行為有三種，第一，是製造挫折的人。第二，是與挫折沒有直接關係的人。第三，是受挫者本人。

製造挫折的人當然不是我，而是出題的老師和數學考卷，但是小子回到家，也只能把考卷揉爛了，不可能罵老師；但除此之外，怒氣還是無法全然消退，於是就找上和挫折沒有直接關係的家人了！如果挫折非常之大，受挫者可能會去攻擊自己，也就是直接傷害自己或結束自己。

當然，數學考差這件事情所造成的挫折，靠著攻擊不相關的人就能獲得紓解，於是，和小子最親近的媽媽我，就是最方便的受氣包。

根據心理學，受挫者也會在潛意識裡自動評估如何選擇攻擊對象，他們會把怒氣先儲存在心裡，直到評估了一個不會反擊的安全對象，就會放心的猛力攻擊。媽媽我對小子來講，絕對是全宇宙最安全的對象，所以，他當然毫無顧忌，火力全開。

體認到這一點，我便能比較超然地看待小子發怒。不是因為我做了什麼、說了什麼，而是，此時此刻，他就是有個「氣」一定要生，他就是要有一個安全的對象，把自己對自己的氣速速發出去。

站在制高點看清這一切，做為媽媽的我實在不必把話聽得那麼認真，更無須浪費心力跳進去和他攪和。

國高中的孩子正在經歷身心的劇烈變化，他們又面臨到前所未有的重大課業壓力，而人際關係比起童年變得更加複雜而難以處理，所以每天所受到的壓力與挫折絕對不亞於大人。

偏偏，他們的人生閱歷很有限，又還沒發展出強韌有效的處理能力，所以，青少年最簡單的解決方式，就是找個安全的出口直接爆發出來，好比嬰兒處理壓力的方式更為簡單，就是大哭大鬧一頓，青少年則是無名怒火亂發一通。

這個時期的孩子自己很難從情境中跳脫出來，不過，他們總是要學會去面對、消化、轉移自己的怒火。

我知道孩子花了很多心力準備數學考試卻考砸了，但是，大多數的人都一樣，無法十全十美、面面俱全，就是有些領域無法達到「一分耕耘、一分收穫」，但是，小子可陷在死胡同裡，卻可能忘記看見，自己有些部分，可是「三分耕耘，卻有十分收穫」的啊！

孩子生自己達不到目標的氣，我們也要找機會讓他討自己的歡喜，看到自己輕鬆達陣的長才。

「生物那麼難，不用補習，上完課，也不用用力複習，你總是能自己融會貫通，比起媽媽當年怎麼讀生物都讀不通強太多了，看來你這部分就是有天分！」小子終於從死胡同裡走出來，看到比較全面的自己。

當然，數學困境還是要想辦法解，受氣包如我會誠實的告訴孩子，他的怒火快讓我招架不住，不過我陪著孩子認清自己的情緒：「看起來你有一股怒氣在心裡，我知道你有可能是在生你自己的氣！」孩子默默聽著不作聲。

認清孩子怒氣的來源，我則生出更多的力量繼續陪伴，我感謝他始終願意保持著勇氣與責任感來面對數學：

「這部分媽媽非常欣賞你，也就是無論數學多難，你生完悶氣卻總是不放棄，你總是願意把老師規定的功課一題一題寫完，雖然沒辦法一下子大幅進步，但是，你就是能維持到一定的程度，雖然不完美，至少，不會更糟，不是嗎？只要沒有退步，你就會有機會慢慢進步！」

小子抬頭看看我，臉上的僵硬逐漸緩和下來，把聯絡本簽完，就兀自到客廳去餵他一箱又一箱古怪可愛的小爬寵、小青蛙、小魚小蟲了！

是的，青春期的壓力真的不小，人際、課業、身心變化，怒氣沖沖的少男少女口無遮攔、不時爆炸，很可能是因為不滿意自己、無法處理自己的失落，他們不是生我們的氣，而是生自己的氣啊！

接著，小子看到自己的小爬寵張開大嘴等著他餵食，竟又立馬變臉，一個大個子竟吐出最可愛的娃娃音吆喝著他的小爬寵：「來吃飯囉！」

對了，別忘了讓孩子留有自己的喜樂花園，我家客廳的這一隅寵物區就是小子的喜樂天堂，當他不知道怎麼處理自己的怒氣時，至少有一處地方永遠等著他尋他開心！

養寵物、打籃球、適度的電動、小說、動漫、唱歌、追星、被圈粉…，不要怕青春孩子浪費生命，正是這些心靈樂園能支撐他們走過風暴。

《家有青少年之爸媽的33個修練：你那愈來愈陌生的孩子，該怎麼溝通？》 https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main