<#民進黨 若要繼續硬挺 #陳柏惟,10月23日就是 #台中人 #罷免陳柏惟、#教訓民進黨 的好機會!民進黨 #一黨獨大,#傲慢執政,對於疫苗涵蓋率先是 #草菅人命、後是 #宣傳爭功,採購疫苗很無能,不是依靠外國捐贈,就是依賴企業與慈善團體幫忙,這不是失職無能嗎?沒有經過三期試驗的高端,利用EUA把人民當成第三期試驗對象,這不是缺德嗎?只要民進黨力挺陳柏惟而反罷免,菜桶、輸慘、草包,就是民進黨與 #基進黨 的 #政治照妖鏡。>
民進黨決定力挺陳柏惟而反罷免,話說陳柏惟不是民進黨籍立委,他是在野黨台灣基進黨的唯一立委。執政黨傾全力支持在野黨立委,這實在是違背民主原則,顛倒混亂在野黨監督執政黨的天生職責。再看看民進黨28日凌晨就到立院議場看守,也沒見到陳柏惟到場輪班看守。從此事實研判,民進黨全力支持草包立委,肯定是 #草包黨 支持 #草包立委,物以類聚之外,實在找不到更好的評論與詮釋。
指責民進黨為草包黨,其理自在。我川威武的嘉義立委 #蔡易餘,先前力挺川普連任,事後被打臉,現在只好力挺草包,連身分證Q開頭也做文章,陳柏惟自得其樂於「3Q」立委,難道蔡易餘不知道?罷免陳柏惟,是台中第二選區的鄉親與台中人的權利,無關蔡易餘的立委職權,更無關嘉義人的Q字身分證。蔡易餘力挺陳柏惟,可別重蹈覆轍,不要再次鬧出國際大笑話,別讓外星人嘲笑你啊!
台中市的民進黨立委更有「#亂台三寶」!當年 #何欣純、#張廖萬堅、#黃國書 為了政治攻擊 #管中閔,伸手公然 #干預台大校長的遴選,造成政治干預大學自主,這難道不是留下萬世惡名?更可惡的是,這些「亂台三寶」都不是 #台大校友,#台大 聲譽如何在換管政治風暴中被嚴重糟蹋,他們根本不在乎也毫不尊重。學歷不優沒關係,還是可以為民喉舌,當個優質立委,憑藉捐款挹注而得的立委佳評,經不起選票考驗。這三位民進黨籍立委都力挺陳柏惟,何欣純的智商程度如何,從她評論江啟臣連任失敗是被罷免來看,難道蔡英文與蘇貞昌都被新北市民罷免過?高雄市還有一位選一次不成功,靠罷免別人而當選的市長,參照何欣純的發言邏輯,這位市長真厲害,先被罷免後再當選,真的是宇宙奇蹟!
#蔡其昌 是立法院副院長,他的職權不包含力挺反罷免,從國會副座的高度來看,力挺草包立委問政良好,那就是公然詐騙說謊,德不配其位!蔡其昌邀請偉大的農委會陳主委來海線地區視察與爭取建設經費,查看媒體報導,根本沒有陳柏惟參與其中。民進黨要硬挺或是回報側翼看門的薄弱人情?這要問問民進黨主席!如果蔡總統也要力挺草包立委,菜桶總統亂挺草包立委,那也是物以類聚!
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過7,280的網紅BonTime Bonnie,也在其Youtube影片中提到,影片是在五月底的時候錄的 我最後講得好認真 很氣憤 因為那天就看到影片說留言者不覺得 自己有不對 還說別人為甚麼來指責他們 :( 希望大家見諒我的語氣 在編輯的時候我有想過把這些想法都剪掉 可是最近檢查了年初的目標 提醒要在頻道分享忠於自己誠實以對 所以就保留了 希望大家能接納這一面的我 :) 謝謝...
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民進黨找【民國】?
先去問問中華民國總統,妳的民國到那了?
批評國民黨在兩岸文書沒放民國, 可是民進黨卻在自己的國內都不喊中華民國。臉不會紅嗎
起碼我們知道現在是建國110年, 民進黨知道自己現在今夕是何夕?自己在哪一個國家嗎?
一個執政黨只會吵這種無聊議題,整天指責別人錯。
指責國民黨少了民國二字,但當總統的卻連國名都丟掉了。
整天叫人家打高端,但卻沒多少民進黨立委願意打高端。
我認真歡迎民進黨認同【民國】
那就一起來約法三章……
以後請蔡英文總統言必稱【中華民國】。
不要再這個國家、那個國家……
國家慶典也好好拿國旗!
一起認同我們的國家~【中華民國】吧!
#我方又是什麼方
https://www.chinatimes.com/realtimenews/20210926003111-260407?utm_source=push&utm_medium=image
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▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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各位朋友好:
這是今天(9/15)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情,關係它不是一場角力,所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯,或者是誰優誰劣;但關鍵就在於,關係是兩個人營造出來的結果,所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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當遇上有人侵犯你的領域時,你會怎麼辦?
例如任意地拿走你桌上的東西,或是任意地把自己的東西放在你的位子上。
有些人覺得是小事,於是忍耐,然而你的忍耐卻被認為理所當然。
有些人立即反應,於是向當事人反應,對方卻指責你小題大作,甚至演變成集體對你的霸凌。
遇上這種狀況,你可以怎麼做?
怎樣優雅又沒有後遺症的處理這種「小事」呢?
收聽頻道:https://www.youtube.com/user/koobforbooks
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【熱門講座】溝通,和你想的不一樣~08/24(四) 19:30
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【9/7開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第14期
一個人的命運,是回應力的總和!
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片語星期二No.2 Point the finger at = blame or accuse someone 指責某人(把矛頭指向某人、怪罪於…) The coach refuse to point the finger at ... ... <看更多>
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另外,「finger-pointing」也可以表示「指責別人,但不去解決問題」的行為。 There has been a lot of finger-pointing, but little discussion about ... ... <看更多>
指責別人英文 在 [新聞] 法國記者專書寫台灣女總統:蔡英文風- 看板Gossiping 的美食出口停車場
完整標題:法國記者專書寫台灣女總統:蔡英文風格獨特打開台灣往世界之路
時間:2023/10/13 08:04
(10/13 10:35 更新)
記者:中央社記者/曾婷瑄/巴黎12日專電
內文:法國資深亞洲記者沃勒函出版新書「台灣,女總統與戰爭」。他向中央社表示,風格
獨特的蔡總統「把國家打開了」,8年來讓台灣成為國際議題,更向世界傳遞了台灣效能、
多元、穩定等訊息。
法國「解放報」(La Libération)亞洲區記者沃勒函(Arnaud Vaulerin)近日出版「台灣
,女總統與戰爭」(Taïwan, la Présidente et la guerre,暫譯)一書,向法國讀者介紹
這位「非典型」總統,以及她帶領下的台灣。
沃勒函今天接受中央社專訪時表示,2016年派駐日本的他在總統大選前夕首次訪台。當時,
中國國家主席習近平權力越發集中,對台威脅日增,沃勒函對總統候選人蔡英文和台海局勢
的關注也由此開始。
「在大男人主義的亞洲,看到一位身形嬌小的民選女性總統,面對中國的全男性專政,讓人
很感興趣。」
他密切觀察台海,多次造訪台灣撰寫報導。2022年2月俄羅斯入侵烏克蘭,他意識到俄烏戰
爭必會引發對台海局勢的擔憂和比較。他告訴自己要進一步關切台灣,並在同年8月美國眾
議院議長裴洛西(Nancy Pelosi)訪台引發中國大規模軍演後到金門採訪。
那時沃勒函萌生撰寫台灣專書的想法。他和出版社討論後,決定以外國讀者較不知道、卻相
當重要的蔡總統為主題,同時探討台灣外交、國防和經濟近10年來的轉變。
沃勒函表示,從國際觀點來看,蔡總統最重要的政績「是她成功讓台灣成為國際議題。過去
比較像是『中國人之間的紛爭』,但一部分歸功於她,現在台灣已是國際議題,牽涉貿易、
戰略等」。
沃勒函說:「她提醒人們,台灣是一個遭受威脅的民主政體,我覺得她把國家打開了。而且
她沒有外交失誤,8年來在國際上沒有失言、失禮、動怒,相當罕見;但她不軟弱,反而很
堅定,例如不接受九二共識,也不明言獨立。面對中、美兩邊施壓,一直走在鋼索上,卻未
踏錯一步。」
沃勒函分析,蔡總統執政期間,台灣向世界傳達了4個訊息。首先是台灣有意願維持現況。
中共一直以來指責民主進步黨為問題製造者,「但如今大家都看見,想透過軍力威脅改變現
狀的是北京」。
第二是即使情況艱困,台灣也能安然度過。這是在COVID-19(2019冠狀病毒疾病)疫情期間
傳達的訊息。儘管台灣被世界衛生組織(WHO)排除,也能不封城而成為抗疫典範。
第三,他說,「我作為歐洲人可能看得更清楚,就是她向歐洲靠近的意願」,蔡英文政府「
打開了向歐洲的道路,有如台歐發展的開端」。
最後是社會層面,蔡總統也向國際傳遞台灣認同的訊息。「她展示了台灣雖有中華文化,但
更有原住民、早期移民、歐洲和日本殖民歷史,融合成很特別的台灣認同」。
「她帶來以上這些訊息,是蔡政府很重要的政績」,他告訴記者,「當然,強大的民間社會
也是另一功臣」。
書中將蔡總統形容為「非典型的」政治人物,在世界政壇獨一無二。他直言:「蔡英文有點
無趣、少了點領袖魅力,不像翁山蘇姬或希拉蕊。她非常低調,說話冷靜理性,不像其他政
治人物能引導情緒。」
「蔡英文沒有成家,人生中好像只有工作」,沃勒函笑著說,「還有她的貓跟狗。彷彿就是
獨身一人,面對中共20大滿是穿西裝的老男人,真是太神奇了」。
書剛出版,就獲得相當正面的評論與報導。沃勒函說,此書不如傳記般詳盡,也非學術研究
,但他採訪近30位全球學者、研究員,及台灣政要與總統幕僚等。
「目的是讓法國大眾容易閱讀,很快了解在蔡英文這位非凡女性的帶領下,台灣8年間在國
際走出了什麼道路、遇到了什麼問題。」
沃勒函說,台灣在世界具有特殊性。首先,中國對整個區域帶來威脅,而台灣就是第一線。
再者,台灣是亞洲最具活力的民主政體。另外,台灣在世界經濟的角色也無法忽略。若真的
開戰,會導致全球經濟災難。
眼下以阿衝突升溫,全球聚焦。他認為,在這樣的國際危機時刻,台灣須更加小心,一定有
人企圖藉機獲益,如北韓過去就在俄烏戰爭與台海危機下試射飛彈。「不能輕信中國,他們
可能會利用世界較不關注台灣的時刻增強施壓。」
書序前,沃勒函引用捷克前總統哈維爾(Václav Havel)名言:「真正無望的,是我們在投
入奮鬥前就先放棄的事。」
他指出,捷克斯洛伐克30幾年前面對龐大的蘇聯壓迫,奮力抗爭最終獲勝;捷克如今也堅定
面對中國、支持台灣。
沃勒函告訴記者,若只比較兩岸軍力,台灣難以企及。但哈維爾認為,沒有一場戰爭是未戰
先輸的,必須嘗試奮戰到最後,因此他選擇了這句來自歐洲偉大思想家的名言為本書作注。
(編輯:郭中翰)1121013
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