人們常說「傻人有傻福」
這句話我舉雙手雙腳贊成！
無論真傻、假傻、還是傻傻分不清楚
個人認為當一個老婆、做一個媳婦
真的不需要太精明能幹！
試著耍白目才是王道👍🏻
能者多勞在這些身份上是吃虧的
因為對方會當理所當然
更也不會特別感謝你！！
你突然的神來一筆反而還能加分
人就是這麼賤～trust me!
是的！我就是叫姐妹當個白目媳婦
試著反整婆婆的NA哥🤣🤣🤣
老公也會比較好做人
婆媳之間，認真就輸了！....🚬
聰明一點就裝笨吧😜
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#just崩潰媽媽we羅比香菜小咪姬
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#娜拉語錄 #拜託我媳婦不要看到這些
#我為什麼都不會最會帶壞人而已
拜託我媳婦不要看到這些 在 [心情] 我只想當老婆，不想當媳婦。 - 看板marriage 的美食出口停車場
好吧，這是由一句話開始的聯想。
以前，我曾經天真的認為跟公婆住沒什麼，我不會堅決抗拒跟公婆同住。
我以為自己可以是以婆家為主的好媳婦，
覺得自己會煮飯、會打掃、會洗衣服、嘴還算甜，一定可以討公婆喜愛。
但事情不是憨人所想的那麼簡單。
年齡愈長，想法觀念愈和以前不同，上面這些我還是可以做，但我愈來愈不願意。
很受不了台灣人的婚姻文化，公婆把我老公生下來養大我很感謝，
但坦白說，就只是這樣，他們的觀念到底關我屁事？
事情是這樣的。
今天老公告訴我，公公說以後我婆婆準備拜拜的事情，
希望我幫忙一起弄，反正我也是要學，因為公公他不會弄。
(公公不會弄為什麼是我要學？)
我當下想起了板上某篇文章推文有人說【為什麼拜拜都是媳婦要學】這件事，
我立刻回答他：那為什麼你們不學？
他沉默了一下，低頭玩手機，大概過了兩分鐘又抬頭說：
『針對你這個問題，我想了一下。
因為你是嫁給我，不是嫁給我弟，如果是嫁給我弟就不用學，就算他不學，
以後他老婆也是要學。』
大概是這樣吧，我盡量原音重現了。
因為其實我聽不懂他在說什麼，但就我的解讀，
應該是【因為他是長子，而我是長媳，所以我要學】。
我說：『為什麼只有我學，不是大家一起學？』
他回：『你不學，我也是要學啊，以後如果我們有兒子也要學啊，女兒也要學，
如果她嫁出去了就不用拜。』
(當下我有點想回他，女兒就算嫁出去也是我們家的人，
我現在還是照樣回我家掃墓拜拜啊)
我說：『要學就大家一起學啊，然後一起弄。』
他回：『我爸媽百年以後，還不是要弄？』
『不然就改信基督教好了，大家都不要拿香。』
我回他：『我沒有不拿香啊，大家都要拜，那就都要學啊。』
他又回我一次那改信基督教好了。
其實我很有衝動想跟他說顆顆好啊，但他說這句我覺得有點惱羞(雖然語氣很平淡)，
我要是這樣回應該會惱羞成怒。
最後我就『呵呵』帶過，話題就告一段落了。
我跟我老公兩個人之間的相處沒有大問題，他會做家事，對我也蠻好，
我們很久沒有因為兩人的個性問題吵過架，
但有爭執都是為了公婆和其他人。
而我已經變成，只要提到跟媳婦相關的【職責】，就會變身成刺蝟全身豎起來。
我變得非常厭惡這些傳統跟媳婦文化。
公婆的想法觀念，我沒資格管也不想過問，盡量讓自己神經大條不去想，
但只要牽扯到他們『認為...應該...』我就反彈。
老公之前說過是我把自己放在媳婦的框架裡，
但我愈想，愈覺得明明就是你們把我擺在媳婦的框架中，
只是沒有『說出』【因為你身為媳婦所以blahblah】這種句型罷了。
如果是一家人，就不會只計較我做的家事不夠多，不會理所當然的覺得只有我應該學拜拜，
又或者重男輕女只對女生這樣，但我老公沒有姐妹所以我無從對照。
(如果有姐妹也被要求這些，我可能還覺得好一點)
我有時在猜測老公的想法，我想他認為的是【既然住在這個家裡就多配合】，
希望保持河蟹跟相安無事，我想天底下卡在婆媳中間的男人應該都是這樣想的。
我公婆比較起很多文中講到的公婆的誇張行徑來說，已經是很好的，對我也算客氣，
然而我就是無法擺脫被貼在頭上大大的【媳婦】二字。
我們預計大概後年就會搬出去，等老公薪水提升足以自己扛房貸，
我的隱憂卻愈來愈大，很怕撐不到那時候。
我覺得這些觀念的框架像一個隨時會爆的炸彈。
我還不想撕破臉直嗆，現在都是用一派輕鬆的態度+婉轉的拒絕頂回去，
讓老公無言以對然後結束這話題。
讓我隱憂的根本其實很愚蠢。
老公在幾個星期說他做了個夢，夢到我們結婚一年，因為觀念不合而決定離婚。
這個夢的狀況一直埋在我心裡，也許我只是自己嚇自己，但還是會擔憂。
我愛我老公，只要沒有我公婆的狗屁倒灶傳統觀念一切都很好。
我其實並不是抗拒煮飯洗碗做家事的人，也並不是抗拒弄拜拜。
我討厭的是那種理所當然我該學該做的那種感覺。(有人懂我在說什麼嗎？)
如果婆婆把我當家人或女兒，對我說『我要煮飯來幫忙一下』、『要準備拜拜來幫忙』，
然後大家一起做，我都可以接受，
但那種【兒子不用，媳婦理所當然應該要】的態度，
我真的很反彈。
我跟你結婚是為了當你老婆，不是當你家的媳婦啊...
好希望時間趕快跳到兩年後，唉。
(這是篇心情文，也可以說是發牢騷，
因為想抱怨的話有點多...
也許日記化了所以內容很混亂，盼各位見諒。)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.218.18.229
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1402852125.A.CC9.html
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 01:09:27
只是可能因為我小叔還沒結婚吧，會感覺只有我一個媳婦，所以被針對，囧。
很多狀況是婚後才會碰到，
婚前很難事先一一討論...
1.我兄弟尚未結婚
2.我家沒這種鳥習俗
這種東西明明就是個陋習，為何還要傳承？
你們這種不合時宜和邏輯的心態才要調整。
他不敢明白說出『因為這是媳婦要做的』，
因為他一旦講出來，勢必會被我嗆到翻。
我之前的文有提過，他不是完全不做的人，
但他的觀念就會覺得自己在『幫忙』，
而我對這種想法很無言，你有穿衣服有吃飯，
為什麼洗衣服收桌子是在『幫忙』我，
這種心態很討厭。
推 arrio:學幹嘛（挖鼻孔 06/16 03:02
說的好 (跟著挖
現在我講到他無話可說，這件事就可以先跳過。
→ Kapenza:這就跟被威權體制洗腦的人再怎麼批評政治 都不會去想要推 06/16 03:10
你的推文有淡淡的憂傷...？？？
我想我不會幹那種事，
因為我家的觀念本來就是男生女生都要做事。
雖然我目前看到的女婿都是很爽的，歡迎你分享你的故事，我們一起哭(？)
我覺得很不滿啊，你們X家的祖先，姓X的都不準備不拜，
我只是個外人，又不姓X，關我什麼事，我自己家不拜要去拜別人家的，
什麼年代了，我又不是被買進來的，也沒冠夫姓，莫名其妙。
老公覺得【現在住在一起 所以是一家人】，搬出去之後，
他希望我怎麼對他爸媽，他就得怎麼對我爸媽。
我也要跟我家人團圓啊(哼
這我婚前有跟老公討論過，他說過【一起照顧】，
如果只有我要照顧我應該會發飆，因為之前老公阿嬤住院就是只有我婆婆照顧，
我公公整天在家玩電動，
我就已經跟老公提過我無法接受這樣了。
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 07:52:05
不要只會放大絕，腦子裡的觀念邏輯就是不改，要別人配合你們。
如果他直接說出『因為你是媳婦所以要做blahblah』這種強硬又直白的話，
那就可以光明正大的據理力爭，
但這種暗著來的方式，既沒有指使也沒有命令，卻很難處理。
感覺像是，我又沒有強迫你啊，只是希望你這麼做會更好。』
如果拿出來爭好像就是我沒事找架吵,,,(嘆)
但我不信教的...(除了民間信仰，但也沒有到很虔誠)
如果婆婆自己也會這樣想就好了
如果婆婆本身也是奴性很重，就很難處理...
只要老公別拿那些來煩我就好
總之就是既得利益者不想改，只會放大絕
我倒想看誰的結婚目的是這個。
清明也有回去掃我家的墓啊
節日我家只有過年拜，其他不用。
只有自己要做其他人不用這樣，還是一樣不爽啊...
但被對方認為是【理所當然媳婦應該做】感覺就是比較差~~
但我也會負擔生活費啊，有甚麼問題嗎?
我從頭到尾都沒說『我不做』，有些人真的是神邏輯。
只有我們的家庭家事他也會做，例如我掃房間他並不會閒下來，
但很討厭的就是一扯到跟公婆有關就很有問題。
我偶爾也會思考，究竟是他們想法不合時宜，還是我不適合婚姻?
我也沒說公婆吃人夠夠，不要自己小劇場完來罵人好嗎?
我老公也可以來我家吃我家的資源啊，
不過這句話就沒甚麼好講的了，誰喜歡住婆家啊
按照傳統媳婦該做的【職責】做滿了就是適合婚姻嗎?
我不懂上面很多人對我文章的理解到哪裏去了
我一再強調【大家一起做】，因為都在這個屋簷下大家都有份，
飯你們也有吃、衣服你們也有穿、祖先你們也有份。
很多人神邏輯，講得我好像是逆天的媳婦，甚麼都不肯做、根本就是公主病，
我從頭到尾都沒有說我不做，但我討厭『一切都是【媳婦的責任】』的觀念。
我洗碗你收桌子，因為我們都有吃飯，所以大家分工，
如果要拜拜，可以我準備食材你準備香/金紙/anything，也是大家分工，
而不是理所當然的應該是我要學我要弄，
我從頭到尾 都 沒 說 我 不 肯 弄
會說自己家的祖先的話，是覺得
『你自己家的祖先神明你們都不弄了，卻指望我一個不同姓的外人?』
那些抱著父權主義噓的，請跟著老婆回她家住個一年半載，
你爸媽『希望』你老婆做的事，你一樣不少的在老婆家跟著做，再來發表感言好嗎?
既得利益者的嘴臉很難看的。
至於說我不適合婚姻的，其實我也想過這問題。
但如果是因為我不乖乖服從父權主義跟不合時宜的傳統下的『媳婦該做的...』
這樣就是不適合婚姻，我只覺得很好笑。
為什麼要當一個服從的媳婦才是適合婚姻?
為什麼要結婚?不是因為我愛這個人想跟他走一輩子?
難道是因為『我想學習當一個媳婦』或是『我想當你們X家的媳婦』這樣的原因結婚?
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:26:17
但需要一個出口~謝謝大家聽我抱怨
我會努力轉念的。
例如之前的家事事件，其實我跟老公講完我還是有試著做，
只是當下情緒需要抒發...
但豬隊友跑來跟我談，我內心就開始反彈小劇場...
我知道是我想太多啦，謝謝你。
因為跟原生家庭的模式完全不同，心裡有很大的障礙。
而且腦袋充斥著為什麼，有種排斥感不想改變自己。
唉...很難為
好習慣要學、陋習要改，這不是從小學到的嗎?
我說受不了台灣這種媳婦文化，只會嗆人家去CCR?
這跟上面放大絕叫人家去找孤兒的似乎沒甚麼兩樣，反正就是不想改咩
痾...抱歉，因為有些推文一直想跟我嗆這個，囧
我剛好像刪到推文了...對不起orz
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:47:31
還有你用吠這個字超級沒禮貌
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:49:04
來婚姻板幹嘛？
推 mnvcxz: 06/16 18:38
我沒有不尊重覺得傳統觀念很重要的人，
但是問題是硬要把傳統觀念套在別人身上，這樣就是尊重嗎？
難道不是陋習？難不成是好習慣嗎？
完全看的出來他們的觀念。
不要沒話回自己編故事然後硬要冠女權主義好嗎？
其實我有時也會覺得自己嫁錯人，也體認到如果牽扯公婆，
婚姻真的不是兩個人好就好。
你老公很認同你，那真的很棒，你很幸福。
我也還在思考什麼是有效益的事，除了放棄直接離婚外，
我也還在拿捏平衡點，
板上是我現在少數的出口，也許讓部分人覺得我抱怨很多，
謝謝你們每一個認真回應，真的謝謝。
我卻無法對他說的話立即接招。
有時候腦子裡思考很多，要怎麼樣才能表達出我的意思，又不會太傷人，
最後就無法完整的表達。
最近我開始有點陷入被害妄想，
如果公婆又說了什麼、老公又跑來找我『討論』，我該怎麼回、
該說些什麼...
我也覺得好累，把自己搞的好緊繃
我還在努力。
我公婆不算是壞人，我老公也不是個很糟的老公。
但就是因為看起來好像都不是很誇張，所以才傷腦筋。
我剛剛洗澡時在想，他們又不是很超過，
其實我只要配合著就好，等到他們很超過再來吵，
撐一下兩年就可以搬出去了，
但心裡另一個聲音又說：『為什麼都是我要退讓？』
心理不平衡的感覺...
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 23:05:12
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 23:06:29
房子是老公婚前買的，也是他的名字，
但我會負擔生活費。
嫁妝沒有房子，他們也沒有聘金，我並不欠他們。
※ 編輯: queenrabbits (49.158.6.104), 06/22/2014 16:52:36
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