關於 找回內心的平靜英文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

所有焦慮的背後，都隱藏著三個古老的話題：
我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？

￭ 不清楚我是誰，所以把自己的價值放到他人和他物之上。
￭ 不清楚我從哪裡來，所以解不開自己身上重重疊加的期待與捆綁。
￭ 不清楚我要到哪裡去，所以時時刻刻擔心著未來會怎樣……

取自《面具下的哪個我更受歡迎》

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各位朋友，早安：

「我是誰？」是我常自問的問題，重點不在找到答案，問問題的本身就是我要的。這問題能帶著我觀照，看到想像與現實中的落差，如何引發我的不安。

我自從學習心理學以來，受益很多。不少朋友也回饋到，版面上的文字與直播，曾在他們的人生某段時間，幫上了一些忙。

祝願您，願意親近心理學，願意傾聽自己的聲音！

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你這麼焦慮，是因為從未與自己在一起

【文/ 林紫】

二十多年的心理工作中，我接觸了太多人的焦慮：父母為兒女焦慮，兒女為學業焦慮；老闆為企業焦慮，員工為業績焦慮；丈夫為家庭、財富焦慮，妻子為婚姻關係焦慮……

所有人似乎都在忙著趕路，頭腦裡反覆唸著「快點、快點」，心裡卻慌張而惶恐，不知道自己最後究竟能夠得到些什麼。

所有焦慮的背後，都隱藏著三個古老的話題：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？

￭ 不清楚我是誰，所以把自己的價值放到他人和他物之上。
￭ 不清楚我從哪裡來，所以解不開自己身上重重疊加的期待與捆綁。
￭ 不清楚我要到哪裡去，所以時時刻刻擔心著未來會怎樣……

在一次危機干預培訓課上，一位警官課後找我，說兩年前他曾成功救下一名準備跳天橋自殺的少女，少女活了下來，但他卻發現自己情緒越來越低落。少女當時絕望的表情，時不時就會閃現在他眼前，讓他甚至也產生了衝動，想站上天橋跳下去。

他說，假如兩年前就知道這是心理問題，了解經歷危機事件後，每個當事人都需要心理治療的話，他會早點尋求幫助，就不必忍受長期失眠的痛苦，更不會因為憂鬱而與女朋友分手了。

不焦慮的人生，並不是完全沒有焦慮。適度的焦慮和壓力可以成為動力，過度而持久的焦慮，卻會讓生命之河乾枯。有時候，我們無法擺脫焦慮，是因為煩惱千頭萬緒，找不到焦慮的根源所在。

心理學本質上就是幫你防患於未然，讓你在焦慮來臨之前能夠平靜面對。心理學的價值也不只是解決問題，它更大的價值其實是讓每個人都能生活得更好一點。

生活得更好一點，意味著內在有更充足的安全感，外在表現得更從容、不焦慮；意味著無論遇到怎樣的挑戰，內心都十足自信與篤定，有力量成為自己，過自己想要的一生。

英文裡有個詞叫well-being，中文將它翻譯成「幸福」，實際上它比happiness所表達的幸福還要多一點，包括：健康、滿足、接納、祥和、心靈自由。

你會發現，無論你多麼努力，多麼渴望成為理想的自己，人生還是會有各式各樣的遺憾和不完滿。不焦慮的人生沒有標準答案。

真正不焦慮的人生，不是我們找到了所有問題的答案，而是允許沒有答案的問題存在，同時接納自己生而為人的局限。

願書中文字傳遞專業與愛，讓你的生命如花，次第開放。

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以上文字摘錄取自
面具下的哪個我更受歡迎：公開我、盲目我、隱藏我、未知我，每個人都有四個我。哪個「我」才能讓我有自信、不焦慮、過得快樂？
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。

其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

取自《媽媽的情緒練習》

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各位朋友，早安：

當孩子有強烈的情緒時，我們可以如何陪伴他？

這是我常被問到的問題，這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友，大概可以看到部分重複的概念，已經在版面上提過。

「Stop doing, start being!」

跟自己同在，跟孩子同在，別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下，能感受到平靜圓滿，我們能聽得更清楚，孩子透過他的困難，正在表達些什麼？！

祝願您，終有一天能跨越強烈的情緒，看到對方內心真正想表達的東西！

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如何面對孩子的強烈情緒

【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】

當你調整看待孩子的方式，或是提高自己觀察的敏銳度，包括對自己和孩子的感受，事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時，可以更加得心應手，我們和你分享一些基本的原則，幫助你在當下冷靜以對，用適合孩子的方式去陪伴他。

所有孩子感覺得到的──你也可以！

一個健全的人格發展和圓滿的生活，絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯，就連不舒服的，還有我們恨不得不要擁有的，像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子，連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能，或做不到讓情緒有抒發的空間，想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時，就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺，反而會用不一樣的態度去面對它：「哦，憤怒先生，你來了！你不必急著走，讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的，孩子的情緒或你的想法也是：你和孩子，都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點，你最想問的核心問題是：身為大人的你該如何面對？

當遇上孩子的感覺時，我們常會問：「好吧，到底該怎麼做？我該怎麼引導孩子？方法跟步驟是什麼？我應該做什麼呢？」談到細心跟用愛陪伴孩子，不單只是很表面地討論做什麼而已，身為家長，我們要起心動念才可以。有一句英文，十分貼近我們的想法：「Stop doing, start being!」

▍Stop doing, start being!

如果你喜歡這句話，請花點時間去思考：這句話帶給你的意涵是什麼？你有其他的作法嗎？你什麼時候去做，什麼時候改變自己？或是同時進行？你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭？當孩子發脾氣的時候嗎？當他生氣又大聲哭鬧？還是他哭到不能自己的時候呢？

看看以下的舉動，或許能助你一臂之力。

陪伴孩子時，不該做的事：

・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去

只要陪伴就好。當孩子需要你的時候，為了孩子，請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他，給他愛和安全感。看著他，深呼吸，體會孩子的感覺，也感受你自己的，此刻，不要抗拒你和孩子心裡的想法。

不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲，隨風飄去後，會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣，讓孩子再深呼吸一口氣。

感受的合理與否，不該由我們來決定，感覺就是感覺。

▍孩子的每一個感覺都其來有自！

即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣，都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定，感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因，當然會輕鬆許多，這種機會偶爾會有；反之，就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色，或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。

如果類似的紛爭一再重複發生，或是孩子不斷出現相同的行為模式，很有可能是因為家庭氛圍所導致，與當下的情況無關。

孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率，也許我們沒有直接說出來，或者連我們自己大概也未察覺，還有那些我們完全不想承認的，孩子們通通都感覺得到。所以，生活在高壓的家庭裡，孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡，父母又不敢面對衝突（特別是夫妻之間的不愉快），其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」，要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間，孩子把一切都看在眼裡，卻因此成了「問題兒童」，也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突，她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子，雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛，不再是冷冰冰的一片，但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題（或用彼此冷戰、分居之類的作法），孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變，事情就會有轉機。儘管如此，在危機出現時，一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。

▍孩子的快樂不是媽媽的責任

如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足，無憂無慮地生活，這不就太美好了嗎？沒錯，問題是怎麼做呢？真的太困難了。「你有難過的權利！」這句話暗藏著不可思議的力量，也讓人有信心：「沒關係，我不必感到有壓力，或是使出渾身解數，怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來！我可以安靜地陪伴著你，看著你，安慰你──只要你需要我的時候，我都在。」還有，我不必扛起責任，我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候，這些舉動卻有著無比的效用。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

▍智慧不是用「餵」的！

一個認為自己懂得比別人還多的成人，更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力，並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活，我們累積了許多經驗，不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象，一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事，但我們卻忽略了，孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說：「Walk what you talk!」，也就是中文說的「坐而言，不如起而行」。

我們必須先瞭解到，自己正帶領一個有「自我靈魂」的人，重要的是，我們建立和他之間的關係，去認識對方，就像導遊一般，用人生的經驗領導著他。做為父母，我們抱持著謙卑的心並且明白，自己並非全能，也需要持續地學習，這將對親子關係有著莫大的助益。

就是那麼一下子！

舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候，他們不知道媽媽什麼時候會回來；但孩子生氣時，我們做大人的卻可以感覺得到，過一會兒就好了。你試著想想看：那不過是一段很短暫的時間，你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的，「只」不過是你的孩子罷了，你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況，你會看到廣闊的視野。這不容易，卻可一試。

▍孩子只是不知所措

孩子坐在地上嚎啕大哭，瘋狂揮舞著雙手，朝著地面頓足，這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式，去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態，他的舉動也不是一時興起，做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到，當孩子打父母時，父母們在憤怒當下會做出三種回應方式：

◆ 情況一：媽媽對孩子說：「你讓我太失望了！」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上，斥責他，讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二：媽媽告訴孩子不想看到他，並且「疏遠」孩子。這麼做可行，但我們必須要注意：孩子會因此知道母親的底線在哪裡，卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三：媽媽會在當下陪伴孩子，用適合的話語說出孩子的感受。像是：「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」

孩子的心裡有許多感受，必須說出來，這樣他才能恢復；無論我們願不願意，這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全，孩子在面對情緒時別無他法，只能用這樣的方式來表達，當我們明白這個道理時，或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他，也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上，你要當哪一種父母呢？

▍以愛相隨，以身示範

「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」，當你想用愛陪伴孩子成長，告訴他你想傳達給他的觀念時，你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下，你輕而易舉就能做到，或者當生活平順時，你也能順應孩子的各種作為，並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現，也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下，做父母的會心想：「但我必須教孩子⋯⋯」，基於恐懼的心理，擔心自己哪裡沒做到、沒做好，孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王，就祭出舊有的方式來。

請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省，我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度，懼怕他最需要的人，因為自己不聽話就得受到處罰，也會給他留下印象，這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則，在信任中生活，積極而有意識地去塑造人際關係。

▍當你招架不住時，請打開救命傘

當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時，請說出來，用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步，甚至十步也可以，先照顧好自己！不只是孩子的安全，連你自己的都不該被忽略。

你不必獨自完成！

要是真的別無他法了，你害怕對孩子或自己做出什麼事情來，你可以離開現場，或是躲進浴室裡，這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話，快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來，打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙，她和你的立場一定截然不同，但這麼做都是為避免憾事發生；再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。

當你發現自己正面臨如此特殊的情況時，我們希望你能讓瞭解狀況的人，陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師，懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥，這是勇氣和決心的表現。

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練習時間：你用什麼「角度」看待孩子？

壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時，記得要做到，去覺察不斷冒出來的情緒，轉移注意力，讓自己專注在當下發生的事，確認自己是否還用愛的眼神看著孩子，或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。

這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法，唯有這麼做，才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前，讓自己「停下來」！

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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252

大好書屋

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已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。

他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」

以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。

在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。

這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。

看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！

祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！

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ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與

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【文/ 艾美・莫林】

孩子要知道如何面對內心的情緒動盪

就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。

因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。

每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。

…………

欠缺情緒能力會遺害終身

你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。

我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。

賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。

在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。

孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。

如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。

如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。

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無法控制情緒的孩子會試圖控制別人

我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。

我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。

四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。

不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。

悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。

因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。

二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」

耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。

該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。

諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？

然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。

我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。

…………

孩子不了解自己的情緒

雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。

我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。

我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。

雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。

教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。

…………

如何改變做法

當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。

他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。

學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。

￭ 教孩子說明感受

如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。

如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。

教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。

以下是教小朋友認識情緒的不同方式：

•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」

￭ 認可孩子的感受

急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。

你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：

•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」

即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。

￭ 糾正行為而非情緒

有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：

家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。

和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。

孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。

告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。

建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。

以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：

•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。

雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。

￭ 放手讓孩子感受負面情緒

你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：

•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。

你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。

…………

如何教孩子對自己的情緒負責

雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。

￭ 幫孩子找出振作妙招

孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。

但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。

行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。

關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。

你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。

你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：

家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。

把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。

你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。

￭ 幫孩子找出安撫活動

就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。

教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。

問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。

就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。

￭ 提升孩子的情緒控管技巧

用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。

你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」

貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。

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