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《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子》是一本結合蒙特梭利與瑞吉歐兩大教育的親子教養書。
孩子做得好,我們要稱讚;孩子犯了錯,我們要教養。然而,錯誤的空泛或表象式稱讚,反到讓孩子容易自大與自滿,甚至為了贏得他人讚美,逐漸變得缺少自主性。錯誤的指責式教養,也會損害孩子的自尊心與降低心中的價值感。
我們到底該怎麼做呢?
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《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子》的作者是島村華子。在英國牛津大學獲得兒童發展碩士學位和博士學位、蒙特梭利和瑞吉歐教育法教育研究員。
日本上智大學畢業後,移居加拿大溫哥華,並從國際蒙特梭利協會(AMI)取得教師執照。在加拿大的蒙特梭利幼兒園任教後,取得牛津大學兒童發展學碩士和博士學位。目前在加拿大的大學參與幼兒教育教師養成培訓。
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《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子》的書中強調,蒙特梭利和瑞吉歐教育法都把孩子視為「獨立的人」,大人是「引導者」,只需營造出適合的環境,自然而然就能加強孩子的自主性。因此,不過多干涉孩子、不強加大人觀點在孩子身上的「無條件教養」,能讓父母信任孩子的能力,並賦予孩子滿滿的自我價值。擁有高自尊的孩子,不僅更有內在動力追求夢想,也能正向面對失敗與逆境,是孩子一輩子都受用的能力。
「無條件教養」的五大原則有: 1. 注意稱讚與責備的方式。2. 重新審視「孩子在大人心中的形象」。3. 成為孩子的優秀領導者。4. 試著重新思考對孩子的要求。5. 訂定育兒的長期目標。
大人肯定的是「孩子付出努力的行為、挑戰的態度」等層面,並給予具體的回饋意見,就能自然提高孩子的內在動機。同樣的,若是大人能先肯定理解孩子,接著再和孩子討論解決辦法,並善用「我訊息」表達感受。比起單純的被罵,更能讓孩子明白該怎麼做。
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出版社很窩心的準備了三本《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子》博,要送給澤爸粉絲團的好朋友們。
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有符合以上三個動作者,將隨機抽出三名,各獲得《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子》一本.
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我訊息 三步驟 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【對話,是親子關係的基礎橋樑】
說話,是人與人溝通的基礎。
從小到大,我們從父母的餵養下學說話,不必刻意學,便能隨心所欲說出想說的。
然而說出口的話語,究竟會不會傷害人,究竟能不能代表「我」想要表達的真意,確實需要再三斟酌。
前幾天,聽見一個十歲的孩子,看見另一個孩子胸前有傷疤(因心臟病開刀留下的傷疤,從胸腔長達脖子)覺得很好奇,直盯著對方看。
小三的孩子搞不清楚那是什麼傷疤,直接詢問對方的母親。
「XX怎麼了?他拿刀子砍自己脖子嗎?他不會死嗎?」
一連串的問題,問得對方母親難以招架,自己的孩子在自己的性命中努力搏鬥,至今都還沒完全脫離困境,如今面對十歲孩子看似天真的提問,卻刀刀射入心靈身處。
當然,十歲的孩子年紀尚小,不會說話情由可原。
然而當我們從孩提長大,成為一個大人,再從一個成熟的大人,蛻變為孩子的父母,我們比較會說話了嗎?
一個家庭要出遊了,太太負責規劃行程,過程中,丈夫將太太規劃的行程表拿來一看,直言道:「你怎麼這樣規劃?中間的時間這麼長,怎麼不規劃多一點,一天只去兩個景點,玩什麼?你會不會規劃阿,都是浪費時間而已!」
太太對丈夫下的指導棋發出抗議,先生則回應:「ㄟ,我都不能有意見嗎?我也有出錢,都不能說話嗎?」
兩人想當然爾的吵起來了。
吵架,丈夫不會說話當然是主因。於是我們知道,說話是基本溝通基礎,但會不會說話,話裡是否有度,是否能引導溝通的契機,是需要練習再三。
一位妻子,與分隔兩地的丈夫,帶著兒子一同出遊,旅程快結束時,爸爸想告別聚會,兒子哭鬧不休,要求爸爸別離開。沒有學過對話以前,妻子會指責丈夫說:「你為什麼要離開,不幫忙照顧孩子?」兩個人不消說,又吵架了,而妻子原本想要抵達的目標「丈夫留下來幫忙」當然是永遠達不到。
現在妻子學了對話,懂得轉彎了,面對丈夫要離去,兒子哭鬧時,妻子說:「你能幫我照顧孩子五分鐘嗎?讓我陪母親說一會兒話。」
因為妻子的對話清楚了,目標清晰,而且,重點是路徑裡再也沒有指責的意味了,丈夫當然樂於協助妻子照顧孩子多一點時光。
這是說話的藝術。
前美國總統歐巴馬,很會說話,有巨大的能量讓聽眾願意傾聽,然而不只政治家要學說話的藝術,父母更要學說話的藝術。
羅列家庭裡,常見的指責對話,將之改變,人人都可以成為說話的藝術者。
例如:
1. 孩子嬉鬧跑步,屢勸不聽,跌倒後大哭。
舊:看吧!活該!叫你慢慢走你就是不聽呴。
新:有受傷嗎?很痛吧!下次走路慢一點,要專心,別再跌倒了。
2. 丈夫晚歸,妻子等候許久,既擔心又生氣。
舊:你死去哪裡了,還知道要回來?
新:我很擔心你,也有點兒生氣,下次別這麼晚回來,如果不得已得晚回來,記得先告訴我一聲。
3. 成年人回家,買了禮物,被父母叨念浪費。
舊:早知道不買了,以後不回來了,回來就被罵。
新:下次我會注意,但如果買這些能讓你們開心,浪費我也覺得值得。
說話的路徑有千萬種,若雋刻成公式,則怕不知其中意義,只通框架,終究抵達不了對話的聖地。
想提升對話,如果要列出公式,在愛的前提下,確實有一個公式可以參考:
直接式對話+停留10秒=自我訊息
解釋:每次開口前,先捨棄情緒字眼,並且探索你眾多想法粹練出想表達的一句話,這句話必須是含著「愛」的能量。
也就是,限制自己說話的量數,化約一句話,這句話可以表達出你真正想表達的內容,又能傳遞愛。
學會說話,是人與人溝通的第一步驟,也是親子關係和諧的首要任務。
然而對話只是溝通的基礎與橋樑,身心的狀態都得跟上和諧,由內在散發出來的穩定度,是讓「對話」根基是否能真誠紮實的重要關鍵。
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【李儀婷的親子教養與溝通工作坊】
課程總表:https://ez2o.com/54ZfT
課表:
1. 一秒讀懂孩子的情緒(非語言訊息):理解冰山理論
2. 三步驟解決親子&手足衝突:薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術:一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心:建立孩子自我價值
場次:
【一日工作坊】
4. 台中場:2018/06/09(六)https://www.accupass.com/go/familly4
5. 台北場:2018/11/18(日)https://www.accupass.com/go/familly6
6. 高雄場:2018/12/15(六)https://www.accupass.com/go/familly5
【二日工作坊】
1. 台北場:9/15~9/16 https://ez2o.co/1APEi / 長耳兔主辦
我訊息 三步驟 在 林姓主婦的家務事 Facebook 的最佳貼文
【只有小小廚房的租屋族也能駕馭的萬用肉醬:麻辣肉醬】
前幾天我有位剛外派去東京的女性好友丟我訊息,跟我說她快瘋了,我看了心頭一驚,想說她一個弱女子在異鄉是否遭遇什麼困難,結果她說,她週末特別從我的食譜書裡面挑了菜想要做,話只講到這,就開始丟照片過來。
在等照片開啟的那幾秒,我的心兒噗通噗通跳,異常緊張,因為我感覺她是要傳一些暗黑料理照跟我究責,不過呢,在看到她的照片後,我寬心了,我知道那不是我的問題(攤手)。
首先,她想要炒台式米粉,但竟然買成冬粉。緊接著她傳了張超東京 style 狹小流理台的照片,單口爐,上面只有一個小小的平底鍋,想跟我表達她的廚房環境多克難。我看了照片後,很嚴正的跟她說,她想要用那個小平底鍋做炒米粉實在太狂了,就算炒了也是 3/4 在外面,這次誤弄成冬粉可能也是一種小幸運。
其實對大城市的租屋族而言,有著這樣的小廚房蠻普遍的,若要開伙也不是不可能,只是需要有些策略。
像用單口爐,要盡量找可以一鍋到底的食譜,不然本來要煮晚餐都可能變成宵夜。另外,如果料理檯面非常小,善用絞肉料理絕對是明智之舉,省去處理肉類所需要的空間。最後,一個人隻身在外生活,不見得會天天回家吃飯,所以要做,就做能夠分裝冷凍起來的,才經濟實惠又實用。
為了解救我遠在異鄉的好友,我特別要分享這道麻辣肉醬,完全適合租屋族。它備料簡單、隨便切兩下就可以下鍋、能拌飯拌麵拌冬粉、能分裝冷凍。混一些豆腐,就變成麻婆豆腐,或是煮碗蔬菜湯麵,淋一些肉醬,當場肉香四溢讓人大快朵頤 ,這肉醬甚至淋在蒸蛋上都可以,總之有它在冰箱,就能變化出很多料理,吃不膩。別再因為選錯料理讓自己在廚房生悶氣了!試試這道吧!
三步驟講完就冷場的食譜這裡看:http://okapi.books.com.tw/article/9724