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#點解我永遠tag唔到余家強

兩年前，余家強寫梁芷珊。

蘋果日報，蘋人誌，出版在A叠，
洋洋3000字。

事件會過時、情懷會改變，
今日的我即使洨打倒昨日的我，
我也踏上了向前的軌跡。
遠去的一切只會更加遙遠。

人物專訪， 3000字，你有沒有心機看完？
但反正而寫家強就很有心機寫，
把那2019年4月屬於我的情感，
深刻而有力地記錄下來。

我不知道自己有多難寫。
我也曾經連續兩年撰寫Cosmopolitan
封面人物訪問，每月交稿4000字，
我覺得每一位被訪者都很難寫 -
佢好多嘢講難寫，佢無嘢講更加難寫。

我的人訪水平遠不及余兄，
我只知道，做好每一件事，
持續交出高水平，
除了是天份，更重要在堅持。

衷心仰慕每一位在堅持的人。

2019年4月9日
6種身份 2種男人 - 梁芷珊

撰文：余家強
攝影：羅錦波

▶️▶️ https://hk.appledaily.com/local/20190409/RD4FW37EAIKWLYABMJZWU57MY4/

梁芷珊人生上落之大，估佢唔到。

1989年《他來自江湖》初登螢幕，劇中周星馳對她驚為天人，觀眾也驚為天人，卻零演技，於是套用她說法「好快收皮」，我們定義此為花瓶。

但轉眼見梁芷珊識填詞，出道作鄭秀文《不來的季節》，還寫得一手好文章，四百首歌四十本書，我們定義此為才女，雖然才女不應該是花瓶。

但轉眼見梁芷珊下嫁羅傑承，羅傑承啊，一臉不解溫柔商場狠角色，橫看豎看非文青，有理由相信她愛慕虛榮，我們定義此為闊太，雖然闊太不應該是才女不應該是花瓶。

十多年過去，再大的風浪再大的官司熬過了，女兒學業有成了，但轉眼見梁芷珊離婚，套用她說法「朋友都話要離唔係依家離啦」，愛慕虛榮不會捨得銅鑼灣搬黃竹坑，於是我們定義此為棄婦，雖然棄婦不應該是闊太不應該是才女不應該是花瓶。

但轉眼見梁芷珊與法籍廚神Olivier Elzer拍拖，還五十歲重新創業，於是，只得定義她為傳奇，唯有傳奇可以兼容咁多身份。

──自覺上落太大嗎？

梁芷珊說：「我的人生只有上，因為勝在起點低。」起點之低，要由醜小鴨開始。一二三四五六不多不少，這是六種身份的女人和關於她兩種男人的故事。


醜小鴨變花瓶

醜小鴨，梁芷珊並非隨口謙虛，而是經常提起，這天甚至說：「我問羅生（羅傑承）點解追我，他笑道：『因為想搵人夾band。』他見過我小時候學生相，瘦瘦黑黑戴副眼鏡厚疊疊，雙目無神，成個陳友咁。」抬埋前夫作證，拿她沒法。

天生左撇子，學寫字反轉晒。「當年沒『學習障礙』觀念，阿媽逼我右手用筷子，小學老師以為我懶我蠢。一個唔靚唔叻唔勤力的女仔有什麼希望？爸爸是公務員，但只分配到華富邨公屋，有一個名額送子女去英國讀書。我偷聽父母傾偈：『阿女讀書咁差，不如留番機會俾個仔啦。』即係我弟弟。我知道無份，於是拼命考入庇理羅士，得十六個位我都敢報。

「我靠作文拉高分，貪作文唔使背書，投稿《讀者文摘》仲有錢收。中學老師見我手長腳長，用我做班長，依然叫唔出我個名。於是行搞笑路線，二次創作歌詞，笑吓老師自嘲吓，上晝推出，下晝已經全校識唱，我不會隱名，因為我希望人家記得我。

「我想挪走厚眼鏡，所以我任職補習，反正沒皇仁仔來等我放學。第一份收拿去配con。」

之後女大十八變，OL般考入Poly商科，又偷聽父母傾偈：「阿女自己搞得掂，都係送阿仔去英國啦。」已經不重要，梁芷珊陪朋友報名港姐……再一次，並非隨口說說，那朋友有名有姓，就是當選亞軍的朱潔儀（庇理羅士同學），而梁芷珊兼職模特兒拍了該屆宣傳片。「因為我唔夠薑。」

無論如何，成名了，《他來自江湖》，「監製叫我負責飾演靚女。」故事至此本應圓滿落幕，但靚女零演技；零演技靚女本應也無問題，按梁芷珊說法，她自己收自己皮。

「頻頻NG，秋生和星仔待我很好，助導過來幫我整咪時低聲說：『醒目當幫忙，收工嘞。』係喎，阻住地球轉，自己都會行慢咗。唔阻住，也是一種推進，反正我對咁多事情好奇，無理由擺心力在欠缺相對優勢的地方，我須要進步。」


才女變闊太

華麗轉身，很快被發現寫作優勢。「人家說我際遇好，其實什麼人就會遇到什麼人，我鍾意文字，自然總遇到個鍾意文字的男友（指廣告才子練海棠）。那夜他車我返家，說明天要推辭填不來了，我自告奮勇給我一晚時間試試，於是有了梁漢文的《想着你等着你》。我中學玩填詞為了人記得我，結果第一首作品還是落了練海棠名字。」

之後著作等身，故事至此又可圓滿落幕，但梁芷珊再一次令人估佢唔到。

嫁羅傑承，做馬主搞足球隊，與才女相距太遠，她說：「話我愛慕虛榮，表面證供成立。」愛慕的是另一種虛榮。

「我喜歡比我強的男人，愈成功的男人愈堅強，因為一定克服過許多挫折才成功。羅生大情大性，會發洩出來，轉頭又梳理得好好，對運動員對球隊很照顧，攬晒上身。這樣的男人好吸引，適當時間遇上適當的人，怎不嫁？

「另一種是文藝型，交得出作品是用理性管理感性，專注的人永遠英俊。」

後者她自己做了，不算，欲知梁芷珊喜歡的第二種男人，請讀下去。

──停了創作不可惜嗎？

「我的愛情小說涉及上流社會，同羅生一齊，他不想我寫，費事以為我影射他的朋友。

「我把寫作放在業務上，為南華攞到Giorgio Armani贊助，七頁proposal不能長，幾考文字功夫。我安慰自己，若非親自執筆，未必成功呢。

「足球界怕申請怕寫文章，就由我用女性角度去幫去籌劃吧。」

從無諗過嫁咗唔使做，梁芷珊的確不只闊太，她落手落腳，甚至現時離了婚，辭去了飛馬足主和足總董事之位，她新開的Maxi House繼續做足球marketing。

「我離開boardroom，與足總仍是朋友，只不過覺得架車行得慢，我落車推會快啲啫。我天生無體育細胞，完全不懂踢波，現在更加無話專撐哪一隊，我撐的是運動員精神，想個行業有生機，survive下去。」


不是棄婦

羅傑承也撐足球。唔夾嗎？

「不是不夾，係夾完啫。」

這句有良心。最怕聽見多年夫妻一朝歸咎於性格不合，完全推翻以往，怎可能？梁芷珊卻冷靜分析。

「朋友都話：『五十歲，分咩開吖，霸住個位嘛。』我話，霸嚟做乜呢？我有自己的事想做。

「羅生最大難關（澳門官司），我身體力行幫過了。女兒，一口氣把她教養，送到英國讀書（還成為GCSE狀元）。每十年當廿年用，我身心透支、身心俱疲。羅生打不死，他要做太多，到頭來，花多一小時對着我都是負擔。我們各自不用照顧情緒，每晚要對期表。終於我說：『不如試吓明天一覺醒來，對方不在旁邊，問吓自己有無一絲唔開心、唔自在。如果無，咁分開啦。』

「羅生在一篇訪問說得對：『大家都攰嘞。』真的，大家見到大家都攰。若要拿走什麼來減壓，不如拿走對方啦。我和他綑綁式，包晒感情、生活、工作、未來，但分開可以好和平好完美示範，因為我不考慮身外物。」

與前夫再見亦是朋友，也並非隨口說說，今年賀歲盃便齊齊搞。「作為拍檔，他一流……」

梁芷珊曾經離奇暴瘦，惹惡疾疑雲，她說：「不單瘦，臉色差，人似墮入網中，想做不敢做，不想做的又行錯。」其時正值婚姻抉擇。「離婚第一件事就買重住院保障，沒了後顧之憂，這樣只要搵到基本使費，可以行自己的路。五十歲仲買到全保，朋友讚我身體好。」

毋寧說那是情傷，走得出便無恙。


不是傳奇

但一年間與名廚Olivier Elzer打得火熱，未免來得太快，而且同樣有商業合作，就不怕重蹈逼得太緊的覆轍嗎？

梁芷珊笑道：「新感情不攰的。這是文化差異，外國人眼中，對伴侶welcome to join，不come with履行責任，不用對期表。

「我做推廣，他做廚師，也是『咁啱』，marketing welcome to join。例如今天知道曼聯和拜仁踢紀念賽，我即刻問畢特訂飛，未問他去不去睇，他join，就買多張機票而已。」

廚師正是她喜歡的第二種男人。

「照顧溫飽呀！中國男人有風度而唔浪漫，羅生乜都攬晒上身。外國男人浪漫而無風度，他呀，買餸、下廚成套畫面好正，但我開電力車，他開電單車，從不會替我charge電。」

給她嚐遍了，其實梁芷珊應該復出寫愛情小說，可惜目前只計劃寫管理學。

二十年前，梁芷珊有本書叫《我的六個身分》，自道身兼model、OL、藝人等等，比起今天本篇說她的六種身份，小巫見大巫。人生真正經歷過，驀然回首，反而沒啥大不了。

「不覺得上落大，起點低，拉勻總是向上。我不相信贏在起跑線，養過馬就知（她的「軍事出擊」是馬王），哪場冠軍會由頭帶到尾？要識得分段發力嘛。

「我本身的障礙是，有一天學校美勞課彫薯仔印章，反轉再反轉，忽然頓悟，啊原來要令人家睇得明。我過往的思路像一盒未砌的puzzle，每一part都齊，但沒整理，想通這點，成績便好起來。教育女兒也一樣，開竅靠她自己。今次做專訪預咗被問心得，亦預咗咁講會乞人憎，但我還是講，因為想幫大家壯膽──不必怕放手，我女兒就係無補習無學琴的例子。為人父母什麼資源都肯俾，偏偏沒俾最重要資源給子女，時間。有時間才有自由有休息。」

狀元母親肺腑之言，信者得救。

「所以我給女兒起名樂桐，讓她有個快樂童年。」


後記

「要我不工作不可能。」是梁芷珊口頭禪。新office落腳黃竹坑工廠大廈。

「無人想承認由銅鑼灣搬黃竹坑。以前在皇室堡，連貨倉都維港景維園景。重新創業，先衡量租金支出，工作需要呼吸空間，倒不如偏遠些闊落些。有諗過在大坑home office，但家居還家居，我屋企甚至沒電腦，在家只看書。」

她的新公司Maxi House（萬事屋）人手精簡，像她教女般崇尚主動發揮。三大業務：簽球員做經理人、搞體育推廣，那是由前夫而來的專業；整體裝修得像個大廚房，做烹飪示範和飲食marketing，又與現任男友相關；還有圖書出版社，則屬伊人自家首本戲。

半生經歷，一時登覽。

──考慮再婚嗎？

「不會了。同羅生因為有小朋友，有小朋友一定結婚。我的小說很少開心結局，我不相信天長地久。

「潮流興問愛抑或責任，責任並非愛，只不過孭到尾。」

#狂風暴雨不專業專訪 #小嗨

小嗨是我在政大時，因為推動性別議題而認識的學姊。
難以簡略的介紹這個人，最能引起共鳴的大概是，他參與了蔡依林〈玫瑰少年〉這首歌的歌詞創作，而這首歌獲得了2019年第三十屆金曲獎的年度歌曲獎項。但這事很世俗，跟他碰面時我反而不太敢提。
（但我還是要把這個擺在第一段哈哈哈，請大家看下去）

那天我們約在旁邊咖啡，我猜想他會覺得有趣的咖啡店，從我們如何認識開始談起。
從就讀政大開始，小嗨便積極的參與學生政治的運作，並主力於性別議題的推動，像是性平會學生委員的增額、以政大學生會的名義參與同遊等，後來也因此接觸了同志熱線。

因為很久不見，也沒特別聯絡，我偶爾會感覺到，自己正用習於與社會上其他人應對的方式回應他，他是這系列我的第一個訪談的對象，我格外緊繃。
像是要替他寫自傳那樣，從大學、議會、資管系、資管所、在銀行工作了四個月就離職、出國打工、做出租人生、零元生活...詳細的聊起。

我本以為出租人生會是聊天主軸的。
小嗨是一個超級多工的人，技能樹亂點的狀態堪比YAMAHA，從製片助理、法律諮詢、股票操盤、攝影助理、翻譯、舉辦聯誼活動、代課老師、羽球裁判、籃球裁判、陪聊天、咖啡店頂讓交接工作流程...什麼都做過的超級自由接案＝出租人生。
殊不知這部分聊一聊大概就是這樣XD

他說小時候的志向是當奸商。類似廖添丁那種義賊的奸商。
「我覺得大學時期積極參與學生政治，以及到後來做出租人生，都跟這個志向有關係。」
生長於勞動階級家庭，小時會幫家人一起做回收工作，會撿到還能用的 iPhone 或其他 3C 產品、名牌衣物、掃地機器人......各種超出想像的奢侈品被丟棄。
這讓小嗨意識到許多資源被浪費，因此無論是大學前段的積極進入權力核心，後來越發明確的低物慾生活，或是許多行動的目標都包含資源再分配，都能從這裡開始。

「大學的時候我很認真在記帳，但從銀行離職之後我反而不記賬了，我知道我的每分錢都用在該花的地方。」
那不是吝嗇也不是節儉，對於支持的議題周邊、支持的朋友作品等，他很......慷慨嗎？與其說慷慨，不如說奠基於認同與清楚的價值選擇上，不同於一般人的消費標準、生活方式。

他對資源分配的看法是我非常感興趣的事情。
我們早已知道，萬惡的資本主義、消費主義，但面對巨獸，我們除了生氣、無力、同流合污，似乎別無他法。
他談論這件事的那刻起，某種奇妙的感覺在我心裡蔓延：我抓到了一個重要的東西，這個人的平衡所在、核心所在。

小嗨並不認為自己特別了不起。
他並不認為，那些踏入企業工作的同學或是接觸到的有錢人做了錯誤的選擇。
「要我朝九晚五我還辦不到，我有時候蠻佩服他們。」
他並不認為低物質需求特別了不起，不認為一直在推廣議題的自己很厲害，不認為大家都要跟他一樣。只是選擇而已。

他說有錢的原因有很多，所以並不覺得有錢就是壞人。
因為不仇富，反而可以成為不同人群之間的媒介，可以用他的方式實踐資源再分配這件事。
「有時候他們只是需要別人提醒。」
提醒有個捐款是對方可以幫忙的、提醒世上有不同的觀點、提醒不同人腦袋沒想過的事情。

活在當下；平等的看待人，包括自己；實踐多元價值。
因此能明確知道自己的喜好進而選擇，不需與他人比較，可以一直擇己所愛、可以面對他人的擔憂，可以做很多不同於「社會」或「大眾」的決定。
可以不焦慮「都XX歲了我在做什麼」或是「大家都...我怎麼...」。
能擁有一套自己的價值標準，又不用那套標準去看別人。

「但有時候我也會拒絕。」
這是同為多元價值實踐者，另個我感興趣的地方：有時候因為理解、因為體諒，忘記要先照顧自己、學不會拒絕。我好奇對小嗨來說，拒絕的標準在哪？

「痛苦值。」
像是在銀行上班時，小嗨身體真實的、找不到原因的疼痛。
「研究所我不想念，但還能忍受我就試試看。銀行我真的待不下去。」
身體是一塊誠實的土地。我不禁想到鹿比吠陀因緣際會曾這樣跟我說。怎麼相信自己進而成為自己，大概就從連結自己的身心、感受開始吧。
「也不是相信自己，嗯...做就對了。」

我們聊了兩個多小時，我一開始的緊繃感少掉許多，最後才聊到了〈玫瑰少年〉。
要寫這樣議題的歌，需要做許多功課，原來小嗨是類似顧問的角色：使用的詞彙、描述的方式、恰當與否、有什麼風險、不同人有什麼不同的性別故事......。
在那之後他也做了一系列的校園巡迴演講，藉著歌曲得獎的聲勢推廣這個議題。
「我有時候會去看歌曲的留言，看到那種真的沒聽過葉永鋕也不了解性別議題的人，因為這首歌去認識這些事情。」
如同他在實踐資源分配上的選擇，不排斥主流管道、不怕他人眼光、用力推廣議題，是他的作風。

思想資源再分配的重要性。寫到這我突然意識到，物質資源外，這是更根本而難以做到的。

最後買單時，照我的想像我應該要請客的，但我卻沒帶夠錢，跟他拿了一百，也忘記帶《雨》的實體送他。
因為是小嗨，所以我除了表明我的冒失、致歉，卻也沒有被罪惡感淹沒而太過慌張。
說要補寄一份實體給他時，他是這麼說的：「如果你能先把實體給需要的人我會很感激。」

一起趕末班車，在列車進站前，我說，可能因為他人生的事件都很快、密度很高，所以腦袋擁有很多資料得以做出判斷。
「那你做最久的事情是什麼？」我問小嗨。
「性別跟資源再分配吧。」他很快的回答我。

回家之後我決定打鐵趁熱的打下這些字，也想著我在社群上看到、以為過得很辛苦的小嗨。
與我聊天的小嗨感覺一切都想得非常清楚，也不太有強烈的情緒，跟社群上抒發感受的他不太一樣。
都是不同而真實的他吧。多元價值不應只實現於社會或世界，也在我們每個人身上，在不同時空我們擔任不同的自己，或許有矛盾的可能、有篩選的部分，但這就是時時刻刻的選擇。
明白這點大概也能對自己/他人更寬容。

邀訪時小嗨曾給我聆聽的回饋，他覺得《雨》是一張聽完很孤獨的作品。
「有看到你邀請大家聽完分享感覺。我那時候第一個感受是想把自己藏起來，甚至是在雨裡，就沒有打下什麼回饋給你了。」

訪談最後回應主題，問他對「狂風暴雨」一詞有什麼想法時，印象令我特別深刻的是，他說那不是非誰不可、不認為自己便是、不一定要人人如此的。
去接觸更多更大的世界，進而摸索出自己的形狀，用自己的方式活出自己樣子，進而影響但不強制其他人。
這是我這個晚上被提醒，想與大家分享的：勇氣與毫不刺眼的光，那是柔和卻清楚的線條。

也因為小嗨的緣故，我想再抽出一份實體。
請去 FB 粉專 嗨嗨出租人生 按讚，再在這篇文章（IG上下兩篇之一或FB動態皆可）下留言，即可參與抽獎。
結果將於3月1日抽出，請繼續 follow me ～

👤 小嗨
📷 Meng
✍️ 好笑

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#同志熱線
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來信

寫這一封信給你，是因为前天看了一位國外寄信者的信。

當我看見她身心俱疲的寫到在她 2019年身心狀態極差的狀態下，搖搖晃晃往柏林地鐵軌道跳下去，那一刻，所有画像放射电影的机器一樣，住在黑暗里的自己復活了，那不停哭泣的靈魂又活了。

只有淚，沒有聲音，從來沒放聲大哭，它只在我身體裡面哭，一個人夜深人靜，躲在被裡，抓著胸口哭，一直揪著它，這樣度過十多年。

心，立刻回到 2019年，身心俱疲到了最谷底，沒力氣了，整個人是空的，想從高樓一躍而下，當時想我沒力了，老天不用再給我下一個我未知的考驗了，滿腦子不再和死神對抗了，我輸了，死神請你拿走我的生命吧，我不撐了。

十年前，我與一些長輩去北京辦事，要在香港留宿一夜，我被分配好的房間是與一位大叔同房，因是十幾人去的，而且都是信仰團體付的經費，沒多出來的錢，我想只有一晚應該可以，所以很放心，因為都是信仰人士。

房裡是双人床，我是害怕的，但想到是長輩，就沒想太多了，到了半夜，有人在為我蓋被子，我驚醒了，我在被子裡望著，大叔坐在椅子，一直看著我，沒有睡，我也沒睡，抓著被一直到天亮，立刻離開房到隔壁朋友那裡，打了電話回家，聽見爸爸的聲音眼淚就流下來了，想和爸說我想回家，爸爸說好不好啊，在外面要照顧自己啊，我什麼都沒說，一方面他們是爸爸放心的修道人，那些長輩也有一些身份，所以很放心，但爸爸不知道是這樣的安排。

我回國後，有跟他們說，反正也沒事，這件事就這麼過了，他們負責人有道歉，不該這樣安排我和大叔同房，但對我已經有陰影，沒再繼續留在那個團體。

開始有工作了，有時候會和一些朋友去看電影，看到一半，另一個男性就會把手放在我的大腿上，黑暗的地方，我也不能喊出來，只是愣住，推開他，也不再和朋友去電影院，只一個人去。

搭公車人多時候，經常也會遇到有些男人會假裝靠很近，下體一直在我身後磨，級度不舒服，不舒服，不舒服。

有一次在一間公司上班，老板慶生，請員工唱 K，也有舞池的地方，我不能喝酒，老板也吩咐同事不要给我喝，當大家hight翻天時，主管跑來我身後，用他的下體磨我，我躲開了，有跟老板提，老板只帶過沒處理，而且說這樣的場合，誰都會無意相互動到身體
⋯⋯很無言。

二十七歲那年出事了，一輩子都不可能忘記的恐懼，和朋友出去，男生都會載女生輪流送回家，那一天我應該先到家的，另一位女生說先送她，我最後一個回家，男生載了我，不是回家的路，去了一個後巷，開始了他的獸行，我哭的很大聲，很大聲，他才放了我，載我回家。

我看见自己流了血，已不会形容當時的状態了，洗洗洗洗洗。

我不敢讓父母知道，什麼都不會做了，只是驚恐 ，當時覺得自己很髒，很髒，為什麼女人遇到這樣的事，都覺得自己是髒的，為什麼還要聽一些為什麼你要和他們出去的話？

為什麼你不會反抗，很多為什麼，聽到的也只是那些話，那位女生也叫我快去買藥吃，不會懷孕的那種，她很冷對我說，報警也沒用了，你都已經洗掉證據了。

自那時開始，我就過著不是我的生活，每次出去穿長袖、長褲，戴帽子，不再靠近人。

在家睡覺睡的好好的，半夜有人會來我房間摸我的胸，那是我弟，過了很多年我爸離開人世，我不堪再被重男輕女的家庭折磨了，我對媽媽說，你知道你兒子對我做什麼嗎？我媽不信，她說我在做夢吧？

媽媽還罵我，所以很多事我都不說，不想再說。媽媽的朋友也會打我的頭，我跟我媽說，她也不信，只有我舅信，去警告那個人，我甚麼都做，在家裡也是個沒用的人，不結婚，從小就是被打，被人踢，被人嘲笑，被同學欺負，老師笑，不會做功課就打，就因為是缺陷兒，在路上也會被人看不順眼一腳狠狠的踢，看我的反應，一直默默的認命，這就是我的命，吞下去。

2019 在新公司上班，每天要搭計程車，都會怕，有時候會遇到奇怪的司機，只要有事，我唯一選擇的是 開門，跳車，太晚下班，遇到的司機會走小捷徑，黑暗，野草叢生的地方，有遇過一位忘記他載過我了，他就跟我說話，問我你還記得我嗎？我不理他，他會罵人，罵我為什麼不理他？他要我的手機號碼，有空找我喝茶，我不給，還說這年代沒什麼了啦，相好一下，都不是大問題，於是我舉報了他。

同事都在笑我，怎麼可能，你長這樣，不會有人性侵你啦，驚恐已在我心裡埋下了根，我以為這些日子我沒事了，我平靜下來了，不好的事都過去了，聽了老師很多的智慧的話，心也豁達了，就當人生的考题，但這幾天的驚恐又回來了，又哭了，又不能呼吸了，會打自己胸口，想掙脫，靈魂不想住在身體裡，前天的我失控了，一直在原地走来走去，一直流淚，跟自己說不許哭。

越想就越哭，我要控制它，控制它，不要哭，我知道又要開始了，心臟地方很痛，不能呼吸，會暈厥、發抖，一直深呼吸，讓它哭吧，今天平靜了一些。

這病不會好了嗎？是有病的人嗎？有想過媽媽不在了，就結束自己，不想再面對人生。

謝謝老師這裡對我友善的人，他們好温暖，在這裡我有了勇氣和人相處。

老師昨天直播有說自己也掉淚了，不要難過喔，您有著温暖的心，您都在陪大家。身心受傷的我已會漸漸好起來，謝謝前天那一封信，讓我撐開了恐懼，不再逃避，不再害怕面對，不會表達的我，能寫了信，給老師，雖沒有很詳細。

不能再寫一些發生的事了，因為狀態還不是很好，但沒流淚了。祝福受傷的人不再害怕，都會好起來，不再孤獨。
老師有在 ，一起過的更好，老師晚安。

回

跟著你的字
看著你曾經走過的經歷
閃電
攻擊
黑夜
取笑
這些都是你獨自面對
但這時提起筆的當下的你成了寫故事的人

我寫過的歌詞
也許也是這樣
只是我在寫的那一刻
寫夠多了以後
那些與我糾纏的事件就遠離了我
我已完成了那些事真正代表的意義

那些意義就是溫柔
溫柔的勇敢
善解緣份
拋出希望

讓讀我們故事的人知道我們到此刻沒被擊垮