人的一生，都在補足對愛的期待。
一個人的外顯行為受內在的感受、觀點、期望的影響而驅動，絕大部份是心理需求的未被滿足。我們的想法及感受驅使我們行動，而這些想法及感受則來自心理的安全、價值、自尊、愛與歸屬感的需求是否被滿足，如若順利地被滿足就會形成較良好的自我概念，但若是無法順利被滿足時，則會發展出適應外界的假性自我，把真實的的內在隱藏壓抑，透過角色演出來獲得他人肯定或認同，但對於生命早期未被滿足的黑洞則是饑渴地伺機而動。
簡單來說就是如果我們對自己的觀感較完善，我們會較容易感到有價值感，不會因為他人的評價而感到被否定，也較不會因為他人的否定而感到自身的價值匱乏。這是因為生命早期對於心理需求的安全感、價值感、自尊感、愛及歸屬都有完善地被貼近及滿足，因此形成一個對自己的看法：「我是值得被愛的」。但若是早期這些需求沒有被滿足，容易形成：「我是不值得被愛的」信念，那麼為了要填補那個空缺，就得發展出父母期盼的樣貌來爭取自己渴望的安全、價值、自尊、愛與歸屬。成長後，這類人容易受困於努力去拚命獲得他人的肯定及認同、讚美及羡慕來堆疊自尊感及價值感。但這樣的自尊及自我價值卻很薄弱及不穩定，只要他人的一句負面批評或否定，一切會回到原點。那個無底的深淵。
就好像嬰兒時期都有的自戀需求，那是一種自己是世界的核心，有著上帝般的全能感的自戀。一想要什麼，就能夠被滿足的原始全能感（如：餓了有奶吃，屎尿了有人清）。當這全能感被較好的滿足過時，我們就會慢慢有能力去接受所謂的現實。現實是除了母親對嬰兒，沒有一個人能夠無時無刻、不眠不休地呵護照顧另一個人。因此，我們會開始在現實中受挫學習，感知並接受自己的弱小，放棄對全能的期待。但若是兒時的這股全能感沒有較好地完成時，人就會有殘存的這個原始全能虧缺，在關係中就會期盼對方能完全懂自己滿足自己的需求。不需要講出來，對方就能主動滿足，來補足兒時欠缺的上帝全能感。
因此，這些過程都是我們在學會如何愛好自己。愛自己，也就是心中對自己的觀感為何，喜不喜愛自己，穩不穩定，自己的心理需求是否被滿足。這會帶動對自我的認同、自尊的建立及價值感的實現。所以，愛好自己不僅僅只是在外境上讓自己好過，也是一個需要在內在上下很大功夫的學問。
願我們都能喜愛自己。
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