當孩子在公園玩時，大家是哪種家長呢？
大多時候，我是那種會跟在孩子身旁，注意著孩子一舉一動的家長。一方面保護孩子的安全，一方面確保自己家的孩子沒有造成他人的不便。
這邊「確保自己家的孩子沒有造成他人不便」指的是當我感覺到我家孩子阻礙到別人時，我會給予像是「你擋到人囉！你小心一點喔！先借妹妹過！」之類的提醒。
這樣做，乍聽之下很正常，對吧？
但是這幾天看李雪《創傷發生得太早》這本書「討好的背後是敵意」這個章節時，作者又顛覆了我的既定觀念——
「其實，那個轉圈的孩子，就算碰到別人又如何呢？如果不被大人打擾，兩個小孩可能就彼此碰撞在一起玩了起來。小孩之間本來就很容易被快樂感染，一起玩耍。
再者，圍觀的小朋友也有自主權，他若是不願意被碰到，不願意一起玩，完全可以離得遠一些。」
於是趁著昨天一家人去鐵砧山玩，我改變了自己以往的作法，決定只在一旁陪伴，如果小孩沒有提出需要幫忙，我就管好我的嘴巴，決不輕易開口說話。
我想知道，孩子們是不是真的如作者說，有自己解決問題的能力。
結果在玩平衡這個遊戲時，證實了作者書上提到的觀點。
行進時，星冰樂一直遇到對向來車，我站在一旁什麼話也沒說，看著相遇的兩個孩子面面相覷。
有趣的是，大多數的時候，對方都會跳下去讓星冰樂繼續往前。
這樣的模式大概遇到四五個人，要嘛不是兩人小心「會車」，要嘛就是對方會跳下去讓星冰樂先行通過。
直到最後我才問她，為什麼剛剛有些人會先讓妳過呢？
星冰樂說：「因為我跟他們說：『請借我過』呀！」
但是有沒有遇到完全不讓的孩子呢？
當然有！
我一樣在旁邊看著兩人大眼瞪小眼，誰也沒有想要退讓的意思。過了許久，星冰樂知道對方沒有想要讓她的意思，於是她自己就摸摸鼻子跳下平衡木，等對方走過後再繼續遊戲。
不管是開口請對方借過；
還是彼此小心「會車」；
或者跳下來讓路後，又開心走回獨木橋上；
亦或是堅持不下橋，等對方讓路。
整個遊戲過程，沒有大人多餘的干涉，孩子們用自己的方法解決了問題。我整個恍然大悟，這才是真正的從遊戲中學習，才是所謂的原體驗啊！
碰到困難要自己開口跟對方溝通；
碰到對方開口要求時，自己要不要妥協；
遇到不想妥協的人，自己立場要堅定，
遇到不按照自己想法做的人，有時候自己也要學著妥協。
這時，如果有家長在一旁「你小心一點！你先借他過！你不要走！你不能這樣！」諸如此類的先發制人，我想，這些很棒的原體驗是不是都沒有了？
藉由這次的經驗讓我學到，＃以後若是沒有立即的危險性，＃我就在旁邊安靜陪著孩子就好，因為如果我先發制人地多說一句話，可能就讓孩子錯過一次體驗原體驗的機會了！
這樣回頭想想，瑪奇朵跟拿鐵很多時候在遇到困難時，確實會先回頭望著媽媽或者會先急著找救兵，而不是試著自己解決。
也許就是以往我在一旁給的關注過多、不停的先發制人，所以才讓他們失去了為自己發聲的能力也說不定。
＃大的總是會比較呵護
＃還好現在有參透
＃懸崖勒馬雖晚不遲
＃連續發文100天Day5
ps.「確保孩子沒有造成他人不便」的背後，李雪老師在書裡提到這可能是一種討好、是一種恐懼失去關係、是一種敵意他人的性格，這邊就不多贅述，有興趣的人可以找這本書來看看。
