關於 我不知道他是不是比較會考試 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

先說這篇不是要給拍的，
我知道有些女生上來只是要討拍，
所以如果妳是屬於這種請忽略。

這裡只是希望給妳一些不同角度的意見，
當妳看完其他的拍拍文，
心情比較穩定後，再來看這篇會比較好。

※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 現在心情好糟好亂
:
: 希望板眾們能給我一些意見
:
: 謝謝了。
:
:
:
: 我與男友交往3年半了
:
: 我25y 男友31y
:
: 我們都同樣在準備一樣的考試
:
: 三年多前在補習班認識
:
: 之後順順的走到男女朋友交往的關係
:
: 交往過程中因為個性、興趣大致都很雷同
:
: 彼此都很能了解對方的想法 可說是默契很好

既然妳很了解他的想法，
現在跑上來問豈不是自打了臉。

既然默契這麼好，妳應該完全能理解他為什麼會分手是不？
所以，冷靜啊，先想清楚妳在說什麼。

想法總要能自洽吧。

:
: 也有可能因為我倆都是準備一樣的考試的關係
:
: 所以也都很能體會對方的壓力
:
: 因此很少有大的爭執 生活平順 也很甜蜜幸福
:
: 我們都見過雙方父母
:
: 長輩們也都很喜歡自己孩子的交往對象
:
: 朋友們也都很看好我們這對
:
: 我自己則是把男友當成我實現夢想的動力
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
:
: 認定了他是我的未來 一直努力著
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這點不知道他是否有同樣的想法。或者是妳的一廂情願？
這種想法固然談不上錯，卻很不可靠，也比較不成熟。
聽起來就是很有依賴心理。

我個人比較傾向的是，為來是替自己爭取的。
所以是自己去負起那個快樂的責任。
而不是將自己的夢想、快樂與價值建築在對方身上，

否則當這個來源消失時，妳對自己的生活重心與價值，
也跟著失去根基。

對我來說，兩個人在一起只是因為比一個人的時候更快樂，
但不應該是變得對彼此單身時有更多的要求與依賴。
因為一旦這種要求與依賴提高，對方負擔時，就開始有人不快樂了。

不論是要求的那方或者被要求的那方皆然。

:
: 也嘗試在這種考試壓力下盡量經營感情
:
:
: 但是 有個大問題
:
: 就是我們都一直沒有考上
:
: 努力了好幾年 每年都只差一點點

從妳們認識交往到現在，這整個過程本來就不太正常。
因為妳們認識到交往的期間，一直都在補習，一直都在考試，
也就是說妳們從來沒有經歷過無考試壓力期間的戀愛。

可是熱戀期應該是蠻花時間的。

再來看看妳們的時間管理規劃與執行能力，
是否不會讓戀愛影響工作好了。
如果是互助成長型的，倒也未必不好。

可是三年半了，代表可能考過3~4次了，
而且從認識時就是在補習班，直到現在還是在補習班。
國家考試的內容雖然不簡單，但是倒底有多技術性，有需要補習補三年？
是當博士資格考來考喔？（考司法官？）

如果沒有特殊理由，兩個人都補了超過三年，考超過三次，
妳卻對這件事情本身沒有警覺性，或者沒有極大的壓力，
只能說妳真的也有點過太爽啊。認真的國考生正常來說壓力超大的。

先檢討一下自己準備考試的態度和決心吧。
妳應該說明一下這三年妳們每天花多久的時間專心念書，
我說的是專心唸書喔。
可以包括討論的時間，但不包括閒聊與考題無關的時間。

除非是雙方都很積極的情侶，不然我真的不相信兩個很熟的人，
在一起能專心念的下去，多半是一起聊天而已。


:
: 這種沒考上的壓力一年比一年大
:
: 於是 男友今年向我提議了新的相處模式
:
: (PS. 今年他換補習班了 所以我們沒有一起上課了)

為什麼要換補習班，又為什麼妳沒跟著換？
這就是我覺得詭異的地方啊。

:
: 他說 我們不要每天見面 也不要常一起吃飯
:
: (以前因為生活作息幾乎相同 又住附近 所以常見面也常吃飯)
:
: 他說 就大概一個禮拜見一次面 (選一餐一起吃)
:
: 這樣會比較專注於課業 有事情可以傳簡訊
:
: 電話最好也不要打
:
: 我聽了 也覺得很好 因為我也不想一直拖時間考試
:
: 想快點考上 就努力衝這一年我認為很值得
:
: 於是答應
:
: 我們就開始新的相處模式 每天心無旁鶩的念書
:
: 偶爾傳傳幾句話的小簡訊互相加油
:
: 有課業問題才講電話 講完也就說趕快唸書去
:
: 雖在這樣的相處模式下 我們不常見面
:
: 但我內心覺得十分踏實 覺得我們都在往共同目標前進
:
: 也還是把他當作是努力的動力
:
: 累的時候 想想他 就覺得又可以繼續了



能這樣真的比較好。

而且早該這樣了不是嗎？

或許早點做到這樣，妳們可以省下兩年的時間與三年的補習費。

有意志力念書，不一定要補習，補習和讀書會交通和上課形式都很花時間。
資料在網路上批踢踢國考板經驗分享等，其實都非常充足。
花個兩三天蒐集資料絕對足夠，剩下完全是妳花多少念書的問題。
書上找不到答案的問題也是極少數，通常在網路上PO個文，
平均一天也佔用不到30分鐘時間。

:
:
:
: 然後有天
:
: 我們用電話講了某一題的題目討論後
:
: 就隨便聊到補習班的老師同學什麼的

所以這就是聊天和討論的可怕之處啊，也和上網類似。
10分鐘能解決的事情，因為順便，所以就變成1小時。
我不知道妳們改變模式後，一天究竟念了多久的書。

如果還是一天不到10小時，
（假設你們是全職考生，但妳沒講我也只好暫時這麼假設。）
跟別人說多認真鬼才信。

10小時當然必須扣除閒聊時間。

:
: 他就說他有參加他補習班幾個同學組的讀書會
:
: 成員有男有女 大家都超認真的
:
: 有問題互相討論 他獲益良多
:
: 他覺得他只要跟著這個team 明年就有望考上
:
: 我聽了好高興 也隨口問 那我可以參加嗎？

如果你們真的很容易互相影響，
妳自己應該去找一個一樣積極的讀書會吧。

不過讀書會的功能在哪，
如果一整天都是再討論問題，
我只能說這是騙肖欸。
當我沒參加過組織過讀書會嗎？
多數都是三分鐘熱度，
國考的東西都是大專學歷能考的，
是會難到有多少東西能討論我也不信。

念研究所都不會有這麼多問題能討論了，
國考可以整天討論，絕對是騙肖欸！
多數時間都是再互相聊天取暖而已。


:
: 沒想到他卻說不行 他不想要我出現
:
: 他說這樣他會不專心
:
: 而且如果讓那個team知道他有女友會很丟臉


不專心是真的，很多人根本不適合和熟人一起念書。
但是牠的理由究真的很鳥了，有女友很丟臉？

這種話講的出來，根本就是在侮辱人了吧。
妳妹這種話侮辱，還不直接酸他魯舌回去，算你脾氣好。

:
: (表示不認真!?)
:
: 我聽聽也就沒關係 反正我是自己唸書也無所謂的人
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
妳爸媽生妳養妳不是讓妳來讓人踐踏侮辱的
聽到這種理由還沒關係　是自己條件差到需要這麼卑微？

:
:
:
: 然後~爆點在前天
:
: 我不知怎麼了(好像月經快來)
:
: 頭超痛又暈 肚子又好痛
:
: 我知道男友那天要出門...
:
: (這裡又要題外話一下了 因為顧慮到男友年紀壓力比較大
:
: 所以之前很多雜事小事 只要他開口 我幾乎都會幫他做
:
: 像是繳信用卡帳單 寄信 影印列印之類的...
:
: ((當然這是之前常見面的時候))

請問月經來了　跟妳們之前常見面又有啥關係啊？
完全不懂。


:
: 做這些小事我都是OK 畢竟沒有花什麼體力心力 只是順路而已
:
: 另外男友有在我的拍賣帳號上賣幾本書
:
: 唯一他需要有所動作就是 有時候書賣出去了 我把帳查好
:
: 把寄送條碼號碼告訴他 請他把書包好拿去超商寄 大概就這樣)
:
:
: 好了 拉回正題...
:
: 我那天就是打了電話告訴他 某本書賣出去了
:
: 對方也付款了 條碼幾號這樣
:
: 他也說他待會包好書 就會拿去寄了

所以這到底跟妳月經來了有啥屁關係啊？

能幫對方做究不要唉，不能做就請他自己弄。

這樣子很困難嗎？

一定要用籌碼綁籌碼，條件綁條件。

時間就是這樣浪費來的。

既然都溝通過相處模式調整了，妳自己就要做好心理準備啊


:
: 然後我說我身體很不舒服
:
: 能否請他去超商時順便買杯熱巧克力給我
:
: 反正都要出門了
:
: (而且我們住超近 來回也不會花他很多時間)
:

妳跳針也跳的很厲害，超商是有多遠？

妳自己買一下難道就很困難嗎？

除非你痛到無法出門，另當別論。

如果妳自己走到附近超商買一買只要五分鐘，

他買過去卻要15分鐘，

那既然妳這麼痛，為什麼要多忍那10分鐘啊？


: 他卻此時大跳針 說他寄完要馬上回家
:
: 他有很多事要忙
:
: 我：就一下子10分鐘的時間幫我一下
:
: 他：今天累積很多事情一定要趕快做好 然後睡覺
:
: 我問是什麼事
:
: 他：就課業上的事 要查資料 能否在我認真的時候不要盧
:
: 我就說：可是你為我花10分鐘 能夠幫我很多很多 我真的很不舒服
:
: 沒想到他卻大爆發說我是小公主
:
: 他再也受不了這樣他辦法考上 就因為我叫他做事打亂他計畫
:
: 而且他們team的那些人生活作息超正常的

我想一方面有壓力會影響人的回應是一定的

不過他家到底離妳家多近，住妳家隔壁嗎？
我就算到我家附近的超商買東西再回去，隨便也超過10分鐘啊。

如果不是住妳家隔壁，
不免讓我懷疑妳只是在嘴砲，
可能是為了吵架蓄意的嘴砲，
也可能是慣性的嘴砲。

如果是蓄意的，那只能說妳挑錯時機吵架。
這種時間點是最沒耐性的。
平常可以包容，現在就忍不住爆發了。

如果是慣性，那我可以約略猜到為什麼你們會浪費時間。
因為對時間的感覺並不準確啊。這樣運用起來怎會有效率。
連買個東西要花多少時間都錯估，
然後如果自己五鐘（假設他買真的只要十分鐘）
可以解決的事情，
妳寧可繼續花時間跟對方盧（我認為妳在電話中盧的時間肯定超過5分鐘）,
就是不能接受自己去買。
（如果妳沒男友，妳就不會自己去買了嗎？）




:
: 都沒有再忙什麼小事的 他說就是要像他們一樣
:
: 然後 就跟我提分手了...
:
:
:
: 我也沒說什麼 只覺得好難過
:
: 我其實自認自己不是公主
:
: 任何事情能夠自己做絕不會麻煩別人

所以我想確定的是，

妳當時真的痛到連去超商都有困難嗎？

:
: 甚至我樂意幫其他人做事 只要在我能力範圍
:
: 就算要麻煩別人 也會想一下那個人的情況以及自己的狀況
:
: (如果版友們看完認為我是公主 能否告訴我 我想改
:

我是不知道公主的定義是啥，
用這種辭來概括一個人也很無意義。

但是這裡只能聽到妳單方面的陳述，
就很難知道到底是不是妳們之間的互動，
到底有沒有甚麼問題。

畢竟兩人吵架的時候，很容易講對自己有利的。
這還不只是蓄意的，也包括不蓄意的。
因為妳自己看到的想法是這樣，
他看到的可能是另一種情形。




:
: 昨天是我們一週例行的見面日
:
: 還是約了出來吃簡單的晚餐
:
: 我發現他把我們三年來的簡訊都刪了


妳在跳針甚麼？
都分手了還要照常見面，那對妳們來說分手的意義是什麼？

敘述清楚來龍去脈別跳針好嗎？
妳如果避重就輕，聽到的就只會是偏頗的意見。

:
: (我們都可以互玩手機互看訊息都OK)
:
: 我問他 他卻說都是一些不好的回憶阿
:
: 我一聽 眼淚就留下來了
:
: 我認為的美好回憶 以及一堆加油的小簡訊
:
: 他卻覺得都是不好的回憶...

妳這些話有跟她說或是問他嗎？

他有說那些加油小簡訊都是不好的回憶？

妳要不要把具體對話打上來啊？

:
: 看來他下定決心分手了
:
:
:
: 我知道我還有夢想要實現 一定要繼續往前進
:
: 這種混亂又令人窒息的情緒不適合現在的我
:
: 我好想趕快回到書桌前奮戰
:
: 但是眼淚流個不停 心好痛
:
:
:
: 其實我也不知道我來求助什麼的 (好像也改變不了什麼)

討拍的。

尋求心理上的慰藉。

:
: 或者要挽回他嗎？ 要怎麼做？
:

盧什麼啊？
妳先把自己顧好再說，ＯＫ？

他可以為了專心考試與妳分手，
妳當然也可以為了專心考試而專心考試。

有什麼事情，一切等妳考上再說。
人一定要有一個男女朋友才能準備考試，
才能有動力嗎？

依賴性太高不是好事喔？
對妳自己或對別人都是一種負擔。
先學會自己生活，自己能負責。

然後再來談感情。



: 希望板眾們可以給我一些建議
:
: 或讓我的心情不要再這麼糟的辦法...
:

板眾無法讓妳的心情不糟，
男友也沒辦法，只有妳自己可以。


把自信建立在他人身上本來就不可靠。
因為當這些人符合妳的期望時，
妳可以一時獲得快樂與安定。

可是這些人都不是永恆不變的，
也不可能是一輩子繞著妳轉的。

妳不如開始學習　去掌管自己的情緒
以及獨立　與自己相處的能力與自信。
才是根本之道。

我發現在感情中能進退從容的人，
多半都很獨立，也很愛自己。
她們懂得怎麼去讓自己快樂。

所以即使單身，也都有辦法讓自己過得很快樂。

對這種人來說，她不會因為有沒有男友就患得患失，
所以不需要急著交往，也不擔心銷不出去。
只有遇到對的值得的人，才會決定在一起。

也許這種態度，妳也可以考慮。





: 先謝謝了
:
:
:
:

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 180.206.242.100

所以？
您想表示系統看法可直接ＰＯ文，不必向我報備。

問題不在零碎，而是說得不夠清楚。
與其說是發表我對她的看法，
不如說是提出我對她的一些疑問。

至於一些獨立的觀點，就只是純屬個人建議。並非完全針對她的事件。


既然沒看完　
就別說廢言浪費時間了



（攤）

網路就是總有為回應而回應的人
好像不手癢對某些人很困難


我正是希望一次說明不清楚的地方，
才會回這篇文，並逐段明確指出。
所以套用您的話，也請明確指出哪裡不清楚。
不然就先看懂再來回應比較好。



這要看對時間的規劃，計較到哪種程度。
以及當時是否有這樣子的必要性。

但無論如何，不會有人認為這樣子很難。
重點是，如果這麼近，自己去買很難嗎？

「順便」聽起來很容易，做起來未必。
因為如果對方的設定是你正要出門，而預期你10分鐘後就能買到。
這和你自己去順便買的情況完全不同。

而且飲料又不是一開罐瓶裝，
還要等沖泡、路上還要小心放置或手拿，
送完可能又不免聊上幾句。
超商有時候人多，也要等候。
（至少我常看到十幾個人在等結帳，店員也常忙不過來。）
當然這變數很多，視實際情況而定。
所以我不去腦補有多困難，
我只是想問自己去買有多困難。

所以您若有看懂我想表達的，就知道順便並不是重點。


女方自以為了什麼？
國考還想很多是想了甚麼？

請不要忽視以上兩個問題，不然就是您自己腦補。



男女生都在追求考試，這一件事有什錯我是不清楚。
我只覺得如果要考試卻不積極準備，浪費自己的時間那就錯了。
把學費和時間省下來還比較Happy。

至於趕快念書考上，這是對每個考生都應該要有的心態，
很現實，但也很實際。
連麵包都有問題，愛情也是空談。


不過你只看到這種結論還是別看了吧，根本沒看到重點啊。


其實看不到互動過程也只知道對方提到小公主這個詞而已。
就好像有人吵架罵對方笨蛋白癡一樣的道理，挑出來放大討論很沒意思。


原ＰＯ有說超商不近嗎？
否則既然身體很不舒服，為什麼不趕快找附近便利店解決。

男方要寄東西還要填單子，有時候程序上就是很麻煩。
特別是超商店員也在忙，又常常是臨時工讀生，
對業務不了解，拖個幾十分鐘都是常有的事情。

但是我們都不是原ＰＯ，不知道實際情況。
所以我才會確認一下，不把話說死。

因為其他情況我也真的遇過，如果你不認識原ＰＯ，
就別熱心替她代言了。讓她自己說明。

因為很多時候男女雙方的問題就是溝通不良產生的，
每個人立場不同，同一件事情看到的角度不一樣。
也許男生有自己的規劃事情要做，
正常情況可以詳細對女生交代報備，
甚至乾脆就貼心一點直接幫忙也省得一直解釋。

只是好死不死發生在考了三年沒考上的壓力下，
看到其他讀書會戰友這麼拼命，
即使有一堆事情要忙也失去解釋的耐心，

這只有原ＰＯ說明清楚別人才知道。
否則誰也不必去幫她代言來跟板眾吵。
這樣子對她的偏頗建議不是幫忙，而是加深她認知的偏差。


你自己換補習班當然不奇怪，因為原因你自己知道。

但我會有這樣的疑問，為什麼她們不一起換。
這個問題沒有貶意，就只是好奇。
或許背後有事件線索，或許沒有。


是否真的如此不清楚，所以我才會有疑問。
背後可能的理由很多，在不清楚以前很難判斷是不是有關係。

例如她們可能討論過，真的覺得老師不好。
或者男生只是想找個理由拉開彼此距離。

但原ＰＯ沒有敘述的很清楚。
很難說換補習班一定是想要拉開距離。

在說如果毫無評估的就換補習班，
那很可能就真的只是藉口而已。
重視考試的人怎麼會不重視自己要補哪家
（當然不補習的人就不用考慮這個）



我從來就沒有認為要膩在一起才正常。
而是會有疑問：
如果某家補習班好，兩個人又有默契，為什麼不補同一家討論起來效率比較好。
通常一起念書的人，方法學相近才會有效率。

如果真的是個別差異造成適合的老師不同，可以理解。
可是箇中原因背景原ＰＯ隻字未提，就不宜腦補或預設立場。
這關乎到是否可以做為判斷動機的線索。
有時候一件大事從日常小事就可以看出端倪。


其實不管是考哪一種，會參加國家考試的人，
到了這個年紀就是背水一戰的心情。
再看考了三年都考不上，如果是經濟獨立的女生也該開始慌了。
這方面就算不看年齡，男生的責任壓力與社會期待也比女生大很多。


另外補充：

別看「順便」聽起來像小事。
這種順便發生在朋友之間與情侶之間的感覺，有時天差地別。
朋友沒有義務要「順便」，也因為只是順便，不會對「順便」有太多要求。

可是發生在男女朋友身上，
如果平常的相處沒有非常成熟或互諒，
哪怕小小的要求，壓力都很大。

有的情侶會讓對方有一種感覺，
男女朋友就應該做什麼什麼，連這種小事都不會，就是blabla...
或者幫忙做了以後，有什麼眉角沒處理好，
又開始被念：「連這也要我說，你自己不會blabla...」

可是朋友的要求，你就算說你真的沒辦法，
朋友通常很客氣，更不會上來ＰＯ文暴怒。
就算真的哪裡沒有主動注意到，朋友頂多也就是摸摸鼻子覺得自己沒講清楚。
發生在男友身上，就可能變成男生不夠細心，不了解女友，不夠真心blabla....



在一起之所以沒吵架，有時候只是因為男方在忍。
並不表示相處沒這些問題啊。
我以前也遇過自己忙翻的時候，被女生盧說我不回她水球訊息。
都跟她說好我要忙完一個禮拜，
她硬是要說：
「忙一個禮拜就忙啊，又沒說你不能忙，但連忙到回個訊息都沒空。
　你忙著跟我吵架有時間，怎麼回沒空回水球訊息。」
如果今天她上來ＰＯ文，我相信一定也有人覺得回水球要多少時間。
可是事實是，你能預期水球要多久嗎？
她根本沒有重要的事情，只是要我陪她聊天。
這樣回下去根本沒完沒了也無法專心。
結果她為了這個吵了一個多小時要鬧分手，
我當時還真的傻傻的不斷安撫和挽回，
現在回想起來真的覺得當時蠢斃了！

回訊息聽起來只要3分鐘，但是對方很可能跟你聊30分鐘甚至3小時，
哪有表面上聽起來這麼簡單。
有這種經驗後，你還要我相信表面話不用打折？

沒錯，戀愛和工作不一定衝突。
這點我相信。
但是有個前提，雙方相處模式可以成熟到不衝突。
只要有一方做不到獨立點，有一方太過依賴，那就很難不衝突。
因為每個人對相處陪伴幫忙的需求程度不一致，默契也不一。

所以，我寧願選擇彼此契合的人。
不能獨立的就去選不能獨立的，皆大歡喜。
如果妳是一個依賴心比較強的人，
要嘛妳去找一個跟你一樣能膩在一起的男友，
要嘛妳讓自己變成一個獨立的女友，
雙方互助成長，而非互相依賴。皆大歡喜不是很好嗎？


是說我覺得互相依賴的兩人要能相處好，
婚後又有穩定工作比較可能。
否則通常問題只是更多，因為兩人都太依賴對方，要求也多，
爭吵的引爆點也多。


我看不太懂妳回的。
火氣大指的是誰火氣大？
男方？女方？我？

如果是我，
請問就哪段回應原ＰＯ讓你覺得火氣很大？
我並不覺得最原ＰＯ哪裡做錯，又何來火氣。

難道回應文章都不能提問題確定情況，
只能憑自己腦補給拍，才是心平氣和？

哪裡罵原ＰＯ一堆？
妳的反應比較激動吧。
我倒覺得妳看完文章火氣比較大。



點醒什麼？
我回應的目的是：
(1)想讓她多一點角度看事情
(2)確認實際情況
(3)給一些個人建議（有些是獨立於事件本身）



是幾乎每次嗎？
我回應的目的只是提問，絲毫沒有要暗示什麼預設立場。
妳不是最原ＰＯ，無法知道當時痛到什麼程度。

如果真的每次都痛到下不了床，
而男方也知道嚴重程度卻「蓄意」不理，
那當然就問題很大。

我們都不是當事人，也不確定當時的情況，
卻要急著去下判斷，急著要去責備那個我們想責備的一方。
有這種反應的人，
火氣可能遠比我看到最原ＰＯ文章的反應還要大。
只是差別在於妳的火氣可能是針對男方。

然後再聲明一次，我回應最原ＰＯ時，
並沒有在對男女雙方的對錯下判斷。更談不上對她有火氣。


至於個別行為，例如男生說被知道有女友很丟臉，
我不知道是不是女方有誤聽。
這句話如果屬實，對此嗤之以鼻有什麼問題？
每個人有自己的價值觀，當是非觸及價值底線，
對這句話的不得體表以不屑，不需要多火大才能辦到。
對此不屑，表達不屑，如此而已。

有疑問不是什麼大不了的事情，
並非上來回文的人都有立場要表明，
都有那種必須選邊戰的壓力。
所以大可不比把我對最原ＰＯ的疑問當程是要暗諷、酸她或罵她。
除非我真的罵了，不然請別腦補。

我內文也寫很清楚了，有痛到出不了門嗎？
這是在問原ＰＯ當時的情況，
並不是在暗示我認為經痛這一件事一定不會痛到出不了門，
所以更談不上是在罵。



我對已經知道背後理由的行為，也不覺得奇怪阿。
只是國加考試考了3~4次，常理判斷絕對不適合稱的上「幾次」而已。

而是應該解釋為「很多次」，
補很多次都在同一間，兩人也都沒考上，情況相仿，所以我很好奇。
怎麼三四年來同一間補習班，現在才換，而且只有一個換。

不免令人起疑是否真的單純如妳說的的這樣子。
按自己理解預設立場當然覺得不重要，
但如果狀況不是妳所想的，
男方有其他因素想遠離女方，那就很重要了。

現在就說不重要，我覺得判斷過早。



看不出女方有什麼明顯的錯，因為不了解實際互動情形。
其實女方上來問有可能是討拍，也可能是尋求解惑。
後者的情形下，最不洽當的就是去判定對錯。

真正要給她的是多一點角度去了解實際情況，
對男女的認知與溝通隔閡的化解才是有幫助的。
一味去罵某一方來強化和深化兩性的誤解，
只是繼續增加男女間的誤解及偏頗認知。




我知道那對女生真的很困擾，也可能痛到下不了床。
所以我才會一再確認情況。

如果真的就是痛到下不了床，那就要看頻率多寡。
如果只是剛好那一次特別嚴重，
最好的方式就是直接告訴男方：「我痛到下不了床，沒辦法去買，怎辦？」
這種情況下，如果男方還再懷疑妳是故意凹他，
跟你討價還價，那就該責備了。
這種請求就算是朋友也會幫忙。
無論你的作息時間多麼規律，放著對方痛到下不了床也是很殘忍的。






憑什麼自己很痛，就「不應該」出門買了？
這種想法特別容易引起相處間的磨擦。
因為當妳覺得自己的事情特別緊急與嚴重時，
儘管和對方沒有關係，妳也覺得對方「應該要知道」「應該要幫忙」。

別人不是妳的蛔蟲阿，你痛到不行了，就得明確告知對方，
然後「請」對方幫忙。而不是認為對方「本來就應該」幫妳做。

只考慮自己的立場才是不近人情的。



補充聲明：

我可以理解某些人在某些情況下無法做到足夠細心與耐心，
並不表示我在相同的情況下，就一定不會多點細心與耐心去確認。
我自己能做到的事情，並不會以同樣的標準去要求別人一定也要能做到，
否則就認為這個人有問題。畢竟每個人特質優缺點多少都不太一樣。

所以如果真的發生妳所設想的情況，
只要我當時沒有緊急的事情要做，我非常樂意二話不說就幫忙。
妳的回應給我的感覺只是想要戰別人沒有同理心是不？
這種回應一點意思也沒有，因為這沒有增加彼此的了解。
甚至妳也沒有了解我想表達的是什麼。

而如果男女相處總是只考慮自己單方面看到的，
那妳只能祈禱妳遇到的是一個無條件以妳為中心轉的人。
妳絲毫不需要從釐清彼此的認知落差中學習如何相處與成長。

妳放心，我一直是以同樣的標準對待自己。
當我有自己的事情需要麻煩別人，一定不會抱持「應該...」的心態。
然後，別偷換語意，
我哪裡說「絕對不能」麻煩他人？

我起碼強調三次以上：有痛到無法去超商嗎？
我就算吃壞肚子痛到沒辦法保持理智，
也是只能硬著頭皮自己走去廁所，別人到底「應該」做什麼？
如果我沒有表現出很痛的樣子，
別人淡淡的請我自己去廁所解決，我並不覺得怎麼。

如果是明確說我痛到很不舒服，
是朋友通常就會關心問要不要吃個胃藥之類。
妳沒有明確表達誰知道。

月經這種事情多痛我是不能體會，
但是也有其他板友說明每個人痛的程度不一樣，
再者也不是每次都一樣痛。
那如果你痛到受不了的頻率並不高，
不說出來誰知道？


請別腦補最原ＰＯ一定是痛到受不了。
請避免這種一廂情願的想法。
這往往就是誤解與紛爭的開端。


那句話我真的覺得不得體。



少亂扣帽子了。
無法體會有多痛，不表示無法理解。

妳從哪一句話看到我反對「有時生理痛是根本下不理床」的，
網路上就是常有這種不看內文就開槍，才會整天一堆戰。

我在內文和推文強調過Ｎ次，

「當時到底有沒有痛到無法去超商？」
「如果有就另當別論」
類似的延伸話題我也說的很清楚。

網路交流總要先看清楚對方觀點與立場，
才能有效交流不是嗎？


通常是有多通常？
妳每個認識的人都國考三年沒考上，讀書會戰友作息規律壓力也超大，
別人一通電話打來他就會飛奔過去？
再說「認識的人」和「男女朋友」的要求，
背後代表的意義與可能造成的有形無形壓力都不一樣。

我在文章中也強調過Ｎ次了吧，
其他女性板友也內文中或多或少提過情況不同阿。


這點我能理解。沒有人十全十美。
只是，平常男方如果也都能體諒，
今天壓力大了，無法像平常那麼體諒，
是否這時候女方也可以體諒男方，痛到不行表達清楚，
萬一沒痛到不能買，儘可能自己去買。

正常人就算不是男女朋友，
合理情況下都不會對痛到不行的人見死不救。

那為什麼不去質疑事情的合理性，
急著就要判斷是男方的問題，腦補他當時是個多沒有人情味的人？
他連說話的權力都沒有，就要急著把他打入地域，
或者影響她女友對他的認知，這才不近人情。

當事情只有單方面的說法時，本來對當事者雙方就不是個對等的情況。
這時候還要去加強某一方的單方認知，只會讓事情走得更極端。
不會對事情有比較持平的了解。





問題就是在確認情況以前，我真的不覺得足以判斷男方是否不近人情阿。
如果便利超商就在自己家隔壁，而且又感覺不出來有不舒服到無法自理。
男方在強大的時間壓力下，請女方自理也是情有可原。

所以我不認為有妳說的這麼篤定就是了。
但是如果情況是妳所設想的那樣子，我的想法就可能改觀。

這種事情就跟感冒不舒服一樣可大可小啊。
如果妳平常是有話直說的人，
了解妳的人自然就有可能設想真這麼嚴重妳會說出來，
自己壓力大時間緊迫也就無法有太多細心了。

當然，我們還可以腦補很多。
我不想做無意義的疲於奔命。
只是想提醒妳，我們都不是當事人，
我不認為這些資訊足以說定男方不近人情。




因為我真的不喜歡在只有單方面說法與片段資訊時，
就直接寫一篇文章拍板定案。

男女相處不應該是用這種態度去處理吧。
看男女板已經不是兩三年了，也經歷過相處上的波折，
男方女方的認知落差根本就是司空見慣的事情。

如果妳今天看到不同立場的人說話，
而你發現兩人都很有道理時，
妳就會知道男女相處的紛爭不是可以這麼簡單就去判斷的。

會根據段落回文，是希望當事者可以補充與確認。
也代表我對這件事情的誰對誰錯並沒有要去做一個特定的結論。
只是要讓女方多從不同角度去思考一些事情，
說不定從這些不同角度去思考過後，自己能想通一些事情。



是啊，我覺得這點在男女相處中很重要。能做到就能避免很多紛爭。

但是如果有男女生雙方有這種共識，都想建立在對彼此的依賴上，
我也不會認為她們做錯了。
只要他們自己高興，旁人無能置喙。

但如果不同類型的人有了分爭衝突，
就要認清價值觀不合。別愛在一起又愛唉。






肚子痛有可能痛到無法出門嗎？答案是有。
你沒有肚子痛到失去理智的感覺，
就無法體會為什麼會拿來跟痛到無法出門做類比。

至於生理痛會不會痛到無法出門，
我從頭到尾不是都告訴你：「我相信有可能痛到無法去超商」了嗎？
如果我一開始認為不可能，我為什麼還要問了三次以上？

我的重點一直是放在個別情況，
也就是當時是否真的痛到無法出門或者只是例行性不舒服。
有的人痛到難以忍受卻沒有到無法自理的程度，
所以這個區別很大。

為什麼討論這麼多次，重點還是停留在
「生理痛有沒有痛到無法出門？」

我再明確回應一次我的立場：

(1)Ｑ：生理痛有沒有可能痛到無法出門？Ａ：有。
(2)Ｑ：生理痛是不是一定痛到無法出門？Ａ：不是。

如果你不認同，
請告訴我你不認同的是以上(1)(2)的哪種情況，
我們的交流也才會有交集。




這點我完全同意。

用語直接是希望喚醒對方從其他角度思考，畢竟拍文已多。
但考量對方現在的低落心情，需要和緩。
兩者之間的拿捏不易，我會再多留心謹慎一點。




所以呢？你可以只聽她當下的感覺，就不用再了解事情背景及經過？
卡內基在【溝通與人際關係】裡提到，
當人與人之間有了紛爭時，沒有人覺得自己有錯。
就連死刑犯都不會認為自己有錯。

這是共通的人性，很自然而然有的反應。
也就是每個人都以自己認為的立場與看法做為她認定的事實基礎，
如果我們只看到一個人單方面的感覺與陳述，而不加以確認，
你認為能看到事實的機率有多少呢？

再者我沒有認為一定就不是男方不當，
我不知道你這麼激動在激動什麼。

不愛麻煩別人和溝通不良一定有衝突嗎？
說不定是因為平常都不會因為經痛請男方幫忙，
男方才會以為又是跟平常一樣可以自理。
（在考試與時間管理的壓力下）

這時候，女方如果沒有明確表達清楚，
男方會沒有意識到嚴重性也很正常。

再者，女方就算比平常不舒服，
有沒有不舒服到無法忍著出門的程度，也有一個可討論的空間。

你急著就噓，那我想你真的沒看懂我的立場。
或者你腦補的能力太強或者你考慮事情的方式太過直線與單純。
有談過戀愛？
是太順利沒發生過誤會爭執，還是只要有爭執都是對方的錯？

如果你談過戀愛還能這麼簡單去做理所當然的推理，
那你在相處上的盲點就只會繼續延續。



根本沒忽略她的解釋，
是你完全忽略我對這件事觀點設想的其他情況與解釋。

你既然要回應我的文，就請你把我的文看過再來噓。
不要總是搔不到癢處，噓錯點。
純為了你的情緒為噓而噓。


腦補一堆負面為戰而戰，為噓而噓的不就是你嗎？
表達意見交流可以一連好幾噓，這種德性不解釋。


XD 開始跳針了嗎
扯到記錄片勒...看來您已失去理智


你真有趣，
請別用你自己的意思替我代言好嗎？



這種不悅我可以理解。
但是如果考量男方當時的心理背景，
就算是原本一個能正常耐心細心去體貼他人的男生，
有這種疏忽或怠慢也不是不可原諒或理解。

在還不確定背景情況下，
就要認定他的自私程度，
我認為有失公允。
或許男方當時的心理壓力真的很大，
心浮氣躁的實在無法細心到能考量到女友的感受。

這就有可能是溝通不良造成的。

所以能多一點確認，比較不會造成遺憾。
畢竟關乎未來幸福，不喜歡草率的勸分。
就算勸分，也希望對方能多思考一些東西，
讓未來男女相處的應對或者則偶方面更有利。


是不是悲劇因人而異啦。
有的人也是因為遇到事情才開始變得更加懂事或堅強。

男女板友很多光怪陸離的問題，如果來這裡的人只是100%的抱怨，
沒有任何學習與成長，有一個Hate板就足夠。男女板存在意義在哪裡？

雖然江山易改本性難移，我相信總有人來男女板是會受益。
這種受益並非深化或強化原有的認知，而是能多思考不同的角度。
縮短男女之間的認知差距與隔閡。


我很樂意收到與我認知有出入的觀點，讓我長知識。
也能藉此做為修正自己原有觀點的參考依據。

可惜目前看到的都是誤解原意，針對沒有出入的點在討論，是有點可惜。




看起來您已經確定失去理智隨意亂噓了，
我也沒必要繼續尊重你來一廂情願認真回應。

有你這種人的存在，才是男女交流的悲劇。
沒有交流的誠意，就別在這裡浪費別人的時間。

要批別人沒人性以前，請先檢討自己謾罵攻訐的德性。



我剛剛回頭看了一下，我應該沒有認為你誤解原意吧？
只是也許我們考慮到的點不同，觀點不同。


至於您所說的「原文就是這個態度和語氣」，請問是哪個？
我只看到你對最原ＰＯ事件的具體評論，

如果你所謂對女方扣帽子不是男方而是我，
我覺得可以理解。
畢竟這是男女板常見的風氣，我也願特此澄清。
我說的話沒有反諷，
儘管不那麼柔和，但就是表面上說的那樣子而已。



我知道，所以當我確定對方為噓而噓就不再有意願多費唇舌。
只是不喜歡在還沒有確認以前，就認定對方是要戰還是有誤會。

簡單的說，我在意無心之失造成的誤會；
不在意那些一昧製造偏頗極端的人想看到的東西。

所以我還是願意去釐清別人看到與我表達有出入的部份。
如果只是因為用詞語氣讓你有這種誤解，很抱歉，這點我接受，毫無理由。
但另一方面對於你針對最原ＰＯ所下的結論，恕我目前難以苟同。
原因已經在我的內文與推文中強調多次。

要我現在就說女方是不是真的太過依賴或是男方是不是真的太過自私，
我認為言之過早。

但對於男方不得體的語句：「被知道有女友很丟臉」，
我的立場幾乎是確定的。
我不認為有什麼理由，可以去合理化說出這種語句對人的侮辱。



有不同思考角度很好，
這也是男女板讓人喜歡的地方之一。

這裡有想法不同的人，也有「為反而反、為噓而噓」的人，
如果將兩者劃上等號，我認為是對前者的侮辱。

我從來欣賞思考角度不同的人，無論意見相左與否。


完全同意



您看我的文章無法理智，跳過即可。
我不介意有人噓文表達相左意見，只是不歡迎為噓而噓。

路上看人不順眼，就能罵他太胖或太醜嚇到你嗎？不是這樣吧。




我也不覺得她一定是「太過」依賴。
但是否有無形的雙方認知落差，就難說了。

男女紛爭有很大一部分在於雙方的認知有落差，
加上溝通不良易生誤會。

但是儘管生活能自理，
卻把自信與價值建立在男方身上，
這也是另一種依賴。

光看到被男方羞辱字句，還覺得沒有關係，
就讓我懷疑她是不是有這種依賴的心理。



依賴的面向很多種，我內文清楚指明：
「別把自己的自信與價值建立在男方身上」
這與月經來了請男友幫買東西沒必然關係。



謝謝。
我自己不喜歡被亂噓，自己就要能做到先有耐心。


我當時真的沒激動，只是用詞表達上強烈了點。

因為男方在內文中有明確被我指責不妥的地方，
所以我以為不至於被誤認為在偏袒或選邊戰。

如果只是因為幾個字的用詞讓你誤以為我全篇的動機是要鞭女方，
那還真是抱歉。

但我不歡迎一而再再而三的噓，這種不理性的行為。
就算意見相左，只要對方有討論意願，就該尊重。



我的意思就是這樣。


這裡沒有人說要『完全把時間浪費這點歸咎在女方身上』。

只是強調，男方當時的心理狀態以及女方平常相處的習慣，
都可能影響到我們對男生這個行為在心態上的詮釋。

交往三年多不算短，
不排除現在的互動是過去諸多事情累積造就，
所以只看表面的行為結果、單一的事件、單方面的角度與說法，就要來推斷實況，
那就很可能造成誤解而不自知。

所以與其說在下判斷，在歸咎是誰的責任、誰的錯。
不如說這篇只是想提醒來增進男女雙方的理解。


當你滲透情緒做出的舉動、說出來的話時，就是像漫罵，還要別人怎麼正面解讀？
先前那種對話方式，正常人都應該解釋為善意表現，是嗎？
你大聲，別人就該好聲好氣囉？



跟累積沒有必然關連。
人有壓力必須專注在某一件事情時，對其他事情的分配額度就會變少。

如果剛好他也把時間規劃排的太緊，（時間規劃當然有關係）
加上意志力不足怕被影響，自然有這種結果。
要掌握與提升意志力，應該做的是去了解意志力的原理，
而不是一味的以道德譴責，這樣不旦不會有成效，甚至會惡化。

意志力科學有一項研究結果叫「道德許可證效應」，
就是要提醒我們把意志力不足貼上道得標籤不會比較好。
所以，要讓一個人對自己更有意志力，需要的是理解而非責備。
罪惡感有時只會讓人行為失控，這是相關科學研究的結果。


或許吧，只是絕不是鞭她請男友幫忙買東西。
如果真的痛到不行，最好的方式應該是直接告知對方，而不會有心力繼續和男方盧。
所以我不否認這裡面的確讓我懷疑有避重就輕的成份在。

如果你不是只鎖定單一字句做解讀，從一整段敘述來看，
應該可以察覺我真正想質疑的是如果Ａ事件是錯的，為什麼不直接說清楚Ａ事件。
而要去拿Ｂ事件來加強Ａ事件的合理性？

如果當時真的已經痛到不行，也直接表達給男方了，
男方卻刻意忽略，我想誰也不會對這件事有爭議。
如果明明要講Ａ，卻是以Ｂ（有幫男方收什麼東西）來襯托Ａ，
實在不讓人覺得這種小動作有多光明。

但我不清楚實況，儘管語氣帶有質疑，
終究無法肯定說是誰的問題，再者男方不在場也無法詢問，
然只能對女方提疑問，請她自己說清楚囉。

所以這是為什麼我說：「如果有的話，另做別論。」
（因為我也不想誤導女方）
我也相信這是女方(如果不是只想討拍的話)想聽到或者對她比較有益的，
所以在文章開宗明義我就說不是要給拍的。
而是要提供女方不同角度的思考，
讓她試著理解男方可能有這些行為背後的心理。



你跟人說話一定要用這種用詞嗎？你知道「說嘴」的意思嗎？
請問我哪一句話有把無法體驗經痛這件事拿來說嘴？

是男的如何？正常男生都無法體驗經痛，所以呢？
所以這是原罪，妳乾脆別和男人在一起？這種莫名的質疑才是滑天下之大稽。

就因為男女不同，才需要溝通認知落差來化解彼此隔閡。
妳這種態度與思想，只會加劇男女的隔閡，不如自己ＰＯ黑特板。


自以為是的是你，不是我。看清楚我寫的立場了？
經痛每次都痛到叫救護車，最原ＰＯ當時痛到需要救護車？
做這種無意義的爭辯好玩嗎？這種歇斯底里的態度，才令人反感。
你痛到需要救護車怪我？少幼稚。

妳自己被人不體貼對待過，請別自己拿妳的創傷見影開槍。
妳就算痛到要救護車我也不在場，更不可能會支持對妳見死不救的人的行為，
現在跑來這裡對我歇斯底里，是怎？乾我Ｘ事。
妳連個基本閱讀能力都不懂，惹人怨到需要救護車沒人理，剛好而已。
看妳那種推文內容，要跟妳比自以為是還真是望塵莫及。



恩，我真的覺得拿性別作為拒絕溝通的理由，
十分不理性，也非常不負責。

好像什麼事情只要用這一句話：
「妳不是男生/女生，所以.......」
就可以打發了，就可以把溝通問題完全拋開對方了。

用這種方式來男女互戰，有意義嗎？
就因為男生和女生不同，才會比同性間更容易產生認知落差與誤會，
也才需要更多理解來化解彼此的隔閡。




這就見人見智，每個人的評估不同。
有人竹科RD轉戰國考，覺得自己能定下心來念書，
又因為存了一點錢暫時沒有經濟壓力，
所以要全職考生力拼一年，那也不壞。

只是如果沒有存款，又沒有工作收入，還三年沒考上，這種壓力就比較大。
而恰巧能找的正職工作都沒有時間念書，這也是有可能。
所以如果這方面的壓力真的大到無法承受，
我會建議找個兼職工作，心理壓力比較小。
至少你還有一些收入與工作經驗，不會覺得沒考上就是完全浪費一年時間與金錢。

就算經濟無虞，能夠考超過三年補超過三年，也有點誇張。
如果不是考司法官之流，那真的要認真檢視一下問題出在哪，




謝謝妳的意見。
我認為在他人文章底下瘋狂連噓的人比較激動欸
看起來我們對激動的認知不太一樣 XDD

如果瘋狂連噓是理性，反之則是激動的話，
我慶幸自己不屬於這種認知下的理性。道不同，不相為謀。


可以啊，這個噓我接受。
我承認那段話是有點酸。


謝謝。

不過有人誤解理性指出，我也願意接受。
因為原文的確可以在用詞上再多花點心思修飾。

但是我不會去更改原文(除非是錯字)，
就保留原文讓推文裡的交流與回應有參考的依據吧。



以上我完全同意。
我想補充的是(其實內文強調多次)：

如果我知道女方痛到不行，無法自理。
就算她不是我女友，就算我可能必須花上1小時，我都願意幫忙。
最多就是當天少睡1小時而已，
但我絕不可能對一個無法自理的人向我發出求助時，卻坐視不理的。
畢竟事有輕重，也就是這一天特別緊急狀況而已。

當然如果對方是每個月都如此，我就會盡可能請她就近求助自己家人朋友了。
是說，難道不能求助自己家人嗎？
在結婚以前，家人應該比男友更親吧？




你不只浪費時間 還兼且浪費資源

※ 編輯: Rindler 來自: 180.206.242.100 (10/01 00:48)