#當爸媽跟你說牙齒不舒服...你會?
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「什麼時候,父母與子女的角色對換了?」
在每天接觸的患者中,我會特別在意一種組合—— 40、50 歲的壯年人士帶著 7、8 旬的父母親來看診。
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通常,這種 #大孩子 與父母的互動應該充滿著溫馨、和睦與互相關懷。
然而現實中,有時卻是 #彆扭 與 #不自在,比如我的老朋友「簡小姐」與她的母親:
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某天,簡小姐正在公司加班,突然接到母親的電話:「#可以回家一下嗎?」
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在這個下班的尖峰時刻,簡小姐望著窗外的小雨,以及辦公桌層層堆疊的文件...平時的她必定一口回絕。
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然而,拒絕的話才剛到嘴邊,話筒又傳來母親的聲音:「我知道妳在加班,但一下下就好」。那個聲音不似母親平日叨唸的尖銳凌厲,而是近似無奈、無助,還帶一點哀求的意味。
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簡小姐只好抱起文件和筆電,開了 30 分鐘的車趕回家。一開門,便看見母親坐在飯桌前扶著臉頰,抬起頭對她說,「#牙齒好像要掉了,我吃不動。」
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「那個場景,讓我想起小時候興高采烈咬著棒棒糖卻突然發現門牙搖動時,那種驚慌、無助、帶著哭腔向母親求救的樣子」簡小姐說。
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後來,簡小姐帶著母親到我這裡檢查,在經過全口掃描跟放射線診斷後,發現是中度牙周病,現在矯治還來得及。
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於是我一如往常地先給予情緒上的安撫,讓簡媽媽了解她的問題是可以處理的,再用剛剛掃描得到的 3D 模型解釋我們能怎麼幫助她。
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漸漸的,簡媽媽慢慢平靜下來了。
但其實我們都知道,#她最大的安撫是來自女兒的陪伴。比如在說明療程計畫時,簡媽媽全程都靜靜的,偶爾問幾句:「會不會痛啊?價格怎麼算?」除此之外,都讓女兒出面溝通,#並期待女兒幫她做決定。
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#母親與女兒的角色對調了。
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事後,簡小姐跟我說,剛過 40 歲的她,一直以為自己早就長大了
有了這次經驗現在才發現,長大並不是長高、變壯;不是每月匯生活費回家;也不是組成自己的家庭...
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長大是 #接受父母開始變成孩子
長大是 #成為父母可以依賴的肩膀
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這是一個念頭瞬間轉變的事情,所以有時候嬌慣久了的 #大小孩,會突然有點無所適從,這是很正常的。
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「#如何面對變成小孩的父母?」
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▲#接受自己直覺的心態反應
當發現父母親開始需要依賴你時,最一開始心裡有點不自在或彆扭都是正常的,#但這不代表你不孝順,只是一時之間對於角色的轉換無法消化。
承認這樣的感受存在,然後慢慢接受、適應它,久而久之就會自然了。
建議平常就可以練習,比如試著耐心教導父母怎麼用手機、平板等 3C 產品,你會發現,能幫上他們的忙這種感覺挺好的。
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▲#成為父母的正確資訊來源
例如像這個案例的狀況,你可以告訴父母親:#不是老了就應該掉牙
事實上,在過去困於醫療科技與衛生概念難以有效傳達,蛀牙和牙周病常無法及時治療,累積久了,拖到年老就會鬆動掉落,讓他們以為老了就一定會掉牙。
但現在只要提早發現,及時接受治療,就能大大減少治療的複雜程度、減少跑牙醫診所的次數,#到九十歲還有滿口好牙的患者我也看過不少。
像這種知識的更新,相信你的管道會比他們還多還正確。
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▲#親自陪伴
父母不願意走進正規診所寧願去找認識的無牌密醫,通常是對醫病資訊的落差感到不信任與恐懼。
比如醫生說的話都是專業術語完全聽不懂、每次看醫生都會莫名被拔牙、看到冷冰冰的儀器好像要接受酷刑...等,這些都會讓父母不知道該如何面對與選擇。
如果這時候兒女能陪在一旁成為溝通的橋樑,便可 #縮小這個溝通的差距,也能運用你的知識協助父母做出正確的治療選擇。
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▲#協助挑選醫師或醫療院所
建議挑選專門處理 #大範圍治療 的醫療院所或醫師,在這種機構,醫師比較會針對整個口腔甚至於全身的狀況進行完整評估,而不是只頭痛醫頭腳痛醫腳,大問題越拖越糟。
通常,這種醫師也更 #善於與長輩溝通,可以聽懂他們的不適與真正需求,給予真正合適的治療計畫。
除此之外,醫師態度也非常重要,長輩有時因為記性,常常會重複講提過的事,這時醫師如果能 #親切有耐心的一再確實回答問題 ,可以讓長輩比較放心。
最後,這種機構通常已經整合了所有需要的醫師專業與設備,可以 #避免多次約診舟車勞頓 ,降低看牙的辛勞。
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簡小姐的例子已經是不錯的情況了,母親懂得求救,女兒也懂得及時給予支持。
許多長輩在遇到牙齒問題時,尤其鬆脫和掉落,會獨自承受不小的心理打擊,此時兒女若選擇忽視,會造成他們漸漸 #沉默少言、#鬱鬱寡歡,進而影響到親子關係。
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現在,當我看到父母牽著小朋友到診所就醫
偶爾就會想像 30、40年之後,這些孩子幫父母做決定的樣子。
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互相依賴,互相關心,這是一件很棒的事,不是嗎?
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願你能好好睡覺,好好吃飯,好好生活,口腔健康,少看牙醫。
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新手爸媽最崩潰的五件事!你們最怕哪一個?炸屎滿身、持續餵奶哭不停,現在最大的願望就是睡一個好覺😂
自從有了小 Yuki 之後,我們的小夫妻生活面臨了天翻地覆的轉變,除了要適應家裡多了一個小萌寵之外,還要學會處理她的各種需求,每天在半夢半醒之間與睡眠拔河,有一個好隊友互相扶持,分擔照顧新生兒的責任真的很重要!
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以下為本段內容文稿:
今天我們來解決一個問題,如果在婚姻的關係裡面,開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難,像是一些小口角,感受上面小小的不舒服,雖然還不至於馬上會分手,但總覺得卡卡的。
在這樣的情況底下,到底要怎麼做,才能夠避免自己的婚姻跟關係,一步步的走到離婚、分手?
那不管你是不是處在婚姻裡面,你一定聽過一些親朋好友,甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。
比如說呢,兩個人因為愛情而結婚,但日子久了,對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力,不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫?
或者是呢,有些夫妻他們本身之間沒有問題;但他們最大的挑戰,可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。
那有沒有一些立刻可以嘗試的方法,可以讓你為自己的婚姻,去做一些努力呢?這答案當然是有的。
第一個維持幸福婚姻的方法,其實是你的「回應能力」。
這裡指的「回應能力」喔,是需要言語和你的動作上面,整體的相輔相成。我舉個例子來說,當你每天回到家之後,無論是面對你的老公,還是你的老婆。
對方在跟你說話的時候,請你記得盡量看著對方,保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單,但是卻最有效,能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。
為什麼我說這個呢?其實在我的實務工作裡喔,有很多夫妻相處一陣子之後,在聽對方說話,根本就沒有看著對方;兩個人都在盯著各種螢幕。
那雖然我們有把耳朵給對方,但是對方卻覺得我們的心,並沒有跟他在一起;其實角色互換一下喔。
換成是你,你很認真的跟一個人講話,但是他連看都不看你一眼,那會是什麼樣的感覺?你會不會覺得不被尊重?甚至於會有一肚子的火?
再來,在跟你的伴侶,討論一些話題的時候,要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢?
比如說吧,你的伴侶正在告訴你,他今天得到長官的賞識,確定會升職了!而這時候你的回應,如果是這樣子:你太棒了,我知道你為這個職位努力了很久,你一定很開心。」
這種比較在情緒上肯定他,延續他快樂的感覺,就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔:「啊~你是在告訴我,以後我要自己接送小孩了嗎?」
或者是:「哎呀~算你好狗運啊!但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔,當你得到Promotion,然後聽到這樣的話,你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水?很解氣啊。
你可能會覺得啊我只開開玩笑啊,或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊,哪有什麼大不了的?
可是如果回到喔,一個關係要長期好好相處的本質,這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方,也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。
我想喔,這種負面感受上的惡性循環,絕對不會是你想要的。所以喔,在你的伴侶跟你說話的時候,請你好好的看著他,然後好好的慎選你的語言;正面感受的正面回應,這一定會有幫助的。
再來,我們來談第二個,維持婚姻幸福的方法。那就是呢,在伴侶之間擁有各自的獨立性。
大概在三十年前,那個時候的社會結構,還推祟「男主外,女主內」。那我們看父母親的那一輩。
他們通常是男生只要負責賺錢,而生活當中的大小雜事,都可以依賴女性。而女性呢,大多也負責把家裡照顧好,經濟上的負擔,則完全可以依賴男性。
可是到了今天喔,你有沒有發現,其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶,他之所以沒辦法離開對方,其中的原因就是男人不會生活,他都需要女人在背後打理。
再不然就是女人缺乏自己的謀生能力,需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。
那到底什麼樣的相處,才算是有各自的獨立性呢?我舉個例子喔,比如說吧,你和你的伴侶都是上班族,有時候需要加班、出差,這是難免的。
所以所謂的「獨立性」,就是當你下班回家之後,有沒有主動分攤家務的一種默契;不管你是男生還是女生。
像是老婆在廚房忙晚餐的時候,老公可以幫忙處理一下小孩啊,幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性,我身為一個男性,我要跟所有的男性說話喔。
其實關鍵不在於,你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛,怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是,你有沒有展現出願意分擔家務的意願。
對大多數的女生來說,只光感受到你的「意願」,很多負面情緒就已經退一半了。
也就是說喔,相對健康,而且容易維持長期幸福的關係,就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候,能對彼此是安心的,相信對方能夠照顧好自己。
而兩個人相處的時候,也會因為這樣的獨立性,遇到一些對方不知道的事情,然後透過這樣子,產生更多話題的激盪。
這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話,在婚姻裡面,相互陪伴、支持,這樣的幸福就會源源不絕。
所以說到這裡喔,你有沒有發現?無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」,或者是「獨立性」,它都在說一個概念,就是「維持正向情緒的循環」。
那有些朋友聽到這裡,可能會覺得蛤,老夫老妻了,這樣說話好麻煩哦!或者是喔,啊忙了一天回家都累了,還要自己做飯、洗衣服,啊是想逼死誰呀?
我不會逼你呀,但是我會很負責任的告訴你,另外一個事實。你聽聽看,有很多長期研究告訴我們喔,伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵,分享快樂正向的循環,讓彼此的關係走向越來越好的部分。
這跟很多人覺得喔,好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。
所以說喔,「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊,但是它對長期的關係,是負面的影響。
可以確定一定沒錯的,就是你能夠看見對方的美好,並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸,這是一定有效的。
那最後呢,我想邀請你想一想喔,如果你還想要這段婚姻,你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩?」,還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服?」哪一個比較重要呢?是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢?
婚姻是你的,你可以為自己的婚姻做決定。當然啦,對有些朋友來說,並不是不想好好的處理關係,而是缺乏一些相關的能力。
如果是這樣的話,學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定,就是付出代價進教室學習。
我有一門叫「人際回應力」的課程,這一門課會幫助你,正確的理解伴侶的情緒,並且做出正確、適當的回應。而且呢,呈現出適當的眼神接觸、表情,還有肢體展現。
這樣的課程可以幫助你,讓正向的情緒,在彼此之間好好的被承接;而負面的情緒,可以得到適當的理解。
那最近一期『人際回應力』的課程,是在5月3號開課;期盼你把握這難得的機會。
總而言之呢,無論你會不會進教室,記得這兩個方法,就是「正面承接」跟「保持獨立性」,這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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【11/6 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第14期
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【2019.01.05 開課!】 《學「思」~高難度對話的策略思考》第四期
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一個笑話,這個笑話的來源是來自於,一位諾貝爾化學獎的得主,叫哈利.柯洛托爵士。他的科學貢獻是因為他發現了「碳60」,那他笑話的內容是什麼呢?
他說喔,一個男子在街上走,他看到一個人帶著一隻大狗,於是呢這個男子就問狗主人說:「你的狗會咬人嗎?」
對方就回答:「我的狗不會咬人啊!」
於是那個男的去摸那個狗,結果反而被狗咬了一口。
他就大叫說:「啊~你不是說你的狗,不會咬人?」
對方這時候冷冷的回答說:「啊這又不是我的狗!」
不知道你聽完這個由科學家所提供的笑話,你會不會覺得很好笑?你有什麼感受?
我想或許在科學家的訓練裡面,他們研究任何問題的時候,首先一定要先去釐清他們研究的「是什麼問題?」,不然的話,以他們嚴謹的科學訓練,並且是熟悉的實驗習慣。
他們可能很快的去做很多很對的流程、很對的實驗,然而他們卻不一定是在一個正確的「前提」底下,去做研究。
這樣的情況,就好像是我們在學生時代的時候,面對考試,我們可能很快的一拿到考卷,我們就開始做答,但我們卻沒有先「看懂問題」,或看清楚這個問題到底在「問什麼」?
我們呢這個時候,會很生氣的去說老師都出陷阱題,但事實上來說,你仔細想一想,究竟是老師的陷阱太厲害,還是我們從一剛開始,就沒有先看清楚問題,或者事先弄清楚「前提」呢?
這個在人際裡面,也經常有這樣的一個狀況喔,就是我們經常用自己「以為」的方式去對待別人,用自己認為「好的」方式,套用在自己生命當中在乎的關係。
就好像是我遇過很多「孝順」的兒女,他們都很希望自己的父母親的相處模式,跟自己理想中最好的狀況是一模一樣的;他們很看不慣自己父母親吵吵鬧鬧。
然後從他們自己角度來理解,都會覺得這根本是雞毛蒜皮的事,有什麼好吵的?甚至有些人會有很大的擔心,擔心自己的父母親,長此以往下去可能會出問題。
可是事實上,我們不妨冷靜下來想一想,如果他們會出問題的話,他們為什麼到現在還沒有出問題;再來,他們的相處模式的確是你不喜歡的,但是這件事情真正的關鍵在於,他們兩個人「彼此」能不能接受,而不是在於你「覺得」他們相處好不好,不是嗎?
就好像是這個笑話一樣啊,你問狗主人說他的狗會不會咬人,你等於已經假設,他牽著的那隻狗是他自己的狗,那當然從這個笑話情境來說,是有點詭辯啦。
如果是我,我在路上看到一個人,牽著一隻狗問他說「狗不會咬人」,事實上,我也會假設那狗是他的。只是呢,如果我們暫時不要討論這個笑話,是不是真的很tricky。
我們回到我們自己的生命當中,我們是不是真的有太多的「理所當然」、有太多的「想當然爾」;然這些理所當然跟想當然爾,它會不會就是我們在面對人生或人際裡面,之所以會辛苦的一個原因?
我們可能常常會把不需要我們扛在身上的事情,扛在我們身上,就如同我剛剛說的,父母親的相處其實只要他們彼此能接受,日子能過得下去就好啦!
如果我們身為兒女,要盡一份孝心,那就是你跟爸爸,或你跟媽媽之間的關係,而不是去干涉爸爸跟媽媽,這兩個大人之間,他們是怎麼相處的。
你可以說這樣的思維,是一種清楚的界限,你更可以說這一份界限,其實打自內心的尊重。並不是拿我們自己「認為」對的、好的標準,去套在別人身上,而是尊重別人,他的人生、他的日子想要怎麼過?
希望我今天的分享對你有幫助,我是凱宇。
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#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
成為父母的正確資訊來源 在 Mompower 媽媽商學院- 擔心孩子被幼教老師反應「各項能力落後年齡 ... 的美食出口停車場
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