如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時,當他人離開時,你該怎麼辦?
在電影故事中不乏看到此種橋段,一個控制狂的父母親,安排著孩子的人生軌道,認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙(小至結婚對象或職涯方向認同與否,大到思維模式塑造複製),因此只要你照著軌跡走,人生就沒什麼大問題。然而,這個孩子人生中最大的問題就是,當父母再也不在時,他到底該如何一個人好好活著?
在「雖然是精神病但沒關係」劇中,另我印象最深刻的是「手,琵琶魚」這則童話故事,講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞(餵食、走路),而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡,只聽見孩子吶喊著:「媽媽,快帶我回家。我做錯了什麼?」這孩子在失去控制(照顧)者之後,他到底該如何存活呢?
在生活中,我們不免也會有類似的情形。一般來說,兒時的依附需求不滿足(或過於滿足)都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子,從未為自己人生做過任何決定,事事仰賴父母的安排,那麼在進入關係中,也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時,那股焦慮恐慌感可想而知。
或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子,在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色,長大後對於關係就會感到恐懼及壓力,因此就算在心底渴望愛與被愛,卻總是與人保持距離,無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後,會突然感到人生迷茫不知所措。
一個人若是長期疲於為他人的人生奔走,那麼當有一天需要面對自己的人生時,該怎麼辦呢?習慣了背肩他人人生重量後,突然地缷載後會迷茫地找不到自己,因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的,當一段關係不分「你」「我」時,就容易血濃於水認為自己無法切割,相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的,替你負責,而把自己的人生再丟給他人,期望他人負責。
常見的是在高壓權威下成長的人,因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫,於是對自己人生無法做出承擔及選擇,而認為自己別無選擇;或是壓抑自己的內在需求,以其它方式補償滿足,或禁止自己有所期待,而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時,感到難以自處,無法替自己的人生創造改變。
適度的依附會創造關係的親密感,但若是過度的依附則是一個警醒,提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼;或是讓對方過度的依附自己,過度付出來創造被依賴的需求,是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展,並培養出穩定安全的自我感,那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時,不至於太過驚慌失措。
移開盯著外面世界的眼睛,才能好好地看見自己。
#對自我探索有興趣
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每日文章更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
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憤怒的媽媽解說 在 哈比小妃 Facebook 的最佳解答
#寶寶怕生第一週訓練結果
這週積極展開對於小米糕的外出訓練💪
對於陌生環境的適應度漸入佳境
原本進到像是藥局、7-11這種琳瑯滿目商品的室內店家,他就會很害怕的放聲大哭
經過這週的密集練習、引導、耐心解說,現在進到711已經完全不怕了,還會知道東西要給叔叔逼逼買單後才能拿走,看到我的小天使進步神速感到非常感動
不過想說疫情比較平緩,可以再嘗試往更多人的地方去了,結果昨天看到幼稚園小朋友群體感染的新聞,原本的計畫只能緊急喊卡
也看到群組的媽媽們開始擔心,猶豫要不要暫停送小朋友上學,一個疫情搞得眾人人心惶惶
也為這些感染的小朋友感到好可憐,小小身體卻要承受這樣的折磨,感覺好心疼😭😭
當媽媽的又再次深深感到無奈及憤怒😡😡😡,生在這疫情時代的寶寶,明明正值無憂無慮快樂探索階段的年紀,現在看到的景象都是戴著口罩的人臉,不曉得對於他們的成長有沒有什麼影響
連這麼小年紀的小米糕,出門的時候都會 #自動把頭探過來要戴口罩 ,在外面他一定是乖乖的把口罩戴好戴滿,就算滿頭大汗也不會扯下來,小米糕這舉動真的是讓我感到欣慰卻又心疼
希望這次的感染事件只是短暫的小插曲,趕快回復到+0的好消息
#大家還是要努力做好防疫唷
#11M
憤怒的媽媽解說 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【孩子不吃飯不睡覺,有時候專業老師也會崩潰!聽羅老師怎麼跟她說】
前起天收到一位媽媽的來信。
這位媽媽曾受過國際蒙特梭利機構0-3歲的師資訓練,但在信裡她說在夜深人靜時,她還是會想起三天前,孩子因為沒有好好睡午覺而吼了他、把他捉去罰站,還在他面前甩了毛巾(沒有觸碰到他)。縱然過了三天了,內心仍然感到很自責與愧疚。
她描述兒子目前2y7m,活潑好動機靈型,但非常不愛吃飯與睡覺,身型較同年紀小很多,營養師表示營養攝取不足造成。
兒子一歲三個月開始有在蒙特梭利的托嬰中心上學,但近期因疫情停課在家,表現就是吃飯時間拖拖拉拉,含飯、或者好不容易吃。好不容易餵完後,又全部吐光。
午覺時間不睡一直爬起來玩,經過提醒還是沒改善,一開始想說不要睡了晚上早點就寢就好,結果發生多次他都在晚餐時間睡覺,(因為他本來就不愛吃,吃飯時間他覺得坐在餐桌上無聊然後就睡著),補充完體力然後晚上熬夜,超過12點才睡。
惡性循環三天後,變成只要在用餐時間,媽媽的壓力就會變很大。媽媽擔心他營養攝取不足無法正常發育、又擔心午覺時間錯過了影響整日作息,於是在三天前,媽媽忍不住了,開始會大聲吼他,嚴格要求他必須吃完碗裡的飯(真的添的非常非常少了)及午覺時間必須好好休息。她做了一些自己也知道不應該如此對待孩子的事,感到很矛盾、很困擾,更不曉得現在應該堅持作息紀律,還是順著他想吃就吃(他很少說要吃飯頂多討奶喝)、想睡就睡。
媽媽補充,孩子在學校或是阿嬤家比較不會這樣,會吃飯也會睡午覺。爸爸則總是說孩子在媽媽面前總是會變得特別鬧、撒嬌。所以這兩天媽媽先讓孩子到阿嬤家住,讓媽媽跟他都好好緩一緩,因為已經連續吼他三天了,媽媽自己也接近臨界點,畢竟吃飯每天至少遇到三次... 所以,她寫信來問我,該怎麼辦。
……….
其實在我看來,這比較不像孩子的問題,而是大人的問題。當成人心裡有過多的擔心,擔心孩子長不高、擔心孩子睡不飽、又擔心孩子不營養,我們就很難用平常心來看待孩子的不吃飯、不睡午覺。若內心的焦慮、害怕與緊張又沒有被自己所覺察、調適的話,那慢慢累積下來,更是容易一觸即發,一不小心就爆炸的。
為什麼孩子在阿嬤家、在學校都比較不會這樣呢?如果是孩子的問題,那在哪裡應該都一樣;但如果不是,只有在媽媽面前問題才出現,那我們可以檢視媽媽跟孩子之間的互動,是不是有什麼地方可以改善了。
於是我回覆:
你好我是羅老師。
作為一位也曾受訓過的老師,我很能體會你的心情,你一定是感到很挫敗、沮喪、氣餒、難過與自責的。
你知道我為什麼會寫第二本書「羅寶鴻的安定教養學」嗎?就是因為看到有太多認真的老師、認真的媽媽給自己太多壓力,讓他們無法用平常心對待自己、看待孩子,讓他們沒有辦法把花了很多金錢與時間才學習到的方法,用在孩子身上。
我看到往往學歷越高的媽媽、拿過證照的老師,對自己的要求就越高。但當這些老師內心對孩子的期待無法被滿足時,感到失望時,就很容易會不自覺地感到自己很失敗,跟自己說:為什麼我這麼努力、學了這麼多,還是失敗了呢?我怎麼還是這麼糟?
於是,這種想法很容易就會變成憤怒的情緒,開始無意識地生氣自己。但若這份情緒沒有被覺察、梳裡的話,很容易又會從心裡湧出來,應對在孩子身上,於是變成罵孩子、生氣孩子,在孩子身上出氣。
你會修習國際師資訓練課程,表示你真心愛孩子、真希望幫助孩子,這份心是無庸置疑的。就算做錯,你也不是故意的;只是在瞭解孩子之餘,對自己內在不夠瞭解而已。
所以,我在文章裡常提醒家長:當成人內在不安頓,就算學到再好、再寶貴的方法,也很難使用在孩子身上。因為在當下,大人看著的雖然是眼前的孩子,但內心感受到的,卻是內心冰山裡那曾挫敗與受傷的自己。
從你敘述裡看到,你因為孩子沒好好吃飯睡覺而開始擔心、焦慮與緊張,但你似乎並沒有覺察到這點,回過頭來先照顧自己情緒,讓這些情緒釋放。所以幾天下來這些情緒累積著,最終就爆發了。
你可以對孩子感到愧咎,但請不要再責怪自己,因為就算你修業完蒙特梭利師訓課程,課程的內容也沒有具體詳細地說到,大人該如何疏導在教育孩子時內心的情緒,或如何梳理自己混亂的內在;因為這並不是蒙特梭利教育的範疇,而是心理學的領域。所以請你不要再責怪自己,因為從小到大,也沒有人教過我們怎麼面對自己情緒,正確地去應對情緒。
在我看來,你說的孩子問題本身不是問題,你也說他在學校或是阿嬤家比較不會這樣,會吃飯也會睡午覺。有問題的是你和他之間的連結與互動,這與你內在,有著很大的關係。
簡單來講你越是放鬆,這些事情就會越輕鬆。
簡單來講你好孩子就好,你不好孩子就很難搞。
所以,我建議你從今天開始要落實練習靜心,學習覺察自己的情緒,練習去承認它、允取它、陪伴它。你可以在Youtube搜尋「羅寶鴻老師 靜心練習」,每天找一個固定不被打擾的時間與空間(例如晚上睡前在床上),聽著音頻引導來進行就可以了(可以戴耳機)。
另外,你的孩子目前2.7歲,正值秩序敏感期的高峰,轉換環境需要比較多的時間適應,大概一到一個半月。又加上他正處在「自我認同危機期」最歡的兩歲半,確實是比較難搞的,所以我建議:
1 在家裡制定規律的作息時間表,落實進行每件事;
2 準時吃飯、準時結束,但對於孩子吃飯,要降低你的要求與期待;孩子會「含飯」,正代表著他不想吃、但被強迫餵食;
3 讓孩子參與製備食物,通常能幫助孩子吃飯的意願;
4 搜尋『羅寶鴻 「1不7要」原則』,你會找到我一篇有關吃飯問題的詳盡解說;
5 搜尋『羅寶鴻 生氣時不想傷害孩子,要怎麼接納自己的情緒?』,裡面有3A情緒急救法,你也可以搜尋找到影片;
6 記得要開始練習靜心,你才能漸漸在他歡的時候保持內心安穩。
想要身體強健需要健身;想要內心有彈性、覺察度提高需要「健心」。沒有練習,都不會進步。
我這樣走過來的,也是透過以上的方法慢慢在進步與改善,與你共勉之,我們一起努力。
祝福。
………
過了幾天,收到這位媽媽的回覆:
羅老師好:
不好意思晚回覆了,前幾天收到您的留言時,由於與孩子分開三天了(他暫時回阿嬤家住),自己也冷靜許多(雖然還是一直在自責),後來邊讀老師的文字,心裡有不斷的悸動,心情彷彿被梳理、撫平了,也感到想哭。
這幾天孩子回來了,與孩子相處時我也一直想起老師的教誨,確實改善非常多,老師建議的事項我也開始去做,自己心理的問題慢慢面對、克服、心境改變,我想我也找到母子關係糾結的點,慢慢解開就會有不一樣的火花。我會繼續練習。
再次感謝老師願意花這樣多的時間看我的故事、提供如此完整的方式給我,讓我一直以來困擾、煩惱的教育問題看見曙光。願您闔家平安、願越來越多的家庭和樂、喜悅:))羅老師,萬分感謝您!
我回覆:
聽你這樣說,我就放心多了。我感到很欣慰,也很替你高興。
教養自己的孩子,確實跟在教室教其他孩子不一樣,讓我們一起努力,讓自己、孩子都變得更好。
#羅寶鴻的安定教養學
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部落格版:https://sn20140209.pixnet.net/blog
一開始會點開憤怒的媽媽是被
「一個媽媽穿起高中制服走進校園要解決女兒被霸凌的問題」給吸引到
馬上聯想到的是
媽媽穿制服不會很突兀嗎?不是誰都看的出來年紀差距嗎?
看了金喜善演的強子後
我發現實在是太小看金姐姐的駐顏有術了!!!!!
這是一部寫實校園劇
但是隨意進出會長家就 超 不 寫 實了
(這部戲裡每個人的家裡是都蠻容易進進出出的就是~~)
憤怒的媽媽裡有
母女父子衝突、師生衝突、婆媳問題、夫妻問題
校園霸凌、官商勾結、黑社會勢力、藉蓋學校洗錢
當然這戲裡也有
母女和解、孩子成長、壞人洗白
(高中生暗戀大嬸(!!!其實就是戀母情結!!!))
高中生們強大的心理素質
惡有惡報,但善卻不一定有善終
憤怒的媽媽要說的故事主軸是簡單的
但想探討的議題卻也蠻多元的
這樣的戲劇不好收尾
而壞人關的關,死的死這樣的結局
不能說完全沒有爛尾,但也算是正向
想和大家分享一下三個有感觸的場景
1.宜景對諾亞說
「對老師來說世界美得像詩一樣
但對我來說卻是地獄」
一個高二正值青春年紀的少女說出這樣的話
這世界到底怎麼了
這社會上,還有多少學生是膽戰心驚的走進校園
「學校本來就是這樣」雅蘭對強子說到
外表是安全友善的校園,但事實上卻是一個醜陋的地方
2.喪禮的畫面那段催淚指數超高
死去的學生還有強子的先生
全部都是無辜死去的
那善良的人,真的能夠有好的結局嗎?
強子的老公對妻子的愛,對沒有血緣關係的女兒的愛
對於只想要過正常人的生活的小小願景
卻因為有錢有勢人的操弄
生命真的平等嗎?
3.最後一集的後面
有一段是強子、公主、雅蘭和婆婆一起去挑衣服
婆婆說:真好看,我兒子看了肯定合不攏嘴,說我想娶她
這一句話當下的張力我覺得是很強的
是婆媳間的和解與對兒子的思念
其實我一直都很喜歡這種“日常對話”來表現情感的方式
沒有大哭大鬧多想念兒子沒有灑狗血的劇情
藉著簡單的買衣服,傳達了真切的思念
憤怒的媽媽裡
再度驗證了配角群是相當重要的
紅花有紅花的價值
但綠葉呢?我認為更有其重要性
這戲裡認真敬業的演員們、超好聽的配樂
可以掩蓋到一些劇情上的瑕疵
(光是看福東就很夠了是吧^^)
戲裡提出了很多議題
但不見得都有答案
我們依舊必須生活下去
儘管世界並非如詩般的美好。
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