Crazy Ball Park:
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我的意見是,不應該怪詹子賢,就像我到現在也不認同有人要把2016被逆轉的責任丟在張志豪身上一樣。
丘昌榮總教練的確在今年曾經表現過他有些應變,但他在整個下半季卻一直沒有再表現一次,當然他有點倒霉,球隊在大賽一向表現不錯的林智勝和張志豪都掛傷,但以中信兄弟的戰力,絕對不應該是現在這種低迷的狀況。
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拿到上半季冠軍的意義,在於下半季可以「調整」,該休息的球員、低潮的球員、技術與策略要修正的球員都可以藉此「調整」,但顯然丘總沒有,反而是調度越來越僵化,蘇緯達變成固定代打,周思齊天天DH,王威晨全勤出賽,棒次也幾乎複製貼上。
中信兄弟明明就有拚火力的打序安排法,明明就有人可以調整不同的守備位置,但球隊卻一直沒有這麼做,或者說偶爾變動一下就因為結果沒這麼好而放棄調整的可能,直到最後當林智勝和張志豪真的掛傷後,幾乎所有人都知道中信兄弟的打線會是什麼樣子,而更慘的是,也許有28人名單爭議的問題,但在台灣大賽G1,丘總排出更讓人吃驚的打序,最終就是整場比賽近乎熄火的情況輸掉。
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所謂的調整,最好的例子就是詹子賢,不論是不是特例,但詹子賢今年得點圈打擊的狀況就是相對較差,所以為什麼整個下半季他都是主打需要重視得點圈打擊的第五棒、而不能調整到二三棒?
也許有些兄弟球迷現在都很憤怒,因為詹子賢在台灣大賽浪費了幾次得分機會而各種怒罵、甚至說要釋出、或者不放進保護名單給味全選走,但請記得,詹子賢整體就是全隊最好的打者之一、甚至全聯盟前十名的打者,若沒有他的貢獻,很可能中信兄弟不一定能拿到上半季冠軍。
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為什麼統一能在G5、G6復甦?因為大家都看得到G4尾聲他們展現了反擊的能力,但為什麼G4統一能反擊?我認為中信兄弟在領先6分後還讓勝利組牛棚燃燒跨局會是一個原因。但無論如何,因為統一沒有在可能先被聽牌的時候就放棄,才讓他們能拉長戰線,這是中信兄弟最應該學習的。
只不過,今天我們並沒有看見。
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人的心思很細膩,有時候陷入低潮就會一蹶不振,但有的球員也很單純,也許只要一句話就可以止跌回升,就像岳東華說G2周思齊對他講了一句話,才讓他從戰術執行失敗到敲出勝利打點全壘打。
現在還有十幾個小時,丘昌榮總教練,你找得到那個影響大家的「一句話」嗎?
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往好處想,這場慘敗是G6,現在大家就是回到原點,明天誰贏誰就拿冠軍,但往壞處想,統一修正了原本的缺失,兄弟卻完全沒有,或許明天開賽前,留在黃衫軍心裡的就是這場慘敗的低迷,也讓他們明天就背負著壓力。
菜鳥總教練總是需要繳點學費,只是如果用「3:1領先被逆轉」這麼慘痛的代價來學,那學費真的太貴了。
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憤怒壞處例子 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
問
(這是一封馬來西亞讀者來信)
我跟老公彼此初戀到結婚在一起二十三年,有個六歲的兒子。
我曾以為我很幸福,老公顧家,兒子乖巧,是人生勝利組,至少不愁吃穿。我的格性非常爽直,但我不喜歡被控制,所以在這段婚姻里我們從來沒有查對方手機,也從不會限制對方的朋友圈和查勤,我對他有一定的信任。
我以為我很了解他,我曾以為就算我的愛情出問題,也可能是性格問題或價值觀問題,也絕對跟小三外遇扯不上關係。
但兒子三歲開始,我們經常為孩子吵架,隔幾天又好了。今年的生日前一天,我們又為兒子的事吵了大架,後來還影響到慶祝生日,我的脾氣不好,很執著很自我,所以當我的生日被人毀了,我就要他付出代價!
我們冷戰了兩個星期,但無意中發現他在回覆手機信息時,我好像看到了女生照片,女人的第六感很準的!所以我起疑心,趁著兒子玩他手機時我偷查了訊息,我真的晴天霹靂,我看到他跟別的女人聊天內容,很入骨,很甜蜜,我根本看不下去就找他理論!
我很後悔當時為什麽沒有看多點那些對話,他被我質問時說那些只是曖昧話語,只是逢場作戲,他說他沒有認真,網絡世界都是這樣。他說會立刻刪除所有信息!
當晚我趁他睡覺又再次偷看他手機,再次震撼我的是他有很多跟妹酒吧喝醉拍的照片,有好多別的國家的妹,他到一個國家或城市都會積極約妹吃飯見面,都是交友網站認識的!那些對話都很入骨,很像他們在談戀愛好甜蜜!我截圖了!最不可思議的是有一個對話是女的說一晚三百美金,我當時真的的傻了!我心跳加速,哭了整晚不能睡,隔天我找他理論,他承認那次去泰國玩喝太醉,讓一個在酒吧認識的女人一起回酒店而發生一夜情!
他說會談錢,就當是交易,但那些妹中其中一個跟他對話的就是這個一夜情的女人!
為何他會做出這種事?為何口口聲聲說很愛家的人會這樣子對我?我們吵了一個星期,他一直求原諒,因他不想離婚,他一度解釋這個錯只是一夜情,不是外遇!
對我來說這種事是不可能發生在我的人生裡的,我很信任他的,我在很多朋友家人眼中是個幸福的人,但這一切毀了我的人生。
我是很理智的人,這件事情我沒辦法告訴任何人,不能讓家人知道,我爸會殺了他,我是我爸唯一的女兒,我爸很疼我,他也很疼這個女婿。
這二十三年的感情太讓他生膩了嗎?他說會陪我走出來陪我度過!但我只要一想到這些事情傷害了我,我就會陷入一種很懷疑自己的情緒,我不想離婚,因為孩子小,我們曾經真的是相愛的,但這件事是我一輩子的汙點!為什麽是我?我一直反覆問自己,我曾勸自己這不是life and death的事,要自己放下!
事情發生到現在兩個月了,我還是會疑心他會不會又找妹聊天,他也被我質疑而生氣!他問為什麽不能放下繼續往前走,我們一度陷入重複又重複的情況!我會一直覺得錯的是他,為什麽要我承受這些痛苦,我也每晚睡覺時都會想起這些痛,同時我也會詛咒那個一夜情的女生下地獄,但我發現自己活在地獄里!我該怎麽辦?
回
你是被爸爸如掌上明珠地疼愛著
所以他給你的保護是無塵式的
並沒有告訴你世界的真相
這樣的壞處是如果有天他不在了
你會非常無助與脆弱
因為你沒有防禦及接受的學習
所以現在的你連該告訴爸爸都不敢
完全是空洞的
但你還以為你很理性
一個理性的人不可能沒聽過婚姻裡的出軌不是極少數
是你的極度不理性的耳朵把這部分的聲音拒絕收聽
以致於你對此事的反應是把小事變大事
明明雙方都不想離婚
明明老公已嚇到不斷道歉
但你卻不停地不停地不放過自己的憤怒與恐懼
再這樣下去
再不想離婚的老公就會沒輒到放棄
在意出軌的人只有兩種選項
接受原諒重修舊好或是不能原諒好聚好散
不是上面這兩種的其他選項都要付出慘烈的代價
就是不放手不停怨不甘心不放過不知該怎麼辦
久了全家一起捲進這麼黑暗的深淵
不是要怪你爸爸
但他對你的保護反而會害慘你
為何你的老公出軌跟他有關
為何他沒有告訴你他們男人的世界是什麼德行
難道他可以永遠保護你嗎
還是真的發生事情了
你連告訴他都怕
應該是怕他也沒有面對現實的能力吧
這就是問題最重要的點
你也知道這樣的想法是不可行的
重點不是出軌
重點是你對婚姻對愛的認知太脫離現實
舉一個例子
如果你告訴孩子這個世界的交通雖危險
但你會幫他找到一個永遠安全的區域
這個區域永遠不會有車禍
大家都會很自律
你能想像當車禍發生時
你的孩子會多麼驚慌失措世界末日嗎
是的
讓他世界末日的不是車禍
是這個夢幻泡影般的保護
所以你現在要學習的是瞭解婚姻的真相
婚姻最可貴的不是沒有生病永遠順利
而是不管發生什麼事都有勇氣和感情一起聯手改正繼續前行
告訴老公你要重新學習
希望他幫幫你
幫你回到真實人生
你們是隊友
不是嗎
如果你領悟這一點
相信那個女生就會是貴人
而你和你的老公才有可能成為人間真正的夫妻
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憤怒壞處例子 在 My story with the angels 天音.煌語 Facebook 的精選貼文
談談如何愛自己💗(第三堂課)
因應九月份擴大療癒三階光能集體療癒主題『轉化愛的匱乏,看見自身價值。』
有個案問起如何愛自己?
接下來會寫幾篇就來分享給大家參考囉!(還不知道這會有幾篇,能寫就盡量寫囉!)
❥十月份擴大療癒法三階光能集體療癒(報名到10/13周日截止):https://reurl.cc/vnW9jl
❥愛自己的第一堂課:對自己誠實:https://is.gd/YBe9zy
❥愛自己的第二堂課:接受自己的不同面向:https://reurl.cc/k51Rex
愛自己的第三步是『卸除受害者意識,為自己的選擇負責,創造所想要的生命旅程。』
受害者意識會阻礙我們與愛的頻率共振,使我們認為對自己的人生是無能為力的。
許多受害者模式的養成,是源自於我們的原生家庭以及成長過程的經驗。
這些經驗成為了一堵無形的牆壁,使我們在遇到相似的挑戰時,因過去經驗的恐懼與無助而無意識地選擇放棄,或是在嘗試過後又碰壁,而加深這些無名的恐懼。
長期下來,我們在情緒和思想上容易傾向消極與負面,怨天尤人。
兒時的我們確實因為許多無法自理的事情而有了侷限性,然而,長大成人的我們則早已經有能力為自己的人生負責。
只是因為我們仍舊害怕,為了改變當前現狀,所要付出的代價與面對未知的擔憂,而有意無意地選擇自己所能夠預想到的範圍,讓自己有安全感。
明明想改變,卻始終在小小的範圍內踏步,最後,當無法改變時,我們又會選擇責怪他人。
都是他們害我的,都是因為某某某怎麼樣...。
責怪他人永遠是相對輕鬆的,但當我們選擇去責怪他人時,也意味著我們認為他人比我們更有力量,能夠掌控我們的人生。
太多的例子可以看見那些原本生命到達低谷的人們,最後在終於受夠當前生命的苦澀後,才會不顧一切地選擇扭轉人生。
想要放下受害者意識,首要的是接受當前現狀確實是自己的創造,開始去意識到自己的力量。
不論你是否有注意到,你確實一直都在用你的思想與選擇在創造著你的生命劇本。
當你沉默,任人壓榨你,是的,他人有錯,但無可否認的,我們自身的沉默也是這編造劇碼中的一個環節。
曾遇到有同一位婆婆的兩個媳婦,有著截然不同的態度,一位受制於傳統而委屈自己,卻始終得不到尊重。
反而另一位總是大聲說出自己的感受與想法,雖然並不一定會得到尊重與回應,但她的生活確實反而少了許多壓迫。
沒有好壞對錯,她們的選擇都有各自的好處與壞處,最重要的是自己是否願意承受自己選擇的後果。
往往選擇委屈自己的人,最後都會認為他人虧欠自己,有許多的憤怒與不平衡,陷入強烈的受害者情節中。
反而,那些願意勇敢說出自己想法的人,雖然一定會因此被人討厭,卻活得自在快活。
『為自己的選擇負責』,看似一段簡單的話語,卻是很需要有意識地實踐在生活中。
我們太習慣去責怪他人,卻忽略了為何這件事情發生在自己身上?
將時間軸延長,往往就能夠看見自己的選擇或一個念頭,才產生了這些後續的發展。
愛自己,找回自己的力量,最重要的是能夠為自己的選擇負起責任。
當你一點一點地從小地方做起,你就會越來越清楚自己真正喜歡什麼?什麼才是你想過的生活?
也會因此更加明白自己有能力去創造自己想要的生活。
放下迎合他人的習慣,開始為自己而活,自愛並非自私自利,而是找到自己的界限所在。
唯有先自愛了,才能夠將愛帶給他人。
當你逐步放下受害者意識(匱乏與恐懼),便能夠越加與愛的頻率共鳴,你的心靈視野會變得開闊,看見許多隱藏於生活中的愛。
你會赫然發現,原來愛無處不在,只是你沒有意識到而已。
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