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【妄想症女孩】（３）
　
（１）https://bit.ly/2WcpAsI
（２）https://bit.ly/3uj3KjW
　
「我意思是，素清才剛去世，我們昨天還穿著去殯儀館的西裝，儀式剛完你就離開，說要開始將這份劇本拍出來，這樣太突然了…」
　
「會很突然嗎？」唐老闆。
　
「當然啊，要不是我在舞台劇有相熟的團隊，一日時間哪有可能齊集所有工作人員，再加上這份劇本…任誰都會怕被詛咒牽連啊。」牛佬差點就把「現在找到女主角所有人都鬆一口氣因為詛咒只會應驗在女主角身上」這句話衝口而出。
　
「是這樣嗎…那真是謝謝你了。」唐老闆。
　
牛佬鼻孔擴張，生氣得耳朵幾乎像火車般噴出煙霧：「你明白嗎？！舞台劇不是你想像中這麼簡單！」
　
唐老闆錯愕了一下，眼神深邃地望向別處，似是回憶著往事，驀地露出淺笑：「素清說過，只要肯踏出第一步，老實地朝目標進發，不管走多少冤枉路，最終都會走到終點。」
　
牛佬是素清的哥哥，用去世妹妹的說話來說服他，自然沒法反駁。
　
牛佬重重嘆一口氣，便回到排練室，他明顯感覺到整個排練室的氣氛變了，大家都假裝忙著手頭上的工作，連最喜歡偷懶的小白都拿起道具使勁地擦拭乾淨。
　
終於，他找到令氣氛突變的源頭。

女主角林嘉善回來了。

＊（下一頁）＊
　
從小時候我就意識到，這個世界上有些人會特別幸福，亦相對地有些人會特別不幸，我彷彿像個「厄運病源體」一樣，以我為中心點不斷將厄運擴散開去，感染著周遭的人。
　
我的父母第一個受到感染，在我很小時候就意外去世了。父母的兩個家庭召開了家庭會議，討論應該由誰來接受我的撫養權，我坐在一旁聽著他們將我推來推去，這邊說經濟狀況負擔不了，那邊說已經有兩個子女照顧不來。

如果沒人接收，我就會被送往孤兒院，大家如此煩惱，只是因為過不了良心責備，但他們的眼神很明確地告訴我，我是個麻煩的存在。
　
經過一番討論，最後由我母親的姊姊收留我，直至成年為止。在阿姨家裏生活，他們幾乎完全當我不存在，起居飲食我都由自己打理，當我們共處一個空間，他們便只會用眼神來談話，我非常理解他們的感受，所以整天躲在房間裏，當我在房間裏，才會聽到他們輕聲交談。
　
所以，如果我想得到幸福，就得靠自己「幻想」出來。
　
我的房間本來是一間雜物房，搬走幾件大型傢俱後，勉強騰出空間讓我生活，可能在阿姨眼中，我就跟雜物沒有兩樣。
　
在這個狹隘幽暗的空間，我可以盡情幻想出玩伴、朋友、甚至家人。在我的幻想世界裏，我的父母永遠不會死，也會永遠愛我。
　
這些幻想出來的小伙伴，陪伴我渡過艱苦的日子，在我成年的那一天，我便搬了出來自住，阿姨也沒想到我會這麼乾脆。長期幻想，逃避現實的後遺症是，我的思維漸漸傾向幻想的那一邊，現實對我來說只是痛苦的根源。
　
亦因為我將幻想出來的角色看成真實，令我的生活造成不便，我看過幾個精神科醫生，但他們都不明白…
　
我只想分辦出「真實」和「幻想」，而不是讓幻想消失。所以，我不久就放棄吃醫生開給我的藥物了。
　
我不知道自己到底是分不清楚幻想與現實，還是不願意接受現實。
　
在機緣巧合之下，我遇到一個演戲老師，他一眼就看上我有演戲天分，還不斷死纏爛打說一定要我試試看。
　
我並不討厭他，但當我跟他坦白說自己有「那個病」的事，希望他可以放過我，遠離所有人才是我這個厄運噴水池應該做的事。
　
「哈哈！有什麼關係！最好的演技就是沒有在演戲！因為你完全投入角色了！」
　
結果，我得到了更多演出的機會。老師是個有婦之夫，在外國有一個芭蕾舞老師的妻子，還生了一個可愛的胖寶寶。
　
每次老師展示女兒的照片，他臉上總是洋溢著幸福的笑容，而我總是將自己投射在他女兒身上，如果我是老師的女兒，那有多好。我對老師有著特別的感情，但我很清楚，這並不是愛情，也許只是渴望父母的愛。
　
有一次我終於禁不住脫口而出：「老師，我想見見妳的女兒，可以嗎？」
　
「這…不太好吧，哈哈，她啊～害怕陌生人。」
　
我提出要求時，我注意到老師表情微妙的變化，他害怕我會傷害他的女兒。
　
那次之後，老師便漸漸疏遠我，我「那個病」亦開始發作，將我與老師的關係在一夜之間徹底搞垮了。
　
「嘉善啊…妳…突然出現在我家門，這不太好。」老師。
　
「老師不是說過，可以隨時找你嗎？」
「但…妳會嚇怕我的家人。」
「我很可怕嗎？」
「我不是這個意思。」
　
「我一直對老師有特別的感覺，但我知道不是愛情，也沒有拆散你們家庭的意思，但最近，我終於找到原因了。」我熱切地說，彷彿小孩終於找到謎題的答案一樣。
　
「什麼原因？」老師冷冷地回答，不時回頭望向屋內。
　
「我找到一個師傅，他能幫人看前世今生，他說我的前世有一個未婚夫，但因為當年正值戰爭不斷的年代，我們才被逼分開…」
　
老師重重嘆一口氣：「這全都是妳幻想出來的吧？」
　
「不！那是真的！老師就是我前世的…」說到一半，老師打斷了我。
　
「嘉善，我不介意妳有妄想症，但有時候，妳該醒醒了，分清什麼是幻想，什麼是真實。」
　
說畢，老師便返回屋內，之前也沒再接聽我電話。
　
我不斷回想，到底我有沒有找到那個師傅，他是真實存在的嗎？連我自己也沒法給予一個肯定的答案…
　
（待續）
2000 like達標 故事繼續～！！
《HElllO》原著小說，10月22日同步出貨
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【跟對方不合，也許不是興趣的錯】
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聽說寫長文比較少人看，那就來寫點長文吧，基本上都是回憶碎念，如果你是對這張圖有興趣的話，就拉到最下面去追蹤小葵的IG吧~
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前幾天寫了個感觸，在臉書觸及低的環境下，居然還分享了七八千，實在是嚇死我了。但這幾天我都在弄新的課程，所以私訊實在沒辦法好好回應。
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加上留言實在突破天際了，開心的是裡面有很多人都和自己分享。也有私訊跟我說看完後有與伴侶開始對話，並且試著去找到未來可能的相處方向等等的，我覺得好開心啊。
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但我想說還是要澄清一下，就是尊重別人的興趣這件事情，和接受他做任何的事情是不太一樣的。
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舉例來說，有滿多朋友私訊問我說，我老公每天回家都在打手遊，還有說男朋友喜歡喝酒的，女朋友回來就只追劇等等。
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但我通常的回應都是：那他有因為這樣影響到正常的生活嗎？或是影響到你們相處的時間？或是共同照顧孩子或打理家事的時間嗎？
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如果答案是有，那麼就比較不是我在上一篇中想表達的概念。因為如果對方因為他的興趣或嗜好，大大影響了生活，或是你們之間的感情，那麼我覺得下一個思考，應該是你覺得這個人是不適合當你的人生合夥人。
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我舉例來說，我小時候跟我家女神約會到一半，電話打來，說副本缺坦，我能不能上線(看不懂沒關係，宅宅會懂XD)，我當時是會跟她說我要回家上線打電動的XDDD。現在回頭看來，當時的我就是被遊戲綁住的人。
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後來更別提我有段時間沉迷於手遊跟直播，真心是課金不手軟。不過我當時一直想的就是，反正我是花自己的錢，又沒有關係。但等到我們慢慢穩定之後，我就開始思考，我花的這些錢到底變成了什麼，而我的人生之中，又留下了什麼呢？
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也是因為這樣，我才開始思考該怎麼辦，甚至我還誇張的找了在做財務顧問的朋友諮詢，看這個情況可以怎麼投資改善。
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但顧問給我的建議是，你現在根本不是要投資，而是改善你的花費習慣，還有把債務償清。我才一步一步的慢慢把卡費繳完，收支慢慢平衡，每個月還能拿一點錢丟0050，
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而講這些不是要說玩遊戲不好，反而要說我就是重度的遊戲沉迷者，所以當時的小葵還是很不滿的。但慢慢的，我開始轉移生活重心之後，小葵卻開始支持我打遊戲。
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她覺得人還是要有點興趣，我以前能夠透過打電動發洩點情緒，或是跟朋友社交，現在看我很少打了，反而她有點擔心啊。
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所以回到興趣，在我跟小葵相處的價值觀來說，興趣是什麼一點都不重要，重點是有沒有影響到正常生活，如果是已經影響到正常生活的情況下，我想勢必要和伴侶討論一下。
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而接著就是去定義，你認為什麼才是影響生活。我有看到說一天玩手遊好幾個小時的，沉迷NBA的，當迷妹的等等。
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我想大家都有各自的定義，但我的思考點有三個，第一是有沒有壓縮到工作時間，第二是有沒有壓縮到與家人相處的時間，第三則是會不會讓彼此陷入財務危機。
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以我自己以前的概念是，我今天上課累爆，跑去台北車站打了三小時龍珠，但回家之後還是會留時間跟小葵吃個晚餐或宵夜，帶狗女兒一起出門，然後睡前分享一下今天的事情。這樣的生活，就完全在正常值之中。
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但如果我今天是去打電動，回家之後就說我好累，把事情都丟給她。然後兩人沒有對話，她跟我分享她今天發生的事，我就跟她說我好累，明天再說，但明天我卻也過著一樣的生活。
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這對我來說，就是讓興趣影響了生活。這樣兩人沒有相處時間，或是相處的品質很差，肯定長久會出問題的。
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一樣的道理，如果跟我以前玩手遊一樣，沒事就丟個幾萬，又或是小葵如果每個月都買個飛韓國機票去看BTS，或是最近推了BTS一番賞，她就馬上去買爆，這樣的消耗肯定也會把彼此拖垮。
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所以我才想說特別發一篇文來回應一下，真的不是什麼興趣都要無條件支持，而是如果彼此平常有相處，也都能把工作跟生活打理好。在這樣的前提下，其實我們可以對彼此的興趣產生興趣，更不需要去否定對方的興趣。
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尤其我身邊有個朋友，是每次在打電動的時候，都會被女朋友講說有時間打電動，為什麼不做點有意義的事，可以一起研究咖啡或烹飪啊。但我朋友就覺得咖啡跟食物去買就好了，幹嘛自己弄得這麼累。
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以這樣的狀況來說，就是否定了彼此的興趣。接著他們在相處上就變成了一種對立，每天都覺得自己的興趣比較好，對方的很浪費時間，這樣相處久了，當然就是會進入爭吵了。
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而我也看到很多人說，當我們跟對方分享興趣時，對方可能會潑冷水，這時候我會想到的是，就算不是分享興趣，對方就不會潑冷水了XD。以前我在看很多想法時，我都會很生氣的覺得這不是很簡單的道理嗎？怎麼會這樣也不懂呢？
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但我後來就發現，其實我沒有同理到這個心情。因為我算超級幸運，小葵願意跟我分享，或是我們都知道溝通是很重要的事，但也許不是每個人都有這樣的想法。
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而我自己的建議是，如果可以，我們可以先試著加入對方的興趣，當對方願意多說一些之後，我們再試著也邀請對方一起來體驗我們的興趣。
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然而如果對方不想，我們也不需要勉強。只是我的概念是，如果一段關係之中，我們不願意去理解對方的價值觀，也不好奇對方為什麼做這件事情時眼睛會發光，更不願意留時間與對方相處及對話，我有點不太懂這樣的關係，我們又為什麼要留戀呢？
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我一直在關係中的概念都沒變，就是雖然是伴侶，但我們還是獨立的人，能夠給對方空間，記得好幾年前寫單身心態的時候，好多人覺得我們會分手啊，會外遇啊，會幹嘛的。
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但還好讓大家失望了XD，我們目前還是相處得很愉快，這其中的關鍵就是，我們尊重彼此的人生，但我們也熱愛我們相處的時刻。
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而最後我要說其實就是，我們在關係中，如果是想要把對方改變成自己要的模樣，或是希望對方就是自己的完美伴侶，這是不可能的。
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我和小葵還是有些彼此覺得不太能接受的點，例如我真的脾氣不好，然後衣服東西都亂丟啊之類的。但在相處的過程中，我們卻明白這已經是很棒的人生合夥人。
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我想我的愛情觀是這樣的，在一段關係中，我們能夠欣賞對方的許多事物，也透過對方的生活，讓你看見更多的可能，就像如果沒有她，我大概一輩子不會知道我會這麼愛狗。
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而更重要的是，我認為如果能夠在對方的面前不用演戲，沒有壓力，能夠自在的做自己，這就是最好的關係。
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講了這麼多，不是要放閃，而是也想邀請你思考，如果你一直覺得和對方不合，那麼你不願意放下的點到底是什麼呢？是習慣，還是你有更在意的點？而如果你覺得對方的興趣不如你意，那麼在這段關係中，你有給對方足夠的空間嗎？最重要的是，如果這個人一輩子都不會改了，你能夠接受，還是會忍耐，最後一次爆炸呢？
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我想我之所以每次都打這麼長，而且在愛情文中幾乎沒有業配，就是因為我真的在上一代中看見太多悲劇，明明不合，但礙於別人的眼光，或是奇妙的道德拘束，因此不能分開。
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明明兩邊都有各自的愛好，但卻互相攻擊，覺得彼此做的事情沒有意義。明明也沒有愛了，卻只能約束對方，希望彌補自己的安全感。
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我想我也不是什麼大師，反正我平常這些都是免費文章，你也不會有什麼損失，可以當我胡說八道。但真正回到關係之中，你要的模樣是什麼呢？這才是在人生中最重要的事情啊~
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延伸閱讀：
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1.小葵的有感而發：https://www.instagram.com/p/CQOQwwPnYWC/
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2. 關於單身心態(當時年紀還小，寫法不太成熟，應該要改成不要彼此控制比較對)：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/699793796843811/
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3.找到你的人生合夥人：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/1553472471475935/
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#大叔的碎念
#長文比較沒人看應該會比較少來念我的XD
#聽說發文要附圖所以就附上小葵的圖
#除了畫的超讚她寫的內文也超讚

花花您好：

我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友，在我們交往兩年九個月的時候，他偷吃被我抓到了。我們為此大吵，雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已，但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。

男友這次的偷吃其實並非第一次，我們才剛開始交往三個月左右，他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我，她也跟我的男友在交往，我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。

我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了，每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼，脾氣也變得很差且非常強勢，我經常會對男友情緒勒索，期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃，更是讓我們相處上變得更加困難。

我們每天見面就是不停的吵架，然後我不斷地哭。我們都想和對方分手，但彼此都捨不得和對方分開；我們每天都是吵架後和好，但隔天又為了同樣的事情繼續吵架，不斷循環著。我真的覺得好累，想分手但又分不了；我不知道自己該怎麼做才好，希望能聽聽看花花的建議。

謝謝花花。

沛亭

===（分隔線）===

親愛的沛亭（化名），看完您信件的內容，讓我不禁想起自己的上一段感情。

我們的情況是如此地相似，與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧；被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果，就是無時無刻不懷疑，伴侶是不是又背著自己在亂來了。

我們也同樣是交往了快三年，在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式，嘗試著去改善我與伴侶之間的問題，但最終還是明白我們之間最大的問題，並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多；我們之間最大的問題，其實是早已經不愛彼此。

在目的論當中，愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由；但是當你不愛這個人的時候，那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。

愛時幽默風趣，不愛則是低俗下流；愛時善解人意，不愛則是博愛濫情；愛他的沒心眼，不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為，愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引，最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話，無聊當有趣。

因為愛與不愛，其實都不需要理由。

當我們愛著一個人，且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去，那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的；我們覺得無法跟對方分手，認為自己還是愛著對方的，但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係，這不是很矛盾嗎？

用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了，只有當彼此不想維持這段關係時，才會表現出各種可以解除這段關係的行為。

過去我也明白這段關係並不健康，我無法接受男友的交友觀，在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌，而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流，都會使我作嘔。

也因為研究個體心理學後，我才學著去接受將他人視為獨立的個體，他人的想法愛好或他們的價值觀如何，即使與我認知互相衝突，那也不代表他們是錯的，而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。

他的行為如何那是他的課題，而能不能接受、該怎麼接受，則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起，那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為，或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧；我該想的是，我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下，接受並且繼續跟他在一起？

而當我發現自己實在無法接受時，我就明白自己真的不愛他了；因為我若是愛他，自然會找出方式去接受，而非一直認為自己無論如何都辦不到。

也因為學習個體心理學的關係，我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊，因為我認為失婚是一件很丟臉的事情；倘若身邊沒有伴侶，就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶，好證明我就算離了婚有小孩，仍然還是有人愛的。

當我明白了能夠影響自己人生的，只有自己的行為而非他人的眼光時，我就能夠坦然地放下這一段感情了。

當我向對方提出分手時，我的不捨並非是因為我愛他，而是那兩三年來除了難過的經歷之外，也有過許多快樂的回憶；我的不捨，更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。

分手後大概有兩三個月的時間，我都在重新適應一個人的生活，剛分手的幾天，我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶，反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。

我知道那是因為我過去的生命風格，正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的，過去的生命風格還在試著讓我認為，年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的；趁著男友對自己還有一點感情在，快快去挽回這段感情，就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。

於是，每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時，我就會在內心不斷告訴自己，我希望擁有全新的生活、更好的生活；我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長，並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈；我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶，這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。

當我一直不斷地這樣告訴自己後，我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己，而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少，影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此，並且確實如我期望的一樣，我們都過得比過去更好了。

不讓自己為曾經做過的決定而後悔，最好的方式就是一但做了決定後，就努力地朝原本決定的初衷大步邁進；因為發生過的事情都已經成了過去，你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前，不要回頭一直去看那些過去，只要看當下的自己，盡當下的自己所能的去努力，創造自己的未來。

最後，花花想對您說，您想分手或者想要繼續交往，這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力，只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力，那就是個好的決定。

想分手，就不要去想什麼捨不得；想繼續，就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化，那也不是您的課題，您只要做好當下您能夠做好的每一件事，這樣就夠了。

祝 平安

花花

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