關於 感情感悟感覺 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#早安
▋不知道是不是因為結婚還是搬到國外的緣故
我近期對於「友情」的感觸提升到另一種層次
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以前的我覺得交朋友就像喝水一樣自然
維護友誼亦如同即溶咖啡一樣簡單
然而 近幾年來 因為大部分的時間都不在台灣
我發現友誼的維護像是婚姻一樣
都是需要額外花時間來灌溉跟呵護的🥰
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有些以前經常聯繫的朋友
可能因為忙、因為一段新關係
開始越來越少聯繫
而僅存的幾位交心閨蜜
也因為時差總是遇不到
因此交談的機會總是一延再延
這樣的感覺或許是在海外的遊子才能感悟的感覺
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而近期，我發現了三個滿好的 approach
能夠幫助你出了社會、邁入家庭、或在國外生活時
依然維繫好友誼的橋樑 👇🏻
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1️⃣ 約好的視訊時間，比照公司會議
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因為住在美西，所以我能遇到朋友上線的時間
就是我的晚上和台灣早上
而台灣早上通常也必須是週末
對方才有閒暇時間講電話
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一開始，我也經常會跟朋友說：
「不然你的週六早上？還是吃午餐前？」
或是「也許下禮拜天應該可以」
但我後來發現，沒有真正說出確切時間點
我們就會因為各種私事而不斷的改天改天
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因此這段日子，若在家防疫不方便出門
就請你直接跟朋友約一個「明確時間」
例如週六下午兩點整，然後一樣擺在行事曆中
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如果這是公司會議，你不會遲到，你也不會亂改期
這就是為什麼工作上的事情都能比較有效率的處理
因為我們在根本心態上就不同
If you care, you schedule, and get it done.
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2️⃣ 遇不到就文字 Update
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前陣子因為忙搬家，所以一直無法跟朋友約到時間好好講話
我跟某位朋友重約了兩週都遇不到彼此時間
後來一氣之下（？）
我朋友就說：「不然我們來文字update 近況吧！」
於是，我們就這樣列點描述了彼此狀況
1. 上次說要找房子的事情後來怎樣怎樣
2. 前陣子跟我媽聊天，結果她跟我說
3. ⋯⋯
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一開始我覺得這個方式實在有點好笑
想說我們到底是有多忙？連近況都需要文更
但後來我發現這個方法滿好也滿可愛的
同時也能真的感受到彼此在乎對方的生活
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3️⃣ 佳節的問候和實體的祝福
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最後一點聽起來陳腔濫調
但我真心認為在節慶或特別的日子送上祝福
確實是一種在乎的表現
這祝福絕不是說要客套、做交代、做做樣子或禮尚往來
而是因為你心裡想到了這個人
因此你希望他接收到你的感受、他感知到你的情緒
所以像是親手寫一張卡片、打通電話
真的都是很棒的方式
這種時候，如果能付出你的時間、你的心意
其實都會比花錢解決還要來的珍貴
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現代人比起缺錢，我們更缺的是時間
如果願意把時間貢獻在某個人身上、陪伴他
這可能才是最無價的寶藏
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獻給每位遊子或覺得孤單寂寞的人🥲
你是怎麼跟朋友維持感情的呢？
👇🏻👇🏻在底下留言跟我說吧
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Zoey
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不知道，你們在讀書的時候，有沒有哪一句話觸動過。讀一本書，總會被某一個句子感動，甚至影響很深。

有人因為一句話，會對生活有了新的感悟；也有人會因為一句話，做一些不可思議的決定。

書就是這麼的獨特，獨特到會改變很多人的人生軌跡。經典的名著，更是誨人不倦。

1、生活不可能像你想象的那麼好，但也不會像你想象的那麼糟。——莫泊桑《羊脂球》

每個人都在自己的生活中，努力著、拼命著。但我們知道，生活有時候很壞，你以為看到的是希望，偏偏給你的是一盆冷水。

但有時候，你看不到希望時，又會收穫很多意想不到的溫暖。

有人覺得自己的生活很不幸，總不能順順利利妥妥當當。可回頭去看看別人，別人的生活也許更糟。所以要珍惜擁有，一切都會好起來的。

2、物競天擇，適者生存。—— 達爾文《物種起源》

生物之間相互競爭，能適應者生存下來。

生物，不單單指那些動物，人也是一樣。你覺得社會給每個人的機會是均等的，但並不是。

社會並不是機會均等的，人想要生活，想要成功，就要主動進攻，去把握各種可能把握的機會。如果只是等待機會，那最大的可能就是被淘汰。

要更好的生存，就要逼自己優秀，才能拿到更好的資源。

3、君子坦蕩蕩，小人常戚戚。——孔子《論語》

這個世上，有君子，也有小人，是再正常不過的事情。

從小父母就教我們，做人，就要坦蕩蕩，不去給人添麻煩，不去乾些歪門邪道的事。

光明磊落的人，不憂也不懼，他們對得起自己的所作所為。喜歡算計的人，才容易患得患失，庸人自擾就是這個道理。

即是說做人根本，也是告誡後人，萬事不要太怨天尤人，掌控情緒，也是掌控人生。

孔子還有話說：「在邦無怨，在家無怨」。怨氣，是最不能要的東西。就算生活困難，吃粗糧，喝冷水，彎著胳膊做枕頭，也有著自己的人生樂趣。

4、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。——塞林格《麥田守望者》

記住、忘記、改變、接受，這些都是構成人生態度的必需品。

記住什麼？一些美好的回憶，對你好的人，你非常有成就感的事情。整個人生長路，這些是等你到老去時，最值得回首的往事。

忘記什麼？給你痛苦和不安，難以輓回的人，不屬於自己的東西。不要給自己徒添煩惱。

不要為還沒發生過的事情而煩惱，也不要對已經發生的事情而恐懼。還沒發生的，不一定就會來。而已經來了的麻煩，哪怕再害怕也沒用，還不如去好好面對呢。

所以做人就是這樣，要麼就安之若素，要麼就奮勇前進。永遠都不要太去強求什麼。

5、幸福就是一雙鞋，合不合適只有自己一個人知道。——大仲馬《基督山伯爵》

有人會太在意外界的聲音，以為人家說好的，也許對自己就是好的，以為別人說不好的，那肯定就是不能要的。

但到底是不是合適你的，旁人又怎麼知道呢？

好比上學，你學什麼專業，更主要的是看你的興趣。學一個自己沒感覺的專業，只會越學越累。

選擇一份工作，不是別人說那個工作有前途你就去應聘。就算你真得到那份工作，也只會越來越無力應對。

感情、婚姻更是如此，幸不幸福滿不滿足，最後還是看你自己感覺合不合適，能不能一起走下去。

6、人生一世，草木一秋。——吳承恩《西遊記》

到老了，才會發現，人這一輩子，其實不過幾萬天。

一個人出生，就和草木一樣。破土、生芽、長葉、結果、落葉……最後塵歸塵土歸土。

要說人生長，也長。要說短，也短。最重要的，是看你選擇怎麼活。

生命於每個人而言，都只有一次。庸庸碌碌也是過，精精彩彩也是活。虛度年華的人不少，真實鮮活的人也不少。到老到走，別讓自己後悔就行。

花有重開日，人無再少年。無論你處在什麼年齡，都要認真地活。

【愈吵感情愈好嗎？不見得！但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】

(((疫情效應之一：家人彼此厭惡？)))

疫情期間，不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多，除了親子之間，更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突，有些連夫妻之間也怒目相對，床頭吵、但床尾也和不了，相看兩厭。

家人之間二十四小時被迫黏在一起，到底是親密的「靠」在一起，還是痛苦地「銬」在一起？相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發，或是早已煙硝處處、千瘡百孔。

「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點：

•開始厭惡配偶
•開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。

在台灣疫情再度爆發時，一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說，令她非常驚訝的是，不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶，還有人以離婚收場。

另外，則是青少年把自己封閉，爸媽看不慣他們，他們也完全不把爸媽放在眼裡，防疫禁令如同關禁閉，親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。

(((從小一路吵到大的娘家，是我最能自在展現自己的所在)))

說到家庭衝突，我想到了我的國中生物課，其中有一章是講基因配對，有個重點是關於血型的配對。

我記得老師說，若爸媽都是O型，那麼，配出來的孩子就全部都是O型，風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係，最後，她居然下了一個結論：

「如果你們全家都是O型，那你家可熱鬧了，肯定是三天一小吵，五天一大吵。」

當時這段課程我上得可認真了，因為當下覺得老師已不是生物老師，而是個半仙，真說準了我家的狀況。老師還問：「有沒有人全家人都O型的啊？」我就傻傻地舉了手，老師報以神秘又同情的一笑。

我娘家共六人，爸媽再加上四個女兒，果真如生物老師的神機妙算，真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。

通常一開始只有兩個人吵架，但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性，一定演變成四個人吵；最後，六個人全都會跳下海，變成全家大亂鬥，驚濤駭浪、雞飛狗跳，正是我娘家的寫照。

當時我驚訝地看著生物老師，點頭如搗蒜。

可是奇怪得很，一晃眼，快半個世紀過去了，從小一路吵到大的不平靜娘家，如今，卻是全宇宙中，讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。

幾個姊妹感情至真至深至切，濃得化不開的相互依存感，讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。

娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚，一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了，一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休，只是，到如今，姊妹只耍寶、訴心曲，少了拌嘴與吵架。

而更奇快的是，從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們，如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。

我就在想，為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭，最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情？

我是一個親子作家，但是，我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻，這些時刻，我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。

在她們眼中，我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹，她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。

(((不是愈吵感情愈好，而是愈吵愈懂自己與對方)))

難道，感情真的愈吵愈好？不！從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們，往往只會破口大罵、甚至演上全武行。

只不過，年齡增長的我們，馬齒並沒有徒長，各自也修持了幾十年，總歸有點長進，終歸學會了好好溝通的技巧。

但我真正想表達的是，對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭，我的感悟是：因為願意吵架，所以我們愈吵愈懂對方，最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。

我們非常明瞭解彼此的個性與特質，對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求，一切盡在不言中。

因此，一起長大、一起變老，早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點，最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。

我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通，一個眼神、幾個字、一個動作，就能引發連鎖反應，笑出眼淚、哭成花臉。

在這裡我必須鄭重表明，我不是鼓勵吵架。吵架，很不好，代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧，但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機，那就是因為在乎彼此，所以很想把話講清楚，有個心想把死結打開來。

我跟所有私訊我的家長說，家有青少年的家庭，千萬別用無菌高標準來衡量親子關係，因為此時期幾乎很難避開爭吵。

因為，孩子在短時間之內迅速變化，大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道；而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力，卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態，本來就處處埋藏地雷，沒有人可以完全不踩到。

我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧，乃是因為，我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。

(((避免衝突、繞過問題，最後會累積成「衝突債」)))

在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡，我很認同一個概念，那就是「衝突債」。

作者Liane Davey是組織心理學博士，他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突，但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見，以規避問題所在，最後就會形成『衝突債』。」

我們大多數人從小就被教導衝突是不好的，所以很多人習慣繞過問題，而非去穿越它們，但是作者說：「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。

若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限，隨著日子一天天過去，問題與對立就變成一種固定的存在，各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。

一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞，因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同，因此，夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵，絕對不是「和諧」的相反詞，「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。

累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧，整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價：互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應，最後注定是分道揚鑣的平行線。

我省察到的是：我們姊妹若從小到大從不敢有衝突，或沒有勇氣表述自我，就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知，因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。

良性的衝突，是一種「破壞性創新」，它像一座充滿礦產的危險高山，裡頭蘊藏著豐富的資源，如果願意好好挖掘資源，我們將學會看清對方的脆弱敏感，也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應，避免挑釁對方的罩門，而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具，我們終將學會如何「好好的吵架」，甚或，平和有效的溝通。

人若非天生特具慧根，多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突，才能提升對人際互動的敏感度，也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。

但人們都討厭衝突，因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線，但我告訴來信的家長們，當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候，那就是哀莫大於心死，代表連最基本的「在乎」都已消失。

(((衝突隱藏著豐富的資源，是自我靈性與群性最快速提升的機會)))

所以，請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱，它的背後埋藏著豐富的資源，每一次衝突，請好好抓準這些資源，每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知，這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。

如今，若是家裡發生任何衝突，我已學會先觀照自己的情緒，然後，想一想，這個衝突裡面，我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則？而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因？

我是否真的能站在對方的角度，看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源？我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎？

這才發現，唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法，才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。

任何一方若不斷隱忍、息事寧人，表面上看似風平浪靜，但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。

因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊，沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。

這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子，但也可能剛好相反，因為這無疑的是一個錯誤的示範，也就是教導孩子，即使不公不義，也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。

規避問題的父母，很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧，「因為衝突不被允許，你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」

我想說的是，沒有家庭是零衝突的，這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭，因為，我深切體驗到，衝突，不見得只會造成傷害，破壞裡隱含著「創造性資源」，且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」，畢竟，有適度力道的浪頭，才能衝擊到石頭，石頭才有機會改變位置。

(((衝突帶來的痛苦，逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))

當然，這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧，而是，當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時，請絕對不要只有自責與自愧，在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始，很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。

於是，爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變，開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處，如何拿捏介入與監督的分寸，如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。

而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通，似乎撕裂了親子的情感，但是，隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨，孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。

這些效應，不可能發生在當下，但是，每一次的良性衝突，都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。

當然，學習避開引發恨意的溝通技巧，是另一個課題，但是，不斷衝突所帶來的痛苦，痛苦又引發衝突的無限循環，很可能就演變成一股最強勁的動力，逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。

所以，帶著覺知來看待衝突，就是引發改變的創造起點。