【別絕望!性格悲觀但#好運在後頭# 五大星座】
每個人都有心情不佳的時候,眼中的世界是灰色的,寧願雨天也不想看到放晴,但樂觀的人會快速拋掉這種情緒,悲觀的人則容易愈陷愈深,導致其他事情受到影響,自己的不快樂指數直線上升,或許可以想想,我們的確不完美,但也不糟糕,能力不頂天,但也不差勁,這次就來看看性格悲觀的五大星座,突破悲觀性格,會讓你後勢可期!
覺得自己不夠好的金牛
金牛座在許多人眼中,是務實、樂觀的快樂寶寶,但有金牛朋友、情人的人就會知道,金牛在務實外表下,其實是保守而且害怕失去,在樂觀笑容背後,是對自己的懷疑,許多金牛在談感情、面對工作時,若遭遇挫折容易把錯都怪到自己頭上,久而久之就會認為因為自己不夠好,所以生活才不順利,但其實金牛錯估了自己的能力,有許多的金牛克服「怪罪自己」的習慣後,赫然發現原來自己對異性有多大的吸引力,原來自己工作能力有多麼優秀,因為肯定自己,而進入正向的循環。
要求過高的處女
每個人生活中面對的困擾都不同,但有一種困擾卻蠻藏在每一個人的心中,答案是「自我要求」,尤其對自己要求極高的處女座,會因為日常生活中的小失誤而責怪自己,若逼不得以向困難妥協,更會讓處女座變得悲觀,認為自己不夠好,要扭轉這種想法,秘訣就在於「降低期待」,不是每個人都要豪車名邸,也不是每個人都不會犯錯,當我們承認人本來就是容易犯錯的生物時,才能坦然面對自己的缺陷,往往好運,就從心情上的坦然開始。
因為不信任而悲觀的天蠍
很多時候,幸福來自於外界帶給我們的善意,但習慣封閉自己的天蠍,對於外界的敵意比善意敏感許多,可能同事無心的一句話、愛人偶然的冷漠,或是出門不小心摔到水坑運氣不佳,會讓天蠍愈加封閉自己,也愈來愈悲觀,認為世界總要跟他作對,試著用笑容面對外界吧,每一件事,練習「善解」而非「惡解」,就會發現這世界是小奸小惡善良溫暖並存,開放心胸也會讓天蠍察覺,原來身邊的人們其實是喜歡你的,信任,也是愛情、事業成功的重要因素。
每件事都往心裡放的摩羯
有些人遇到困難時,會哈哈一笑,或是抱頭睡覺,把煩惱丟到時間的急流,運用人類善忘的天性,但摩羯相反,會把所有的事情往心裡擱,他愛我嗎,我的生活目標是什麼,為什麼同事今天聚餐沒約我,久而久之心裡負擔愈來愈沈重,人也漸漸變得保守,不想要再接觸新的事物,以免增加新的負擔,如果想要解決這種狀況,偶爾放飛自我是個好方法,像是電影白日夢想家,踏出不同以往的第一步,才能反過來開起自己的內心,有時候看起來艱難的問題,轉個念頭其實並不成問題。
人前樂觀其實悲觀的水瓶
水瓶座常常是理性的,而我們很難將理性與悲觀聯想在一塊兒,可是水瓶除了理性,也是理想性的,對於自己,對於世界有一份執著的想像,除了唾手可得的小確幸之外,對未來的想像、對生活的憧憬、對於事物真理的追尋,會成為巨大卻沈重的理想,導致回到日常生活時,水瓶無法踏實地接受不那麼美好的一切,而會讓自己的心飄來飄去,飄在美好想像與悲觀現實之間,試著讓自己投入一件喜歡的事情吧,可能是旅行、做菜、繪畫,可以在其中滿足對自己的想像,也能成為日常生活的動力。
十二星座【擺脫負能量】關鍵字
白羊【揮汗運動】金牛【下廚做飯】
雙子【登山賞景】巨蟹【談場戀愛】
獅子【買新包包】處女【假日掃除】
天秤【美味大餐】天蠍【朋友小酌】
射手【長途旅行】摩羯【放個長假】
水瓶【學新技能】雙魚【浪漫約會】
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婆媳問題也會是離婚事由嗎?我愛你不是唯一的答案!
常常聽人說,結婚不是兩個人的事,是兩家子的事,可是很多女人可能會想,我明明嫁的是你,為什麼像是嫁給你全家人?
說真的,婆媳問題絕對是婚姻問題,但婆媳之間的紛爭如果越演越烈,讓做為媳婦的一方受不了的話,能拿來當成訴請離婚的事由嗎?
帶大家來看看一件法院裡的真實案例,相信大家對這些情節並不陌生,幾乎在親朋好友的家庭裡,甚至在自己家庭裡都曾經遇見過。
案例裡的太太,一結婚就住進了夫家,跟公婆住在一起,她認爲公婆什麼事都要插手的習性讓她越來越難以忍受,於是向法院提出了判決離婚的請求。
在訴訟的過程中,她向法院表示:
一、 兩人婚後公婆什麼事都要管,當初渡蜜月的時候,夫妻本來跟旅行社訂好了歐洲之旅,訂金都付了,公婆卻不准,還威脅說夫妻倆如果真的去歐洲旅遊就要跟自己兒子斷絕父子關係,導致倆夫妻從新婚感情就出現裂痕。
二、 自己婚後要回娘家去參加娘家親人的生日慶祝,公婆卻不准,他們認為媳婦既然嫁到他們家,就應該一律不用理會娘家的事。
三、 婆婆一天到晚一直跟她強調以後神主牌位要放哪,重點就是要她婚後以夫家為主,甚至時常干涉她下廚做菜的細節、照顧小孩的方式,讓她操持家務上十分困擾。
四、 她有一次買了兩張音樂會門票要跟先生去聽,婆婆卻告訴她以後自己去聽就好了,不要找她兒子,先生居然也順從母親的意見,她曾經也嘗試與先生溝通過,但先生唯父母命是從,數度溝通後無效,導致她與先生間的感情產生巨大的裂縫。
五、 夫妻倆出門要經過公婆同意才可以出去,否則回來後公婆就會擺臉色。
由於公婆如此深度介入兩夫妻間的感情生活,先生的態度又十分軟弱,總是要求她忍耐自己父母的干涉,因此她再難與先生繼續維持婚姻關係。
而先生在法庭上則是表示,當時的歐洲蜜月之旅自己父母只是善意提醒以雙方當時的收入負擔太重,而父母的提醒也確實有理,所以兩個人才決定改到日本度蜜月,這是兩個人就經濟因素考慮後的理智決定,並非自己的父母反對所導致。
自己的父母從來沒有不准媳婦參加娘家人的生日節慶,而且事實上自己還曾多次陪同太太參加,只是因為自己是軍職人員,平常都不在家,假日回家想要好好休息,所以請太太如非必要,不要安排親戚餐會。
至於太太所提神主牌位的擺放,是因為母親畢竟是老一輩的人,偶然與媳婦談到家庭觀念方面相關議題時,有提起媳婦嫁入婆家後,依傳統習俗,身後的神主牌位依照臺灣民俗風情,應該安置於夫家,供日後子子孫孫參拜(反之嫁出的女兒百年後也不會列名娘家神主牌位,娘家子孫也不會奉祀),這是出自思源祭祀祖先的善良風俗民情,況且女生嫁入夫家後,本應以夫家生活為重心,自己母親這種想法應該也沒有不妥。
此外,太太根本很少下廚、音樂會後來他也有陪太太去參加,夫妻與父母同住本是一家人,外出跟在家的人告知,是基本禮儀(自己或父母外出也一樣會告在家的人),太太卻要說是限制她外出,外出還要公婆同意。平常太太出去從事鋼琴教學,女兒丟給婆婆照顧,三餐都是由婆婆煮好,由婆婆代為照顧女兒,平常婆婆也都讓媳婦先吃飯,等媳婦吃飽照顧孫女,婆婆才會去吃飯,婆婆這樣犧牲,不辭辛勞幫忙,太太卻為了離婚卻一再污衊婆婆,令人痛心。
看到這邊,如果你是法官你會怎麼判呢?
在這個案例當中,太太主張自己所受的委屈,已經屬於民法第1052條第1項第4款不堪配偶之直系親屬共同生活之虐待行為,請求法院判決離婚,可是法官認為太太找來的證人是自己的母親,不免維護女兒,況且太太自己的母親既然沒跟兩夫妻同住,有關女兒跟公婆相處情形,都是聽女兒轉述而來,是否為實情,仍有疑問;加上太太所稱跟公婆不和的情形,多是生活細節上認知不同所產生的摩擦,情節也不嚴重,不能認定是不堪共同生活之虐待行為。
但是有關雙方所提出對過去種種事件的認知不同,太太自認深受委曲,先生則認父母沒有惡意,顯見雙方已經有溝通不良的狀況,即使太太多次反應無法適應與公婆共同生活,婚後共同生活時已經多次因故產生摩擦,希望夫妻能夠自行購屋遷出居住,先生則不以為然。
之後,雙方因太太與公婆相處問題產生爭執,並進而分居,太太方面沒有設法與公婆溝通,就逕自搬回娘家,造成兩人分居狀態,無益相處問題之解決,當然有不對的地方;而先生同為人夫與人子,是太太與父母間最親近之親屬,不能協調太太與父母間之相處問題,導致太太無法忍受而離家,分居後,也沒有積極提出解決方案設法改善狀況,等同消極放任分居狀態持續,也有不當;
兩人既然都沒有思考婚姻共同生活的本質,反而相互指摘,加深婚姻裂痕,最後一發不可收拾,應該對婚姻破綻負同等的責任,所以依民法第1052條第2項規定,婚姻有難以維持的重大事由,判決雙方離婚。
其實,平心而論,在這場婚姻中,誰都有錯,誰都沒錯,案情是這麼的一般、這麼的家常,沒有灑狗血,沒有倫理大悲劇。
不過比起度過地震戰爭、度過顛沛流離的患難夫妻,似乎越來越多的婚姻關係,斷送在婆媳關係不合上。
難道婚禮上誓言的堅貞愛情,其實脆弱地禁不起瑣碎的生活摩擦嗎?甚至這些摩擦還不是來自於夫妻之間。
我想,愛你一個人到底包含了哪些成分?包容或堅持、寬待或界線?是選擇,而不是答案。
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