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打罵孩子，孩子只學會用情緒處理事情，而不是解決問題

以前未婚時，有一次跟一位已婚生了兩個孩子的同事聊天，她說：「教養孩子真的很辛苦，比方說，在廚房正忙時，孩子說要幫忙，你就想說好啊！那你幫忙打蛋好了，當第一蛋打下去掉在碗外，這時你不能生氣，趕快收拾好跟他說再試一次，結果第二顆又打到碗外，你還是要忍住氣笑嘻嘻地要他再試一次，當第三顆蛋也打到外面時，你的理智線，瞬間就斷裂了！｣

當父母的理智線斷裂時，不只是失去理智的父母痛苦，孩子的世界，更是瞬間就天崩地裂啊！

教養孩子真的很辛苦，但卻不是苦在教和養，而是苦在父母要學會控制自己的情緒和節制操控孩子的慾望，並且要做好孩子身教和言教的榜樣。

打罵孩子，孩子只學會用情緒處理事情，而不是解決問題。

前些日子在整理以前的日記，發現二十幾歲的自己寫著：「如果以後要生養孩子，我一定要教會孩子思考。｣

當知道懷長子時，我開始天天跟肚中的寶寶說話，這每天潛移默化的影響，讓長子在兩歲時就能說善道，在兩歲半時，甚至跟我說：「媽媽，我做錯事時用罵的，不要用打的，因為罵不會痛，打會痛！｣

兩歲半的孩子，不但會說、會思考、會判斷、還會談判，你看孩子的可塑性，有多強？

那天晚餐時，我跟孩子們分享一件悲慘的事，我說：「中午爸爸買越南河粉回家，我提進廚房時，不知道是頭昏還是碰到東西，結果灑了一地，爸爸問要不要再去買一碗？｣長子說：「沒有罵人啊？真神奇！｣我說：「對啊！因為發生事情時，把問題處理好就好，反正是我慢慢擦，爸爸也學會了不再大驚小怪的發脾氣！｣

發生問題時先發脾氣，往往是為了卸責的自保，好像發場脾氣，那問題就不干我的事，但是這樣的作法，對嗎？對處理事情有幫助嗎？

美國家族治療先驅薩提爾女士說：「問題不是問題，如何應對，才是問題。」
我們不能改變已經發生的事件，只能改變這些事件對我們的影響。　

脾氣暴躁的父母，往往孩子也脾氣暴躁；知書達禮的孩子，身旁也常常是知書達禮的父母。你想要養出怎樣的孩子，先把自己變成那樣的人。父母是孩子最好的學習榜樣。

不要再打罵孩子了，特別是孩子愈來愈大時。當孩子還在無法用言語溝通的嬰幼兒時期，為了告知孩子避免立即的危險，家長偶爾在情急之下打打孩子的小手或屁股，只要有些痛感，卻不致傷害到孩子時，孩子會記取教訓，卻不會恐懼。

洪蘭老師在她的著作中一再強調，人的本能是先保命才會學習，當孩子在打罵中被恐懼感所佔據，他只會想保命，而學不會父母在齜牙裂嘴的咆哮中，要傳遞的任何道理。

為人父母，真的是一場任重而道遠的修行。因為我們不只是要餵飽孩子的身軀，孩子不是寵物，他是一個獨立的個人，要多跟孩子談話聊天，觸發他的心靈成長，讓他不是只停留在吃飽穿暖的享受就好，要激起他學習的熱忱，服務的精神，還有付出自己能力的堅忍意志。

在教養孩子這十幾年的經驗下來，我只告訴孩子人為什麼要讀書？帶著他們學習對自己的選擇負責任，跟他們分享自己的生活經驗，閱讀文章的感想和社會上發生的新聞事件。讓孩子知道他有機會接受教育，要珍惜；他有機會選擇時，要慎重；他有機會犯錯時，要記取教訓避免再犯。

我用責任和規矩規範孩子；用身教和言教示範給孩子看；用無盡的耐心和包容，愛著他們，而他們也努力地用自己能完成的事項，證明他的成長與進步。

當孩子有自信心、有責任心、有羞恥心、有榮譽心，有愛心時，他不需要太多的要求，或一再反覆的嘮叨和叮嚀，你只需要偶爾的提醒和指引，因為孩子，相信自己有能力做到。

把孩子建立起良好的價值觀和習慣，勝過對孩子一再的要求與下命令。

親子是緣，要好好地善待這得來不易的緣分。打罵孩子，只是看起來速效的便宜行事，往長遠來看，不但造成親子之間的傷害與裂痕，甚至還複製了教養失敗的世代相傳。

人生路漫漫，我們只能陪著孩子短短的時光，該做的事很多，但最重要的就是，建立起親子之間，良性互動的溝通管道，讓愛與溫暖，在雙向的往返中一直暢行無阻。當信任與愛，搭起了親子之橋，不管將來要遇上多少風霜險阻，都有勇氣與能力去面對，生命中的跌宕與起伏。
「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」讓德蕾莎修女的名言，在你的親子關係中實踐，就是不要再用打罵恐嚇或威脅孩子，而是讓愛的規矩和界線，給孩子嘗試和探索的時間與空間。

延伸閱讀：https://reurl.cc/M7O2WL

因為教養孩子，讓我們的情緒慢慢成熟，成為身心都健康的好大人

十幾年的母職回首，真的很感謝孩子們豐富與豐美了我們的人生。

這些年寫教養文章分享，也大量閱讀其他的教養文章發現，在我們過往教育中最大的缺失是不懂得愛與不會過生活。

在過往萬般皆下品唯有讀書高的年代，孩子進入國中就被無情地分成會讀書的A段班與不會讀書的放牛班。身邊的親友都是在A段班成長的歲月，讓我在閱讀中才發現原來放牛班學生的悲哀與痛苦，在十幾歲正青澀疑惑的歲月中，好像被社會無情地拋棄，他們需要花費多大的努力與抗壓性，才有機會健康而成穩的長大呢﹖反觀我們這些當初只會讀書的孩子，真的是除了讀書甚麼都不會。當開始戀愛、就業、結婚、生兒育女，也是一路跌跌撞撞的開始接地氣，學習如何面對生活的真實面貌。

回顧過往教育制度的偏差與失衡，那些在青春正盛時所受到的壓力、擔憂、恐懼與憤怒，大家都有消化與釋然嗎﹖

還好我選擇成為母親，讓自己在教養孩子的過程中，重新又完整的學習與成長，如何好好的愛與生活。

不管是愛與生活，影響我們最大的是情緒和選擇能力，當我們無法在覺察情緒後了解自己的真實想法與需求，常常就會做下錯誤或是不適合自己的判斷和選擇。中學時代的我雖然埋首在高壓的環境下讀書，但我習慣思考與和自己對話，所以雖然敏感，卻很了解自己的內心世界。

成為母親之後，面對兩個幼子的爭寵，也曾經讓我的情緒失控，但我很快察覺到問題而開始學習與修正，漸漸擺脫被情緒所控制的困境，不再當情緒的傀儡而可以做情緒的主人。

琳賽•吉普森在《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》書中將情緒不成熟父母的表現分成五類：
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
1、對孩子的一切不感興趣
2、忙到忽略孩子而不自知
3、嫉妒孩子的成就
4、極端偏執，暴躁易怒
5、前後不一，自我矛盾
在上面的分類中，我們可以看出來當一個人的情緒不成熟時，他是不瞭解自己也無法輕鬆的駕馭自己的內心世界的。

情緒健康的人，對內在的自己會以一種自覺而調和的方式運作，就像是身心安康的靈魂可以靈敏地感受到身體的變化與反應，該喜該悲、該吃該睡，身體被善待，心靈也在起伏中回歸寧靜。而情緒不成熟的人，在內在的部分就各自獨立，相互矛盾，甚至互相攻擊與排擠感受，該高興時又覺得煩亂、該休息時卻硬撐著熬夜，因為身心都沒有被妥善對待，人怎麼會健康呢﹖

當一個人的身心總是欠缺整合，沒有被好好對待，內在自我防禦的部分就可能毫無預兆地跳出來接管一切，因為防禦，就總是看外界一切都是敵人、都不順眼。對立與矛盾的內在衝突，就會讓一個人常常呈現前後不一的外顯行為。

情緒不成熟的父母，在心情好的時候，孩子要做甚麼都可以，甚麼規矩都可以改變。但是心情不好的時候，原本可以做的事也會被反對，這樣總是讓孩子無所適從的要猜父母的心情，親子關係怎麼健康與融洽呢﹖而孩子又怎麼可能有穩定的成長與正常的表現呢﹖

德蕾莎修女曾經說過：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」

當我成為母親，我看見孩子的需要，也承擔對孩子教養的責任，在不斷的學習與微調中優化自己教養的能力，過程雖然辛苦，雖然疲倦，卻也慢慢收穫著愈過愈悠然自在的親密生活，還有更好的自己、更融洽與和諧的家庭關係。

要當一個情緒成熟的大人雖然不容易，但這卻是讓家庭功能更完善的最佳途徑。我們只要先學習覺察自己的情緒，然後接受那些突然出現的喜怒哀樂，在情緒正盛的當下先暫停行為反應，免得造成無法收拾的後果。當你習慣跟自己起伏的情緒相處之後，就要開始練習跟自己的內心對話，先從了解自己，你才有可能真正在觀察中學習去了解配偶與孩子，進而付出他們需要的幫助和愛。

每一個人都是自己要練習去掌控的小宇宙，我們常常在心中上演小劇場，把自己搞得又煩又累的，不是隨時覺得委屈難受，就是到處亂發脾氣，就像是愈整理愈紊亂的毛線團。

其實，你要的幸福別人無法給予太多的幫助，那要先從你懂得如何去安定你的內在開始，你在紛亂的毛線團中抽出了情緒的那一條線索，就要牢牢地抓住它，讓它在你的梳理與照顧中漸漸容易安撫與安定，不要總是讓不受控制的情緒跳出來把問題更複雜。然後學習管住自己的嘴巴，不要急於評斷與防禦，當你不急著說時，才可以聽到對方的聲音和話語，才有可能進行溝通。

教養孩子的工程看似巨大與長期，其實也只不過是一起生活與學習的十幾年功夫。在這十幾年中，你有沒有跟孩子一起好好的說話﹖好好的傾聽﹖好好的愛與生活﹖這些比英數理化的成績，或是孩子以後的工作可以賺多少錢還重要。

因為教養孩子，讓我們不斷的學習與進化，當個情緒慢慢成熟與容易恢復穩定平和的大人，這樣身心都健康的好大人，才可以教養出健康生活與學習的好孩子。

#我的書滿一歲了

每個孩子都不同，引導他做出最好的自己

這幾年寫教養文章也大量的閱讀教養文章發現，父母的心思常常在矛盾的兩極中擺盪。過往的教育是萬般皆下品唯有讀書高的觀念至上，父母只希望孩子努力的把書讀好，將來可以找到好工作，把生活押在「未來」。現在的父母，經由世代的反省與修正，往往放孩子自由，希望孩子可以快樂地過生活，尊重他的獨特性，卻養出一個又一個的小霸王或是媽寶、爸寶。兩端的過與不及，讓很多父母覺得難為，到底什麼樣的教養才是對孩子最好的教養﹖

孩子的天性雖然不同，但孩子的習性卻受陪伴他長大的人和環境所影響，所以在尊重孩子的獨特性之外，一定要讓孩子養成生活中的良好習慣，才可以讓孩子在穩固的基礎中吸收與學習而增能。

親子之間要培養出那些良好的習慣呢：
一、溝通的習慣：
沒有人可以準確的猜出別人的心思，有時候我們連自己的想法都搞不清楚，更何況是要猜孩子的心思呢﹖親子之間要多交談才可以真正的了解與拉進心的距離。

二、閱讀與運動的習慣：
閱讀可以開闊眼界與心界，運動可以強體與健身，是適合親子一起進行與分享的生活項目。

三、負責任的習慣：
孩子一開始都是依附與依賴在大人的照顧上生活，但在陪伴孩子長大的過程中，要把孩子自己的人生責任交回給孩子，父母要過好自己的人生，彼此都學習著把各自的人生過好。

四、付出的習慣：
孩子在接受照顧中也要學習付出，才不會變成眼中只有自己而自私自利的人。有能力付出的人也可以感受到更多的我能感與快樂。

五、感恩的習慣：
最近很流行一句話，你的歲月靜好是因為別人為你負重前行。在群居的社會中，其實我們受到大家分工合作的幫助，才可以讓生活這麼便利，要讓孩子從小就知道感恩與尊重差異，因為沒有人可以靠單打獨鬥就過上便利又舒適的生活，都是大家把各自的角色扮演好，才可以相安無事、相處和樂。

六、愛的習慣：
愛你在心要口常開，更要用溫暖的行動表現出來。孩子在父母的陪伴下成長，就是在學習如何接受愛與付出愛。張炳惠博士在《孩子的成功99％靠媽媽的努力》的書中寫著：「個體的孩子們共同組成叫作『一家人』的共同體，此共同體成為保護孩子們的圍牆。有了這鞏固的圍牆後，孩子們得到安全感，因而把他們的自信心全都找回來了。」張博士當初以後母的身分接手三個分居不同地方的小孩的教養責任，透過重塑一家人的概念，讓三個孩子長大都成為社會上的優秀人士，這其中的辛勞與付出絕對不會比教養親生子女輕鬆。適合的愛，是孩子成長中最安全的養料。

這些生活習慣養成的細節，都收錄在我的書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》中，你可以藉由閱讀來陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。

常常有讀者問我青春期的孩子很難搞要怎麼辦﹖其實青春期的孩子外表看上去冷酷又跋扈，但是他們的內心可能敏感又脆弱。他們想做自己但又不知道自己到底是誰﹖很沒有安全感與自信。青春期的孩子身心靈正在急遽的變化，腦部掌管理性的前額葉還在發育，掌管情緒的杏仁核卻常常失控，所以讓他們想要藉由反抗與挑釁來證明自己有能力，父母需要多一些理解與包容，協助青春期的孩子平順地度過身心跳躍式發育的風波。

國中的孩子是人生的一個分歧點，真的很容易受誘惑而變壞，特別是現在的誘惑隨時、隨處可見，孩子如果燜在心裡什麼都不說，他可能會把自己逼到危險的懸崖邊亂做選擇。

我跟兩個國中兒子偶爾也會有衝突與爭執，但我們都可以藉由交談來了解彼此的想法與差異，過往愛的儲蓄讓我們可以隨時提取與再儲存，他們才可以成為大家眼中各方面都穩定發展的國中生。當一個人的心可以在家安放，他自然可以把能量用在努力學習與進步，發揮出自己潛藏的能量與能耐。

如果你們親子之間過往有養成生活中的好習慣，當孩子跟你爆發爭執與衝突時，不要太擔心，只要先接收當下的情緒後保持冷靜再做溝通，要多聽孩子傾訴，協助孩子了解他自己，勝過你為孩子的人生下指導棋。

如果你們過往因為忙碌而疏忽了為愛的存簿儲蓄，也不要太擔心。青春期的孩子還是可以好好的愛與關懷，把生活的好習慣先建立起來，只要父母可以心平氣和地跟孩子說話，孩子就會願意跟父母傾訴。

教養需要耐住很多的煩與難。

每個孩子都不一樣，有些孩子是用高標準對待自己，所以父母要讓孩子多看自己做得好的那一面，不要鑽完美的牛角尖。也有孩子天性得過且過以低標準處事，父母可能就要多花心思提升孩子的細膩與專注，這樣才可以把該做的事情做好，把該學會的知識學懂。每個孩子都不同，父母要引導孩子做出最好的自己。

青春期的孩子是最需要愛的時候，因為在人生的分歧點上，他想知道自己是誰﹖他想界定自己是誰﹖艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者，他認為人生有八個階段的任務，每個任務都有兩極的價值衝突，人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突，才可以完成成長。在青春期時要發展的任務，就是在自我認同與角色混淆中求取突破，來達到對自我的認知與建構。不要用傷害把他們推開、推遠了！更不要跟孩子比兇、比誰的拳頭、權力大，如果親情的愛讓他受傷，他可能會在愛情中尋求安慰，但往往在親情中受傷的孩子，在愛情中更容易遍體鱗傷。

教養孩子的鬆與緊，要隨著孩子的成長做調整，讓規範從他律變成自律，只有自重自愛的孩子，才可以在充滿挑戰與誘惑的人生路上站穩腳步。要引導孩子多思考與沉澱心靈，不要讓他一直處於混亂的青春期，就像現在有些大人還沒有從青春期中成熟起來。

德蕾莎修女說：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」面對青春期的孩子，我們就是要協助孩子養成生活中的好習慣，讓他可以從他律中變成自律，讓他看見自己與承擔起他生命的責任。

教養不是短跑，是一場馬拉松，你無法衝刺，而是要學習配速。

#照片是去年暑假的機場

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零極限音樂
讓心歸零，真實的自己才會出現；如果沒有真實的自己，
就沒有愛；活出真實的自己，你就自由了！
當我們將荷歐波諾波諾，也就是「讓內心歸零的方法」，
融入我們每天的生活方式中，就會看見自己、家庭、社會產生驚人的改變。

荷歐波諾波諾（Ho'oponopono）零極限（Zero Limits）
見、理解、清理、愛


「愛可以療癒一切。」
在生命至少有三個層面：

1. 一開始你認為你是受害者。
大多數人都是無助的狀態，認為社會在剝削和壓迫自己。
你覺得這都是社會的錯，政府的錯，上司的錯，別人的錯，與自己沒有任何關係。你掙扎、抱怨、抗議、聚集起來與掌權的人抗爭。
你的生活一團糟，欠債、入不敷支、人際關係惡劣、工作壓力大、被人針對。
你認為你沒有任何影響力，無法改變。

2. 接著你認為你是自己生命的創造者。
有一天，你看了改變生命的影片、書籍文章。
如：《秘密》、《與神對話》、《比神更快樂》、《秘密》、《魔力》、外星人巴夏訊息。你開始覺察到自己的力量，開始了解信念的力量和這些宇宙的法則。
如：顯化法則、吸引力法則。你開始有一些神奇的經驗，體驗令人開心的結果，生活開始有所改變。

3. 最後，如果你夠幸運。你將成為神性的使者。
你開始覺醒，你了解了世界的真相。
你內心有一股正義感及直覺驅使你去做些什麼，你希望能改變世界！
甚至，你開悟了。你的意識成長到佛陀、耶穌、賽巴巴的層次，成為一位覺悟者，向大眾傳遞宇宙真理。

本文的精髓可以歸結為一句話，
一句你要學著去用的話； 一句揭示了宇宙奧秘的話； 一句我想現在對你和神性說的話： 我愛你。❤


❤零極限簡介
被稱為「零極限」的「荷歐波諾波諾」大我意識療法。
簡單地說就是不斷清理自己內在潛意識重播的負面能量、負面記憶和限制性信念。
當中最簡單、直接的清理方法是向自己內在不斷說四句真言：
對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。

當時修藍博士曾經只是運用零極限療法，沒有見過任何一位患者，
治好美國夏威夷一整間具高度危險性、被鎖上腳鐐和手銬，
更需要服用高劑量精神藥物的精神病院的重犯。

❤《零極限》節錄：
他（修藍博士）說到，他在夏威夷州立醫院裡乾了三年。那裡關押的都是極危險的心理性重罪犯。
心理學家基本上每月一換。工作人員要不是三天兩頭兒請假就是乾脆辭職不幹了。
誰要是經過病房都要背貼著墻走路，生怕被病人襲擊。那可不是個人該去的地方，更別說住那，在那做事了。

修藍博士告訴我說，他從沒正式地見過病人。他從沒會見過他們。他的確看過他們的檔案。
當他看那些檔案時，他就在自己身上做工。當他在自己身上做工時，病人們就開始康復了。

當我聽說了以下的內容時，這段經歷更讓我心馳神往：“幾個月後，那些加了手腳鐐銬的病人也准許自由活動了，
”他告訴我說。“其他有些用藥劑量很大的病人也減少了用量。
還有些被認定是要判無期的人也獲得了自由。”我為之肅然起敬。
還不止如此，”他繼續說到，“工作人員也開始喜歡回來工作了。
曠工和遲到早退的事也銷聲匿跡了。
到最後工作人員的數目遠遠超出需求，因為病人們都獲釋了，
而所有的工作人員都回來工作了。

今天，那所醫院已經停業了。
此刻我不得不問一個價值百萬美金的問題：“到底你在自己身上做了些什麼，導致了周圍那些人的轉變？”
“我只是清理了我跟他們共享的那部分東西，”他回答到。
啊？我不明白。
修藍博士解釋到：對自己的生命完全負責意味著，
在你生命中的每件事——只因為它們發生在你生命裡——就該你負責。
某種程度上說，這整個世界都是你創造的。

噓（口哨聲）。
讓人難以接收。為我自己所說、所做負責還行。但是為在我生命裡的每個人的所說、所做負責真是不可理喻啦。
(每一個在你身邊發生的事，都是跟你有關的，因為你都在場所以吸引過來的事件，在你自已的生命中)
然而真相是：如果你對自己的生命完全負責，那麼你就是對——你看到的、聽到的、嘗到的、觸摸到的，或是以其他方式經歷過的，統統負責——只因為它們發生在你生命裡。這意味著，恐怖分子，美國總統，經濟體制——任何你經歷的和不喜歡的——都該你去治瘉。從某種意義上說，要不是你內在的投射是這樣，它們是不會存在的。

問題跟那些無關；但跟你有關。
要改變它們，你得要改變自己。

我知道這很難理解，更別說去接受和活出來了。
譴責比完全負責來得容易得多。
但當我跟慧林博士聊時，我開始意識到：在呼珀珞珀珞裡，治療對他來說就是愛自己。
如果你想改善你的生命，你先要治愈你的生命。
如果你想治愈每個人——哪怕是個心理性重罪犯——你只要治愈自己就可以了。

我問慧林博士，他是如何治愈自己的。
確切的說，當他在看那些病人的檔案時，他到底做了什麼？“
我只是不斷地重複說‘對不起’和‘我愛你’，”他解釋到。就這樣？就這樣！

❤荷歐波諾波諾清理五要訣
1. 注意到有問題發生了。
內在的程式記憶的資料，被啟動了。
(不是別人，而是自已本來就有的程式被點開了。所以我吸引它幫我打開了。)
問題不是那個人，而是別人啟動了，你的情緒按鈕（程式）。
情緒按鈕（程式）：讓你感到批判、憤怒、背叛、怨恨、嫉妒、敵意、悲傷、煩悶、羞愧、急燥、逃避、不安、沮喪、恐懼、暴力、孤單、無能為力、絕望。
因為你們之間，有共同的程式：來表現給你看，你是不是有一樣的共嗚，如果之間沒有一樣的程式，就不會有感覺，也不會在出現於你的身旁。
覺知這「不快樂的」情緒或感覺：你熟悉嗎？去理解它背後的原因。
ＥＸ：你很難過（情緒按鈕（程式））
你為什麼會難過？　你難過的點是什麼？　曾經有一樣的事情發生嗎？
直覺的感覺讓你難過的事情。

２．開始清理感覺（情緒－記憶程式）
★請在記住一點：不是要你去清理對方、想法、狀況、或任何事情。
問題在於你自已本身的程式，我必須要覺察到將它清理掉。
請對自已說：這四句話
「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」－說的順序隨意。

３．你也可以把這四句話的念頭運用在其它的方式為你清理
ＥＸ：找個藍色的玻璃容器，在喝的水倒在裡面，放在太陽光下照射１５～６０分，可以用在飲用、噴灑等．．．。
這就是轉化為祝福改變的能量。（請看最底下其它清理方式，可以當做參考。）

４．放手，等待靈感促使你採取行動
放手也是一個學習的重要功課。但是…
★★採取行動之前或下決定或一個念頭和想法，出現了！！！
請先清理三次，如果清理完畢。你覺得還是非行動不可，那就去做。
請要覺察自已是不是因為（想做的記憶程式，不是你真正的想做的事）
立即想要得到某樣東西，是記憶在作崇，催促我們要立即獲得滿足。
●想要（欲望）＞需要( 檢視 )＞必要( 去做吧 )

５．持續重複地做-信念帶來為自已改變的力量
天天覺察自已的想法和念頭是不是一直在重覆無法跳脫的模式。
用宇宙愛的四句話，「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」，給你改變轉化能量的力量。
「清理」是通往「零」與靈感的唯一道路 – 伊賀列阿卡拉・修・藍博士
保持無時無刻的清理，你會發生，很多捆綁在你身上的「記憶程式」被解開了。漸漸地你逐漸平靜也較自由和自在了。


❤荷歐波諾波諾的清理的六項原理
1. 我們所居住的宇宙，是我們思想的產物。
一切都是由一個思想開始的，如：你走路，那就必須先有一個走路的思想。
另外，如果你是有了解過宇宙法則，如顯化法則，你更明白思想和信念的力量。「思維是純能量。」 物質是由能量組成。

2. 如果我們的思想致命，我們的實際生活環境也必然致命。
同（1），如果你把思想和注意力放左「致命」上，那便會創造出一個「致命」的實相。

3. 如果我們的思想完美，我們的生活環境將充滿了愛。
同（1），如果你把思想和注意力放在「愛」上，那便會創造出一個充滿「愛」的實相。

4. 我百分之百的需要為我現在所創造的這個宇宙負起責任。
因為你的世界是由你的思想創造出來的，所以你必須負責任。


5. 我百分之百需要負起責任，來改正因致命的思想而創造出的這個致命的現實。
若你願意負起100%的責任進行清理，你可以改正這個世界。
注：許多事物都是大眾的集體潛意識創造出來的結果，如：希特勒、世界大戰、耶穌、佛陀、賽巴巴。
每個人心中都有一定程度的「小希特勒」碎片、「小鄭捷」碎片、「小耶穌」、「小佛陀」

6. 沒有任何一件事物是身外之物，所有事物都是以思想型態存在於我的內心。
佛語云：「相由心生，境隨心轉。」這跟零極限的原理是一致的。
修藍博士講得好：「你有沒有注意到，每當你有問題，你都在場？」


❤荷歐波諾波諾的清理的清理方法
★★先往上看過原理再做清理。

四句真言：這是最簡單的清理方法，就是向自己內在不斷說四句真言：
「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」

清理步驟：
1. 心想著需要解決的問題：
例如：自己的疾病（精神病的效果最明顯）、深愛的人的疾病、欠債、經濟困難、人際關係差等。
2. 開始清理自己，最好有15分鐘以上。
向自己內在不斷說四句真言：對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。

3. 聆聽神性的靈感和包含愛的內在指引，若有需要便馬上采取行動
（注：有些問題，例如疾病，可能不需要獲取靈感也能解決。）

❤零極限的作用
零極限（荷歐波諾波諾）的主要作用是「改正錯誤」，
清理自己內在潛意識重播的負面能量、負面記憶和限制性信念。

你可以這樣理解：人際關係差、欠債、疾病、戰爭、政府腐敗等任何問題是結果，負面思想或潛意識的限制性信念是原因。
由於原因永遠導致結果，所以真正解問題的方法就是移除原因。
零極限就是幫助你移除原因，而不是只移除結果。
【注：若你了解吸引力法則和顯現法則等宇宙法則，
並且你便明白我們身處的地球是在三密度，故若要達成目標，行動是必要的。
運用靈極限清理自己不是意味著什麼行動也不采取，請聆聽內在包含愛的指引、靈感而行動！】

❤荷歐波諾波諾的清理方法
零極限的清理方面有很多，
比較推薦方法是：四句真言（對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你）

冰藍、開燈、捕蠅紙、露珠清理法、祈禱文、藍色太陽水，方法很多，
但原理都是基於愛，所以不必去追求各種各類的清理方法，單純幾種方法夠用便可。

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在工作跟生活當中，我們難免會遇到一些辛苦的時刻，可能是工作量突然的增加，或者是情緒上有點負擔。

那在這種狀況底下，我最常聽到很多朋友會這麼說，我「ㄍㄧㄣ一下」就過去了，感覺起來「ㄍㄧㄣ一下」彷彿是一種美德；而且呢，這個行為可能身旁的人還會跟你加油打氣，跟你說go go go這樣子！

可是呢，跟我熟悉的朋友就會知道，我很少要別人「ㄍㄧㄣ一下」，因為我自己也很少用這樣子所謂的「ㄍㄧㄣ一下」的概念，去面對很多的困難。

「ㄍㄧㄣ一下」如果回到我自己的專業裡面，我會說它是一種用意志力動員的方式，來面對解決問題。

其實呢，意志力在本質上是一件很不可靠的事情，你回到自己的生活經驗裡面去想哦，當你要靠意志力告訴自己控制飲食、減肥，用意志力來讓自己養成好習慣、去除壞習慣，有哪一次真的得到長遠的成功？

就以減肥來說的話，有很多人可以用意志力，幫助自己控制飲食一段時間，可是等到自己意志力崩潰之後，後面往往會造成報復性的吃得更多，然後讓自己的生活習慣更糟糕。

所以呢，一想到這裡，有很多人就會開始覺得很沮喪跟挫折，彷彿人生拿自己一點辦法都沒有，因為意志力也不可靠啊，那到底該怎麼辦？

然而很矛盾的地方是，你仍然可以認識很多朋友，他可以在一定的時間裡面完成很多事，他綜觀自己的人生，他可以過得比一般人幸福跟圓滿。

他們的關鍵又在哪裡？難道他們不會遇到那些辛苦的時刻，不會遇到那些情緒的低潮，或者是客觀的困難嗎？

事實上，老天爺是公平的，你會遇到的所有問題，他們也會遇到，就如同我也會遇到一樣，那我們是靠什麼呢？我們不是靠意志力，我們靠的是一個很簡單的概念，兩個字叫做「習慣」。

其實呢，根據倫敦大學的研究它告訴我們哦，我們要養成一個習慣，大概需要花66天，坊間我們聽過一個說法，叫做21天能夠養成一個習慣，這其實是不太正確的。

在嚴謹的學術研究裡面，一個習慣要成為我們的信念和行為的系統，它是需要更長的一段時間；然而習慣的建立，當然不是沒頭沒腦的，逼迫自己去做一件事或不做一件事，然後ㄍㄧㄣ到超過66天就可以了。

其實習慣的建立，它背後有一個很重要的部分，就是它有沒有跟你這一個人內在的一些「動機」去做一些緊密的結合。

講個例子吧，大家可能都聽過「菲爾．普斯」，他是一個世界游泳的冠軍。

他在游泳這個領域，達成了幾乎是前無古人的成就；但是他小時候被診斷出有注意力缺失，俗稱的過動症。

他的幼稚園老師跟她的母親說，菲爾普斯都坐立難安，沒辦法安靜下來，很抱歉你的兒子完全沒有辦法能夠集中精神、集中精力。

可是這樣的菲爾普斯，他創造了一個又一個的世界紀錄，而且更有趣的是他的游泳教練，稱讚菲爾普斯的成功關鍵，就是他的專注力。

菲爾普斯從14歲開始，一直到參加2008年的北京奧運會這一段時間哦，他堅持每周訓練7天，他每天在水裡面的時間有6個小時，從不間斷；他把自己的所有的精力跟注意力，都給了游泳這件事情。

而這樣的一個習慣，讓他在游泳池裡面找到了自己的天空，而且取得非凡的成就；所以你看哦，自律它本身並不能建立在一種自我強迫，而是要能夠找到每一個人真的值得他投入，或者是適合他投入的一個地方。

就以我自己為例子，很多朋友都問我，你是怎麼樣能夠堅持「一天聽一點」，每天都有這樣的產出？如果你覺得我是靠意志力用ㄍㄧㄣ的，事實上ㄍㄧㄣ不了多久。

我從2016年的12月19號，一直到現在，ㄍㄧㄣ真的能ㄍㄧㄣ得了，現在是2020年，ㄍㄧㄣ得了這麼多年嗎？

事實上，我只是把這件事情養成一個習慣，而這個習慣的背後，是因為我本身愛做這件事啊！

因為我本身愛做這件事啊，我有個很重要的核心信念，那就是如果我每天都有一些閱讀，我每天都有一些前進，都有一些想法跟感悟，那我何不把這些東西把它錄下來，分享給有緣的朋友呢？

然而當我開始有這個念頭，並且一步一步的去建立這個習慣的時候，其實我每天的所見、所聞、所思、所想，所有的閱讀，所有的資訊吸收，都會變成我的養分。

如果今天我讀到了書上一段很有感的文字，我就會用很快的方式，把它記錄下來，並且把它整理出我對於他的一些想法，和可以分享給你的東西。

就是因為這樣的一個習慣的建立，所以這麼多年的時間裡面，我仍然有我自己私人狀況的低潮，仍然有我工作的忙碌；甚至於有身體狀況的起伏，可是我仍然可以風雨無阻的讓你「一天聽一點」。

所以你說真正的關鍵，能夠靠ㄍㄧㄣ的嗎？還是必須回到自己的身上，去釐清什麼事情是真正有意義，而且可以發揮的地方？

這其實就是我在線上課程【過好人生學】裡面談到的，叫做「創造意義的能力」。

有些生命的意義，可能需要你透過一段時間的生命和歷練，你才會發現；就像我做「一天聽一點」。

然而有些生命的意義，可能你就會在早年看到你的天分，你可以投入的地方，就像是菲爾．普斯。

然而在你身上，無論你是哪一種，我覺得有一個東西很重要，尤其是會聽我內容的朋友都已經是成年人了，叫做開始為自己負責吧！

如果你覺得你在過去錯過了一些機會，你去抱怨、你去怨懟，你覺得父母親沒有給你好的培養，這其實真的都在推卸責任。

現在你是成年人了，你可以為自己好好的覺察、好好的觀察，你到底做什麼事情會帶給你深刻的滿足感？然而這是一個探索的過程，或許學習會帶給你很重要，也很關鍵的幫助。

所以也因為這樣子，【過好人生學】從即日起到6月12號的晚上12點，也就是明天晚上12點止哦，我們有一個季節限定的優惠。

在這段時間裡面你只需要花1413，這一門課就會一世一生的陪伴你，一起在生命裡面找到你自己的意義。你加入了嗎？歡迎你的加入，

也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只需要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，並且也請你給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後提到的【過好人生學】，把握1413的季節限定優惠，相關的連結，在我們影片說明裡都有。

期待你的加入，也期待你透過學習後的體會和發現，那麼今天就跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。