關於 愛別離怨憎會求不得五陰熾盛 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

《快樂和痛苦一樣傷人》

我們經常以「喜悅」為修行的成果，並認為只有「困難」是要去克服的。其實這只對了一半。

在我的教學之中，也通常從「看清憂苦的根源」來帶著學生們起修去練習覺察。但事實上，覺察的功夫稍稍到位時，自然會發現，歡喜與憂苦的根源並無二致。

【會帶來喜悅的，在它消失的時候，便會產生憂傷，因此喜悅和憂傷其實是相生的。】
譬如老闆嘉獎你了、伴侶體貼你了、孩子乖巧聽話了，多麼令人歡喜，這時候可能會心想：「還好我有讀那些書，有上課，還好我有認真學習….，所以我應該已經修得不錯了。」
殊不知老闆嘉獎別人了、伴侶這陣子冷淡、孩子開始聽別人(朋友、男女友)的話…，所以，是你沒修好還是退轉了？

【其實是因為我們太著眼在「消滅苦」，而非「消滅苦因」。
如果我們真的有足夠的覺知之力，去時刻地警覺到「我的喜悅是來自於『我渴求被愛』」就如同警覺「我的悲傷是來自於『我渴求被愛』」，那麼這份「我渴求被愛」的苦因便會更快速地消失。】

佛經裡頭曾提到我們身處在一個「純苦無樂」的世間，當年乍聽這個說法時，感覺很震撼，心中不太服氣，有點懷疑這是否是一種以恐嚇恫嚇來勸人向善的手法。

但如今，知道這四字背後有深刻的義理，因為，我們一生下來，就注定了一個身體衰敗病苦的過程，所以人的一生，至少就有身體的毀壞之苦為基礎了；
而「求不得」、「愛別離」、「怨憎會」這三苦，又時不時來穿插演出，攪惱我們；
在人生八苦(註)之中，我認為最隱微難解的便是「五蘊熾盛」之苦，
它是指色、受、想、行、識不平靜，沉重而難以轉化，白話來說就是毛多、固執、妄念多、身心敏感難安撫。

既然世間純苦無樂，所以我們所感受的樂，都是由「苦的減少」所帶來的，
而其中，你有多麼訴求於樂，那麼此樂的反撲便會相對變大。

為了真正減輕苦所帶來的負擔，我們就得去洞澈「苦因等同於樂因」，同步地去克服苦與樂，超然處之，最終到達八風(註)吹不動之處。

#人生八苦
生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛（五蘊熾盛）苦。

#八風
又名八法。世間有八法為世間之所愛憎，能煽動人心，故名八風。
一利、二衰、三毀、四譽、五稱、六譏、七苦、八樂也。
.
圖：蘇東坡與佛印
蘇東坡與佛印是知交好友，他們兩人之間有一則相當有趣的故事，是「八風吹不動」的典故----
https://kknews.cc/zh-tw/culture/ogapj8o.html

【12/1 星期四 絕對音樂】

「站在鏡子面前微笑，你看到的都是愉悅；
站在鏡子面前沮喪，你收穫的卻是憔悴。」
SO~~試著做做「上弦月」運動，再次感受嘴角上揚的弧度魅力吧！…。

下午4：00-5：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
http:// http://www.kiss.com.tw/radio_hq.php?radio_id=238

*************************
【我帶著思念，啟程走自己的路】

四年前父親因為長時間胃痛入院檢查，竟發現已罹患癌症末期。透過和醫院的關係，父親很快的有了很好的醫療資源，但是這些都沒有改變，父親發現癌症後不到六個月就死亡的結局。
父親與母親的感情長年不睦，即使醫療無法在給予任何幫助了，母親仍不肯讓父親回家照護，我們只能不斷浪費病床資源，讓父親繼續住院直到過世。
父親住院的六個月裡，雖然有看護（金錢可以處理的，母親倒是不吝嗇），母親只有到醫院探視過幾次。我只好放下學業和工作，請了長假到醫院照顧父親。
那在醫院裡的前三個月，父親和我開始有點尷尬，常常不知道要說什麼，但是隨著時間過去，我們互相說了很多故事，才知道原來我們對彼此那麼陌生。父親小時候的故事，求學、創業、夢想（原來我以為他只愛錢和自己），我居然完全不知道（他也不知道我很多的事）。
隨著癌症細胞的轉移，後面將近三個月的時間，父親失去知覺了。看著一直以來自詡聰明，自詡精明的他，只能沒有知覺地躺著，任人抽痰、換尿布、擦澡…我很痛苦。我問母親，可以讓父親回家嗎？我想他想回自己的家，他一定很想念那麼多個月都沒回去的書房。但是母親拒絕我，說：自己沒辦法接受家裡要有一個全日看護進進出出….。
無奈只能繼續在醫院等著、等著父親死亡的日子到來。一天，我突然不耐了，我去問主治醫生：你不是說我父親要死了，他到底什麼時候會死？醫生看著我，沒有驚訝，也沒有責備我的問題，只是非常溫柔的告訴我，你不要急，他有他自己的時間表。
我提出這個問題後不到三周後，有一天的中午，父親居然眼球有點轉動，我跟父親說：你是不是很痛苦？你不要撐了，如果菩薩來接你，你就走吧….說完，我在父親床前崩潰痛哭，那是父親住院以來，我第一次哭。那天母親居然意外的在下午跑來醫院，而且還待了下來（本來她都是看一下就說要走了）…傍晚六點多，父親最後定睛看著母親，那他一生最愛卻又始終不被所愛的女人，然後走完他的一生。
父親死後，本來就逃避那個家庭的我，更不知道怎麼跟母親相處，該恨？該怨？該憐憫？母親為了一個自己不愛的婚姻賠了一輩子，而我因為是父親的孩子，所以成了當然的殉葬品，我們相互愛恨交織的對待著。
我們的悲劇輪回必須有人來終止，但原諒與和解是那麼難的事…我還是只能告訴自己，慢慢來，慢慢走，總是要向光的地方走去，留在黑暗裡放棄自己，悲劇就只能繼續輪回下去。
—————–
人生苦，生、老、病、死，愛別離、怨憎會，求不得，五陰熾盛…
父親過世後，一方面是基於宗教教義，我刻意壓抑悲傷，更多是我根本無力承接面對悲傷。喪禮過程，人前、人後我沒有掉過一滴淚，只是行禮如儀。
十多日的守靈、法會、告別式、火化、入塔…我就像是例行公事般的，麻木而不帶情緒的出席。有時候甚至會覺得，怎麼來撚香的親友，表現的那麼傷心？或者是表現的非常想安慰我的熱情？發生什麼事了？
直到隨著引靈的法師的引磬、誦經聲，將父親的神位帶進家門那一刻，旁邊的親友提醒我：你要跟你爸爸說，回到家了…本來無意識跟著儀式動作的我，像是被那句「爸爸，我們回家了。」點醒…我突然看見了，周遭那穿著袈裟的法師、那些引磬、木魚聲、那些繚繞清香….我父親已經變成一塊，用雕琢精美，做工精細的玻璃木框，框著的木片上的一個名字。父親不在了。
依照習俗，我們在一年內，不能變動家裡的擺設，尤其是父親房間….我更加害怕回家，害怕經過父親書房，我不敢面對任何會提醒我，「父親不在了」的訊息。
我偶爾在外面有了什麼得意的事，還是會以為，下次回家可以向好面子的父親炫耀….停了一下，我才又想起，父親不在了，我無人可以炫耀了…
之後，我常常夢見我回到小時候住的房子，那時父親和母親都還那麼年輕，那麼有活力，衰老、生病、死亡…在那個世界是不存在的….我除了無法面對父親離去，我開始恐懼死亡，恐懼那些未竟之事…我還沒有真實的愛過自己。
我開始清點自己，開始面對自己，開始看見我的周遭、我的生命價值、我的母親、我與父母的關係….父親已死，慢慢變得清晰，我的確永遠失去父親了，但我在失去他的身軀後，才看見父親與自己的連結….
有一日，我夢見父親坐在一個房間裡，一如往日，安靜地寫著書法…突然父親發現了我，就把才寫好的書法舉起給我看，燦爛地笑著跟我說（他很少笑）：我在這裡都一直在抄經，怎樣？寫得越來越好了吧？我沒有回答他的問題，只是一直哭、一直哭…我急著問他，你好不好？我好想你、好想你、好想你…我們幫你辦的法會，你滿意嗎？他回答說：那只是你們的心意，那是沒有關係的。你不要再來這裡看我了，我要換地方了…
夢裡，本來淚如雨下的自己，慢慢止住了哭泣，心裡有一種釋懷的感覺，我說出來了–我好想你。
父親有自己的新旅程，而我只能繼續帶著思念，啟程走自己的路了。如同法會（哀悼、想念）那是我們的心意，父親感受到了，但那是沒關係的…

(文章來源：http://www.read-life.com/…/%e7%88%b6%e8%a6%aa%e9%81%8e%e4%…/)

***************************

從起床至今，一直有種鬱鬱，人在歐洲，一覺醒來，四方八面都是楊絳離世的消息。巴黎今朝陽光燦爛，我心中陰晴不定。「他們仨終於團聚了」，我說。口邊還是有陣苦。

楊先生的文字感動我、滋養我，太多。我寫專欄提過她寫過她，太多。(下面一篇寫於兩年前刊於明周) 她和錢鍾書先生說「香港是個商業碼頭，我們是文化人，不願去」。曾經，可以離開，但選擇了留下。

錢的母親感慨這位兒媳，「筆杆搖得，鍋鏟握得，在家什麼粗活都幹，真是上得廳堂，下得廚房，入水能遊，出水能跳，鍾書癡人癡福。」她寧願丈夫先走，她得留下「打掃現場」，否則笨手笨腳老是闖禍的鍾書先生可慘了，連劃火柴都不懂的他。老來，談老伴，念他、愛他、惜他、戲他，如昔。

她讓我好好思考什麼叫：讀書。還有，如何與生離死別優雅相處。
「書讀到最後，是為了讓我們更寬容地去理解這個世界有多複雜。」

或許，人生到最後，是為了學懂人生八苦：生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛的舉重若輕與普渡。
悼楊絳。走好。謝謝。