《慢老》
由於最近不斷負責銀髮族課程的培訓, 當然對於老化的資訊以及文獻也找了不少. 目前我們對於老化的問題似乎僅僅集中在肌少症上面, 對於其他的方面關注不足. 偏偏老化本身就是一件非常複雜的問題, 過度簡單化之後, 倒楣的只是來上課的會員們...
而面對這些銀髮族的會員是解決他們已經面臨的一些狀況, 那麼我們要如何防患未然, 在年輕時就開始避免一切可能導致衰老的因素呢?
全書將老化分成了六大部分:
1. 運動
現代人超級缺乏運動, 運動不足, 肌力下降, 神經連結的反應退化, 關節活動度喪失, 結果就是失去自主功能性, 容易跌倒, 進而引發更多的健康問題.
而對於現代人而言, 要強化下肢力量, 最理想的當然是肌力訓練, 但是對於大多數一般人而言, 只要從椅子上站起來, 任何形式的活動都有效, 只要保持經常性的身體活動, 肌肉量的流失就可以大幅度的抑制.
而假如已經有經常性身體活動的族群而言, 下一步將是提升運動的強度!
2. 飲食
首先是體重, 肥胖當然是影響一切慢性病的根源, 但是假如超過了六十歲的人, 則不應該為了身體外型而減肥, 因為不健全的節食以及營養不足更容易導致肌肉量的加速流失. 同時, 年長者應該要重新燃起對於食物的熱情!
老年人因為味覺退化, 所以大多食量變少, 進而無法攝取足夠的營養素. 而孤食, 會更讓每一口飯都變得更不健康!
據統計,獨居老人有超過50%有憂鬱症. 所以想要同時解決這兩個問題就是找朋友一起吃飯! 人類本來就是群體的動物, 社會支持能夠成為最理想的調味品.
3. 睡眠
睡眠時數不夠, 睡眠品質不好是老化的最大殺手! 睡不好的會增加罹患冠心病的機率, 導致肥胖, 甚至加速失智症的發生. 年輕人總覺得身強體壯, 常常熬夜不睡, 或是睡眠時間不固定.
殊不知這些壞習慣長期下來,反而會對健康造成負面的影響(諷刺的是, 很多人白天瘋狂運動, 晚上死撐不睡, 卻還覺得自己很健康...).
因此, 假如淺眠, 易醒, 以及多夢, 就要及早檢討睡眠衛生的習慣, 特別是老年人, 更需要足夠的睡眠維持身體機能. (教練們常常大談會員的訓練該如何規劃, 卻忽略了假如睡眠沒有跟上, 有可能會毀掉在健身房內的一切心血!)
4. 防病
很多疾病必須在它還沒形成之前就加以抑制, 不然一等到發病, 治療與服藥都有可能是一掉沒有回頭機會的不歸路. 因此在口腔, 食道, 認知(記憶), 甚至到血糖血脂, 都必須要時時監控. 養成良好的生活習慣, 更重要的是定期的健康檢查
5. 生活
現代人一天有九成的時間待在室內, 缺乏日照, 過度空調, 運動不足以至於更加容易產生肥胖, 呼吸道問題, 睡眠失調, 以及老年失智. 所以, 養成每一天到戶外活動一下, 流流汗, 接觸自然光, 降低家裡的過敏原(監控濕度, 減少塵蟎, 或是油煙).
在家(特別是睡前)降低所有3C產品的使用時間. 最重要的是培養自己的嗜好, 可以轉移壓力, 延展生活觸角
6. 情緒
「端粒」是DNA的保護套, 端粒越短, 細胞越老化, 我們已知的所有不良習慣(熬夜, 抽菸, 喝酒, 壓力),都會加速端粒的短縮, 而在「端粒效應」
這一本書裡面更提到了, 負面的情緒也會加速端粒的退化, 個性樂觀的人比悲觀的人心臟病發生的機率要低30%!
據調查, 樂觀的人較少抽菸, 社交生活更為活躍, 體型也可以維持的較好. 學習情緒管理, 練習以不同的角度解讀壓力, 並利用運動, 呼吸, 以及冥想之類來追求正念
老化是一件非常複雜的事情, 所引起的相關問題非常多, 所以我們對於年長者絕對不會有單純一種解決方案, 需要多方面來思考與面對.
而另一方面, 對於我們自身而言, 絕對不能等到老了以後才來面對老化的問題, 而是從現在就開始努力, 才不會讓歲月留下任何的痕跡!
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<等身大>
一週瞬間就過去了,豆感冒了,幾乎一整週都沒去上課。
我一邊陪伴他一邊終於讀完了《覺醒父母》以及《覺醒家庭》兩本書。內容太精采完全不輸宮廷劇或韓劇讓人一直想追下去,每天只要豆一閉上眼睛我就開始讀。
這兩本書的作者是擁有哥倫比亞大學(Columbia University)臨床心理學博士學位的喜法莉.薩貝瑞博士。她將從小接觸的東方正念訓練,與西方的心理學加以整合,以她經手過的臨床案例為範例,用淺顯易懂的方式談「如何從靈性層面建立與孩子的內在連結」。
一邊讀這本書一邊像是發現新大陸,趁著有機會和豆24小時黏在一起,也實際把她的理論練習實踐了一下。覺得是我目前讀過幫助最大的育兒書,無關管教,無關管理,而是藉著在育兒上遇見的各種情緒,喚醒一直以來遺失的自己。
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喜法莉.薩貝瑞博士的主張是
「在教養上遇見的許多難題,問題大多不在孩子,往往都在父母身上。育兒可以是一個很好的覺醒機會,讓父母有勇氣面對那個已經變得陌生的,原本的自己。」
我覺得很有意思,原本的自己究竟是什麼?
我想很多人大概都是到了和我差不多的年紀,發現自己總有些不開心過不去,但又不是很明確的知道自己不開心的原因。有的時候會開始追溯過去,覺得原生家庭留在自己身上的傷痛,時不時就會隱隱作痛起來。你想擺脫它,卻每次遇見同樣課題就得再次面對。
你覺得不解,相信父母不是故意要傷害妳。深信他們許多行為的出發點是愛,可是那些愛卻讓人如此痛,彷彿一生都要跟著你。
也許是一種父母深信的,所以想要植入妳腦袋的價值觀。或許是一層父母看世界的濾鏡,你總覺得這色調不喜歡,但總是調整不過來。
喜法莉.薩貝瑞博士說,大多的親子衝突來自焦慮。
我的孩子的學習如果跟不上同齡孩子,會被社會淘汰的焦慮。
如果我不和其他父母同步更新教養情報,會讓我的孩子與世界無法連結的焦慮。
如果我的孩子不謹慎管教,將來會做出無法無天的事的焦慮。
然而用同一種標準去規範孩子,有可能讓某些孩子陽奉陰違的去遵從或是討好父母,演出他們心中的好孩子。可是這些與「他原本的自己越來越遠」的代價很大,可能會讓看似好孩子的他長成大人後,還是得帶著面具與矛盾活著。
而且以上的這些焦慮,才是讓孩子無法專心學習成長,情緒不穩定的主因。
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書中有一句話讓我印象深刻,是「讓孩子如實成長。」
我想了一下豆豆「如實」的模樣是怎樣。他是一個精力旺盛,嗓門超級大。很喜歡熱鬧,情緒來得很快也去得很快。有些奇妙的堅持,頑固的孩子。
老實說我曾經因為他總是會在電車或是公車講話音量太大,或是老是要跟陌生人搭訕,堅持做事一定要按照自己的SOP,情緒來時盧小小而感到困擾。
但令我困擾的不只有這些,只要有人給我育兒上的意見,我就會焦慮到不行。
「他那麼胖,妳是不是都沒在注意營養均衡啊?是不是吃了很多垃圾食物?」
「他那麼過動,是不是都沒在用腦啊!媽媽難道沒有引導他去使用腦袋嗎?」
「他那麼頑固,以後會變成一個很任性的討厭鬼喔!」
讀完了覺醒系列兩本書後,我發現自己一直的育兒焦慮其實只有一個
「我害怕別人認為我是一個失職的母親。」
那些「問題」之所以是問題,其實大多是來自我,或是其他人對他的看法。
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#麵包店的兩次練習
讀書前和之後,我有過兩次和豆一起的情緒管理練習,很巧的兩次都在麵包店。
第一次我們去了豆豆超喜歡的麵包店,可是店(因為肺炎關系)門口貼了一張「請勿讓小孩入店」的紙條。
「我們去別家店買好嗎?這家店不讓小孩入店呢!」我跟豆豆交涉。
「可是我好喜歡這家店的甜甜圈,我在門口等媽媽沒關係。」豆說。
我有點擔心地把豆留在門口,自己一個人進去店裡買麵包。可是結帳時實在等了太久,豆豆忍不住想要推門進來。
當時一個婆婆剛好推開門時,豆豆就想進來店裡。也許是有碰到婆婆,惹得她很不開心。
「你不知道要讓出來的人優先嗎?這麼沒有教養的孩子是誰的孩子?」
我立刻衝到門口和婆婆道歉,然後討了一串罵。
「像你這樣的母親,就是會教出這種沒禮貌的孩子。請好好檢討自己,不要給社會帶來問題!」
正好此時麵包店的店員也衝上來,跟我說
「肺炎期間請不要讓孩子入店,如果你的孩子無法自制,請不要來我們的店消費!」
後來我帶著一肚子委屈上了腳踏車,眼淚很不爭氣的流下來。覺得這家麵包店的人真機車,婆婆真機車,兒子還堅持要吃這家店的麵包,我好倒霉。
回家豆豆問我說「媽媽我們做錯了什麼,為什麼大家那麼生氣?」
我不知道做錯了什麼,也許不該帶孩子去一家不歡迎小孩的店。
我想豆跟我一樣都感覺驚嚇和委屈,但我不知道該怎麼面對自己的情緒,同時也不知道該怎麼安撫他的。
(現在回想起來,我也許會跟他說,因為肺炎關係大家都很緊張,不是故意對我們發脾氣)
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後來有次帶豆從幼稚園回家時,經過另外一家麵包店。
我們開心的挑完麵包後,才發現我忘記帶錢包。
我很抱歉的跟店員說了我忘記帶錢包,等等再回來買。店員點了點頭,瞬間豆卻在店裡面大哭了起來。
「媽媽!等一下再回來我的麵包就會被買走,我好傷心!」
「不會的不會的,媽媽請姊姊幫我們留下來,媽媽立刻回家拿錢包!」
因為豆哭太大聲,一下子我們就被麵包店的客人眼光包圍了。以前的我肯定覺得很丟臉,立刻把豆給帶走。但是當下我想到了喜法莉.薩貝瑞博士提到的,也許這是個好機會。
「我懂你的擔心喔!媽媽也最喜歡甜甜圈了,如果等一下就賣完了,媽媽也會在店裡面大哭,因為會覺得好傷心。」
「可是我相信姊姊會幫我們留下來的,媽媽今天不小心忘了帶錢包,現在就回家去拿,你不要擔心。」
「哭到你覺得滿意為止沒關係喔!媽媽有時候也會大哭!哭一哭會好很多哦」跳上車後,我跟後座的豆說。
後來回家取了錢包再回到店,豆哭累睡著了。我快速停好車衝進店裡面,店員見我回來立刻拿出剛剛我們打算要買的甜甜圈,然後又塞了另外兩個麵包給我。
「這是我們店的招牌麵包喔!送給妳們吃吃看!」
當下我又差點在麵包店門口大哭,覺得這家麵包店好溫暖。回家我把麵包店姐姐送給我們兩個麵包的故事告訴豆豆,他開心得不得了。
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以前時常在日雜裡面看到「等身大」這個詞,我問枝豆什麼意思。他說可以解釋成等比大,或是不免強的,如實的樣子。
兩次的麵包店經驗,我都是慌亂的媽媽,我承認自己很多時候腦袋不靈光,會冒冒失失,但想想我就是這樣的媽媽。壞媽媽,好媽媽,笨媽媽,可愛的媽媽,都是別人給我的評價。
豆豆三歲半,在情緒管理上還有許多需要練習的部分。壞脾氣,沒教養,都是別人給他的評價。
我們都不完美,但唯有擁抱自己的不完美,接受如實的,等身大的自己,才能放下焦慮,愉快的前行。
和豆黏在一起的日子,我發現自己雖然以前和他黏在一起的時間也很多,但重新回歸找到我自己後,才發現我們兩人的心有了更多交流,他的情緒隨著我一起變得很穩定。
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想起以前我因為想讓自己看起來精明一點,有氣場一點,還會故意把眼線畫很粗,想說這樣也許會改變別人對我的態度。
現在想起來覺得很好笑,當時的我大概就是一隻虛張聲勢的,眼線很粗的紙老虎而已。
反而是接受了與正視自己的不足,找回真正的自己,才知道自己與自己,與小孩,與別人,與世界的相處之道是什麼。
我也不期待豆豆和我擁有相同的價值觀,或是迎合別人的期待,符合社會的成功標準。但我願他快樂,永遠不要與自己的心分歧。
寫了好長一篇,因為感觸太深。
晚安。
pic東京持續梅雨季中,心情平靜了,雨天和晴天對我來說一樣如實美好。
上衣/後面綁帶連身褲
骰子包(即將上架)all from Love YA.
情緒管理練習 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的精選貼文
#綠豆爸 #親子天下專訪
在「可能教育」創辦人趙介亭家中,情緒教養是一門全家已共修八年的課。如今,瞧見趙介亭與兩個兒子「綠豆」、「粉圓」談話總是輕聲細語,彼此相處的模式既是父子,也是師生,更像無話不談的好朋友,少有情緒波動。
但在外人眼中的「父慈子善」,其實是經過一番徹底的反省與改變才達成,趙介亭不禁感嘆說:「家庭情緒教養像在進行闖關遊戲,父母要一關一關過。」
#從火爆教養到和平共處
相對於現今的暖爸封號,在綠豆剛出生時,趙介亭是名性格嚴厲,又相當火爆的父親,一天總要生氣五、六回,還曾因為脾氣暴躁,踹壞了家中房門、砸壞了電風扇,直到有天他發覺近四歲的綠豆已變成一個表裡不一、容易退縮的小孩,趙介亭才開始自省家庭情緒教養方式是不是出了問題。
當時,他研究阿德勒心理學,學到目的理論,原來他生氣的目的只是要孩子聽話,並不是孩子行為真的讓他生氣。而且完成這個目的,除了生氣,還有其他方法,非一定要以生氣作為手段。
有了深刻體悟後,趙介亭開啟家庭情緒訓練課,首先他認為身教是必要成功關鍵,父母要從自身做起,透過父母的身範,讓懵懂的孩子理解什麼是情緒控管。
由父母帶頭,趙介亭與孩子的第一個練習是深呼吸,遇到壞情緒時,他們都會提醒對方深呼吸,「約有半年時間,我們每天都在練習如何深呼吸,就算是四歲的綠豆、兩歲的粉圓也跟著做,」趙介亭回想起畫面仍覺得很有趣。
雖然深呼吸還無法讓他們立刻抽離壞情緒,但至少可以回穩思緒。深呼吸後,接著趙介亭會把頭轉到另一個方向,他直言,生氣時如果一直注視著對方,心裡會不斷浮現「都是你害我生氣」的想法,轉頭則可避免不斷加重壞情緒。
深呼吸加上轉頭,成為趙介亭家中特有的情緒管理練習法,看似兩個簡單的動作,卻能讓趙家四口人快速跳過壞情緒引爆點。
後來趙介亭還請每位家人規劃專屬個人的冷靜角空間,誰生氣了就走進自己的冷靜角,做任何自己想做的事,其他人都不能打擾。像趙介亭在他的冷靜角放置隨身聽,有壞情緒時,他就會走進去戴上耳機聽音樂,他笑說:「往往這時看兒子的動作就像在看默劇般,會覺得畫面很好笑。」
#鼓勵孩子說出想法和需求
情緒教養就是不停在闖關,去年綠豆升上國中七年級、粉圓升上國小五年級,進入了大人眼中的青春叛逆期,但趙介亭認為情緒起伏未必跟年齡變化有關係,性格才是主要影響因素。
事實上,去年趙介亭家中也歷經一場小風暴,主因來自過去趙介亭與妻子認為雖然粉圓的情緒比較容易大起大落,但粉圓一直是個「什麼都說好」的貼心孩子,沒想到他竟跟家中長輩說:「爸媽只愛哥哥,我要離家出走。」
經過溝通,趙介亭發現粉圓的壞情緒來自需求沒有被滿足,如同許多家庭的情緒引爆點常來自手足之間的爭吵或打鬧,但檢視原因後,趙介亭發覺:「手足衝突常是親子關係沒有被滿足的反應。」
後來趙介亭花了幾個月時間去釐清粉圓的需求,像是他想要跟父母單獨去旅行、想要全家一起打球,趙介亭與妻子達成共識,只要能力與環境許可,就要盡可能滿足不同孩子的不同需求。
為避免麻煩,家長常會希望孩子配合大人作息或家庭狀況妥協,但往往孩子口中雖說「算了」,其實心裡並非真的算了,且不斷累積狀況後,孩子就會因為不斷壓抑需求而產生情緒問題。
現在趙介亭總會告訴兒子,有任何想法與需求都要大聲說出來,不要自己蒙著頭認為「反正爸媽又不會答應」。評估的事交給大人,當然大人的評估也要有理,別再以「怕麻煩」了事。
「情緒教養是一輩子的功課,」即使是親職專家,趙介亭也有如此深刻的體會。不過,相信透過父母好的身教,與用心傾聽,將能陪伴孩子甩掉壞情緒。
https://www.parenting.com.tw/article/5079339-案例分享:綠豆粉圓爸 當孩子說「算了」更要去了解他的需求/
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00:47 財富流發明人 九哥介紹
01:41 Q1:創造財富流沙盤的起心動念是什麼?
04:44 Jamie老師對於財富流沙盤的感想
06:12 Q2:對Jamie老師的第一印象是什麼?
07:49 Q3:經歷哪些挫折?又是怎麼突破的?
12:54 下集預告
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#抗疫即戰力 #疫情 #別常掛嘴上 #銷售維他命
#銷售人 #不要再談疫情 #緊箍咒
#疫情有關 #合理 #理由 #藉口
#三級防護警戒 #居家辦公期間
#新世界 #新舞台 #新模式 #新節奏
抗疫即戰力| EP.01 疫情時別把疫情常掛嘴上 |【銷售維他命特輯】
疫情這段時間以來,有沒有覺得每天都是疫情的新聞「烏雲罩頂」啊…
新聞一打開全是疫情,好像沒有別的新聞可以報了!
看得連老師也覺得心裡好悶~
解老師想做一個提議:「我們銷售人,能不能從今天開始不要再談「疫情」這兩個字?」
為什麼老師會這麼說,你知道嗎?
因為…當我們習慣把疫情掛在嘴邊的時候,他就會好像在我們頭上框了一個緊箍咒,只要什麼東西跟疫情有關,好像一切都變得合理了?
情境1:因為疫情,老闆你就不要再要求我了啦!
情境2:因為疫情,我們就可以暫時放緩腳步啦!
情境3:因為疫情,我也莫可奈何啊!
大家有沒有發現,以上這些理由、藉口,全都冠上了「疫情」這兩個字,
我們都知道疫情很可怕,我們對疫情也都要戒慎恐懼,
但是,我們不能過度的擔心,各位你認同嗎?
解老師自從發現了這個秘訣後,老師再也不講疫情了,
我們可以把疫情稱做三級防護警戒、居家辦公期間都可以。
老師接著分享了一隻得了破傷風猴子的故事,
你知道嗎,得了破傷風,其實時間是最好的解藥,不要太理那個傷口,讓他自己慢慢復原,他遲早有一天會好的。
不料這隻後子見到同伴就跟他說自己受傷了,甚至還會把傷口掀開來給朋友看。就這樣來來回回,見到一個說一個,見到一個掀一個。沒多久這隻猴子掛了(死了),他是因為自己過度誇大、膨脹被感染死的,對嗎?
同理可證:我們都知道疫情很可怕,但是我們能不能不要再冠上「疫情」這兩個字,這樣做有幾個好處:
(1)好處1:不再被「疫情」這兩個字烏雲罩頂。
(2)好處2:疫情的世界就好像新世界、新舞台,我們就是來到新世界玩而已嘛!就好比人類如果搬到火星,是不是要學習新模式、新生活和找到新節奏,如此而已,不一定要冠上疫情這兩個字。
記得,從今天開始,不要再講疫情了,加油!
00:00 - 開場
00:10 - 提問:「疫情期間,有沒有覺得每天都是疫情的新聞烏雲罩頂啊?」
00:31 - 解老師對銷售人面對疫情的建議
01:38 - 分享破傷風猴子的故事
02:25 - 猴子故事對銷售人的啟發
03:10 - 結論
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很多時候心情是影響我對於外在環境能不能適應的最大關鍵
尤其是焦慮的心情
會讓我不管對於外在環境
或是任何改變的狀況都變得比較敏感
也會比較容易覺得煩躁
今天就是跟大家聊聊
我自己碰到特別大的改變
不管是換新工作, 居住環境
或是像現在疫情的狀況
如果感覺到自己有些不適應
或是特別容易煩躁的時候
怎麼讓自己降低焦慮的方式
讓自己可以用比較
心情面對不一樣的挑戰
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